心配なひきこもり予備軍の息子

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youko

2013年09月10日 11:29

ひと

大学１年の息子は幼いころは楽しく友達と遊んでいたのに小３位のときから、友達関係を避けはじめ誰ともかかわらないようになり今ではひとりも友人がいません。いじめられていたわけでもなく、不登校にもならずひとと係るのが面倒で苦手でかたくなに友達を作らないようにしてきました。さみしくもつまらなくもない、と言います。他人と目的のある会話はできますが雑談などは緊張してしまい、苦手なようです。家では普通におしゃべりしているのですが。少しアスペルガー的な要素もあるかもとずっと心配していました。休みの日は一日中家にいて、ネットばかり。将来の夢はニートだとニヤリこんなんで、将来就職だなんて無理なのではと社会性を身に着けてほしくてバイトをしなさいと言っていました。ところがなかなか探す様子もなかったのでイライラして、私がネットで候補を探して見せ自分で入力させてネット応募。飲食業キッチンを２社受けるも不採用となってしまいました。やはり明るくハキハキしたタイプではないのでダメなんでしょうか。難関国立大生なので、勉強関係ならばと塾の採点バイトに応募するも時間帯の都合が合わずにまた不採用家庭教師などは無理かと思います。私がひどく落胆してしまいました。本人は、バイトなんてしたくなくてやる気も感じられないだろうから落ちて当然ですね。お金も全く使わないので不自由していないようだし。本人がしたいと思わないのに親が心配してバイト探しに必死だなんて過干渉だったんだと滑稽な気がしたのでもうほっとくしかないのですが就職無理だったらせめてフリーターでも　と思っていたのすら厳しそうで心配です。

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私の夫に似ています

あんこ

2013年09月11日 00:14

大学時代の夫も、息子さんと同じことを言っていました。友達はいない、他人との雑談は苦手、将来の夢はニート、接客のバイトなんてやりたくない…などと言っていました。お義母さんも相当しんぱいされていたみたいですが、同世代から見ると何も変ではないし、心配要りませんよ。夫も、ちゃんと就活して就職しましたし、毎日遅刻もせず仕事に行くし、辞めたいとも言わないし、一緒の研究室(ゼミ)になった子と今でも飲みに行ったりしますし、結婚もして子どもの面倒もよく見てくれます。きっとそんなに心配しなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：3145387357

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本＝教員からの視点

ブラックバス

2013年09月11日 00:14

樋口康彦さんという方が書いた「準」ひきこ森―人はなぜ孤立してしまうのか? (講談社+α新書) [新書] という本をお読みになったら参考になると思います。筆者が大学で教えたあるタイプの教え子達の有様からの考察です。その大学の難易度はトピ主さまご子息とはだいぶ違い、入りやすい大学のようですがそういう学生達のしている事、出来ない事、ご子息と似ています。こういう学生におすすめの就職先、親の考え方なども出ています。読んでみて、違うと思う部分もあるでしょうが、全く参考にならないという事は無いと思います。ご子息１人ではなく、最近の学生の中に一定の割合で多く存在する定型のようです。だからといって安心できる要素は１つも書いてありませんでした。心配した方が良いと思います、いくら難関大卒とはいえ、将来的にも人との関わりを避けては生きて行けませんから。

トピ内ID：1436191773

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私の息子もそうです…

栗きんとん

2013年09月11日 09:52

現在、高校２年の息子ですが…同様です。中学生くらいから、友達と遊ぶことがなくなり、高校も志望校に入れましたがクラスメートと関わることが下手で、１学期の担任との面談でも言われてしまいました。高校って、一番楽しい時期なのに…ひとりでいることを苦痛と感じていないようです。トピ主さんと同じく、母親の私が気を揉んでいます。高校でこんな感じですから、大学に入っても変わらないでしょうね。家族とは、たわいもない話もします。どうしたら変わるのでしょうね… 今更ですが、息子が生まれて間もなく、夫が亡くなり、息子が不憫で手をかけすぎ、また男の子らしく身体を動かして遊ばせることなども少なかったのかもしれません。息子さんと同じように、お金もそんなに使わないので、決まったお小遣いをあげていません。大学を家から通える国立大と考えていましたが、本人に意識改革してもらうため県外の国立大を薦めようかと思います。

