前妻と連絡をとっていること

レス30

（トピ主 0 ）

😢

ちはる

2013年09月02日 21:25

恋愛

トピを開いて下さりありがとうございます。私は３４歳、初婚。夫は４５歳、再婚で前妻が引き取った中学生と高校生の子供が一人ずついます。結婚して3ヶ月になります。夫の離婚理由は仕事の多忙さによる家庭内不和だそうです。私が出会った時にはもう離婚後でした。夫の離婚歴、養育費（４０万)、月一回の子供との面会も納得した上で、結婚しました。夫の職業柄、養育費に関しては高額なものの、私も夫と同様の国家資格をもち働いていますので不満はありません。面会に関しても、子供の親であることには変わりないため、少しモヤモヤしますが、必要なことと割り切っているつもりです。子供のことはいいのです。問題は前妻で、夫との離婚後、精神疾患を患い全く働けず家事もほとんどできない状況とのこと。夫はそのことが子供へ悪影響を及ぼさないように、こちらで引き取る話もしたそうですが、小学生の時に仕事仕事で構ってやれず父親の存在が薄く、やはり母親と暮らしたいという子供の意志を尊重し、現在のようになっています。さて、夫からは前妻との関わりは全くないと聞いていました。養育費は銀行振替、面会時は子供のみと。ところが先日、自宅の共有PCの彼のメールボックスがログインしたままになっておりほんのいたずら心から覗いてしまいました。すると前妻からの様々な相談、『あなたの夢をみたい』『出張気をつけてね』といったメッセージがてんこ盛り。。現在、夫は海外の学会に参加中です。幸い、夫からは当り障りのない返信ばかりでしたが。一昨日、電話がかかってきた際にそれとなく前妻と最近連絡をとっているか聞いてみたら月一回くらい子供のことでメールがくる、と。嘘をつかれました私としては連絡をとられるのも嫌ですが、それを隠されていることが更に悲しく。冷静に対応し、でも夫にそれをやめてもらうにはどうしたら良いでしょうか?

トピ内ID：6721683118

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トピ主です

😢

ちはる

2013年09月03日 18:26

ID違いでトピ主表示が出なかったらすみません。補足です。彼はおそらく精神を病んでしまった前妻と、またそれ以上に子供のことが不憫に感じているのでしょう。高額な養育費も、働けない前妻の生活費も含まれています。私が働いている以上、特に問題はありませんが、私自身も彼らを養っていると思うと少し複雑な気持ちにはなります。メールの内容から、まだ彼を含めて4人家族のような感覚でいるようで。。。こちらが結婚して日が浅く、子供もいないため、私自身の嫉妬なのかもしれません。結婚前の話し合いで、子供達との面会前には必ず私に相談すること、としています。ですから、会いに行っている日は知っています。ひょっとしたら前妻も一緒に会っていて家族のように振る舞っているのかもしれません。昨日彼には、前妻とのやりとり等私に隠してることない？と再び聞いてみましたが、しれっと、ないよ、と。そればかりか、こんな言い方をされて疑われてまでやっていけないと。。。私、この嘘つき夫を捨ててもいいでしょうか？それとも、もう少しこちらが知っていることを匂わせ、釘を刺しておくか、皆さんならどうしますか？

トピ内ID：3965674816

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そうですね

WOO

2013年09月03日 18:26

前妻が精神的疾患を患っているのであれば仕方ないのではと思います。ただその一言のみですね。多分前妻さんは婚姻中も夫に依存していたのでしょう。バツイチとの結婚はそういうものだと思いますよ。

トピ内ID：2616586175

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それは無理じゃないでしょうか

サーモン

2013年09月03日 22:11

御主人からしたら、自分のせいで離婚になったという負い目があるんでしょうし、前妻の精神疾患だって御主人に責任が無いとは言い切れませんよね。それに、離婚歴があって未成年のお子さんが居る人と結婚した以上、子供とだけの関わりっていう事に無理がありませんか？今とこれからをトピ主さんと一緒に生きて行こうという決心があって御主人は再婚されたのでしょうから、前妻の事は割り切るしかないと思いますよ。病気が病気なだけに、下手に刺激をして子供に何かされたらという心配があるから、機嫌を損ねない対応しかできないんだと思いますが・・。メールを見た事や、前妻とのやり取りをやめてほしいというお願いはしない方がいいと思います。メールさえ勝手に見なければ悩まずに済んだのに、自分からパンドラの箱を空けてしまったのはトピ主さんですよね。

