賢い後妻になり、幸せになりたい

レス39

（トピ主 18 ）

😨

リリ

2009年08月31日 10:19

恋愛

バツイチで子どものいないのリリと申します。再婚を前提にお付き合いしている人がおります。趣味も合いますし、尊敬できる人で、何かと縁を感じさせる部分もあり「この人と再婚するのだろうな」と自然に思えました。プロポーズも受け、秋には婚姻届を提出しようとしているのですが、なかなか気持ちの整理ができない点がひとつあり、ご相談させていただきます。長文になりますが、お付き合いいただければ幸いです。彼には前妻との間に4歳になるお子様がいらっしゃいます。新婚早々にお子様ができたそうですが、出産前から夫婦間のけんかが絶えず、前妻さんは実家に帰ったきり戻ってこなくなり、そのまま出産→離婚となったそうです。彼はお子さんとも数回しかあったことがないとのこと。養育費は月8万を滞りなく払っているそうですが、面会などは先方に拒まれ、離婚後は養育費の支払い以外は一切関わりがないそうです。養育費の支払いはお子さんが20才になるまで、あるいは前妻が再婚するまでとなっているそうです。前妻は結婚と同時に仕事を辞めており、現在は再就職したのかどうかはわからないそうです。前妻に何かあった場合でも、前妻の両親がお子さんを手放すことはないだろうと言うことで、引き取る可能性は限りなく0と言われています。彼は、前妻とその両親が彼のことを相当悪く言いながら子供を育てていると思うので、今後も会うことはないとも言いますが、彼のお子さんが大きくなり、万が一父親に会いたいと思った時は会うべきと私は思ってます。（ただ、今現在一切かかわりがないことで、正直ほっとしている部分もあります。）続きます。

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続き1

😨

リリトピ主

2009年08月31日 12:58

当初は、月8万を払い続けている彼のまじめさを尊敬もしておりました。しかし、いざ結婚となった時に前妻との間に子供がいるということが不安でたまらなくなりました。あらかじめ分かった上で付き合っていたのは私です。最初の頃はお子さんには罪がないのだから、理解をしようと思っていました。彼は年収700万、私も600万程度ありますので、毎月の養育費8万を払っても再婚後の家計は問題ないと思います。再婚後は彼も私も子供を望んでいますが、彼の負債を考えると不安です。子供がいないうちは気にならない額でも、私に子供ができて働けない期間は重くのしかかってくるのではないでしょうか。幸い育児休暇をとりやすい会社につとめていますので、出産後も働き続けるつもりですが、私が働けない事態に陥れば家計は破たんしてしまいます。前妻の実家は裕福で、彼も結婚式や新婚旅行、家具の購入などで随分贅沢をさせたようです。私には親の資産はなく、自分が働かなくては生活ができませんので、離婚後今の職を得るために、時には歯をくいしばって頑張ってきました。時には前妻と自分の状況を比べて、せつなく思うこともあります。

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でも・・・

💍

しゃんぷう

2009年08月31日 12:58

絶対に関わりが無いとは言い切れません。離婚の理由も彼が言っているだけで前妻の言い分も聞いていないので判りません。言われているだけで確信は無いのでしょうし。でも覚悟は必要ですよ。彼の子供と言う事は事実なんですから縁は切れません。今.８万円の養育費も今後の生活に関わってきます。あなたとの子供も２人は無理かもしれません。あなたも働いて支払う事も視野に入れておかなければいけません。あくまで養育費は子供の権利であることお忘れ無く。過去の小町を検索してみて現実を見るのもいいかもしれません。みんなが幸せになれますように・・・

トピ内ID：7371442862

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続き2

😨

リリトピ主

2009年08月31日 12:58

自分が離婚後も歯をくいしばって働いてきて、これからも辛いこともがまんして働いて貯めたお金が、遺産相続で彼のお子さんに渡ることを考えると、働くモチベーションも下がり未来に希望が持てません。たとえば住宅購入をして相続時にもめて、年老いてから住み慣れた家を追い出されるなんてことがあれば、非常に辛いでしょう。「彼の子供なんだから」と思えるほどの感情はまだ芽生えておらず、今後そういう気持ちになれれば良いのですが、今は不安だけが先行します。私の希望は下記のとおりです。・再婚に際しては養育費減額は不要。・私に子供ができた場合や前妻が就職した場合は、養育費の見直しをしたい。・現在関わりをもっていないので、そのままの状況を維持してほしい。・養育費以外の金銭のやりとりは、基本的には無しとさせていただきたい。・本当に万が一の時にお子さんをひきとることになった場合は、前向きに話し合う気持ちはある。・お子様が大きくなって会いたいと言われれば、父親として当然会うべきだと考えている・相続について彼にきちんと認識してもらい、必要な対応をしてほしい。

