義母との同居に疲れてきました

レス16

（トピ主 1 ）

☂

りんご

2013年09月06日 15:05

話題

30代主婦フルタイム勤務、夫と小学生の子供がいます。一人暮らしだった80代の義母が急遽1ヶ月入院し、退院後、我が家(アパート)にやってきました。介護度は無いものの、家事は全てこちらの負担です。プライドが高く(皆同じかな？)人付き合いは、高学歴＆立派な肩書きのある人としか付き合う価値はないと、言いのけます。私は退院後、我が家の近所で施設やアパートを借りて暮らして欲しいと思っていましたが、夫は「同居=親孝行」と思っている様です。いろいろな面でやはり、ストレスと息苦しさを感じてきました。我慢は嫁の義務ですか？

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お天気おばさん

2013年09月07日 12:58

別居こそお互いの幸せの為です。まずは夫との話し合いが必要です。まだ３０代の妻のご主人が古い考え方でびっくりです。私は還暦過ぎていますが妻が介護せねばならない、とかお世話しなければならないなんて時代錯誤ですね。息子の夫が楽したいばかりだと思いますよ。精神的に世間的に逃れたいばかりですね。

トピ内ID：6192522354

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同居している経験から言うと

同居嫁歴長い女

2013年09月07日 15:24

我慢する必要ないと思います。私は今は我慢してますが、今は限界スレスレで生活してます。どうにもこうにも我慢できなければ、いつでも出ていく覚悟でいます。８０歳で介護度も無しとは、お元気なお年寄りだと思います。しかし、よく考えてみても、同居してしまっては今から捨てるわけにもいかないですしね。旦那さんのお気持ちもわからなくもない。アパートが狭いので、別々に暮さないかと提案してみてはどうですか？しかし、もし介護が必要になってくると、お世話をするのは嫁なんですよね。８０歳ならいつ要介護になるかわからないですし。なんとも判断できない年齢ですよね。でも、別々に暮らす事を提案してみて、要介護になれば、またその時考えてはどうでしょう。

トピ内ID：4608693639

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大変ですねえ。

😑

まなみ

2013年09月07日 15:24

お察しします。介護度がないということはまだまだお元気なわけですね。でももう８０代。。。。難しいところです。それにその嫌な性格はもう治らないでしょうね。あきらめた方がいいですね。もちろん、近居や施設がいいのはとてもよくわかります。そうしてもらうのが一番ですが、言い出すのはなかなか難しいでしょう。あなたはフルタイムで働いていらっしゃるとのこと、これは介護ができない大きなエクスキューズになりますよ。今しばらく頑張って、ご主人の目からもう無理と思われたり、義母さんに介護が必要になって、とぴ主さまが働いているから施設に行かざるを得ないとか、なるべくまわりの状況的に仕方ないという流れを作りたいところですね。それか、アパートに住んでいらっしゃるようなので、お義母さまのお金で広い家をたててもらうとか。そのくらいしてもらってもいいですよね。大変でしょうが、あなたの旦那様のお母様です。お気持ちはわかりますが、今後を考えて上手にふるまいましょう。

トピ内ID：4382552203

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ストレスたまるといいことないです

レモン

2013年09月07日 17:09

現在40代主婦。10年前、2DKのアパートに主人と2人で住んでいました。そこへなんと義母が家出してきたのです（老年離婚って感じですが正式に離婚はしていず）もう帰らないと泣くので、話あった結果アパートを見つけるまで一緒に暮らすことになりました。が、義母には貯金等ほとんど無いことがわかり、アパートの費用は結局主人が出さねばなりません。なのでそのままずるずると3ヶ月です。義母は20時に就寝するので、私達夫婦の寝室に先に寝ます。その後私か主人のどちらかが寝室に義母と布団を並べて寝、残ったほうがテレビのあるリビングに寝るのです。夫婦バラバラです。気もつかう毎日で、さすがに4ヶ月すぎる頃にはストレスとイライラがたまり、せめて広い所（義母の部屋がある所）に引っ越してほしいと、主人に訴えました。引越しが決まってからも「え？無理せんでも私はこのままでいいのに」とのたまった義母。な～んにも考えてないと分かり、それからは遠慮する事もやめて今に至ります（現在は戸建てに同居）我慢するより少しでもストレスを減らす算段をご主人に相談しましょう！

