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結婚相手＆義理の両親と家庭の理想が合いません。

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😢
sumiko
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初めまして。 もうすぐ結婚する27歳です。 6年勤めたデザイン系の会社を辞めて、今は再就職のための勉強中です。 結婚相手は会社の跡取りです。 3年程お付き合いをして結婚しようということになりましたが、 結婚の話が進む程、彼＆義理の両親との理想の家庭のずれが大きくなっていて、どうすれば解決できるか悩んでいます。 １、仕事 私は再就職して続けるつもりで、産休＆育休が充実した会社を目指して転職活動をしています。 彼は在宅ならOKで子供ができたら家庭に専念してほしいそうです。 義理の両親は仕事はできればしてほしくないそうです。 ２、子供 再就職先でまだまだ働きたいので、私は30歳くらいまで作らないつもりです。 でも義理の両親は跡継ぎのことがあるのですぐ作ってほしいと言います。 彼も本音では義理の両親と同じ意見ですが、私の気持ちをわかってくれているので 私に同意はしてくれています。 ３、子育て 私は子供が順調に育てられたら１年くらいですぐ仕事を元のレベルに戻したいです。 でも彼&義理の両親は小さい子どもには母親がずっとそばにつくべき、子供が大きくなるまでセーブしてほしいと言っています。 ４、同居 彼は長男なので、できれば義理の両親と将来的には同居したいそうです。 でも私は今の時点で家庭の理想が合わないのに、うまくやっていける自信がありません。 彼が会社の跡継ぎなので、私も我慢したり考えを変えなければいけないとはわかっています。 でも、専業主婦になるのはこのご時世怖いですし、子供を産んで育てて再就職となると、私の業界ではスキル的に取り残されます。 できれば私の生き方＆考え方を認めてほしいんですが、私の考えは甘いでしょうか？ここまで理想が違うと、結婚自体を考え直したほうがいいでしょうか？ 乱文乱筆ですみません。人生の先輩方、アドバイスよろしくお願い致します。

トピ内ID：7001488788

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自分を変えられないことが分かってるなら

🐱
猫の森には帰れない
妥協せずに他を探すのがいいでしょうね。

トピ内ID：2210775287

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彼との結婚は諦めたら？

041
既婚子持ち
普通のサラリーマン探したら？ 自営で手伝ってもらうつもりの彼と親がいる限り、手伝わず、他であなたが働こうとすれば、いずれ彼と親からプレッシャーとか不満をぶつけられる。 でも、結婚を決めたと言う割には、ちょっと甘いかな。 子供の事といい、仕事の事といい、話し合いもなされていないし、お互い全く納得してないのに、本当に結婚する気あるの？って感じ。

トピ内ID：1941020845

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それが結婚です

041
ちょい先輩
理想と現実の間で折り合いをつけていくのが結婚だと思います。 人生同様、すべてが自分の思い通りになるとは思わない方がいいです。

トピ内ID：3617435393

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敵が多いですね（笑

♨
こむり
思いっきり あなたＶＳ彼・彼実家 じゃないですか！ そんなんで上手く行くわけがない。 あなたが思いっきり折れまくるしかね。 >>できれば私の生き方＆考え方を認めてほしいんですが、 私の考えは甘いでしょうか？ 多分、甘いと思います。 このまま結婚したとしましょう。 でもきっと『徐々に変わってくれるだろう』と お互いに期待しちゃうと思いますよ。

トピ内ID：3493283582

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認められない。

041
中
将来的に妻として経理を担う可能性は？ あとデザイン業で60歳まで勤めるのは厳しいかと。 友達は女性が多いデザイン事務所で 2人産んで育休をとり現在は時短勤務ですが たまたま数年前からそういう環境になったと。 私は男性ばかりだったので結婚退職しました。 現在は週4日のパートデザイナーです。