トピ内ID：4487413183

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あなたが嘘をつかなければならない環境を作っている

ぬ

2013年09月04日 17:26

トピ文を読んで得た印象ですが、主さんは普段の生活からご主人のお子様の事に一切触れていない気がします。触れているとしたら、ご主人を牽制するような話題じゃないでしょうか。離婚しても、ご主人が父親である事はずっと続きます。その事にご主人は責任も感じているし、そして父性愛もある温かい心を持っています。離婚・再婚したから、自分の子供をすっぱり切るような薄情な人ではないのです。きっと離婚も、子供の事を考えると軽々しく決断できた事ではないと思います。前妻さんと連絡をとっているのは、前妻さんと親としての関係を保つため。離婚してしまった父親としてできる事をしています。甘い言葉をかけているのは前妻で、実際にご主人ははぐらかしているのでしょう？それは精神的に不安定な前妻に刺激を与えないため。子供にあたられないようにしているのです。もしあなたが、ご主人とおなじ視点でお子さんの事を気遣ってあげれていたら、ご主人は嘘をつかないですんだと思います。前妻のメールの事もさらっと話してくれたかもしれない。あなたが子供の事を煩わしく思っているのを知っているから、嘘をついているんです。

トピ内ID：4547823725

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トピ主です2

😢

ちはる

2013年09月04日 17:26

やはり、IDを間違えているようです。すみません。 WOO様、サーモン様レスをありがとうございました。そうですね。彼には前妻と子供がいること。。。分かっていたことですそれでもこの人と一緒に生きて行きたいと決意し、両親も説得して結婚に踏み切ったのでした。メールを勝手に読んでしまったこと、本当に後悔しています。自分自身の罪悪感、夫への申し訳ない気持ち嘘をついている夫への葛藤、気になる元の家族との交流など、どれも自分で開かなければ、考えることのなかったことばかりです。もう出張から帰宅しても、このことには触れないでおこうかとも思っています。ただ、すでに電話でかなり追求してしまったので夫は私がメールを読んでしまったことに気づき、怒っているかもしれませんね。自業自得なのですが。私は彼が嘘をついていることを知っている。彼は私がメールを読んだことを知っている。今は当り障りのないメールのやり取りはしていますが、明後日帰宅後はどうしましょうこのような状況でもう一度、互いに信頼関係を築くこと。。。果たしてできるのでしょうか。自分のしたことに今更ながら後悔しています。

トピ内ID：4286885431

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とぴさま擁護です

お互いバツイチ事実婚

2013年09月04日 18:25

それって浮気メール見たのと同じくらいのショックですよね隠されてたのと、まだ家族みたいに感じて、傷ついて当然だと思いますよ信頼感を踏みにじったんだから、しかたないとかいうのはおかしいですよ結婚する前の女性と連絡されて、気持ちいいわけないのと同じなんですよ？ましてやとぴさまだって、４０万もの破格値の養育費ならぬ、生活費の負担にも目をつぶっているのに、これでは、とぴさまより、あちらが別居中の正妻みたいで納得できませんよねうちは元奥さんが浮気して男性と１０年も一緒なのに籍をなかなか抜いてくれなかった問題ある非常識な人で、正直、一人娘も常識にかけてますだから頭痛いことたくさんあるからわかります奥さんとは籍を抜いてから、娘のことでだけとメルアド交換しましたが、図々しいメールがきました(洋服があそこにあったけど探して欲しいなど)荷物を渡して終わりにしたけど、一緒にすんだ頃にまだ「籍を抜いて、娘が離れていくようで寂しい」とかきたんで、もう彼には無視してもらい、メルアドも消してもらいました娘といっても遠方で一人暮らしている二十代なかばですから