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続き3（最後）

😨

リリトピ主

2009年08月31日 12:58

こんな私ですが、彼とともに幸せになりたいと思っています。幸い、彼は私を非常に大切に思ってくれております。ありがたいことと思っています。情に流され過ぎず、きちんと筋を通すところは通しつつ、彼のお子様にも大人としてできる限りのことをとは思います。賢い後妻になりたいです。一方で、私の頑張りがどこまできくのか、後々辛い思いをするのではないかと思うと、一人涙することもあります。たまたま彼との縁があり、そういう人生を選び生きていくことが、私の人生のような気もします。この困難を乗り越えられる暖かで賢い女性でいたいのです。人として自分が恥ずかしくない生き方をしたいとも思っています。そこで、ご相談です。上記にあげた私の希望は人として冷たいでしょうか？また、同様条件を乗り越えて幸せな家庭を築かれている皆様からの経験談などお聞かせいただければと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5078309840

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私の実体験では・・・

凛

2009年08月31日 15:22

以前、前妻との間にお子様がいらっしゃる方と結婚し、やはりお子様のことが原因で離婚をしたものです。私の経験上から申しますと、４歳の時点での養育費が８万円でも、今後お子様が私立の小・中・高校に進学したり、受験のための塾代、大学の入学金等によってはその都度前妻から金銭的な要求があることは覚悟をしておいたほうがいいと思います。私のところも、養育費８万円の他に学費だけでも毎年１００万円以上は別に支払いました。（私立の中高一貫寮生活の学校だったためらしいです）お子さんのいらっしゃる方との結婚というのはそういう多大なリスクがあるということをしっかり認識してから再婚されたほうがいいと思います。私はその認識が甘く、バツイチになってしまいました。その教訓として、二度とお子様のいらっしゃる方とは結婚したくありません。私はそこまでの器がない人間だということがよくわかっただけ、あの結婚はいい勉強になりました。

トピ内ID：1388374517

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う～ん

おねえさん

2009年08月31日 15:55

これは、彼との話し合いしかないですもんね。もし、住宅を購入されるのでしたら、ご自分名義で買われるのが一番いい方法ではないでしょうか。そうしたら、相続時住宅に関することは心配要らないのではないでしょうか。うちはそうしてます。養育費は、彼が誠実な人でよかったと思うことで少し乗り切れませんか？とぴ主さんの希望を彼に伝えましたか？不安な気持ちをわかってもらって、とことん話し合うしかないですよね。とぴ主さん一人が抱える問題ではなく、二人の問題として対処する素地を築き上げることが大事なのではないでしょうか。私自身は、前妻の子供が二人（どちらも成人）、私は小学生と保育園児の2人います。前妻の子供たちは、夫と年に2回ほど会っています。私たち家族とも会っています。今は、いろいろ迷惑をかけられたりして今後のお付き合いに影響が出始めてきています。基本的にいい子達なのですが、こちらにも生活がありますので、夫もそこはわかっていて対応をしています。できることとできないことの確認を二人でされるといいと思います。

トピ内ID：3438501004

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無理してないですか？

ゆきんこ

2009年08月31日 17:03

法律のことはよくわかりません。が、自分でこれだけ条件をあげておいて、まぁ、それで、「賢い後妻」になりたい、は、あまりにも、現実を見ていないんじゃないでしょうかね。トピ主さんは、今後の問題にも、他力本願調なのではないでしょうか。どんなに約束事を取り付けても、最後には、相手との交渉力のありかたが、賢いかどうかのポイントになるんだと思いますよ。奥さんが働くことで養育費減額はないんじゃないですか？子供の為の養育費なんですから。再婚を決めたのに、彼の方から、子供に関してきちんと話をもってこないことに私なら、一抹の不安を感じて、プロポーズを受けたりはしないですけどね。未だ自分の不安をうち明かせない状況って、本当に理解しあえる間柄なのかな。結婚って、趣味があうことが重要だとも思えないですし。あと、彼の負債ではありません。親としての「義務」です。そこははき違えないように。

