長男の価値？

レス45

（トピ主 1 ）

ふぁん

2013年09月09日 17:52

ひと

初めて投稿します。30代の会社員です。先日兄から急にこんな事をいわれました。「家に来るのを少し控えろ」　私は3人兄弟の次男（未婚）で実家を出ているのですが、兄夫婦は結婚し子供がいて両親と同居しており、弟も結婚して家を出ております。　私は週末・正月休み・お盆休みに両親の様子見の為、実家に行き両親とドライブに行ったり、買い物に行ったりしています。親戚への正月参り・お盆参り・彼岸参り等も私が行っております。冠婚葬祭は両親がまだ行けるため行っております。（父も60代ですがまだ働いております）　そこで前述した事を言われ兄と口論になったのですが、兄はその時「一般常識で考えろ」「俺は大変なんだ」と繰り返すばかりで何を言ってもそこに行き着きます。さらに、「両親が死んだら田畑をやめる」なんて事も言っています。（そもそも、兄はそんなに手伝ってもいないです。私は毎年田植え・稲刈り・（畑の世話も多少）やっております）両親にもそう言っているようです。そこでまた口論になったのですが。　こんな状態の長男が家を継いでいていいのか。両親が亡くなったら間違いなく揉めるだろうなと今から心配です。　長男に考え方を改めさせるには、兄の言うとおり私は実家に行かないようにしたらよいのでしょうか？よろしくお願い致します。（両親が年ですので心配ですが…）　

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両親が心配なら

厚揚げ

2013年09月10日 12:58

トピ主さんが結婚して、長男一家に代わり、両親と同居して田畑を守りながら親孝行してください。同居する覚悟がなければ、兄の方針に従ってください。

トピ内ID：6558250135

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その状況じゃあ…

モモ

2013年09月10日 12:58

兄の言うことがもっともです男の人には想像しにくいかもですが兄嫁の立場考えてあげて下さい今時同居してくれるだけでも貴重なのにそこに義弟がしょっちゅうやって来るこう言ったら主様きっと別に兄嫁いじめてないって反論しそうですがそういう問題じゃない、気使うんです、どんないい人でもね上司がいるって言えば分かるかなあ年1、2回位なら我慢もしましょうがこうしょっちゅうじゃあ… 兄様はそのへん分かってるんですよそれに実家実家とおっしゃいますが兄夫婦が同居した時点で主様の実家でもありますが兄夫婦の家でもあるんです代替わりって分かりますか？ご両親亡き後畑だかたんぼだか処分したいというならそれも致し方ありません、時代の流れというものそれが嫌なら主様が家を継げばいい

トピ内ID：7213407345

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執着し過ぎでは？

きっこ

2013年09月10日 12:23

本来実家ですから、何時帰り何日居ても両親がOKなら、誰に文句を言われる筋合いはないですが、兄夫婦が同居しているなら、必要以上に出入りするのは迷惑です。それが理解出来ないのですよね？兄夫婦が両親に対して冷たかったり、ひどい仕打ちでもしているのですか？両親亡き後、田畑を止める。と言う兄は何処が問題でしょうか？貴方がやりたいのですか？もしかして、親からお小遣いとかもらっていますか？納得出来ないなら、他の兄弟と兄と将来の相談してはいかがですか？

トピ内ID：1654502087

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お嫁さんが大変なんでしょう

🍴

みかん大福

2013年09月10日 12:23

勝手な推測ですが、お兄さんのお嫁さんが大変なんじゃないですか？義両親との同居だけでも気苦労が多いところに、田や畑のお手伝いそれに加え、義理の弟が頻繁に帰ってくるでは・・・ハッキリそう言わないのは、お嫁さんとあなたの間に溝を作りたくないのだろうと思いますよ。男性には解らないでしょうけれど、嫁の立場になると、細々とした事に気を配らなければならず、休まる暇がありません。ご実家のお手伝いは、お兄さんご夫婦にお任せして（気に入らなくても目を瞑って）あなたはそろそろお嫁さんを探されたほうが良いと思いますよ。いかがでしょうか。