トピ内ID：1335800494

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とぴさま擁護です２

🐧

お互いバツイチ事実婚

2013年09月04日 18:25

ただね…男って、そんな生き物なんですようちはたまたま私がいるときに隣でいて、メールが入ったから、わかったけど、返事だけはするつもりだったみたいですから…優しい男性って、裏を返すと優柔不断な平和主義者が多いってことですよ初婚のとぴさまには厳しいと思いますが、こちらの色に染めていく努力や毅然とした態度をとらないと、このままになっちゃいますよ嫌ならば、まだ子供もいないんだから、別れをおすすめします私もずっとメールなんかされてたらたまらないし、彼も私も前の旦那や妻と会う気持ちはないのは同じで、「会えて話せるくらいなら別れてない」と考えてますし、実際に会ったり、連絡はしてないですただね…すっきりするとかは無理なんですよどこかで我慢は必要で、子供からみはこれからは増えますよ！あちらの子供さんが結婚したりして、孫とか家に連れてくる遠い未来も想定して答えを見つけてくださいあちらの子供さんとだけは死ぬまで縁は切れませんよ　子供が自分達に産まれたら複雑にもなりますうちはお互いの子供のことを一線引けることもあり、しばらくは事実婚にしておくつもりです

トピ内ID：1335800494

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主さんも正直ではないね。

anoy

2013年09月04日 18:25

前妻とPCのやり取りを見て心身に不調をきたしているといえば、ご主人は考えると思いますよ。二人の女性に精神的ダメージを与えているわけですから。ご主人には前妻を捨てることは無理です。離婚しても前家族の面倒を見続けることが条件ならば、面会のときに前妻が一緒だろうが仕方ないでしょうね。主さんが経済的に自立しているので、ご主人も安心して前家族と面会できるのでしょう。主さんに子どもができれば、また条件が変わってくると思いますが、ご主人は主さんとの間に子どもを望まないのですよね。嫉妬を通り越して、これが訳あり男性との結婚だと割り切れるかですね。ご主人を主さんだけに振り向かせるのは無理ですよ。結婚前の頭で理解と現実のギャップにずっと苦しむのなら、夫を捨てるのもよいですね。前妻への援助が含まれているなら、前家族と面会必須ですから。ご主人は主さんに優しいうそをついていると思っているでしょうね。夫婦の関係を維持したいので嘘を突き通す。主さん苦しいでしょうね。今後も気持ちの上でも楽になることはないでしょうね。答えが出ているなら、今の生活を終わらせましょう。

トピ内ID：0639060361

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状況変わるのを待つしかないのでは

🐱

たまえ

2013年09月04日 18:25

未成年の子がいるなら、母と子はセットです。ある程度仕方ないと思います。バツ一子持ちの再婚って、結婚の持つ責任をあらゆる角度から理解し、再婚相手に負わせる精神的、経済的負担が見えている人じゃないと、また失敗してしまいます。正直ご主人は無責任に思えます。これはもう、ご主人を信じている態度を全面的にアピールして、ご主人が自然にトピ主に悪いという気持ちが出てくるまで　待つしかないと思います。前妻と子どもより強い信頼関係を創るのです。北風と太陽です。

トピ内ID：3627573134

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相手は精神疾患・・

aiko

2013年09月04日 19:49

貴女の言動や行動等の結果が、ご主人様に「嘘」をつかせてるのではないですか？初めから諸々のご事情を抱えた方とのご結婚だったんです。子どもが要れば、当然親はいるものです。夫婦は離婚すれば当然、戸籍上を初めとし他人になれますが子供の親としての関係性が残るのは、その夫婦だった方々のスタンスによって様々だと思います。まして、貴女のお相手の元奥様は精神疾患を患ってるという事ですから…。＞私自身も彼らを養ってると思うと少し複雑な気持ちにはなります。ご主人様に正直に上記の事を言われては如何ですか？現状を変える事は困難だと思います。貴女の人柄がこれらを容認・我慢できなければ皆が不幸になるだろう事は、容易に想像が付きます。どうして結婚したの？と問いたくなる。