トピ内ID：6429171080

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彼の子の存在は排除できない

ジル

2009年08月31日 17:36

貴方の財産は、養子縁組でもしない限り彼のお子さんに渡ることはないと思います。法定相続人でもありませんし、遺言を残す事もできます。養育費等はこれから入学金などの一時金などが発生する可能性があるので、これ限りというわけにはいかないと思います。彼が生活を維持できる範囲なら、お子さんの望む教育と生活を与えるべきだと思います。私見ですが、いくら前妻が就職したとしても、彼の子供なのですから養育費は支払うべきだと思います。それが子を持つ親の責任です。子供は１００％親の勝手で生まれてくることを忘れないで下さい。年収が７００万あるのに月８万の支払いくらいで、貴方が一時産休をとったとしても破綻なんかしないでしょう。ご自分にもしっかりと収入があるのですから、そう悲観的にならなくてもよいでしょう。また自ら子供のいる人を選んでいるのですから「困難な人生を選び生きていく」などと悲壮にあふれた感情論ばかり言ってないで、論理的に考えてみて下さい。彼を金銭的に当てにせずに自分の力でやっていくことを覚悟することだと思います。まあ普通のことですよね。

トピ内ID：3635988891

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私の考えが甘いことが良くわかりました

😨

リリトピ主

2009年09月01日 11:19

皆様、お忙しい中ご助言いただきありがとうございます。私の考えの甘さ、こんなに色々な条件をあげるのも、私という人間が小さいからなのだろうと認識できました。厳しい意見が多く、自分の甘さをただただ恥じております。彼はつきあう前からお子さんのことは養育費も含めてきちんと話してくれていましたので、そこは補記させていただきたいと思います。結婚するにあたり、今週末にもう少し具体的に本件について話す約束になっています。その前に今の自分を客観視したくて、トピをたてました。養育費を彼の負債と言ってしまった点、良くなかったと反省しております。お子さんには当然の権利であり、彼の義務であることは重々承知しています。どんな方と結婚するにしても仕事は続ける予定で、今の職場を選びましたが、出産・育児となると男性の収入に頼らざるを得ない時期があり、不安に思っていました。後妻になるというそれだけで、精神面でも金銭面でも甘えは許されず、いろいろと要求されることが良くわかりました。私一人では背負いきれない荷物です。彼が二人で背負ってくれる気持があるかがポイントと思いました。

トピ内ID：5078309840

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賢い後妻になりたいのなら

mimi

2009年09月01日 11:19

×1子どもありの彼の「前の家族」について一切口を出さないことです。というか、今のあなたにそんな権利ありません。結婚してもいないのに、もう遺産の心配してるんですね、さすがです（笑）

トピ内ID：8836604839

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賢いってのは分かりませんが

仮面ライダーキョウキ

2009年09月01日 11:19

当方初婚で女房バツイチ娘連れ。可能性とか確率の問題ではなく、将来、あなたとお相手が子供さんを育てることになった時の、あなたの覚悟を考えておくべきと思います。また養育費減額ももうちょっと条件を増やして提案したほうがいいと思います。月に８万って、お相手が入院でもしたら現実に難しいですよね？賢いって表現はよくわからんですが、血の繋がってない子を、血の繋がってる子同様に育てるのは、自分で産まない男でも腹の括りようがありますよ。お相手の「今の」言い分を鵜呑みにしていいんですか？こういう問題に限らず、結婚すると、「あの時ああ言ったじゃないか」は簡単に引っくり返るんですよ。誰も悪くなくても。真剣なのはよく分かります。単なる取引条件のような、可能性の問題ではなく、もう一段深く、万が一でも変わったときのことを考えて、お相手とよくよく話し合われるといいと思います。

