義妹の、私の家での態度についてアドバイスお願いします！

レス24

（トピ主 4 ）

あき

2013年09月05日 11:37

ひと

他県に住む義理の妹がよくうちに来ます。最近、気になるのが、私の家で、自分の家でのように振る舞うことです。まず、うちに来る前に、「来週行くからよろしくね～。」とだけメールや電話があって、泊まるのか、ただ少し来て話して行くだけなのか、食事の用意が必要なのか、また、泊まる場合、何泊するのか、など、おもてなしする側の私にも（夫にも）何も前もって伝えてくれません。先日は、突然来るという前触れがあって、一泊だけして行ったのですが、来る早々、私には何も言わずに、冷蔵庫を開けて、見つけた果物を頬張り始め、夜は頻繁に自分の友人に（うちの電話から）電話をかけ、翌朝、朝食後出て行ったのですが、寝室のベッドは置き抜けたまま。シーツもタオルも使ったまま、放ってありました。うちを自分の第二の家と思っているのか、おもてなしをする私を（夫はうちにいても彼女の世話をするわけではないので）、お手伝いと思っているのか、すごーくいやな気分になりました。彼女は４０代でシングル、専門職をもつキャリアウ―マン、夫とは仲のいい兄妹で、私とも専門分野が近くていろいろな話をする仲です。が、私は、彼女と付き合うのはやはり夫の妹だからであり、私自身の個人的な友人、または私の妹、という感覚はありません。だから、私自身、彼女の家に御世話になる時には（一年に一度もありませんが）、お土産を持って行き、泊まらせてもらう時は、彼女の負担にならないように、私（や夫、子供たち）が泊まったことがなかったかのように、使ったお部屋もすべて綺麗に元のままにし、食事も極力外ですませ、キッチンを使わせてもらう時は彼女に許可を得てから、というように、気を使い．．．。こんなもやもやの気持ち、どうしたら解消できるでしょうか？また、義理の妹にもう少し節度を持ってもらうにはどうすればいいでしょうか？

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おもてなしは夫に任せる

はな

2013年09月05日 22:52

シーツもタオルも夫に洗わせればいいの。ご飯も夫のお金で外に食べにいけばいいの。食べられた果物より高価なやつを夫にもう一回買ってきてもらえばいいの。泊まる＆何泊するのかは「行くね。」って連絡があった時にきけばいいのでは？びしっと言ってやってもいいけど、それに労力を使うより、「こんな人もいるのね。」って珍獣を眺める気持ちで達観してみては？

トピ内ID：2765695385

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40代でそれでは・・

紫

2013年09月06日 00:14

気がつけと言うほうが無理でしょう。今まで自分流にやってきたんだもの。ハッキリ言いましょう。・冷蔵庫かってに開けないで。兄弟とは言え他人でもあるトピ主の家でもある。・泊まるか泊まらないか申告なしなら、一切用意しない。・シーツタオルも言ってから使ってくれる。家電をかってに使わないで。まずお客様扱いを止めないと何も伝わらないです。ご主人とも相談して、是非伝えないと永遠にやり続けます。親族でもいるんですが、泊まりに来るとタオル、シーツ、石鹸までかってに使う人。こういう人は、言わないと気がつきません。むしろ、言わないから何してもokだと勘違いしてるんですよ。自分が失礼なことをしている感覚が麻痺してしまうんです。トピ主さんとご主人にも責任があることだと思います。

トピ内ID：4301268656

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訊かないの？

カジ

2013年09月06日 00:14

＞まず、うちに来る前に、「来週行くからよろしくね～。」とだけメールや電話があって、泊まるのか、ただ少し来て話して行くだけなのか、食事の用意が必要なのか、また、泊まる場合、何泊するのか、など、おもてなしする側の私にも（夫にも）何も前もって伝えてくれません。メールや電話があった時、折り返しで上記の内容をなぜ聞かないのですか？訊いても返事が無いということですか？次回、行くねのメールが来たら一度断ってみたら？

トピ内ID：7130440770

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その「私の家」はトピ主さんが建てた家ですか!?