トピ内ID：9170140458

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兄嫁さんに迷惑かけてませんか

2013年09月10日 12:58

週末から長い休みまでしょっちゅう実家へ行ってご両親とドライブや買い物、だけじゃないですよね。実家にあがって食事したりお酒飲んだりしてませんか？そのときのお世話は誰がしていますか？まさか上げ膳据え膳じゃないですよね？トピ主さんが泊まったりすることでその布団の世話とか食事とか誰がやってるんですか？ご両親は喜んでいるのでしょうけど兄嫁さんは子供の世話もあるのに　トピ主さんの世話とかさせられてませんか？子供が寝たいのに遅くまで騒いでいるとか生活のペースを乱してませんか。兄嫁さんはご両親のことはともかくトピ主さんの面倒をみる義理なんて全くないですから。

トピ内ID：6187324532

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それはね。

あれ？分かんない？

2013年09月10日 12:58

　うーん、本当に分からないのかな？　お兄さんには「俺も大変なんだ」とか「一般常識で考えろ」とかこんな曖昧な事しか言われませんでした？具体的な事は？　はっきり言っちゃうけど、独身男性が度々家に来る事が嫌なんですよ。お兄さん不在の時にトピ主さんは実家に来てましたか？もしそうなら、お兄さんはね、自分の奥さんの心配してるんです。　だって義姉と言っても他人でしょ。自分がいない時に独身男性がしょっちゅう家に来てたら心配になりますって。うちだって夫は、自分が不在時の義両親・義弟訪問はきつーくお断りしてますもん。私は頼んでいませんけど。　色々な行事を執り仕切るのが不満なんじゃないと思います。　そんな訳でトピ主さんは何か勘違いしてるみたいだけど、多分そうなんじゃないかなー。心配みたいよ、弟でも。　行事に関しての色々は、もう兄弟で話し合えば？でも家にしょっちゅう来るのは控えた方がいいかも。来るならお兄さんがいる時にね。

トピ内ID：1886682005

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控えた方がいいかも

🐤

りか

2013年09月10日 15:06

お兄さん一家と仲が良いのでしたら、今まで通りで大丈夫だと思いますが、実家にいるお兄さんが来るなと言っている状態なら控えた方がいいのでは。ご両親がまだご健在とは言え、ご実家の大黒柱はもうお兄さんなのでしょう。ご両親は多分今まで通り接してはくれると思いますが、もうご実家の世代は変わっています。トピ主さんもご家庭を持って、ご実家のご両親の子としてではなく、世帯を持った一家の主としてお兄さんのいるご実家にたまに訪れたらどうでしょうか？

トピ内ID：1465481220

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同居してみたら・・・。

三色子

2013年09月10日 16:30

悪いけど長男の云う事が解りませんか？毎週来る、正月盆、春秋彼岸も・・・まだ長男は良いですがお嫁さんが大変です。今は本音を云えば農家長男そして同居だと、失礼ですが敬遠される事が多いです。その様子では二世帯ではなく完全同居だと思えますが・・。貴方は自分の両親だから賛美していますが、失礼ですがたまーーに会い美味しい所取りでは？毎日同居している長男夫婦は、貴方には解らない苦労や苦痛が有るんです。不思議な事に同居している人に感謝の気持ちを持たず、たまーーに来る人が点数が高いですよ。両親が亡くなった後農地を如何するか？これは子供で決める事だと思います。一度長男と入れ代わってみたら長男が云う意味が解ります。長男夫婦は休みも無ければ親抜きで出掛ける事も出来ないのでは？それに夫婦関係や子供にも干渉、監視され大変だと思えます。外から見るのと結婚して同居する、これは体験経験しないと解らないです。

トピ内ID：4732169307

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出しゃばり過ぎ

みそかの月

2013年09月10日 16:30

週末とはもしかして毎週ですか？でしたら家に来るのを控えるように言われるのもわかります。諸々のお参りは両親の名代として行っているのでしょ？長男である兄が跡取りだと思っているなら親戚付き合いを兄夫婦に譲りなさい。同居している跡取りを差し押さえて出しゃばったら跡取りの面子が立たないでしょう。兄の都合が悪いときには代理でお参りに行くその程度にした方がいいですよ。同居している兄夫婦＋子供の都合も考えてください。余計な口出し手出しをしているのではないのですか？