トピ内ID：5315581280

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同じような立場のものより

🐶

マキ

2009年09月01日 13:02

高校生と成人の子どもがいる男性と結婚して２年たちます。正直、自分の友人や家族には子どものいる男性との結婚を勧められません。いろいろ辛いこと、我慢しないといけないこと、妥協しないといけないことがあって困難を感じることが多々あるからです。結婚ってこんなにつらいんだなと感じます。トピ主さんのリストはとてもリーズナブルだと思いますし、冷たくなんてありません。でも、これから当初の事情と変わることがあることも心の準備をしておいたほうがよいとおもいます。それから仕事は決してやめてはいけません。私は自分の自由になる貯金をして何があってもよいようにしていますし、老後のことも考えています。トピ主さんのレスを見て、はっと胸をついたものがありました。わたしも暖かく、賢い妻になりたいです・・。でも自分の幸せもちゃんと考えるべきだとおもうのです。トピ主さん、がんばってくださいね。しかし、自分の個人の幸せもちゃんとかんがえてくださいね。

トピ内ID：9945972335

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「自分の子供より前妻との子供を第一に考える」

ゾエ

2009年09月01日 15:07

タイトルのことが当たり前に思えないようであれば再婚は無理です。すぐ破綻するでしょう。子持ちのバツイチと結婚するってそういうことです。ずらずら甘いことを並べていますが、どれもこれも前妻や彼と前妻との子供にとったら「は？あなたに何でそんなこと言われなければならないの？」ということばかりですね。条件ともとれる自分勝手な希望を羅列している時点であなたには無理。特に＞・再婚に際しては養育費減額は不要。一番に挙げてどうどうと上から言っていますが、至極当たり前の話。こんなことをわざわざ掲げる理由が分かりません。＞趣味も合いますし、尊敬できる人で、何かと縁を感じさせる部分もありこれくらいで運命を感じるのであればこの先いくらでも出会いはあります。バツ2になってもいいのですか？やはり一度でも失敗している人は、見る目がないというより思い込みが激しくて、すぐに結論（婚姻関係）を出したがるタイプが多いようですね。あと子供が父親に会いたいと思う事なんて、万が一どころかこれも普通に当たり前に思う感情ですからね。色々外してますよリリさん。

トピ内ID：3022127218

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まあ、当然の感情でしょうね

タイ

2009年09月01日 15:38

一度の人生なので、自分が幸せになる方法を考えたって悪くないと思いますよ。前妻との子に関しては、トピ主には何の責任もないので、何もしてやらなくても、気に病む必要はないでしょう。上記のレスにある通り、トピ主の稼いだお金はトピ主の物で、ビタ一文前妻との子には渡りません。が、トピ主が先に亡くなった場合、トピ主の財産は夫へ行きます。その後、夫から、前妻との子に流れてしまいます。これを阻止したいなら、公正証書遺言を作り、夫へは一切財産を残さない旨、書き記しましょう。自分の子がいたら自分の子へ、親兄弟がいれば親兄弟へ。夫に遺留分はありますが、放棄してもらいましょう。事前に家庭裁判所で遺留分の放棄が認められます。夫が先に亡くなる場合を考えて、極力夫名義の財産は作らないようにしましょう。家を建てるならトピ主名義で。あとは、終身保険に入り、ドーンとつぎ込みましょう。生命保険金は相続対象財産になりません。勿論公正証書遺言で妻に全額相続させると書いてもらいましょう。遺留分はありますが、法定の半分です。これがあれば、不動産の相続も相手の判子が要りません。減殺請求されたらアレですが。

トピ内ID：6122518443

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私のことばが足りなかったのだと思いますが

😨

リリトピ主

2009年09月01日 15:38

mimi様私のことばが足りなかったのだと思いますが、彼に別に資産はありません。もちろん彼の実家もつつましやかな生活で、お金なんてありません。上記の情報がなかったばかりに誤解させたかもしれませんが、「結婚もしていないのに、もう遺産の心配」というのは、いささか心外です。私が相続についてと書かせていただいたのは、今お互い０からスタートして、二人で築きあげるものに対する相続権を指していました。（でも、こういう掲示板でトピをたてておいて、心外も何もないのかもしれません。トピをたてるのではなかったと、少し後悔しております。）