🐤

風立ちぬ

2013年09月06日 10:31

もしくはご主人が土地・建物を購入した「家」でしょうか!? 義妹さんの態度は決して誉められたものではありませんが、もしそこが元々ご主人や義妹さんのご両親の持ち家なら微妙に見方も変わります。義妹さんの実家だった場合は義妹さんも「私の家」だと思っているでしょうから・・

トピ内ID：3030160657

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特別接待をやめる

なっちょ

2013年09月06日 10:31

４０才にもなって、礼儀をわきまえない義妹さんですね。トピ主様は気使いされる、礼儀正しい方なので、その方の家へおじゃまする場合は、礼儀や節度はわきまえるべきだと思います。彼女は、兄妹の気の置けない付き合いをしているつもりなんでしょうけど、兄は結婚していて、奥様（トピ主様）が接待してくれてるのだから、もう少し配慮すべきです。ただ、こうあるべきだとか、これが正しくてそれは悪とはいいがたいのが、付き合い方ではないかとも思います。とくに、身内の付き合い方については。どうでしょう。彼女が「気の置けない付き合い方」を希望しているのなら、主様もそれに合わせて接待しないでみたら。朝食は、パンとミルクとジャム、卵はありますから、自分でやってね。と言い接待しない。帰る時は、シーツとまくらカバーを洗濯するから出しといてね。と前もって告げておく。できればご主人に洗濯してもらう。夕飯だって「食べるって聞いてなかったから、用意してないけど、いっしょにどうぞ」といって普段どおりの夕飯を出す。

トピ内ID：8850976544

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どうして何も言わないの

🐱

natsu

2013年09月06日 11:20

夫とは仲のいい兄妹で、私とも専門分野が近くていろいろな話をする仲ですそれなら言えないですか多くの人は言わなくとも出来るので甘えているんだと思いますが・・これだけは嫌だと思うことは言わないとストレス溜まるばかりだと思うこれから先長いので話さなければ変わらないと思います

トピ内ID：4567137639

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御主人の協力

albali

2013年09月06日 11:20

本来ならば、あなたが注意をしてもいいレベルです。ですが、甘いのか？いい人でいたいのか？我慢してますね・・・。ですが、年齢も年齢なので「親しき仲にも礼儀あり。来るときは、家への確認と泊まりどうか、きちんと伝えてほしい』と、言いましょう。「それと、勝手に何でも食べるのではなく、一言断ってからにして」と、いいましょう。それが言えないなら、ご主人へ言うべきです。その場合、感情や躾がないという言葉はだめ。絶対にダメ。きちんとする女性の方が、かっこいいのよ。どこで、その癖が出るかわからないから。普段からきちんとしている方がいいのよ。と、言えばいい。

トピ内ID：6934367876

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我が家なのですから

だいこんの煮物

2013年09月06日 12:30

マイルールを決める。私の家ではこうしてください、とハッキリ言っていい。でもその前に夫さんに言っておこう。「お互い気持ちよく過ごすために妹さんに言ってちょうだい、あなたが言えないなら私から言います」と。義妹さんタイプにはビシッと言わないとどんどんつけあがりますよ。

トピ内ID：8089275489

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だんなさんは？

💋

義理の妹

2013年09月06日 12:30

兄であるだんなさんはなんと言ってるの？まずは、だんなさんに、不満を表明しないとだめだと思います。そして、おもてなしをしたくないなら、そのことをはっきり伝えるべきです。おもてなしをするなら、徹底して、第二の家として過ごしてもらう。それが苦痛なら、はっきり言うです。今度、宿泊の連絡があったら、今まで、随分ストレスであったと告げて、泊まるならば、条件を付けて気持ちよくすごせるようにしようと提案してください。そういう人って、いえば、ああ、そう。ってわかってくれるような気がします。だめなら、もう、泊めないでいいと思います。

トピ内ID：2399699599

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けじめがついていないのでしょう

おば

2013年09月06日 12:58

兄の家は自分の実家と思っている証拠ちゃんとした意識がある人なら兄の家はよその家ですよね私も　あなたと同じ意識ですまあ　あまり気になるなら来なくなることを覚悟して夫に　なんだか自分の家のようにふるまわれて面白くない私はお手伝いさんみたいねと皮肉の一つも言って夫からそれとなく注意してもらったらいいかもそれで頭に来るなら上等ジャン！