トピ内ID：6135558824

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トピ主さんがご両親と同居するわけにはいかないの？

さわこ

2013年09月10日 16:30

どう考えても親孝行して親戚づきあいもこなしているのは俺なのにっていうお気持ちが良くも悪くも漏れてる印象ですね。ただね、お兄さんの気持ちもわからなくはないんですよ。列挙されていることを「ハレ（お祭り）」「ケ（日常生活）」で分類すると、トピ主さんが「ハレ担当」で、お兄さん一家が「ケ担当」っていう感じがします。ハレ担当っていうのは、結局「いいとこどり」です。「両親を外に連れ出してあげて、親戚づきあいも代わりにやってあげて、いい息子さん」ってなるでしょ？たぶんご両親の評価もそんな風なんじゃないですか？でもねえ、人間、生きてる時間の大半は、とくにわくわくもない淡々とした日常を過ごすんです。で、それは当たり前の時間なので、そこをフォローしてあげている人に対して周囲の評価は案外低い。褒める以前に「やって当たり前」くらいに思われてしまっているんですよ。それは、お兄さんにしたらおもしろくないでしょう。親戚づきあいも田畑のことも、お兄さんは生活の延長線上で現実的に考えていて、トピ主さんは傍目八目でノスタルジー込みの見解を述べてるように感じます。

トピ内ID：8745371142

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「家に来るのを少し控えろ」？？？

玲玲

2013年09月10日 16:30

実家の相続、田畑の継承のことは、御両親に決めて貰うべし。

トピ内ID：4302517419

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あなたにとってはご実家ですが

たろすけ

2013年09月10日 16:30

お兄様が同居なさっている時点で、お兄様家族のお家でもあります。お兄様の妻の立場からすると、週末ごとにお客様がいらっしゃる。（完全分離の二世帯なら別ですが、そういうふうには感じなかったので）さて、田畑の件ですが、お兄様はおやりにならない、ということですので、あなたが地元に戻らない限りは、お米も野菜も実質の生産は不可能ですよね？私は3姉妹の長女ですが、独身の次女が家にいます。家のことは、彼女に「お願い」しました。もう、送りましたが、祖父母と同居で、たまの帰省で「孝行」らしいことをしたつもりが、母に「あんたは、帰るところがある人だ。たまに来て、優しくしたい気持ちはわかるが、あんたが帰った後『たろすけは優しいのに』と嘆かれる。一緒に暮らす者は、毎日のことだから比べられてはかなわない」と言われました。多分、あなたがしていることは、そういうことです。一緒に暮らす者は、苦労があるのです。田畑も手放さず、親孝行したいなら、地元に戻るのがいいと思います。お兄様ご家族と交代したらいかがでしょう？

トピ内ID：8288258791

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どちらも悪くないけど

むむ

2013年09月10日 17:24

主さんのお食事は兄嫁さんが用意されるのであようか。もしかしたら兄嫁さんが負担に感じてお兄さんがかばっている形かもしれません。ご両親のご意向はきかれましたか。

トピ内ID：7530717091

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考えを改めるのはあなた

ミスズ

2013年09月10日 17:24

あなたは　両親思いで出来る事は手伝ってあげたいと思う親孝行で真面目な方だと思います。お兄さんがハッキリ言わないのは　たぶん兄嫁さんが迷惑だと言っていると思います。かなり夫婦間で揉めていると予想されます。（両親とも上手くいっていないかも）自分のご実家なので　お彼岸お盆やお正月は　ＯＫだと思います。だけど週末も？トピ主さんが帰省した時に　食事の用意は誰がしていますか？家の家事はお母さんが全部していますか？お嫁さんはしていないの？台所は　お母さんとお兄さん夫婦は一緒ですか？水道ガス電気は誰の支払いでしょう？兄夫婦が　同居してご両親と一緒に生活しているんですよ。兄嫁さんは　あなたがしょっちゅう出入りしていたら、週末くらいゆっくり休みたいのに　休めませんね。お嫁さんは２４時間　監視付きで息も抜けないのに。解らないの？あなたはいつまでも　その家の息子のままなんですね。無神経な次男ですね。あなたが　お兄さんに任せられないのなら　お兄さん夫婦に出て行ってもらい　ご自分が実家に帰り親の面倒を見れば解決するでしょう。