トピ内ID：5078309840

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自分を反省し考え直してみました1

😨

リリトピ主

2009年09月01日 15:38

少し考え直しました。現在、金銭の支払いのみで没交渉のため、「なかったことに」という気持ちになってしまうのが良くないと思いました。（※念のためですが、面会等を拒否しているのは前妻です。） 1養育費については月8万を支払い続ける。 50才まで今の会社にしがみついてがんばります！（私が50才になると、ちょうどお子さんが20才です。逆に励みになるような気がします。） 2前妻のお子様も長女として、ライフプランに組み込む。・節目のお祝は誠意をもってする。（ただ、今までの経緯を聞くと拒絶される可能性が高いです。）・大学進学の費用等は援助を検討する。（不当な額の場合はちょっと考えさせてほしいですが。） 3万が一の時には引き取る覚悟を決める。 1については当然のことですので、がんばります。2、3についてですが、せめて成長の様子を写真なりでお知らせいただけるとこちらも励みになるような気がします。もちろん、あちら側からしてみれば厚かましい話ですし、私が口を出すことではないと思いますので、実現は難しそうですが。

トピ内ID：5078309840

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その2

😨

リリトピ主

2009年09月01日 16:54

前妻には同情する気持ちもあります。結婚時に仕事を辞めなくてはならなかったことや、お子さんを抱えて辛く不安な気持ちを味わったであろうこと。私も離婚した際は大変辛い毎日を過ごしました。無職で鬱的な状態から自分の人生を立て直し、本当に元気になったな頑張ったなと思え、前夫へのうらみつらみ（笑）もなくなった頃、彼と出会いました。辛かった時期を思い出し、もし自分に子供がいたらと考えると、前妻への同情は禁じえません。ただ、前妻の金銭感覚が少しずれている（前妻の実家がお金があるため？）ように思うため、何か不当な要求をされたら嫌だなとつい身構えてしまいました。（心が狭かったです。）お子さんの成長の様子を知ることもできず、本当に父親を悪く言いながら育てているのであれば、私たちの努力もむなしく感じてしまいます。私が「何か嫌だな」と思っている本質はここのような気がしました。養育費を出す、教育費を援助するという事に際して何か手ごたえがほしいと感じる気持ちはおかしいでしょうか？こんなことを私が言いだすと火種になるという認識はあります。

トピ内ID：5078309840

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その3

😨

リリトピ主

2009年09月01日 16:54

おそらく、最初のトピ内容から180度違う意見になっているため、皆様の中には「何をきれいごとを」と思われる方が多いのではないかと思います。が「自分たちの成すことの手ごたえを知りたい」というのは、よくよく考えて見えてきた自分の正直な気持ちです。見知らぬ他人にお金を渡しているという感覚になるのが良くないと思います。もう少し向こうと関わりが持てれば、私にとっては他人という感覚もなくなり、金銭送付の張り合いもでると思いました。（綺麗事ですね。本当に。でも正直な気持ちです。）私の両親はともに一人親家庭でしたが、祖母がなんとか大学まで出したお陰で今の父母があると思っています。私自身も離婚を乗り越えられたのは両親が一人で生きていくための教育をつけてくれたからと思っていますし、一人の女の子にあしながおじさん的に援助する気持ちであれば、あまり苦ではありません。ただ、援助の手ごたえ（たとえば時々写真を送ってもらうとか）を欲しいと思ってしまうのは、前妻にとっては嫌なことだろうと思いますし、何も言わずにただ援助をすることもいたしかたないでしょう。気持ちを飲みこむしかないと思いました。

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その4

😨

リリトピ主

2009年09月01日 16:54

皆様が指摘されるように、私の覚悟の他にも私と彼との関係がどのようなものか、今後どのように構築していくかということも非常に大切です。二人で背負っていく覚悟がなければ乗り切れません。ここについては、本当に二人で真剣に話すしかないと思います。私の考えと不安になってしまったポイントを話してみます。彼が、私と新しい家庭をつくることに対する覚悟も知りたいです。彼のお子様にはできるだけのことをしたいですし、最低限の義務は果たすべきと思いますが、そのことが新しい家庭を脅かすようであれば、そもそも結婚など望んではいけないと思いますので。自分の縮こまった小さな心をもう一度見直し、整理することができました。これも、厳しいご意見をいただけたからと思います。彼との話し合いの結果は、追記させていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5078309840

