突然、義母と暮らすようになりそうで

レス28

（トピ主 4 ）

🐤

オランジーナ

2013年09月02日 12:03

ひと

首都圏住みの夫婦、共働きの30代後半。子供なし（現在不妊治療中）です。

主人の実家は飛行機で1.5時間の距離。
義父は既に他界、義母は義父の残してくれた一軒家に義姉夫婦と共に住んでいます（義兄はマスオさん状態、40代前半の夫婦）。

主人の実家でいろいろと揉め事があり、主人一人で様子を見るために週末から実家に帰っています。

昨日主人から電話があり、
「とりあえず母を連れて帰る、滞在の期間は未定」と言われました。

揉め事の内容が内容なだけに、義母を受け入れることに関しては賛成の気持ちなのですが…

義母は生まれも育ちも同じ土地で、親戚もほぼ同じ地区にいて、地元を出るなんて考えたことのない人です。
性格も甘えん坊で、「誰かがいつでも側にいないとダメ」というような“女の子女の子”した性質のようです。
ここ数年は「都心も飛行機も嫌だから、もうこの土地を出たくない」と言っていて、私たちの家や都心に遊びに来ることも拒否していました。

わたしたち夫婦は共働きですので、日中義母の相手をすることはできません。
揉め事で傷心の義母が、日中どこにも行けず、何もせず、一人でマンションに閉じこもっていたら余計におかしくなるのではないかと心配です。

かといって、あまり勝手に家のことをされるのも嫌です。

長くなるので続きます。

トピ内ID：4611913278

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預かるつもりで。

前期高齢者

2013年09月02日 16:55

同居するのでは無く、しばらく居候させてあげて下さい。お父様が残した家は義姉の物でも無いでしょうから、ご主人が何とかするでしょう。姑さん、主様が専業主婦で家にいるより、昼ご飯を用意してあげておけば勝手に食べると思います。ストレスも離れている時間が多いほど良いと思います。義姉とご主人の話が付くまでおいてあげて下さい。実際、ご主人は連れてくると言っているのですから、考えても仕方ありません。

トピ内ID：0909121109

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トピ主です1

🐤

オランジーナトピ主

2013年09月02日 16:55

居住スペースにも限りがあり、いつまでいるか分からない義母のために、どこまで場所を提供できるかという悩みもあります。マンションは2LDKで、一部屋は寝室、もう一部屋は主人の仕事と趣味の部屋として物が溢れています。主人はリビングに寝てもらえばいいと言いますが、あまりに急なことで、生活のペースを変えたり荷物を移動することが難しいので、できれば独立した部屋（寝室）を母に渡し、そこでゆっくり寛いでほしいと考えています（わたしたちがリビングで寝る）。主人の部屋を片付けるのは時間的にも、主人の性格的にも無理です。本来でしたら夫婦で話し合ってスペースを確保したうえで母を迎え入れる手順を踏むべきでしょうが、もう母を連れてくることは決まってしまっています。正直、勝手に決めてきやがって…という思いもありますが、それは置いておいて（これは愚痴）帰ってくるのは明日です。最初に書きましたが、不妊治療中で頑張っていることもあり、急に義母が住みつくことで、その努力も水の泡になりそうなのも怖いです。どのように迎え入れればよいでしょうか？

トピ内ID：4611913278

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ここまできて

hama

2013年09月02日 21:25

今更あーだこーだ言ってももう決定事項ですよね。自分の母親だつたら・・と念頭において対処なされたら?