トピ内ID：2363823309

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お兄様の気持ちがちょっとわかります。

🙂

mika

2013年09月10日 17:24

４９歳女性です。私は三姉妹の長女、主人は婿養子で、私の両親と同居。主人は会社員ですが両親は農業です。　お兄様のお宅と似ていますよね。自分の親でも同居していると色々あります。毎日顔を合わせていると、衝突することの方が多いです。で、両親は私たちよりもたまにやってくる妹たちや、その子供たち（孫）を溺愛。　いいところしか見ていないのですから仕方ないのですが、時々イラッとします（苦笑）それに農業は年を取ってくるとかなり大変ですよね。だから手伝いに来てくれるトピ主さんには心から感謝していると思います。たぶん、トピ主さんのご両親は、お兄さんやその奥様には愚痴を言い、あなたの事は褒めてるんじゃないでしょうか。（間違っていたらごめんなさい）ご両親の老後の世話をするのはお兄様でしょ？だったら、考え方を改めさせようと思うより、うまく付き合うようにされる方が賢明かと思います。家を継いだのはお兄様ですから、田畑をやめようが自由です。会社へ勤めながら農業なんて無理です。どうしても田畑を残したいのなら、トピ主さんが相続すればいいんじゃないですか？

トピ内ID：9892439702

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あなたの食事の世話は

さや

2013年09月10日 17:24

兄嫁さんですよね。あなたが来たら、用事が増えるだけなのです。

トピ内ID：0837809431

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帰り過ぎですよ　

🎶

老体

2013年09月10日 18:29

年に3回ぐらいで　丁度いいです。また貴方にはあの嫁とは　　男と女です。お嫁さんが嫌だろうと思います。

トピ内ID：3061213720

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まったく・・・と思ってしまいます。

玉ねぎ剥いたら泣けた

2013年09月10日 18:29

お兄さんもトピ主さんも自分の考えだけですね。親の希望も意見も立場も無視ですか？お互い「俺はこんな事をしている！」「俺は大変」「俺は」｢俺は」ばかり。自分達の希望を通したいが為に理屈を並べて兄弟ゲンカ。トピ主さんは、３０代の独身ですね。結婚の予定は？結婚後に夫婦で、家と田畑を守りたいのですか？それとも、自分１人で田畑を守り、家を継ぐ覚悟ありますか？独身で田畑を守り家を継ぎ、老後はその家と田畑をどうしますか？そこら辺のトピ主さんの地盤と展望と意志と覚悟がなければ、ただのわがままですね。トピ主さんの年に多数回の訪問が、ご両親と同居しているお兄さん夫婦に負担をかけていると言う事です。（特にお嫁さんの負担だと思いますよ。）お兄さんは「実家に来るな」とは言っていないでしょ。「家に来るのを少し控えろ」と言っていますね。トピ主さんの一人よがりや思い込みが、親とお兄さん夫婦の関係を悪くしてしまいますよ。自分の行動が、親の立場を悪くさせるかも・・と考えられない人が親の何の心配ができますか？親が何を望んでいるのか？知っていますか？

トピ内ID：1656592592

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あなたが御両親と同居したほうがいいかもねー

胴居嫁

2013年09月10日 18:29

＞週末・正月休み・お盆休みに両親の様子見＞親戚への正月参り・お盆参り・彼岸参り等・・・冠婚葬祭そんなに頻繁に実家に帰省して、その時、まさか、上げ膳据え膳、兄嫁に世話になりっぱなし状態ではないですよね？食事の支度、掃除、洗濯、せめて自分の分だけでもやっていますか？食費だしてますか？そこまで御両親と田畑が心配なら、兄夫婦ではなく、あなたが御両親と同居し、田畑も面倒見た方が、よろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：7262004768

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ご両親を交えて将来について話し合う

🎶

なんでもOK

2013年09月10日 18:29

まず実家と田畑は将来的にお兄様が継ぐのが現時点でご両親の意思と言う事でしょうか？まずはそれを確認するべきです。両親の意思も確認しないで兄弟で口論しているようでは揉めて当然だと思いますが・・・。