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似た立場の者です

☀

とと

2009年09月01日 16:54

婚姻届未提出ですが、実質夫婦として生活して数年が経ちました。主さんと同じく、彼には前妻が育てる子供がいて月々の養育費を払っていますので、お気持ちもよく分かります。私の場合、相手は子供も婚姻届の提出も望んでくれていますが、私の方が保留中なのです。子供の不憫さを思えば、親としてお金も愛情も十分に与えたいのが彼の本音でしょうが、私と再婚し子供を授かれば、そうはいかないでしょう？再婚後の生活を守る為、新しく授かる子供の為、私の為と割り切って、彼が養育費や相続の問題を解決してくれる見込みがつけば、婚姻届の提出を考えようかと思っています。彼の愛情を疑っているわけではないのですが、離婚しました、さあこれからは新しい家庭の為だけに…と簡単には気持ちは切り替えられないと思うからです。主さんの思いは理解できますが、要はお相手次第ではないですか？列挙された希望は全てお相手の意志に基づいた言動によって叶うものでしょう？とにかく今はお相手との関係を大切に育むことが第一でしょう。お相手も主さんをより大切に思えば、将来的には全て叶う希望だと思いますよ。考えるのは無意味じゃないけど、あまり焦らないでね。

トピ内ID：5860276231

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「自分の子より前妻の子を第一に考える」は・・・

😨

リリトピ主

2009年09月01日 18:04

ピンポイントの返信になり、すみません。ゾエ様のいう「自分の子より前妻の子を第一に考える」は、はっきり無理だと思います。それを「がんばります」と聖人づらして言うことはできません。もし、彼がそのような事を私に要望するのであれば、彼は新しい家庭をもってはいけないと思います。また、前妻とその子供が、万が一そのようなことを私に要望するとすれば、それも筋が違うと感じます。（私は彼らの離婚原因を作ったわけではありません。離婚後かなりたってから知り合いました。）前妻との子供は一つの命として存在してますし、そこに彼が父親として責任をもつのは当たり前と思います。ただ、すべてを前妻の子を優先にというのであれば、再婚は無理です。そこまでしなくてはいけない結婚を私は望みません。別に彼がそのように言ったわけではないですし、そうも思ってないと感じますが、もしそのように言われたらと考えてみました。こうしてお話を聞くと、あいまいだった自分の考えがはっきりしますので、かえってありがたいなと思いました。

トピ内ID：5078309840

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相続についての考えもだんだんクリアになってきました

😨

リリトピ主

2009年09月01日 18:04

相続に関してですが、何が何でも前妻との子に渡したくないとは思ってません。気になったのは、前にも書きましたが、家を購入したときに名義を彼にしていて、相続時にもめて売却するしかなく老後の家を失うことになるかもという点だけです。私の資産が私が死亡後に彼に行き、そして彼の前妻の子にも渡ることは気になりません。（そんなにお金があればいいですが、そこまでいくと本当にささいな金額と思います。）彼はこの件についてよく認知しておらず、新しい妻とその子供だけが相続対象だと思っていたと言ってたので、事実を認識したうえで、彼がどうしたいのかを選べばよいと思います。私は頑張って建てた家を老後に追い出されるということがなければ満足です。（自分の分の老後資金は自分でためようと思います。結婚しなければ当然のことなので。）タイさんの書き込みを見て、いろいろと方法があるのだなと思いますが、今後建てるかもしれない家の名義と、私の老後資金を私の名義でためることだけOKならば、問題ありません。私の相続放棄までは必要ないと思ってます。遺言書は彼の意志に任せます。