トピ内ID：2333861182

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個人的な意見

白桃

2013年09月11日 10:53

超難関国立大学なんですよね？今から医学部に転学or再受験できませんか？医学部には一度他学部卒業して入学してくる人たくさんいますよ。アスペさんでも頭がいいなら生きていけると思います。医学部に行って、患者さんに接しない基礎系を専門にしたらいいと思いますよ。細胞病理診断医とかなら数少ない研究所だけでなく、一般病院でも就職できますよ。一日スライドみて・・誰とも話さずとも普通に生きていけると思います。どうでしょう？一意見として息子さんに提案してみては？？

トピ内ID：0753191542

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あれこれ先走っていませんか？

🐶

まめ

2013年09月11日 10:53

同じく大学一年生の子供を持つ親です。主さんはひょっとしてですが、これまで息子さんの先回りをしてあれこれ手を出していませんでしたか？社会性を身に着けてほしくてバイトをしなさいと言っていました。ところがなかなか探す様子もなかったのでイライラして、私がネットで候補を探して見せ自分で入力させてネット応募。とありますが今までもこんな感じで息子さんが行動に移す前にイライラしてやってしまっていたとか？頭がいい子は頭の回転が速いですが、うちの子の場合、じっくり考えて行動に移すので時間がかかります。私も先々が心配であれこれ言ってしまうタイプでしたがある日、夫に「あんなに矢継ぎ早に言われたら考える暇も答える暇もない。もう少し待ってやれ」と。子供は変わりましよ。アルバイトも自分で見つけ、サークルも自分で考えて参加し、行動しています。そして帰省した際「昔よりも毎日が楽しいと感じる」と笑っていました。何よりも久しぶりに子供を見た友人たちが口をそろえて「お子さん逞しくなったねー。顔つきが違うよ。」主さんは私とは違うかもしれませんが、参考になればいいな、と思いレスしました。

トピ内ID：6457071605

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手始めに、赤ペン先生はどうでしょう？

梨汁ぶしゃ～ッ

2013年09月11日 10:53

Ｚ会など、色々在宅で出来る添削のお仕事はありませんか？以前見たＴＶで、主婦が在宅で出来るバイトを紹介する特集番組がありそれで確か、短大以上なら出来ると。難関国立大でしたら、らくらくですよ。時間の都合関係ないですよね。そうやって少しずつ社会と関わるようになると貯まったお金の使い道考えてみたり、社会人とやりとりを経験して見たりちょっとずつ世界が広がるかも知れません。ニートにするにはもったいないですよ。その頭脳は世の役立てるべきです。必ずしもアスペルガーの人が全てニートではありません。生きづらい中でも努力して、社会に役に立つお仕事をしています。主様は、息子さんの可能性がまだまだあるはずなのにとはがゆくてたまらないですね。夢がニートとは、おそらく冗談で言っていると思いますが…。通学しているのでしょうけど、外で働くのはハードルが高いのでしたら赤ペン先生以外でも添削のお仕事あるのではないでしょうか。的外れなレスでしたらごめんなさい。お母さんのご心配を、息子さんはどの様に思われているのか聞いてみたいですね。

トピ内ID：2434730255

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トビを読んで

かりん

2013年09月11日 11:56

兄の高校生の頃のことを思い出しました。部活もバイトもせず、家でアニメや漫画三昧。夜は自室で空気銃遊び。勉強もスポーツもできず、何に対してもやる気なく、だらしない子。当時の兄のイメージです。大学も落ちまくり、結局、付属の大学へ。自宅通学可能圏内でしたが、父は兄を下宿させ、毎月５万円生活費を渡し、足りない分はバイトするように言ってました。洗濯も料理もしたことのない兄の一人暮らし。どんな悲惨なことになっているかと思いきや、数カ月で別人のようにイキイキし出しました。バイトは肉体労働系だったので、たるんだ体は引き締まり、日焼けして見違えました。意外だったのが料理や掃除が得意だったこと。これは結婚して所帯を持った今でも変わっていません。朝自分で起き、自分で料理を作り、自分のために洗濯・掃除し、自分のために働く。自分が動かなくては何も始まらない状況になって、ようやく本来持っていた生命力が開花したんだなと思います。主さんの息子さんに同じ方法が有効かどうか分かりませんが、こういう例もあるということで参考にしていただければ、、、