トピ内ID：6538468656

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なんのアドバイスでも無いですが…

🐱
もみじ
なんのアドバイスにもなってないかもしれませんが、、 子供が欲しくないうちは、まだいいやと思うかもですが、いざ欲しくなってから、すぐできるとも限りませんよ… そう色々人生思い通りにいかないもんです。 (少なくともうちがそう…) なんで、あんまり今からあれやこれや考えても仕方が無いような気もします。 もっと大事なのは、今から結婚する人(要は旦那さん)にどれだけあなたのことを分かってもらえてるかだと思います。 親はいつか、いなくなります…。 これから家庭を築くのは、あなたと旦那様になります。 そこの2人の基盤というか、了解がしっかり取れていれば、義理両親の考えとかは、旦那様次第でどうにでもなるんじゃ…(まぁ、あれこれ口出ししてきそうな気配が既にありますから、大変ではあるでしょうね…) お仕事は好きなように探されたらいいと思います。 せっかく特殊な技能をお持ちなんだから、活かした方がいいと思います。 子供ができたら、またその時考えればいいじゃないですか？ ただし、同居だけは避けた方が正解だと思います。 苦労することはあっても、幸せな姿は…、残念ながら浮かんできません。

トピ内ID：3927502809

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sumikoさんへ

041
mika
その方とは絶対に結婚なさらないでください。絶対にです。 跡取りでない方との結婚をなさらないと、sumikoさんの人生は 辛いものになります。 会社の跡取りと結婚するということは、1人の男性と結婚するわけ ではなく、家・会社その他もろもろと結婚するため個性は限りなく なくなります。すでに義両親にsumikoさんの個性は潰される発言が たくさんあるではないですか。 仕事にやりがいを持ちたいsumikoさんだと、その相手の方との 結婚はそもそも無理だと思います。 どうぞよくよくお考えください。

トピ内ID：9974092952

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無理では？

🐷
まこ
辛口ですみません。 この家の嫁として考えると、トピ主さんは相応しくないと思います。 初めからここまでズレていて上手くいくわけないし。。。

トピ内ID：1051634591

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よくあるパターンですね

♨
中ニ病乙
だれも間違った考えの人はいませんね。 トピ主さんも彼の気持ち、義親の気持ちわからない訳ではないことと思います。 ようは仕事をとるか家庭をとるかですね。 跡取り息子が結婚相手を選ぶなら（いい歳になったら付き合う相手を選ぶなら） トピ主さんみたいに野心の強い人では無く、人に流される腰掛就職タイプを選ばないとですね。 さてチョイスタイムです。 脳内シミュレーションしてみましょう 仕事をとって彼と別れた時の自分の５年後、１０年後、３０年後。 仕事を諦め彼と彼の両親の理想の妻となった５年後・・・・・を。 また、家庭に入ったとして子供が出来なかった時の場合を・・・。 いろいろ天秤にかけてトピ主さんにとって幸せな人生はどっちなのか。 選んだほうが上手くいくとは限りません、そんな状況でも幸せを得られる チャンスが無くなったわけでもありません、やり直しはききますから。

トピ内ID：1025776357

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まあ

🙂
ささ
理想は叶わないから理想。 無いものばかり数えてもキリがない。 こういう考え方も一例としてあるという事だけでも心に止めといて。

トピ内ID：0912359060

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やめたほうがいいよ

041
tomate
会社経営者の妻、という立場は、ある意味プロでないと務まりません。両親はもちろん、親戚、会社の役員やその家族、社外の方とのおつきあい、などなど、「トピ主さんのおつきあいの手腕＝社長の評価」みたいなところがあると思います。これは普通の「会社員の妻で専業主婦」とは意味が違います。 もし彼の会社が何代も続く優良企業なのであれば、それだけお付き合いも広いはず。むしろ普通の会社員やOLさんよりは高度なことを求められたりするでしょうね。社長夫人てのはひとつの職業だと思いますよ。 トピ主さんは今時のお嬢さんらしく、自立してしっかりしてるとは思うけれど、その辺を読み間違えてる気がします。「生き方＆考え方を認めてほしい」のは、彼や彼両親も同じはず。自分だけを優先したいならば、まだ結婚にふさわしい精神年齢じゃないんですよ。 デザイン職なら独立したり、在宅でお仕事もできます。どうしても仕事したいならそういう「起業」という手もある。そういった自らがリスクを負う選択はせずに再就職して産休育休というのもムシがいいな…と思います。 彼のご実家とは理想があわないというより器が違うのかもね。