トピ内ID：9855275936

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広さは？

🐶

ピーナッツ

2013年09月07日 17:09

マンションじゃなくてアパートですよね？失礼ですが、アパートって狭いイメージしかないのですが… 例えば2LDKだとして、リビング以外の1部屋がお姑さんの部屋にしたら、あと1部屋で家族3人で寝起きしたり荷物置いたりするんですか？同居って神経使うのに、フルタイムで働いて家事もして自分の家なのに心休まらないなんて…トピ主さん頑張ってると思います。旦那さんがどうしても[同居=親孝行]と譲らないのなら、旦那さんとお姑さんで1部屋、トピ主さんとお子さんで1部屋でどうでしょう。親孝行できるじゃない？

トピ内ID：4542918101

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もし　その親が

🐴

おっかさん

2013年09月07日 17:09

貴方の実母ならどうするんですか？80超えているのに。。。火事でもだしたらどうするのですか？　貴方は嫁なんですよ。皆順送りですよ。覚悟がたりませんよー

トピ内ID：4042653649

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夫に任せる

4433

2013年09月07日 17:09

愛する夫の為の我慢ならしてもいいですが、嫁の義務では無いでしょうね。同居に際して旦那さんから、大変だと思うが自分の親孝行に付き合って欲しいってお願いされました？そう言われたら、私ならちょっと頑張っちゃうかも。でもそうでないなら、夫の親孝行は夫自身にしてもらいましょう。まず義母に関する家事、炊事は夫の仕事。義母の洗濯も食事の支度も掃除も通院の付き添いもすべてやってもらう。もちろんそれにかかる費用はすべて夫持ち。義母の荷物を入れたら家も手狭でしょう。夫に、新しい広さも確保された家を準備してもらい引っ越し。それが無理なら夫の持ち物を処分してスペース確保。このぐらいすれば、トピ主さんも多少の我慢をする気が起きるのでは？

トピ内ID：0670468198

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お子さんの本音を聞いてみる、けっこう的確に見ているもの

セイウチ

2013年09月07日 17:09

お子さんが小学何年生か判りませんが、一番しがらみもなく冷静な意見が言えるのは実はお子さんだと思います。できれば同居家族以外の人に、おばあちゃんが一緒に住むことについてどう思っているか訊き出してもらうのが良いと思います。あと、小さい子どもは財力も権力も持っていませんから、大人が小さい子どもにおべっか使うことは普通はありません。弱いものにどう接するかという視点で大人を見ることができるので、大人の地の性格が一番実感できる立場です。

トピ内ID：2266417605

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義務じゃない

睡眠不足

2013年09月07日 17:09

扶養の義務はあくまでも実子にあります。嫁は他人。義務はありません。私がお世話するのではなくて、あくまでも貴方のサポートをするだけですから。とご主人に話されては？

トピ内ID：0139327301

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旦那さんの年齢はいくつ？

🐱

ダヤン

2013年09月07日 18:30

旦那さんは、マザコンですかね！貴女、仕事しているならお子さんと家を出て見てはいかがです！家庭環境が悪いなぁ。実家の親に相談、協力して貰いましょう。旦那の考えはおかしいです！義母は、今まで賃貸アパートだったのですか？言う事と行動が伴わないですね！旦那は、一人っ子？

トピ内ID：7565054720

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じゃ、親孝行は夫さんにお任せしましょう

雨降りトドの子

2013年09月07日 18:30

主さん、フルタイム勤務なんですね。義母さんとの同居、それも６０代の気位が高い義母さん・・・お疲れ様です。我慢なんて、心身を壊すもっとも性質の悪いストレスの源ですよ。これで、主さんが壊れてでもして御覧なさい。小学生の子どもさんもおいでになるのに、夫さん一人でどう親孝行するんでしょう。主さんがお子さんを連れて、近所のアパートに移りましょう。夫さんが親孝行をすればよろしい。イヤ、そうなれば義母さんも元気モリモリ、夫さんの身辺の世話・家事をなさるでしょう。それが一番の「親孝行」かもしれません。夫さんには、どちらにしても不都合はありませんからね。いずれ、夫さんはアパートにいずっぱりということになるかもしれませんが。そのときは「親孝行なんでしょう？」と義母さんの元に送り出してあげなさったらよろしい。どちらを向いて「家族」をしているのか、親孝行とはそも何ぞや？６０代なんてまだまだ若いです、これから２０年余我慢を強いられて鬱々と暮らすことを思えば思い切った手を打ってみて損はない。応援する姑世代の意見でした。