トピ内ID：4016894675

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ハッキリ言う！

😠

すもも

2013年09月06日 18:08

高校生くらいの女の子の話かと思いました。 40代でそれはなしですね。そんな人、例え夫の妹でも許せません。まず夫も妹なのに何も注意もしないのが信じられないです。私だったらまずは夫にキレます。そして義妹にもハッキリ言います。「ここはあなたの家ではない、勘違いするな！」ってね。疎遠上等ですよ。そんな失礼な人とは付き合いたくないですから。

トピ内ID：1699449395

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20才前後かとおもいきゃ・・・

ネットサーフィンマム

2013年09月07日 00:14

　４０代でそれですか？こりゃ、ご主人から、がつんと言ってもらうしかないしょ。メールがあったら、泊りか、食事はぐらい聞いては？２回に一回は断りましょう。あと１０年で初老の域ですよ。線引しとかないと、おっとろしいことになりますよ。

トピ内ID：5254173002

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実家だと思っているのかも。

🛳

すみこ

2013年09月07日 17:09

仲の良い兄妹なら、それくらい許してあげれば？もっとこちらから質問したり、お願いしてみれば良いのにと思います。来るときには「いつまで？」とか、夕食はどうする？と聞いたり、果物を勝手に食べようとしたら、子供の分は残してねと言うとか。朝はシーツなどは洗濯籠に入れておいてねと言いましょう。言えばやってくれると思います。家族でお泊まりすることもあるなら、妹さんは1人ですから、負担は妹さんの方が大きいかも。少し恩を売っておけば、将来、お子さんを可愛がってくれますよ、多分。

トピ内ID：9569882968

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アドバイス有難うございます！

あきトピ主

2013年09月07日 18:30

みなさんのアドバイス、すごく嬉しいです。少し補足ですが、「私の家」は私と夫二人で建てた家です。夫の家族の協力は受けていません。また、義妹が「泊まりに行くね～」と言ってくる相手は夫です。結果、私が夫から報告を受け、「泊まるの？」「何時に？」「食事は？」と夫に聞きますが、夫の答は、ほとんどの場合、「妹に何度聞いてもわからない」。「妹は最後になるまで日程を決定しない・できない性格」と、夫も呆れています。が、単に、うちに来ればもてなしてくれる、と彼女が思っているのも事実だと思います。私は、「うちに来るって聞いたけど、いつ？　泊まるの？　食事は？」と義妹に直接聞くと、彼女がうちに泊まることを暗黙のうちに了解していることになると思ってしまって、それが嫌なため、聞かないようにしています。かと言って、彼女に、「私とお兄さんの家なのだから、自分の家でのように振る舞わないでほしい」と直接言うのは、嫌なことなので避けたい、．．．と、こんな態度なので、こんな状態になったと思います。（続きます）

トピ内ID：1372073081

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トピ主　続きです。

あきトピ主

2013年09月07日 18:30

義妹に礼儀ある態度を取ってもらうよう、夫にお願いした事もあります。夫が言うと、少しは義妹の態度がよくなりましたが、時間が立つにつれ、元の態度に戻り、その繰り返し。また、夫に何度も言うと、「自分の身内を大切にしてくれていない」と夫に思われそうで、それも避けたい、人がうちに来ると、相手がどうであれもてなしたい、と、結局は、自分がかわいく、「いいひと」でいたいために曖昧な態度を取ってきたツケですよね。夫に義妹の世話をしてくれと頼んだ事もありましたが、夫が「シーツどこ？」、「料理はどうする？」と聞いて来て、結局、めんどうくさくなって私がすることに。これからは、「義妹に、『節度ある振る舞いをするよう』夫に言ってもらう」、それがだめだったら、「義妹に直接、『うちでは礼儀と節度をもって振る舞って』と言う」。その場合、「albali」さんがおっしゃるように、「きちんとする女性の方が、かっこいいのよ。」と、肯定的にアドバイスするようにする、のが私に合っているように思います。「義理の妹」さんがおっしゃるように、「ああ、そう。ってわかってくれるような気がします。」