トピ内ID：5343463636

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とりあえず。

らん

2013年09月02日 21:25

寝室を渡したら居座る期間が長引くと思います。リビングに寝てもらった方が居候気分で居心地が悪いので、早く出て行くのでは？

トピ内ID：0887001631

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夫の趣味のもの？

まい

2013年09月03日 11:34

夫の母親なんだから、夫の仕事部屋兼趣味のものが置いてある部屋にいてもらうのが筋では？間違っても寝室を渡してはいけません。どういう事情でうまくいかないのかわかりませんが、地元に戻るか子どもの家以外を探す努力をしたくなくなるほど居心地よくしては駄目だと思います。冷たいようですが、居つかれるといい感情をもてなくなると思います。夫の部屋かリビングで、あくまでも仮ということを３人とも忘れないようにしたほうがいいのでは。

トピ内ID：2659754921

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それにしても。

ちえ

2013年09月03日 11:34

夫様の実家で何があったのでしょうね。どういう状態になれば義母様は自分の家に帰れるのでしょうか。 2LDKで一部屋が納戸化しているのも勿体無いですがまぁそれは別のはなしで、トピ主様夫婦も義母様も気を使いますよね。特に義母様は慣れない土地で昼間一人で、夜は居場所もなく辛いかもしれません。でもその辛さを上回る何かがあった訳ですよね…？夫様も独断的かな…？私だったら夫にまずキレそう。トピ主様のストレスがMaxになる前に、１日も早く解決するといいですね。

トピ内ID：5190068982

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疑問

ＫＫ

2013年09月03日 11:34

義母が来るとどうして不妊治療が水の泡になるのでしょうか？

トピ内ID：6120675866

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私なら

おば

2013年09月03日 11:34

夫の部屋が趣味と仕事のためにつぶされているのでそこをかたずけます貴方の親のためでしょというスタンスで趣味のものは特にきっちりと仕事はリビングでしてもらう義母にリビングで寝ていられたら夜起きて水だってのめやしない夫に嫌だとは言わせませんだって　夫が相談無く連れてくるのですから

トピ内ID：2084032950

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居候としてリビングに1票！

みかん

2013年09月03日 11:34

いごことわるけりゃ　施設に入る事を決心するでしょう。だって、実家にもかえりたくないじゃ、どこにも行くとこないじゃないですか。義父がなくなった時に、法定相続をしているなら、息子二人も1/4づつ義実家の持分をおもちでしょう。だとしたら、共有者全員で話し合い、売却してその代金と年金を使い、施設に入ってもらう。足りない分は兄弟2人で均等に折半ですよ。それが一番両家にとってすっきりする解決策です。都会では、一人で生活できなくなったら施設に行くのがおおいですよ。義母さんも昔ながらの息子夫婦と同居なんて考えてるからもめるんですよね。いごこちわるけりゃ、考えるでしょ。認知症になったら施設にいれる。その前に義母も含め施設行きを自ら言ってくれるといいんですけどね。同居してもめてる義母さんだから昔ながらの姑なんでしょうね。心中お察しします。義両親問題ではたくさんの家庭が頭を悩ませていますね。家もいずれそうなるでしょう。私は介護、同居は絶対にしないと初めから断言します。それで離婚になったらそれまでの夫婦とわりきっています。まずは一時　試練ですが、応援しております！

トピ内ID：6072984684

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脅かすようで悪いけど・・

🐶

同居経験済み

2013年09月03日 12:52

揉め事があったとはいえ、今はトピさんも義母さんに対し、気良く迎えてあげようと優しいお気持ちでいるのは立派だと思いますが、義母さんの滞在期間が何か月も続いた場合にはトピさんもストレスが相当溜まると思いますよ。仕事で日中は顔を合わせることがないのは幸いですが、休日はそれこそ気が休まることはないでしょう。義母さんも地元を離れてストレスも溜まるでしょうし、それこそ買い物や外出に連れ出したりと何やかや義母のために動かなければならないでしょう。トピさんが優しすぎると義母さんも居心地がよくなり、今度はここで同居・・となる可能性もあるかもしれません。自分の娘との同居で何かしら揉めたというのに、嫁（トピさん）との同居では揉めないということはありえませんし。頑なな性格の義母さんみたいだから、一緒に暮らすと大変だと思います・・早く義姉さんの元へ帰っていただける様に頭を使った方がよろしいかと思いますね。言いたいことは、トピさん宅を義母にとって居心地よくさせてはダメだということです。