トピ内ID：6460502934

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一人相撲かな

😨

モスグリーン

2013年09月04日 23:10

気に障ったらすみません。前妻の存在って、浮気を疑うのと同じような心境・行動になってしまうのですね。トピ主様には、バツイチを受け止める覚悟が足りないような印象を受けました。私なら、面会日などを事前に知らせるなどの取り決めはしないです。夫を信じ、全て任せます。夫から何か言われた時だけ対応します。このスタンスを崩しません。メールなど見ませんし、前妻や子供の話は、こちらからは一切しません。仮に、面会時に家族のように過ごしていたとしても、気にしません。不安と嫉妬で疑り深くなっている妻だと、疎ましいと思われますよ。探りを入れたり、釘を刺すとか、逆効果です。変化球を投げても、納得いく答えは得られないものです。＞嘘つき夫は捨ててもいいか投げやりな気持ちにならないで。プライドが邪魔をして、寂しさや悲しみを奥に仕舞い込んでいるのではないですか？相手を責めるより、メールを見てしまったことを正直に話し、ご自分の苦しい胸の内を明かしてみては？　ご自分の気持ちにも、旦那様に対しても、素直になられてはどうでしょうか。

トピ内ID：2950017961

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依存中の元妻

❤

元在米

2013年09月04日 23:10

依存気質は、一生治りません。これまでどっぷりご主人に依存してきた人間でしょう。精神疾患って？鬱病でしょうか。生活費を工面してくれるご主人に対する想いが脳内で誤変換されている可能性は高い。例えばこんな感じに。今は問題があって離れて暮らしているけど、連絡も取り合い子供を通して繋がる家族。嫌いならば生活費だってこんなにくれない。そう、ちょっと喧嘩して別居しているだけ。きっと最後には妻の元に帰ってくる。男ってそういうものよ。だから今まで注意されても出来なかった思いやりや労りを発揮しよう。私が変わったってことを見せればあの人も帰って来やすい。まあ、こんな感じではないでしょうか。私は依存気質の人に見込まれやすい星の元に生まれてしまい、何人かの依存気質の人にもたれかかられた経験があります。彼らは脳内誤変換の達人で気に入らない情報は都合よく消去します。嫌いだって伝えても愛情の裏返しだ位にしか解釈しません。逆にちょっと優しくすると自分の支配下の様に身勝手に振る舞い始めます。まあ、そんな元妻にご主人が戻るはず無いですがストレスは察します。

トピ内ID：8845946297

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私ならポイする。

toto

2013年09月04日 23:42

養育費高すぎます。トピ主さん、普通の養育費の相場ご存知だと思いますが、働けない妻の分って。養育費は子供20才までですが、この調子なら元妻にずーと食い物にされそうですね。トピ主さんは34歳、まだまだ若い。そんなややこしい人達とどうしてかかわったのですか？結婚を焦ったの？私思うに、結婚は生活、人生、つまり条件優先ですよ！恋愛感情は確実になくなり、あと結婚生活に残るのは、相手に対する信頼感、そして情だけです。もちろん生活の為、男の人の経済状態も結婚生活の幸せにはなくてはなりません。失礼ながら、トピ主さんの旦那さんには自覚がない。トピ主さんのことより、向こうが家族なんだと錯覚しているようです。遠慮せず、やりとりを見てしまったこと、トピ主さんはこう思ってることなど、淡々と言ったらいかがですか？返答いかんでは、離婚した方が、トピ主さんは幸せになれると思います。まっさらな人と（バツでも子なし）しがらみのない結婚生活しなさいよ。もったいないですよ。

トピ内ID：8662927445

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信じるしかないのでは？

💡

ナホコ

2013年09月05日 16:04

元妻に同情しているのか、はたまた仕事が理由での不和であるならば、離れているほうが直接話することがないのが普通だからそれが当然で逆に受け入れることが出来て仲がいいことにもなります。今がそんな状況なのではないでしょうか？子供のこともあるし、甘えてくるのも頼られている実感で手放せないのでしょう。あなたの事も大事ですが一緒に過ごした年月が違う以上その差は歴然です。今はあなたとご主人の関係は対等なのでは？元妻との関係はきってもきれないでしょう・・・。ただ、守らなきゃとあなたを捨てる気持ちを持ってしまっては結婚が無駄になります。愛してくれて結婚したのだから、せいいっぱい大事にしましょう。元奥さんがあるから今のあなたがあるのですよ？不信感もあると思いますが、気持ちをしっかりもって。ご主人が元妻のことをあなたに相談できるくらいの信頼関係を築いてください！