トピ内ID：9926691320

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家から出せばどうですか？

🙂

のんびり。

2013年09月11日 11:56

大学生なんだし。夏休み冬休みを利用して、ヨーロッパやアメリカへバックパッカーに出してみるのはかなり効果的ですよ。最低限のお金しか持たせないことが条件です。まだ二十歳前なら、すごい勢いでいろいろ吸収してきてくれるはずです。学生時代のいましか、この素敵な粗治療はできません！チャンスです！息子さんを目の届かないところへやるのは嫌ですか？

トピ内ID：2946504105

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大学を卒業したら家から出しなさい。

🐧

小雀

2013年09月11日 11:56

知り合いは自分で生活をさせています。同居させていたら彼の人生は終わりと思われます。今から卒業と同時に家を出る様に通告しておくべきです。

トピ内ID：3314002602

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心配ですねぇ、

おやじ

2013年09月11日 11:56

家にいれば寝るところはある、食べる事に困らない、洗濯はしてくれる、生活してて、こんな楽なところは無いですよ、参考になるかわかりませんが、自分の息子には小遣いをあげて無かったです、欲しい物が有るときには小遣いとしてあげてましたが、高校生になってからは携帯を欲しがったのでバイトを許可して携帯代とか小遣いにしてました、以前、子供の学校で何かの講師を招いて話を聞いた事がありましたが、講師の話によると子供達はお金が大好きなんで、お金を稼ぐ喜びを覚えると働く事の喜び？を覚え、ちゃんと働くようになると、トピ主さんの息子さんと違って自分の息子は頭が悪いんで仕事がちゃんと出来るか心配してましたが、小さな会社ですがもう7年目です、携帯は持って無いんですか？、小遣いはあげてるんですか？、社会人になったら家にお金を入れるようにしたら良いですよ、たとえ無職でもバイトして必ず入れるように、するとちゃんと働くようになります、それが親の厳しさであり、優しさです。自分の息子はお金の使い方を知らない？、ケチな人間になりましたが…。

トピ内ID：2734532697

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将来の夢がニート？

スイーツ

2013年09月11日 11:56

って、勉強ばかりやって社会性を身に付けなかったんですか？企業って勉強だけできても人間関係が上手くいかない人は、切られますよ。旦那の会社は、国立大学や有名私立大学の社員でも人間関係が出来てない人は辞めてもらってると言ってました。学生時代、運動部には入ってなかったのですか？スポーツは上下関係がしっかりしてるので、今からでも何かやらせてみてはどうですか？私の息子は小学生から同じスポーツをずっと続けてます。高校は強豪校だったので休みもなく毎日毎日練習です。少し体調が悪くても怪我をしても休めません。友達と遊ぶ暇もなければ、家でパソコンする暇もありません。それでも3年間続けて大学でもやってます。多少辛いことがあっても打たれ強い子になりました。息子さんも、大学の部活が無理なら地域のスポーツサークルみたいのところに入ってみたらどうですか？バイトもできないなら、サークルに入って社会性を少しでも身につけた方がいいですよ。そんなんじゃ、息子さん、これから苦労しますよ。

トピ内ID：5223730974

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一人暮らしさせるか精神的な距離を置く

ゆき

2013年09月11日 13:00

息子が大学生になっても、お母さんがいつも心配顔で友人関係に目を光らせお金をあまり使わないのにバイトを強要し、不採用を嘆き将来を心配する。息子さんにしたら息が詰まってくると思います。せっかく難関国立大学に通ってるんだし、トピ主さんの監視の目の届かないところで学業に専念させてあげたら？自分の将来についてはもう自分で考える年齢でしょう。

トピ内ID：1653342221

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PCを取り上げる

🐤

カエル

2013年09月11日 13:00

家でインターネットを使わせないようにする、携帯やスマホを取り上げる、などコミュニケーション力をつけさせるように促すのはどうですか？働かないと不自由だと感じるようにしないと就活も難しいでしょうね…。フリーターもコミュニケーション力がないときついと思います。