トピ内ID：9028892061

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よくわかりませんね

益男

2013年09月10日 18:29

長男は何故家に来るのを控えろと言っているのですか？何か迷惑だと思って言っているでしょうね。それを聞いて見たらどうですか？例えば帰る時、手ぶらで帰っていませんか？長男は家を継ぐつもりでいてるのでしょうね。確かに両親が亡くなった時、遺産相続で揉めそうですね。その時はその時ではっきり権利を主張したらいいのです。

トピ内ID：3771967730

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たぶん

🐤

アリエル

2013年09月10日 18:29

同居されているとのことで、長男さんも家族があり、トピ主さんが特に週末来られることが迷惑なんだと思います。トピ主さんは実家に行って親孝行のつもりでも、泊まったりすれば、そのお世話をきっとお義姉さんがすることになり、お兄さん家族に結果迷惑をかけることになります。ただ、親戚づきあいなどをトピ主さんがしているのであれば、トピ主さんが同居して、長男さん家族が家を出てもいいのかな？とは思いますが。

トピ内ID：5473658430

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トピ主さんも一緒

ふるりん

2013年09月10日 18:29

トピ主さんはずっと独身でいるのですか？お兄さんが頼りないから代わりにやっているつもりでしょうがトピ主さんが結婚しても同じように実家のお世話ができますか？お兄さんは遅ればせながら長男として頑張ろうと思い初めています。トピ主さんへのライバル意識もあるでしょうが同居もしているし、そこへ身軽な次男がしゃしゃり出るのは控えたほうが良いでしょう。きっとご近所からも次男さんは良く出来た息子さんで長男さんは同居はしてるが親に頼りっきりで夫婦揃って何にもしないよね。と言われているのでしょう。お兄さんはこの先の近所付き合いの事もあって言っていると思いますよ。これからは何事もまず、お兄さんに相談してからにするべきです。跡継ぎは一人でいいんです。ご両親がトピ主さんを頼るというならお兄さんとの同居は解消するべきですが、独身のトピ主さんでは将来実家が廃棄になるなど、もめるのは目に見えてますし。ここは一歩引いてあげましょう。

トピ内ID：5735973011

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被害者意識満載の人と対等に話せない

カピバラ

2013年09月10日 19:28

血のつながった兄弟といえども、他人ですからね、考えを改めさせるなんて難しいと思います。ましてお兄様は「大変なんだ」とか親の面倒？や長男としての仕事？でいっぱいいっぱいみたいですし。トピ主さんは、ご自身の生活を充実させ、満足のいく人生を謳歌されたらいいと思います。お兄様にしてみたら弟さんが「おいしいどこどり」しているみたいに感じるんじゃないでしょうかね。たまに来て親孝行してます！みたいなところが。親戚のみなさんも「次男さんは親孝行だー」とかいうのがお兄様の耳に入ったりしたらおもしろくないのかも。そばに住んでいたらうっとうしいことや面倒なことも多々ありますからね。親御さんのことはお兄様に任せるのが一番いいと思います。一般常識＝お兄様の考え、と理解するのがよろしいかと。

トピ内ID：0516864110

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小姑鬼千匹ですね。

通りすがり

2013年09月10日 22:31

ご実家を出た娘が出しゃばり過ぎですよ。ご両親がご心配なのはわかります。たまに里帰りするのも構わないと思います。でも毎週末って帰り過ぎでしょ。そんなに会いたいならご自分の家に呼べば良いのでは？まさか毎回泊まったりしてないですよね？両親の死後、田畑を止めるのは当然でしょう。今でもそんなに手伝ってない兄には維持できないって普通はわかりますよね。やりたいなら会社を辞めてトピ主がやればいいのでは？家を出た娘に親の亡くなった後の事まであれこれ指図されたら誰だって怒りますって。大体、長男の考えを改めさせる必要はないです。常識的な考えですからね。変えるべきはトピ主の方でしょう。いつの時代の常識を振りかざしているのですか。両親亡き後、揉める事を心配するより今、揉めない様にする方が親孝行ですよ。第一、揉める原因を作っているのはトピ主だし。正月休み・お盆休みくらいは里帰りも良いですがそれ以上はほどほどにされる方が良いですよ。ご両親に会いたければ自宅に呼ぶのが当然の配慮です。