トピ内ID：6544457889

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気持ちすごーくわかります

🙂

私も後妻

2013年09月05日 18:36

私の夫も連絡を取り合ってました。前妻側のメールだけを読んだので、絵文字つきで夫を○○君って呼ぶ馴れなれしい文章に腹を立てました。でも本当に夫は前妻に対して愛情がないんだとわかってきましたよ。それどころか結構冷たいところもあったくらいです。夫も年間６００万円から７００万円ぐらいのお金を前妻側に渡してました。さらに前妻は精神疾患のため、行動範囲も限られてたようです。だから夫のことを別れても頼るしかなかったんだと思うんです。それには営業用の可愛いメールを送るしかなかったんでしょう。「怒らすと手に負えないから刺激しないようにしてる」って夫はいってました。トピ主さんのご主人も同じ気持ちかもしれないです。でも連絡取り合うのをトピ主さんは嫌がるから、正直に話せなかったのかもしれないですよ。だって今回知ったとたんに小町にトピ立てたくらいですもんね。やめてもらうのは難しいです。それより怒らないほうが隠し事されないで済みますよ。

トピ内ID：0729710993

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隠す理由

旦那がバツイチです

2013年09月05日 22:52

旦那さんは、やましいことをしてるから隠してるのとはまた違いますよね？連絡はどうしても取らなければいけない事もあるはず。養育費も払っていて、前妻さんが病気？なのならなおさら…それは仕方ないことですよね。でも何で、旦那さんはあなたに関わりは全くない、と言うんでしょう。うるさく言われるのが嫌、心配かけたくない、理由は色々あるのでしょう。でもそれは、あなたとの結婚生活をおだやかに過ごしたいからついてる嘘ですよね。私は優しい嘘だと思います。私は自分は初婚でバツイチの方と結婚しました。でも付き合ってる時から子供のこと前妻のこと、連絡とってるのは知ってましたが、内容は知りません。旦那も言いません。でも、嘘つかれてるとは思いません。私との関係を大事にしていきたいからこその嘘だと思ったからです。付き合ってる時に携帯を見てしまったこともあります。前妻からのメールも見ました。でも、旦那を責める気持ちはなく、見なくていいものを見てしまった自分を責めまくりました。トピ主さんの旦那さまの嘘も、あなたのための優しい嘘だと思います。知らなくて良いこともありますよ。

トピ内ID：9209257158

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内容に違和感が、

2013年09月06日 00:14

＞前妻が引き取った中学生と高校生の子供が一人ずつ＞夫の離婚理由は仕事の多忙さによる家庭内不和だそう＞夫との離婚後、精神疾患を患い全く働けづ家事もほとんど出来ない状態＞小学生の時に仕事仕事で構ってやれずに父親の存在が薄く＞前妻からの様々な相談、『あなたの夢をみたい』『出張気をつけてね』何だか不自然さを感じさせる内容に、違和感を抱かずにはおれません。トピ主さんを非難するような形になって申し訳ありませんけど、情報の最も重要なポイント部分が抜けてるせいか、コメントしにくいというか、考察しにくいのです。一体、何年前に離婚したのでしょう？家庭不和で離婚したのに、元妻から『貴女の夢をみたい』『出張気をつけてね』ですか？これですと妻に離婚の意思はなく、夫側からですね。夫多忙で、家庭不和となって、離婚したら、妻が精神疾患になって、仕事も・家事も出来ない元妻にも生活費を払ったり、メールのやりとりをしてるのですね。夫のパソコンを新婚3か月で見る妻。猜疑心の元は何？？？

トピ内ID：6460502934

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やめてもらうにはどうしたら、

tokumei

2013年09月06日 11:20

自分が言われて嫌な事だったり、自分がされて不快な事だったり、自分が聞かされて嫌味な事だったり… といった全ての事をしないことです。どなたかを不幸にした土台の上に、幸福はやってきません。内容から覗えるヒントの数々。医師と看護師？