トピ内ID：7973245207

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期限を決めて家を出てもらう

🙂

通過中

2013年09月11日 15:29

「就職できてもできなくても、大学卒業できなくても２５歳までには出て行ってね」と言ってみたらどうですか？そんなお金あるわけないじゃんって言われたら「じゃあお母さんが引っ越すからいいよ」って言ってみるのもいいと思います。子どもの頃に厳しくしすぎてしまったのですか？怖かったお母さんが、自分の顔色を窺うようになったのが、悪い意味でうれしいんでしょうね。落胆する姿なんて見せたら、ますます調子に乗られますよ。

トピ内ID：3155475341

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他の家族問題は？

美晴

2013年09月11日 16:52

お金を使わないとはいっても、食べたり、お風呂入ったりしますよね？そのお金を出させるようにしてみてはどうですか？今よりも、少し不自由な思いをさせてあげるとか。結局、引きこもりもニートも、家族がそれを許すような環境を提供してしまっている場合が多いように思います。あと、お子さんのこと以外で、ご家族（トピ主夫婦間）には何か問題はないですか？お子さんの問題がその隠れ蓑になっている可能性もあるのではないかと思うのですが．

トピ内ID：1242877703

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もしかして

キムチ

2013年09月11日 18:54

一人っ子ですか？

トピ内ID：4001020571

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深刻だと思います

科学者Ｙ

2013年09月11日 18:54

＞お金も全く使わないので不自由していないようだし　今は実家だからいいけど、通常、住居費がかかります　食費だってかかっているでしょう　それらをご両親が面倒見られなくなったらどうするつもりなのでしょう？　生活保護？冗談じゃないです、しっかりしつけてください　上記のことを自覚させるためにも、実家から放り出してはいかがですか？　生きていくのにいかにお金が必要かとか、いかに人との関わりが大事かとかを、実感するのではないでしょうか

トピ内ID：8217155929

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わかるわ～

🐱

ペンコ

2013年09月12日 15:13

うちの息子も同じ大学１年生です。保育園時代までは活発な子供だったのに転勤で県外の学校を転々とするうちに友達も作らず１人でいることが目に付き始めました。小３～小６まで少年野球チームに入れましたが野球には意欲をみせるもいつもお弁当は１人でポツンと食べていました。学校の様子を同級生の子に尋ねると休み時間は毎日本を読んでいるとか。主さまの息子さん同様、いじめられてもいないし学校は１日も休まず、小、中、高とも皆勤賞。先生に相談しても「そんな子は今たくさんいますから」と笑い飛ばされ・・国立大がだめだったので県外の私立に行き、今は下宿しています。しかしバイトを勧めても「勉強が忙しいから無理」と言ってやっていません。下宿の食堂でも誰とも喋らずに１人で食べているとのこと。こんなコミュニケーション不足な人間を面接で取ってくれる会社なんてありませんよね? 就職もおろか結婚すら無理だと思い、心配で眠れなくなることもしばしばです。自分自身で変わろうという意欲を持ってくれるのを待つしかないんですが。

トピ内ID：7453831772

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必要性がない

ゆずこ

2013年09月11日 22:33

今の生活が足りていて、危機感がないから、生きている実感がないのだと思います。何かを必死にやって（小さい事でも）やり遂げた感がなくここまできているのかと。個人プレーでも、必死で突き詰めた事のある方はこういう感じとはちょっと違うかと思います。たぶん勉強も、必死で受験したのではなくて、頭がいい分、7、8割の努力でいけたのではないでしょうか。人に必要とされ、感謝されることがあると変わるかもしれません。ボランティア、とか海外に放り出すと眼から鱗が起きるかもかも。ただ要注意なのはアスペルガーですと、失敗体験が本人の努力とは関係なく無意識に刷り込まれていて、その行動パターンを変えるのは、それようの対応が必要なので、一度大人の発達障害をみられるという、きちんとした医師に、診断を受けるのはよいと思います。その場合は、対応がちがうし特性にそって就職活動もできるとおもうのです。ネットの情報は正確性に欠けるので、お母さんも書籍などでたくさん勉強されてみて、実際アスペルガーにどれくらい当てはまるか見てみられたらいいと思います。