トピ内ID：5078309840

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予感。

ゆきんこ

2009年09月01日 18:04

なんか、ピントずれてません？トピ主さんがいくら考えたところで、トピ主さんに何の決定権があるんだ？という気がしますが。後妻になる代わりに、前回の結婚について、くちばしを突っ込むことがしたいだけなんじゃないですか？写真をもらえたら励みになるって、なぜ、トピ主さんを励まさなきゃならないんですかね？？自分の稼ぎは、取られたくないが、彼の稼ぎは、コントロールさせてもらうと言っているようなもんですよ。早々に引き取る覚悟を決める、ですか。ありえない。言うは易しですよ。さっきまで、背負えない荷物って言っていたのに。周りに押されて、いいことばかり言う人なんだな、と思いました。負債だ、荷物だ、という人に、写真を渡せるはずがありません。励みになるはずがありません。結婚前から、子供のことがこんなにのしかかっているなら、結婚後は、もっと苦労しますよ。その予感を今、感じなかったことにしようとしている。うまくいかないのでは？と、レスを読むほどに思います。どうぞ、慎重に。

トピ内ID：6429171080

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すみません。最後の書き込みとさせていただきます。

😨

リリトピ主

2009年09月02日 10:56

私のふわふわした現実的でない回答が良くないというのはわかるのですが、ちょっとトピを読み続けるのが辛くなってきました。ご不快に思われた皆様、申し訳ございませんでした。トピをたてた以上、批判があろうと承知の上だろうと言う方も多いと思いますが、こちらへの書き込みはもう止めようと思います。何人かの方がご指摘されているように、結局彼とよく話し合うしかなく、ここでどんなに「あなたの考えは」といわれても、彼がどう思うかが大切だと思いました。彼が望んでのおつきあい、結婚話であるため、私の我儘が過ぎた部分があったと反省しています。ご意見を聴きながら改める所は改めたいなと思いましたが、人格攻撃になってきているので、これ以上は精神衛生上良くないなと思いました。読んでいるうちに、こんな思いまでして結婚したくないなと思いかけましたが、今回の件は私が勝手に相談して勝手にダメージを受けただけなので、こんな事に時間を費やさずにさっさと彼と向き合おうと思いました。身勝手ではありますが、私の書き込みはこれで終了にさせていただきます。真摯なご意見をくださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：5078309840

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似た立場のものです

🐤

ぴよ

2009年09月02日 11:59

トピ主さんに似た状況だったので書かせていただきます。私の場合、トピ主さんと同様の立場で結婚し、数年前にようやく養育費の支払いから解放されました。正直ほっとしました。長かったです。夫にとっては“わが子”ですが、私にとっては自分に何の関係もない子供への仕送り。主婦のパート収入と同じ程度の仕送りですよね。けっこう重いです。これは理屈とか法律とか、傍で見て建前で考えている人にはわからない感覚だと思います。私からアドバイスできるとすればトピさんも仕事を持って自分自身の資産を増やすこと子供を持ってしっかりした家庭を築くことトピ主さんの子供のためにご主人に遺産分けについての遺書を書いてもらうこと。私はもうすぐ結婚２０年になるので、そのときには夫から住居の生前贈与を受ける予定です。ご自身の子供を持つとわかりますが、もし夫より先に自分が先に死んだら夫はわが子をどれほど守れるのだろう、とますます不安になります。私は子供を一人しか産めませんでしたが、できれば兄弟がいたほうが心強いかもしれないです。愛情と協力で乗り切るしかないです。頑張って！

トピ内ID：0167856079

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まだ結婚前ですから

ぺた

2009年09月02日 11:59

もちろんお子さんのいない方との結婚とは違いますから、いろいろ解決しないといけないことは多いと思いますが、結婚前からあまり思いつめて何から何まで約束を決めておかなくては気がすみませんという気持ちでいると疲れませんか？今のご主人が本当にトピ主さんのことを大切に思う人なのであれば、前妻との間にできたお子さんのことも同じように大切に思っていると思います。自分が先立ったときにお互いが傷つけあうようなあいまいなことをするとは思えません。養育費のことやお子さんにかかる費用については常識的な金額であれば、その時々で臨機応変に対応していけばいいと思います。これについては今までも特に不満を持たずに支払い続けてこられたのであればあえてトピ主さんが「手ごたえ」を求める必要はないと思います。ここに関しては我関せずが賢いと思います。せっかくよい人に恵まれたのなら、どうか、結婚までの数ヶ月を幸せな気持ちですごしてください。そして、幸せな生活になりますように