トピ内ID：0767582542

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うちの姑かと・・・

別冊少女ステップ

2013年09月07日 18:30

　姑は怪我をしたあと、ほぼ完治しても、幼子二人のいる2ＤＫに居座りました。　一人暮らしの後、嫁との同居は、姑の心臓が強大であれば、あるほど、姑にとっては快適なようです。　私は、心身に疲弊をきたし、姑が数か月後一人暮らしに戻った時、寝込みそうでした。下の子が数か月のだったので、無理でしたが。姑に大病が見つかり、いよいよ同居と夫が宣告した時、さあ、自分が精神を病むか、○婚か、はたまた・・・と悲壮な決意でした。　この思いは実家の母親しか知りません。姑は、ながーーーーーーい旅にお行き遊ばしました。　トピ様、何の参考にもならずに申しわけございませんが、先方は、シーラカンス並のしぶとさと、アルファベットの７番目の頭文字並の強さ生命力をお持ちでしょうから、お心をしっかり持ってくださいませ。　追伸→現実問題として、狭くないですか？うちは、2ＤＫに大人３名幼児２名でも息がつまりそうでしたから。

トピ内ID：7879618741

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昔は義務…今は

🐶

夢

2013年09月07日 18:30

昔は親を子供がみる事は常識でした。しかし今は女性も外で働く時代ですから、私は施設アリだと思いますが！私自身も老後は嫁に気を遣う余生より、仲間のいる施設の方が気兼ねせずに良いので断然施設に入ります。たまに子供や孫と会う方がお互いに思いやりがでるのでは？主さんの考え方は今の時代当たり前だと思うよ。気の強そうなお姑さんみたいだから、尚更設備の充実した施設がお姑さんにとっても良いでしょうに… 御主人に話した方が良いです。介護になれば主さんも仕事を辞めなければならないでしょう？早めに決断したが良いと思う。

トピ内ID：7671473197

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我慢はよくない

orange

2013年09月07日 18:30

高学歴とはどの程度の事を指すんでしょう旧制高校へ通ってた世代よりは若いんですか？それでも80代なら大学進学する人も少なかったと思うけど… 高学歴で立派な肩書のある人としか付き合う価値がないんですよね「高級老人ホームの入所者なら、そういう方多いと思いますよ～」って言っとけばいいんじゃないかな

トピ内ID：2028519705

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同居＝親孝行？

あいる

2013年09月08日 11:54

主さんフルタイム勤務なら、主さんとお子さんが近場にアパートでも借りて家を出てみてはどうでしょう？同居＝親孝行と考えてる旦那さんが親孝行すればいいですよ。自分が余裕のあるときは旦那さんのお手伝いに通う。いや、もしかしたら、主さんがいなくなったら義母さん、家事やるんじゃないですか？もし、やれることを確認したらわざわざ一緒に暮らして家事全面全面負担しなくてもOKですよね。そして、主さんが住んでるところと義母とトレードすればどうでしょう？自分と子供だけ別居。ストレスはかなり軽減されると思いますよ。こういう選択もありますという提案ですが。旦那さんがどういう行動に出るかはわかりかねますが・・・。

トピ内ID：6173208653

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トピ主です

🙂

りんごトピ主

2013年09月10日 11:29

たくさんのご意見、本当にありがとうございます。自分にとって一番大切なものを考えたら、子供、でした。同じ屋根の下で義母と暮らし始めたことで、私はストレスを感じ、子供にも同じ影響が出てしまっています。夫に思いの全てを話し、「同居だけが親孝行ではないのでは？」という考え方にも、少し理解を示してきてくれています。もう少し、頑張ってみます。言葉を選び、考えて頂いた皆さん本当にありがとうございます

トピ内ID：6381641545

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