トピ内ID：4882336596

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友人を持たねばならないという強迫観念の方が異常

💤

ぐがぐが２

2013年09月11日 22:33

昔から一人が好きな、少し変わった人は必ずいます。それは、基本的な生活力を持たない「引きこもり」とは全く違います。むしろ、友達を作らねばならぬ、一人ぼっちは恥ずかしい、という妄想に支配されていないだけ、豊かな人生を送ることができると思います。上っ面の友達関係などより、自分の内面に広がる世界の方が遥かに深く豊かだ。そう感じる人は少なくありませんし、それはそれでその人の生き方です。異常だと騒ぎ立て、迫害し追い詰めるのは止めてあげて下さい。そうでないと本当におかしくなってしまいますよ。「将来はニート（ニヤ）」なんて余裕がある人は決してニートにはなりません。バイトもしないのはその必要がないからでしょう？サークルのノリで、仲間といるのが楽しいからバイトする、なんていう気がないだけです。試しに、何らかの口実を設けて、下宿させ、少なめの仕送りで足りない生活費を自分で稼ぐようにさせたらどうですか。ご心配は晴れると思いますし、ずっと親元だったのなら、自立へのよい助走になると思います。あなたにとってもね。

トピ内ID：6969010229

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なぜ親があれこれお膳立て？

みち

2013年09月11日 23:39

夢はニート？はあ？って感じなんですが。ニートって一人で出来ませんよね？親が養わないと無理。あなたの息子さん、完全に「親が何とかしてくれる」と甘えきっているんですよ。大学までは面倒みるけど、その後は自活しろとは言えないんですか？それこそ仕事できないなら路上生活するしかないのでは。どうしても家で暮らしたいというなら、家事全般をやらせるべき。働かざる者食うべからずです。その件についてきちんと話したことはありますか？「ひきこもり」が世間で話題になりますけど、ひきこもるのはタダじゃない。面倒見てくれる人いないとひきこもれない。要するに、馬鹿親が面倒みるから引きこもるんでしょ。一生懸命努力しもがいてもうまくいかないときは、最低限親が援助してあげるのは構わない。でも、最初から親が援助するなんてダメだと思います。路上生活では大好きなＰＣも一切できなくなります。親が本気で追い出すとわかったら真剣になるんじゃないですか？

トピ内ID：9805286087

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父親は

ゆずこ

2013年09月11日 23:39

2回目ですみません。お父さんの反応はいかがですか？父は無関心なら、そういう背中をみて、なにか感じ取っているのかもしれない。お母さんだけが頑張るのは解決策として有効ではない。父（＝通常は働く人、上司、権威者のモデル）と十分なコミュニケーションとれてないとかないですか。ちなみに医学部はそんなに甘いところではありません。実際そうやって留年して行かれる方もいる。社会人入試がどれだけ狭い門であるか、どれだけの情熱が必要とされるか。（わたしの兄妹が医師で私も医療職です）

トピ内ID：4882336596

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小３の時から、回りが避け始めた…。

親はいつまでもいない

2013年09月12日 00:13

のかもしれませんね。これで授業もひどく理解できなければ、どこかに早くから相談されたと思いますが…。お勉強が出来たから、それが邪魔しましたね、もっと早くにどこかに相談できたら良かったですよね。

トピ内ID：7577915974

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追い出しましょう

😒

すはろい

2013年09月12日 09:45

学費と、下宿代の一部は出してやるから、他の分は自分で稼げ。くらいの姿勢で家から追い出しましょう。実家に依存して、なんだなんだ言っても親が面倒見てくれているから甘えてるだけです。

トピ内ID：1052597299

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まだまし

レイコ

2013年09月12日 09:45

難関大学はいる学力あるだけ、まだいい。頭脳があるのだから何とかなる！気をお楽に。

トピ内ID：7325938482

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宣言する

のんのん

2013年09月12日 10:47

>私がネットで候補を探して見せ >自分で入力させてネット応募。これについては、もう何も言いませんが... （お母様も滑稽さ、過保護さにお気づきになっている様子ですから） >将来の夢はニートだとニヤリこれ言われた時、どんな反応をしました？？「そんなことはさせない」「働かざる者食うべからず」「学校出たら家も出てもらうよ、そのつもりでね。いつまでも養ってもらえると思ったら大間違いだよ」今から、事あるごとに上記のように言い渡しておくことです。そして、ちゃんと実行しましょう！心配はなさっているけどそれだけで、多分厳しさのない親御さんなのじゃないか、と思うのです。ごめんなさいね。男の子ってね、独身であっても1度実家から出して自活させるべきと思います。周りを見てもそう思います。