トピ内ID：1372073081

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ご主人に寝室見てもらおう

スイカ

2013年09月09日 15:14

ま、４０にもなって、他人の冷蔵庫をあけて無断で食べる、電話を使う、などなどの神経の持ち主の兄なのですから、同じように躾がなってなかったのでしょうね。それにしても、布団をそのまま。女性としての嗜みも何もあったものじゃない。それをご主人に見せたことありますか？いいだろうというのなら次回までそのままにしておけばいいのじゃないですか？親しき仲にも礼儀ありじゃないですか。

トピ内ID：5763117146

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いい人でいすぎましたね

🐷

チョッパー

2013年09月18日 17:05

主様がご主人にも義妹にもいい人でいようとして、更にはご主人と義妹を躾けるよりも自分がした方が楽だからと躾けを放棄した結果が現状を招いています。義妹さんは主様達の家を実家とは思っていません。３食上げ膳据え膳清掃サービス有のホテルか旅館と思っているのでしょう。今度義妹さんがいらしたら、食事やお茶を出す前に、まず正対して話し合いをしましょう。できれば事前に夫婦で不満に思っている事を箇条書きにしておくといいです。言葉を飾らず、言い訳もせず、事務的な口調で話しましょう。「いつでも泊まりに来ていいけど…」なんて前置きは絶対なしです。・直前の訪問連絡は親戚と言えど迷惑。・泊まるなら尚更、事前に連絡をするのが常識である。・勝手に人の家の冷蔵庫を開けて中の物を食べないで欲しい。・うちはホテルではない。もし義妹が、兄の家だから他人の家じゃないとでも反論するなら、家族なら自分が使った物は自分で片付けるものだと諭してみて。うちは無料のホテルじゃないんだからと。それでも納得してもらえないようなら、以後義妹の訪問は断りましょう。

トピ内ID：5923512415

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泊めないな

🐴

ま

2013年09月19日 15:41

ホテルに泊まってって頼んでみたら？あっけないくらい、良いよって言われるかもよ？気を使ってお金を浮かせるより金で買える面倒は金で済ませるタイプだと思うよ。彼女の家に世話になる必要もないでしょう？時間合わせて食事だけ一緒にしたら良いよ。

トピ内ID：4752806071

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具体的に指示を出す！

指示待ち人間

2013年09月19日 19:23

兄の家と思ってますし、結婚もしてませんから、人の家に宿泊するという事がどういう事がよくわかっていないのです。今度来た時には、『あなたから』きちんと言ったほうがいいです。客人として、御もてなしする必要はありませんので、冷蔵庫を勝手にあけたら、「●●さん、冷蔵庫は勝手に開けないでくださいな！」と、一言いう。そして、「宿泊するのは構わないが、朝食は自分で用意して、自分で後片付けして帰って下さい。」と言いましょう。そして、「宿泊する時は、少し早めに起きて、自分で使ったシーツも洗濯し、一応ドライヤーに入れてから帰ってくださいな。」「使ったお部屋は全て掃除し、元通りに奇麗にしてください。」と、「うちでは礼儀と節度をもって振る舞って」ではなく、具体的にどうしてほしいか、明確に指示を出した方がいいです。

トピ内ID：2469457576

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トピ主です。引き続きレス感謝します。

あきトピ主

2013年09月22日 15:27

みなさん、レス有難うございます！三日前また義妹が来ました。今回は、最初に、「泊まる」ことは言ってくれましたが、「いつまで」については何も。結局、３日間泊まって行きました。夫に前もって私が嫌な気持ちになることを伝えておいたのが影響したのか、義妹は、食事後の後片付けを時々してくれました。それはそれでよかったのですが、今度は、「キッチンを使う権利を得た」とばかりの態度になり、「この洗剤泡立たない、違うのに替えたら？」と言い、私たち家族の間で片付ける場所が決まっている物をすべて彼女の思う場所に片付けてくれたりしたので、次に私たちがキッチンを使う時に何でも探さなければならなくなって、かえって仕事が増えました。一言聞いてくれれば．．．。なんか、「嫌な姑」を泊めているような気になりました（彼女の母親である私の姑はとても感じがよく、私はあまり嫌な気持ちになったことがありません）。続きます。