トピ内ID：6460502934

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新婚なんですよね。

のぞみ

2013年09月06日 18:08

まだまだ、トピ主さんと旦那さんの関係って新婚で、これから関係を作っていく段階ですよ。見て見ぬふりすれば歪が生じます。メールを読んでしまったことやら、ここに書いた心の中を洗いざらい、ご主人に話すと良いと思います。頭のいい人だから理解てくれると思う。貴女に隠すのは余計な心配かけさせたくないからだと思います。精神疾患のある元妻も放っておけないんですよ。心ある人だと思います。ただ、貴女との関係はこれから築いていくものなので、見なかったことにするということはしないで、冷静に一つ一つ話し合い納得し、折り合いをつけていけば良いと思います。洗いざらい思ってることをぶつけましょう。話し合いがいいです。メールを見たことは謝りましょう。元妻の件については、理解できるように努力し、今後は隠し事はないように約束してもらいましょう。私の夫は、結婚前に8年付き合ってた彼女がいて、その間嫉妬で苦しみました。結婚後5年目くらいで嫉妬は薄れて今は結婚生活も16年。彼女との歴史の倍です。多分、貴女がご主人と元妻さんと過ごしてきた年数を超える頃しっかりと絆が出来上がると思います。

トピ内ID：8452421838

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メール見た事言えば？

なんとかかんとか

2013年09月06日 18:57

このままじゃ、ずっと不満溜まり続けるよ。他でも嘘ついてるんじゃないかって、ずっと疑いながらになるよ。共有PCのメール画面が開いたままになってたから見えた。他のメールまでは見てないけど、受信がすごく多かったのはみた。連絡取ってないってうそだよね？それぐらいいいんじゃないの？

トピ内ID：4666781833

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むりです

経験者

2013年09月07日 11:28

前妻からメールを着信したときに、ご主人が「メールしてくんなよ」「お前とは縁を切ったんだよ」などと返信したら、どうなるか想像できませんか？おそらく前妻は情緒不安定になるでしょう。そしてそれは、同居している子どもたちにぶつけられることでしょう子どもたちの心身の成長に深刻な悪影響をおよぼしかねないことを、ご主人がすると思いますか？医者を匂わせるような書き込みがされていますが、そんなことも理解できなくて、本当に医療関係に従事する人なのですか？ご主人は子どもたちとの繋がりを大切にしたいのです。離れて暮らしていても子どもたちを守りたいのです。そのためには、前妻の機嫌をとることもあるでしょう。それをやめさせるのは不可能です。新婚三ヶ月で、簡単に「捨ててもいいですか」などと言える縁とは違います。ご主人と子どもの縁は切ることのできない絆なんです。それを断ち切ろうとすれば、トピ主さんのほうが切られますよ。

トピ内ID：7436974259

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仕方ないんじゃ

ロキシー

2013年09月07日 18:30

離婚したとはいえ子供の母親であり養育者でもある。離婚が精神的な病気の原因になったならば、何らかの責任も感じているんでしょう。もしくは元奥さんをひどく憎んでいないならば、頼られると、人として無下にはできないんじゃないでしょうか。私が旦那さんの立場でも同じような行動とるかなぁ。やめろと言っても応じれるものじゃないように思います。あなたは復縁されたら困ると思ってるんでしょうか？

トピ内ID：8833834736

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トピ主です３

😢

ちはる

2013年09月07日 18:30

皆さん、沢山のレスをありがとうございます。お一人お一人にご返信できませんが、感謝しています。やはり、ID間違っていますね。すみません。何度も皆さんからのレスを読みつつ、自分がどうしたいのか、どうすべきなのかを考えています。私の気持ちを理解してくださった方、ありがとうございます。確かに元妻との隠れてのメールは、浮気相手とのメールのような感覚になりました。そして、一方で、向こうが別居している本妻のような気持ちにもなってしまうんですよね。前妻や子供との歴史のほうが、当然ですが私より長い。そこにどうしようもないほどの嫉妬をしている自分の気持ちに気づきました。一昨日夜、夫が帰国しました。まずはゆっくり休んで欲しいと思い、まだ何も話せていません。お互い何もなかったかのように振る舞っていて、表面上は平和です。私は休みですが、夫は出張中の仕事の様子を見に行くために先ほど出かけて行きました。そして、恐らく今夜か明日に子供との面会に行くと思います。きちんと話し合いができるまでは行かないで欲しいのが私の本音ですが…。 (長くなりそうなので続きます)