トピ内ID：7888288713

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やらせない親ができない子をつくる

さろは

2013年09月12日 10:47

まずお小遣いはナシ。そしてご子息の携帯代金、パソコンなどの通信費、身の回り品や衣服類代金を毎月本人に支払ってもらいましょう。お母様、一切手出しは無用です。不採用が続いて落ち込んだりしてるようなら、「元気出して次行ってみよー！」って応援してあげるだけにとどめましょう。お母様がアルバイトを探してきたりしてはいけません。たった2件の不採用で落ち込むなんてもってのほかです。社会に出るはじめの一歩ってけっこう大変だけど、あきらめずに繰り返し、社会と接触するように仕向けましょう。子離れ準備もかねて、お母様も働きに出るなどして社会との接点を多く持たれるとといいですね。子供さんはあなたの背中を見ていることをお忘れなく。

トピ内ID：5816981986

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研究者は？

同類

2013年09月12日 12:10

特に理系なら、研究者が一番いいかもしれません。自分の得意分野を本当に極めればよいので。もちろん、人間関係などがありますが…営業や事務よりましでしょう。天才的能力を発揮できるかもしれません。私も息子さんと同類です。大学１年の頃はバイトをしようと思っても、全部落ちました。ただ、私は友達を作ろうとしたし、バイトも受け続けて、そのうち受かるようになりました。普通の子供に勉強を教えるバイトは、息子さんには大変かも。頭の回転の仕方が、普通の子と違う可能性がありますし、普通の子に説明するのが難しいかもしれません。 (アインシュタイン先生の授業も分かりにくかったそうです）私は今無職です。事務職で私を気に入らない人にいびられ病気になりました。息子さんや他の同類の方々が私みたいにならないよう、お祈りしています。

トピ内ID：3120409321

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お母さんが社会性を持つこと

あお

2013年09月12日 12:10

ちゃんと今後の生活を息子さん自身に考えさせないと。・ニートはだめ。働かざるもの食うべからず。・大学卒業したら家を出ること。どうしても都合上で家にいるなら生活費を必ず入れること。・就職できなくても、フリーターその他で生活の糧を得ること。そのための相談なら乗るが、それ以上の手助けはしないこと。・親はあなたの面倒を一生みることはできない。必ず先に旅立つのだから、自分ひとりでも生きられるようにしなさい。これくらい、最後通告をしましょう。で、トピ主さん自身が社会性を持ってください。息子さん、大学一年ならもうじき二十歳でしょ？バイトしないなら家事を受け持ってもらう。何か任せましょうよ。食事でも掃除でも。いっそ、かりんさんのお兄さまのご経験を参考に、今から家を出てもらうのもいいかもしれません。そして、トピ主さんが趣味をもつとか社会的活動に参加したりとか、パートに出られるとか。生き生きと人付き合いを楽しんだり、他人と交流する自分の世界を持つこと。そんな姿を見せてはいかがですか？

トピ内ID：0366200286

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焦らず見守るというのはいかがでしょうか

水まんじゅう

2013年09月12日 12:10

自分もこんな感じでした。それでも大学を卒業するまではそれなりにレールに乗っていたつもりだったのですが、新卒で就職した会社でつまづきましたね（笑）。そりゃそうです、人と関わる能力を伸ばす努力を怠ってきたわけですから。３年であえなく退職することとなりました。退職というのは人との関わりや波風を避けてきた自分には大きなな出来事で、さすがに「今後どうしようか」と考えました。で、至った結論が、「今からでも人と関わる能力を高めていかないとどうしようもない」というものでした。あとは恥をかいて失敗を重ねて経験を積んで、苦手なりにも「こういうときはこうする」的な手順のレパートリーを増やしていきつつ、なんとか組織の中で生きる努力を続けているところです。結局、その時に苦労するか後になって苦労するかの違いだったわけです。痛い目に遭って気づくことや見えることもあります。何がきっかけになるかは分かりませんが、息子さんもいつか気づかれることでしょう。そこからのやり直しや頑張りも含めて、見守ってあげるしかないのではないでしょうか。説得できればベストですが、自分が気づくしかないですね。

トピ内ID：4909183603

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