トピ内ID：1372073081

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トピ主、続きます。

あきトピ主

2013年09月22日 15:27

そして、今回も、私たちには何も聞かずに、冷倉庫を開けて中の物を食べていました。隠れてやるわけでなく、私たちの目の前で、です。夕食後みんなでビデオを観ていたら、急に彼女が席を立って、冷凍庫からアイスクリームを出し、立ったままキッチンアイランドの上で食べているのです。やっぱり、もう少し言った方がいいのかな？他のトピを読んでいて一つ思い当たったことが。彼女がうちを自分の家のように思っているとしたら、ひとつの理由は、彼女が４０代半ば独身で、実家の両親と兄以外に家族がいないことではないか．．．。私の家族（夫と子供二人）を両親亡き後の自分の家族と思っているのではないか．．．。一度、義両親が夫に、「xx（義妹）を仲間はずれにしないでやってね。」と言っているのを聞いたことがあります。彼女は、自分の家を他県に買いましたが、夫が資金援助をしてあげました。他県（うちの地域よりも都会）でキャリアを積んでいますが、うちの地域で仕事を見つけて働きたい、とか、こちらにいいマンションがあったら買いたい、とか発言したことも数回あります。私は賛成する気になれず．．．。

トピ内ID：1372073081

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３日は長すぎ

🐱

にゃん

2013年09月23日 18:08

一度、断ればいいんですよ。断らないからもめる。その日は用事があるからって３日間を只で泊まられて只で食事されて自分達のアイスも食べられて愚痴って、ホテルに泊まってもらえばイイんじゃないですか？私ならせいぜい日帰りですね。その義妹がみんなにずうずうしいって言ってほしいって事なのかな？

トピ内ID：6827476997

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察してチャンか…

🐷

チョッパー

2013年09月24日 11:52

３・４番目のレスを見ました。主様、結論から言うと貴方が察してちゃん過ぎます。主様の思うように伝言してもらえないご主人に任せてここで愚痴るより、自分の口で、嫌な事は嫌とハッキリと言葉にして伝えましょう。されたくない事はいちいち口で注意する。勝手に食べられたものは、後で一覧表にして見せる位はして下さい。相手が主様達の家を自分の家同様に思っているなら、尚更強気に出ましょう。もしも「それ位いいじゃない」と反論されても「私達が使いやすいように物を置いてるし、仕舞っているんだから、勝手に変えないで下さい」位は言っていいんです。いえ、言わないといけません。自分はこうするのに…なんて、他人なんだから言わなきゃわかりっこありません。いい義姉のフリをしてストレスを溜めていたら、結婚生活そのものが破たんします。いい加減、いい人のフリをするのも止めたらどうでしょう。

トピ内ID：5923512415

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いい人やってるうちは駄目

よっと

2013年09月24日 16:21

今までご主人に遠慮してきた、ある意味ええ格好しいのトピ主さん。この先自分も年齢を重ねていくにつれて(辛抱強さが減ります）一気に不満が爆発してしまい、取り返しのつかないことになりますよ。私なら徹底して夫に訴えます。彼が嫌な思いをしたら、とか言う前に、自分が嫌な気分を背負ったまま、この先何十年いられますか？その大事な夫に愛想をつかす日がきてもいいんですか？まず、40過ぎの女性が、うちで高校生みたいな振る舞いをするのが嫌であるし、客観的にみてもおかしいと思う。私とあなたの妹は義理の関係である。子供達の教育にも良くない。あなたの両親が実家で甘やかすのと、義理の姉のいる家でのふるまいを一緒にしてもらっては困る。兄であるあなたがハッキリ言えないのは、私を大切にしてくれていないことと同じ。私の兄弟には、そんな世間知らずなことは絶対させないし、普通はしない。本当に苦痛で、ストレスで、あなたの事も信じられなくなってきている。、、くらいの事は言うべきです。私なら、直接彼女に「ほんっと○さんって、いつになってもお年頃の妹みたいな立ち位置だね。叔母さん！」って言ってやるけどね。

トピ内ID：5850421552

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