トピ内ID：4286885431

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トピ主です４

😢

ちはる

2013年09月07日 18:30

自分の気持ちに素直に、夫に思っていることを話してみたいと思います。結婚に関して焦っていたわけではありませんが、夫と出会い、自分が自然でいられる居場所を見つけたような気がして、出会って1年と少しで結婚しました。離婚歴や子供のことは勿論知っていましたが、過去は過去、とも思っていました。ここからは夫から聞いた前の結婚生活と離婚の経緯ですが… 夫は医師をしていることもあり、若い頃は特にほとんど休みのない生活をしており、病院に泊り込み、帰れないこともしばしば。専業主婦の前妻はことあるごとに子供を連れて実家に帰っていたようです。前妻から見れば、育児、家事を全て負担していて仕事ばかりの夫は帰ってこない、夫からしてみれば、前妻は専業主婦なのに、たまに帰宅しても家には妻子はいない。そのような生活にお互いに不満が溜まり、喧嘩が絶えず離婚となったと聞いています。前妻は離婚後になかなか働く先も見つけられずに少しずつ引きこもっていったようです。再婚も言ってきたが、自分にはもう受け入れられなかった、と。ただ、子供への責任はあるので、できる限りのことをしていくと。

トピ内ID：4286885431

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トピ主です５

😢

ちはる

2013年09月07日 18:30

長くなりすみません。夫の離婚経緯については、それ以上の話は聞いていません。交際中に、前の結婚生活についてとても苦しそうに話してくれた彼の姿がとても印象的だったので。転勤してきた彼と共に働き、惹かれ合いお付き合いを始めても私自身は仕事に夢中でしたし、彼が離婚により傷ついているのも理解していましたので、結婚することは想定していませんでした。なのでプロポーズされた時はただただ驚きましたし、嬉しかったのです。同じ職業から互いの仕事を理解し合い、思いやりあいながら穏やかな生活を過ごせると思っていたのですが、なかなか難しいですね。ただ、レスしてくださった方もいましたが、夫は私自身が本当は前妻との連絡を嫌がっていることに気づき、今の私との生活を壊さないための嘘、をついているのでしょう。苦しい気持ちを話したら、これからもっとそういう話をしにくくなるかも、とも思います。北風と太陽作戦も考えています。笑顔で全面的に信頼している態度で、触れない…というのも不自然でしょうか、やっぱり。私も後妻さん、旦那がバツイチさん、のように大きく包み込めたら、と思います。

トピ内ID：4286885431

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うん・・・

mim

2013年09月07日 18:30

養育費も払ってるし、お子さんも学校の問題とかもあるし、そのうえ元妻は病気で働いてないとなると・・彼が背負うものは沢山ありますよ。お金さえ渡しておけば後は知らない～って関係にはなれないでしょう。精神疾患を患って、家事もほとんど出来ない母親。それを持った子友達は大変ですよ。彼は父親だもの、ある程度定期的に連絡取り合ってないと心配でしょう。子供がいなきゃ（もう関係ない）って出来るけど・・そのメールも込みで,再婚だからとあなたも割り切るしかないのでは？彼には正直に話した方が良いと思います。見ちゃったんだけど・・って言えば良いじゃん。さすがに引け目もあって言いづらいんでしょう。元嫁も精神的に彼を頼ってるところあると思います。でも冷たく突き放せない彼の気持ちも解るかな。嘘というか、わざわざ伝えなくていい事。裏で対処してあなたに嫌な思いさせたくないだけでしょう。お互い腹割って話し合って、今後も最低限の関わりでって感じで大目にみてあげたら？奥さんが精神的に追い詰められて面倒な事になったら、それこそやっかいですよ。旦那さんもそう思ってるから適度に相手してるんじゃ？