トピ内ID：7846963985

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ご主人の部屋へ

🐤

ぴよ

2013年09月03日 16:32

ご主人の部屋に泊まっていただけばいいと思います。散らかっていたってお嫁さんとの共用スペースよりも自分の息子の部屋の方が落ち着くと思います。ご主人の部屋から邪魔なものは寝室やリビングに移動させて布団を敷くスペースを作りましょう。

トピ内ID：5407058931

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まずは寝室で、その後に

way

2013年09月03日 16:32

ご主人の独断による自業自得として、休日に趣味の部屋を片付けてもらい、そちらを義母の部屋としましょう。溢れた物はレンタル倉庫にでもあずけましょう。これは絶対です。これすらできないのなら、ご主人には親孝行は無理です。自分のお母さんのためにそれくらいできないの！と怒っていいです。たまには夫婦で豪華めなホテルもいいですよ。

トピ内ID：8597671823

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トピ主です2

🐤

オランジーナトピ主

2013年09月03日 17:18

みなさん、どうもありがとうございます。そうなんです、もう決定事項なので、そのことであーだこーだ言うつもりはないです。しかし「自分の母親だったら」とは考えられません。せっかくアドバイスくださったのにすみません。他のお二方のおっしゃるように、「居候」と思えれば楽ですかね。昨日、自分の母親に相談してきました。私の実家は祖母と同居だったので（祖母はすでに亡くなっています）。実母は次のようなアドバイスをくれました。「どんなにいいお姑さんでも、どんなにいい嫁でも、優しくしようと心で思っていても、存在自体が疎ましいと思ってしまう。そういう気持ちになるのは仕方ないよ」なるほど、と思いました。私は祖母が大好きだったし、とても仲のよい家族だっただけに、実母からその意見を聞いたのはとてもリアルな意見なんだろうと思いました。とりあえず今日帰ってきますので、適度にやってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：4611913278

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あなた方は融通を利かさない方がいいのではないですか

ココン

2013年09月03日 18:26

義姉夫婦さんと義母さんとどんな事情があって揉めているのかはわかりませんが、可能なら、あなた方はあまり融通を利かさない方がいいのではないですか。人間屋根の下に暮らしてみなければわからないことは多々ありましょうからねえ。やたら仏心は出さない方がいいとも思います。本来実家は義母さんの家でしょう、親子と言えども義姉夫婦の方が居候なんですから。最もそういう正論の通らない義姉夫婦なのかも知れませんが。

トピ内ID：0021563130

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水の泡になる理由

❤

MARO

2013年09月03日 18:26

「義母が来るとどうして不妊治療が水の泡になるのでしょうか？」といういささか残酷な質問をされた方がいらっしゃるので、私が代わりに答えます。不妊治療といっても色々あり、排卵日を婦人科で調べながらタイミングをとる方法をとられてる方も多いです。隣の部屋に義母がいたら、落ち着きませんよ。もうちょっと自分で想像したり、考えて質問されたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7103328684