トピ内ID：6236140313

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同居60代の親の心配をする未婚30代会社員

四十路

2013年09月11日 10:53

もう既に構図が変ですよね主さんは「親が心配」とお題目を唱えいていれば実家にしょっちゅう出入りする権利が発生すると思っているでも、それは主さんが勝手に作った、主さんに都合の良いルールでしかありませんどういう跡取り長男が合格なのかを決めるのは主さんではなく御両親です御両親が長男夫婦との同居に異を唱えていないのであれば次男の出る幕はありません農業も親戚付き合いも次世代当主の好きなように簡略化して構わないのです結局の所、主さんが世間並みに結婚して独立出来ないツケを御実家に勝手に押しつけているだけなのです実家をあてにしない人生を構築してみましょうよ普通の独身会社員なら当たり前にやってることじゃないんですか？

トピ内ID：8956159489

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？

ポチ

2013年09月10日 22:31

親戚への挨拶周りなどはご両親からトピ主さんが頼まれているのですか？それはやはり同居している長男の仕事だと思います。長男がやらないで次男であるあなたにやる様ご両親が言うのであれば、長男にやる様言えば良いと思います。誰からも頼まれてないのにトピ主さんがやるのは控えた方が良いでしょう。いずれにしても兄が所帯を持っている実家に行く頻度としては過剰でしょう。お義姉さん気の毒です。

トピ内ID：0971897820

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少しだけ

未欄子

2013年09月11日 10:53

もう兄夫婦が同居しているなら、義姉にも気を遣うことが必要で、お盆とお正月、彼岸ぐらいにしていればいいのでは？そこはトピ主さんの実家でもあるけれど、もう両親と兄家族の家なので、一般常識では遠慮すべきこと。兄は妻と両親の間を取り持ちながら生活して、子育てもしている。独身で何の縛りもなく、親孝行だけをできる人には解らないだろうけど、結婚して所帯を持つということは大変なことです。

トピ内ID：1764297812

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少し控えてもよいのでは

ぬちぐすい

2013年09月11日 10:53

兄上ご一家が同居なら、それほど心配しないで、お任せしたらいかがですか。親との同居は、自分ひとりならまだしも、自身に配偶者やこどもが居れば、あいだにはさまって、気苦労も多いものです。それなのに、そんな経験もせず、独身の気楽さで、マメに来ては、親とドライブを楽しんだり、田畑の世話をしたり、冠婚葬祭を仕切るでは、おいしいところばかりさらっていくように、思われてもしかたがありません。兄上は当てにならない、信用できないと断言しているばかりでなく、ご両親に対しても、跡継ぎはこれだけやっているオレのほうがいいぞと、売り込んでいるようなものです。もしかしてご自分が跡継ぎになりたいとお考えですか。お帰りの際は実家にお泊まりなら、それだけ兄嫁さまにも心労をかけていることになります。布団や食事の用意や後片付けなどの家事は、母上か兄嫁さまでしょう。あなたにとってはかけがえのないご両親、ご心配もわかりますし、いささか兄上の八つ当たりと思われる点もありますが、少し距離を置かれたらいかがでしょう。用事があるからと呼ばれるまでは行かないくらいで、ちょうどいいと思います。

トピ内ID：1477237434

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話し合いを

bubu

2013年09月11日 00:14

長男か次男かはこの際関係ありません。今、長男が同居しているということは、そこは長男の家ですから、あなたも遠慮が必要です。正月盆はともかく、週末まで顔を出すのは、確かに愉快ではないでしょう。（両親の介護なら別ですが）泊まりは、やめたほうがいいでしょう。親戚付き合いは、親の代と子の代は違います。お兄さんが不要と考えるならあなたが代行する必要もありません。田畑のことはお兄さんは不要と言われるなら、あなたが受け継ぐということで話し合いをつけてもいいでしょう。（農機小屋とかの問題もあります）お兄さんにはお兄さんの考えがあることを前提に、それを否定せず、あなたはあなたなりの主張をして、すっきり決めるべきです。基本は「（親の介護を含め）互いに平等、それぞれの生き方には干渉しない」です。

トピ内ID：2850208085

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