トピ内ID：3654600320

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思うのですが

どんどん

2009年09月02日 13:56

>養育費を出す、教育費を援助するという事に際して何か手ごたえがほしい彼氏さんは前妻や前妻との子供にこれを求めてもいいですが、トピ主さんが求めるべき相手は前妻や前妻との子供ではなく彼氏さんではないですか？だってトピ主さんは前妻との子供のためではなく自分たちのためにやっていることですよね。トピ主さんの場合、前妻との子供の成長が見えなくても彼氏さんから「いつもありがとう」とのねぎらいがあればそれでいいと思います。第一、養育費を出すのは彼氏さんで、トピ主さんは手取りー８万の彼と結婚するというだけです。もし生活が苦しくなってもそれは養育費のせいではなく彼氏の収入が低いせいです。 >もう少し向こうと関わりが持てれば、私にとっては他人という感覚もなくなり、金銭送付の張り合いもでると思いました。金銭だけの付き合いのほうがいいと思いますけど。「関わり」といいながら相手には手紙や写真だけの関わりを一方的に要求しているように見えます。レスの感じだと彼が子供と没交渉なのはトピ主さんにとって今でもプラス条件のように見えますが。

トピ内ID：2738957030

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訂正

🐤

ぴよ

2009年09月02日 13:56

すみません２度目です。昨夜レス入れたのですが間違って書いたかもしれません。まだ反映されていないので確認できないのですが “遺書”になっていたら“遺言書”に読み替えてください。申し訳ありません！それから、蛇足かもしれませんが。私は結婚したとき精神病の義母と同居でした。病気が病気なのでずいぶん大変でしたけど夫の兄弟たちがとても気を遣ってくれてそれはとてもとてもありがたかったです。義理の親兄弟と上手く付き合えたら百人力だな、とも思いました。よく色んなトピのレスで“そんな人と結婚したあなたが悪い”みたいなものがありますが欠点のない、理想的な条件の人なんかいないですよね。結婚して初めてわかることもあるし、時間とともにお互い良くも悪くも変っていきます。自分の人生ですから、どうぞあなたの判断を大事にしてください。そうそう、彼も新しい人生を歩もうとしているのですからご自身を“後妻”と思わないほうがいいかもしれません。どうぞお幸せに！

トピ内ID：0167856079

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似た立場の者です　１

🙂

momomo

2009年09月03日 15:32

とぴ主さんに厳しい意見が多いのでびっくりしました。私はバツイチ2人の子持ちの男性と結婚し、養育費と学資保険で毎月14万円の支払いがあります。私にも子供ができ、1歳半になりました。彼の年収は６００万円、住宅ローンもあり、私は子供ができた時に仕事をやめたので、生活は決して楽とは言えません。ですが、私は毎日幸せだな～と思いながら暮らしています。それは彼が何よりも私たち家族を大切に思ってくれていることがひしひしと伝わってくるからだと思います。前妻の子供のことでお金が必要な時など、彼は「大変な思いをさせてごめんね、ありがとう」と必ず言ってくれます。彼にとっては当然の支払いでも、私にとっては感情的に複雑なものだと理解し、申し訳ないと思っているのだと思います。そうした積み重ねもあり、自分にも子供ができて、私は前妻の子供にも幸せであってほしいと思えるようになりました。結婚前は「前妻の子供と私、どっちが大切なの？？」と、今考えればどうしようもない質問をしていたような私です…。

トピ内ID：0883772026

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似た立場の者です　２

🙂

momomo

2009年09月03日 15:32

トピ主さんの幸せも、彼の自分と家族への誠意次第なのではないでしょうか。たくさん話し合って、喧嘩もして、それを見極めた上で、結論を出されたらいいと思います。トピ主さんの出されている条件は私にしてみれば、全く冷たいものでも何でもないと思います。結婚前に話し合っておきたい大切な内容だと思います。結婚って当たり前ですが本当に想定外のことが色々起こりますよね。私も今は幸せだな～と思っていますが、これから先どんな問題が起こり、悩むことになるのか。。。分かりませんが、前向きに頑張るつもりです。まずは、自分の子供にはいっぱいお金をかけてあげたいので、一生懸命働いて、経済的な苦しさからも脱出したいです。子供は2人欲しいので2人目ができて保育園に入れるようになったら。。。トピ主さんも自分の幸せをしっかりとつかんで下さい。。。

トピ内ID：0883772026

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