トピ内ID：6807139960

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自分に自信を持って下さい

✨

パイン子

2013年09月08日 18:06

二度とメールを見るのはやめましょう。結局は自信のなさから来る行動だと思います。ご主人に不信感として伝わってしまいますし信頼なくします。私は黙ってメール見る人は絶対信じられない。人を尊重するより自分を安心させたり興味の方が勝つ教養の無い人だと思います。前妻さんの書いた文に振り回されないで！トピ主は夫だけを見ていれば良いです。自分の自信の無さや不安を埋めるために、相手を試したり、愛して貰おうとすると破綻します。前妻さんは正にそれで家庭を壊したのでは？ご主人は、安らげる家庭が必要な人なのだと思います。あなたとならそれが叶うと信じて結婚したのに、また同じパターンで家庭が壊れたら気の毒ですよ。トピ主だって、浮気してないかいつも情緒不安定な夫より、明るく自分を受け止めてくれる夫の方がいいでしょ？信じて疑わない夫の顔を見たら、裏切る事は出来ないし、もっと大切にしたいと思いませんか？信頼関係が出来れば、何でも本音を言い合える仲になります。お子さんの事が割り切れたのなら、前妻の事も意思の力で割り切って下さい。ご主人のウソはあなたを守るための優しさであり、やましい処はないはずです。

トピ内ID：7944591470

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何で気にするの？

うし

2013年09月12日 19:09

うちの元旦那が再婚で、私は初婚でしたが、連絡はとってましたよ？気にならなかったな・・・今の奥さんはあなた。堂々としましょう。彼氏や彼女などのあやふやなものではなく、夫婦なんです。今から前妻との子どもを養育するようになったらどうするの？相手に前妻や子どもがいるということは、そういうことがあるかもしれない覚悟でいないと。ご主人の返信が当たり障りないものなら気にしないのが一番。相手の過去に踏み込むのってどうなんでしょうね。ちなみに、元旦那との離婚は連絡をとっていたのが原因ではなく、DVと女遊びが原因です

トピ内ID：9614117508

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トピ主様の気持ち分かります１

アモディオ

2013年09月14日 15:31

私はトピ主様と同年代で子どもなし、夫がバツイチ子持ち(高校生)です。違うのは私自身も再婚であることくらいです。私の夫も給料の割に破格の養育費を払っています。幸い離婚の経緯が紙に残っていて全部見せてもらいましたので、決して夫は有責でないことは知っています。ですから、私がなぜ見知らぬ子どもの養育費をこんなに多く払う協力をしないといけないのかと思った時期もあります。また私の夫も前妻や子どもとの面会ややり取りを隠そうとしたことが多く、複雑な気持ちに悩んだことは少なくありません。私はトピ主様が正直な気持ちや感情をご主人にぶつけるのが一番いいと思います。見ず知らずの子どもに自分は愛情が持てないこと、メールを見てしまって不安を感じていること…。うちの場合は夫は子どものことは私とは無関係と思っていて、変な心配はさせたくなかったそうです。ご主人も似ているかもしれません。メールは前妻の精神疾患が理由だと思います。無理にやめさせるとトピ主様にも影響が及びかねないですし、ご主人が事務的な対応に終始していたのならば、愛情はトピ主様にありますよ。続きます。

トピ内ID：5351826100

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トピ主様の気持ち分かります２

アモディオ

2013年09月14日 15:31

私が正直な思いを伝え二人で話し合ったところ、今では夫は子どもの話もしてくれますし、その子の将来をどう支えるか、自分たちの未来も含めて一緒に考えています(前妻が自分本位の人なので)。複雑な気持ちのまま無理を装わなくてもいいんですよ。子持ちと結婚したのだから覚悟を、と言われても物事には程度があります。子持ちで結婚したご主人もトピ主様への配慮は必要ですし、逆にご主人の気持ちに寄り添うためにも、隠しごとはしてほしくないと思うのは自然です。メールを見せたくないのなら、完璧に見せない努力をしなければならなかったのはご主人だと思います。細かくメールをチェックしたいとかじゃなくて、どういう気持ちで前妻や子どもに接しているのか知りたいだけですよね。複雑な気持ちをぜひご主人にぶつけてみてください。知りたい理由も含めて詳しく説明してください。前妻や子どもとトピ主様の間で板ばさみになっているご主人の気持ちにも配慮することは忘れないでくださいね。

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