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ウィークリーマンション

とろろ昆布

2013年09月03日 23:29

一時的な滞在なら、ウィークリーマンションを借りて、夫が一緒に泊まる。長引きそうなら、ウィークリーマンションにいる間に、夫の趣味部屋を片付ける。

トピ内ID：8910118135

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トピ主です　3

🐤

オランジーナトピ主

2013年09月04日 10:52

夫の部屋を明け渡すべきというご意見、ごもっともだと思います。私もできることならそうしたい…ですが、今回は準備する時間がないので、一時的な滞在と信じて乗り切ろうと思います。主人に「一旦来てもらうのは構わないけれど、とりあえず期限を定めてほしい」とメールでお願いしておきました。 > 義母にリビングで寝ていられたら > 夜起きて水だってのめやしない「おば」様、その通りなんです！リビングで寝起きされると、こちらのストレスが半端ないと思うのです。ですので私としても寝室を渡すほうが楽なのです。「ちえ」様 > どういう状態になれば義母様は自分の家に帰れるのでしょうか。私もそこがよくわからないので、現状は受け入れるしかないかと… 本日の夜遅くに帰ってきますので、今日は主人とも義母とも話す時間はないと思われますが、ちゃんと確認します。 > 2LDKで一部屋が納戸化しているのも勿体無いですがですよね。 > 特に義母様は慣れない土地で昼間一人で… 私もここが一番心配です。ありがとうございます。みなさまありがとうございます。

トピ内ID：4611913278

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失礼な質問をして申し訳ありません

ＫＫ

2013年09月04日 12:52

不妊治療が水の泡になる理由理解しました・・。大変失礼しました。申し訳ありません。

トピ内ID：6120675866

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マンスリーマンションですね～

💍

ピンク・サファイア

2013年09月04日 17:26

２～３日は、何とかなるでしょう。しかし、１週間以上はお互いに耐えられない。早く、マンスリーマンションを探してください。

トピ内ID：4331620316

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有り得ない

ひよ

2013年09月04日 17:26

２ＬＤＫのリビングに義母がいてタイミングなんて取れないでしょう！疑問視する人が疑問。不妊治療した事ないか男性なんでしょうか。一ヶ月だって貴重なんですよ！一週間の期限でリビングへ。暇だからキッチンいじりは諦める。個室を与えるのは絶対ダメ！お嫁さんに仕事やめるように言い出すでしょう。田舎の古い家で一人暮らし経験もないのにウイークリーも難しいのでは？マンションで寂しいより、地元で実家で同居がましと思ってくれるかもしれません。

トピ内ID：0091730849

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絶対無理ー。

🐶

はな

2013年09月04日 18:25

主人の趣味の部屋へ泊めるに一票！もしくは義母がリビングに寝る！ご主人がオッケーしたのならご主人が面倒見るべきでしょう。不妊治療中、遊びに来た義母から「今日の（不妊）治療どうだった？」「子どもできた？」と毎回聞かれて大変でした。医者に「今日子づくりして」って言われても部屋に義母がいると難しいし、治療の資料（旦那の精子数とか）もあるし、不妊治療中に同居なんてとんでもない！早めに出て行ってもらいましょう。

トピ内ID：6587343828

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トピ主です4

🐤

オランジーナトピ主

2013年09月04日 19:49

掲載までにタイムラグがあって、うまく答えられていなくて申し訳ないです。いただいたアドバイスはすべて目を通しています。個別に返答です。ココン様 >やたら仏心は出さない方がいいとも思います。 >本来実家は義母さんの家でしょう、親子と言えども義姉夫婦の方が >居候なんですから。 >最もそういう正論の通らない義姉夫婦なのかも知れませんが。その通りだと思います。他の方からもどんな事情かと質問されていましたが、そういう正論の通らない義姉夫婦だという事情です。詳しくは書ける時がきたら書きます。実母からも自分のペースをなるべく崩さないようにと言われていますので、「やたらに仏心を出さない」と肝に銘じておこうと思います。 MARO様代弁ありがとうございます！助かりました！昨日の夜遅くにお母さんと主人が帰ってきました。これからのことはわかりませんが、自分の提示した「1か月限定滞在」は無理だということがわかりました。主人に「2～3か月かな～」と軽く言われてちょっとムカッとしました(笑) ですが、適度にやります。とりあえず。

トピ内ID：4611913278

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問題はすぐに解決しない

albali

2013年09月04日 23:10

今回は「とりあえず」だということを、みんなが思わないと・・・。まず、連れてきても、そこでの長居は無理。それは周りが知らない顔ばかりだからです。長く住んでいれば、話したことがなくてもいつも見る風景や匂い、顔・・・・これらが精神を安定させるのですが、若いうちは好奇心や珍しさで乗り越えますが、歳をとれば無理。望郷や不安への心が、精神を不安定にしていきます。御主人がどこまで理解しているのかでしょうが・・・。実家近くには、グループホームなど、無いですか？家を処分して、良いホームに入ることも視野に入れてください。ご近所や仲の良い方へ協力を求めることもあっていいと思います。そのうえで、大変でしょうが、月に一度は帰る、努力を。義姉夫婦ともしっかり話し合ってください。その時、絶対に責めてはダメ。理解してあげることも必要です。それと、義姉夫婦にまかせっきりになってませんでしたか？夫婦二人になりたいときもあったのかもしれません。あちらにしたら「今度はあなた方の番だと」思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：3691045795

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寝室は絶対やめた方がいい

♨

やっぱコーヒー大好き

2013年09月04日 23:42

そうでなくても生活が乱れるのですから、睡眠場所だけは今まで通りのほうがいいです。ご主人の部屋をお貸しするのが一番です。無理ならリビング。私だったら夜起きて水だって飲みます。そんなに気を使っていたら３日ももちませんよ。慣れない土地で一人。でもそれをお義母さんもわかっていてくるのですから。意地悪するわけではなく、普段通り生活するだけです。じゃなきゃ絶対続きません。全面的にあなたが我慢するなら寝室でもいいと思いますけどね。

トピ内ID：6976332256

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ここで仏心を捨てる

あらら

2013年09月05日 16:04

２～３カ月だったら、誰かがリビングなんてむりね。そうしたら、貴方のお部屋をお母さんのお部屋にしてね。ご主人が不便でくつろげない状態を作り出さないとね。しっかりしてください。

トピ内ID：6211451600

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長期間になるなら。

通りすがり

2013年09月05日 22:52

近くに部屋を借りるとかできないのですか？ウィークリーマンションとかでもいいけど。義姉夫婦から家賃を取れば良いと思います。一軒家の名義は義母なのでしょう？実の娘とうまくやれなかった義母と同居ってトラブルなく暮らせるとは思えません。たとえ義姉が悪かったとしてもそれを育てたのは義母なんですからね。トピ主さんのマンションにも余裕がないようですし。ここで、トピ主さんとも決定的な亀裂が入ってしまったら義母の居場所が余計になくなりますよ。安易な妥協とか同情をして我慢の限界を超える事の方が悲劇です。２，３か月というなら（たぶん短めに言っているから）半年とか居る可能性も有るかも知れませんよ。

トピ内ID：6410645123

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私なら出ていく

😠

あーあ

2013年09月06日 15:05

女の子女の子した人間とは、どうあがいても親しくしたくないので、自分が出て行きます。母親の世話してる場合じゃないでしょうにね、旦那さん。一人で生きていけない人間なんて、大嫌いです！依存心タップリのお姫様も大嫌いです！！トピ主さんの家は旦那さんだけの家じゃないでしょうに。受け入れるトピ主、偉いわ～。

トピ内ID：2409650572

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不妊治療経験者です

木曽川子

2013年09月06日 16:16

私は３０歳から１０年不妊治療を経験しました。しかし私と夫が病気になり、残念ながら子どもを諦める事になりましたが、トピ主様のお気持ちは痛いほどよくわかります。ご夫婦ともに３０代後半ならば、年齢的にも不妊治療への焦りがあるでしょうね。同居したら、トピ主様がご心配なさっているように、本当に今までの不妊治療が水の泡になる可能性ほぼ１００パーセントです。今はご夫婦の不妊治療を最優先に考えた方がよろしいかと思います。不妊治療は「夫婦がどれだけ子どもを望んでいるか」にかかっています。トピ主様の住宅事情を考えただけでも、同居は無理です。

トピ内ID：0129380417

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