トピ内ID：7557390059

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う～ん

041
香港通
結婚を考え直すレベルかな。 少なくとも彼との意識の剥離が大きすぎると思う。 ただ、トピ主さんも理想論を追い過ぎ…のような気がします。 結婚して子供産んで、仕事も！というのは欲張りでしょう。 何かを手に入れるには、手離さなければならないものもあります。 子供が出来なかったら？ 子供を授かったが、疾病で暫く目が放せなかったら？ 会社での仕事が上手く行かなかったら…etc 相手に全てを認めさせても、上記の通りに思い通りに行かない事だって ある。その時はどうする？責任を取れる？ 究極的には離婚すればいい！ですか？ 人生に対する想像力をもう少し持ってみましょう。 そうすれば、自分が譲れる所、譲れない所がもっとハッキリと 見えてくるのではないでしょうか？

トピ内ID：9396073316

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あなたは甘くない

041
まどか
でも、彼とあなたは結婚相手としては向いてない。 あなたの言っていることは現代の女性としては至ってまとも。彼と彼の親は前時代的です。 でも前時代的だからといって犯罪をおかしているわけでもないですし、その考えを変えないといけないわけではありません。そして彼の親が、自分の息子があなたと結婚するからといって自らの意思でその考えを変えるとは思えませんし、変える必要もありませんし、まあ変えるはずがないでしょうね。 彼も、今はあなたが好きで結婚したいから「少しは」あなたに合わせようという考えが見えます。でもそれは「今」だから。結婚したらどうとでも変えられると暗に思ってますよ。はっきりとそうは思ってなくても「まあなんとかなるだろう」と思っているのです。これだけはっきり考えが違う以上、そしてあなたの意見を通すなら彼だけがまるっきり逆の考えにならないといけないのに、きっと「まあなんとかなるだろう」と思ってる。 何ともならないのに。 両親を黙らせず、その考えがあなたの耳に入っていることからもその気持ちが透けて見えます。 絶対合いません。 結婚はお勧めしません。

トピ内ID：8208877374

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婚約解消しましょう

❤
ポピンズ
双方にとって、別の人と結婚した方が、良い！という結論だと思います。 だって、結婚に対する価値観が違い過ぎるでしょう。 あちらは、長男の嫁で、跡継ぎを産み育ててくれる母親で、同居をして、自分達の財産・家のあり方を覚えて、受け継ぐ嫁　が欲しいのです。 だから、貴方の希望など捨ててもらわないと困るのです。そういう価値観の人だっているでしょうし、彼もそれを求めているのです。 一度の人生です。まだ若いのですから、急ぐ事はありません。どうか、入籍・結婚は慎重にね。

トピ内ID：9760188465

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止めた方がいいかも…

041
常連さん
彼やその両親が言うこと全てをそのままそっくり飲む必要はもちろんありません。 でも、トピ主さんも歩み寄ったり折り合える地点を見つける気持ちがないのなら、止めた方がいいと思いますよ。 相手の言うことを全て受け入れたら、トピ主さんに不満が残る。 それは、逆もまた同じで、トピ主さんが自分の意見や考えだけを押し通したら相手に不満が残ります。 互いが100％満足する妥協点を見つけることは難しいですが、多少の不満は残っても、互いに折り合える地点を見つけることはそれよりも容易いことです。 でも、それすら見つけることを拒否するのであれば、それは止めた方がいいと思いますよ。 それに正直、理想はあくまでも理想です。 トピ主さんの思っているような再就職先もあるか分かりませんし、妊娠・出産についても計画通りに進むかは分かりません。 また、出産後の仕事のレベルも、今はそう思っていても実際子供を産むと、復職について迷う人もたくさんいます。 こうすべき、こうだと決めすぎないで、柔軟的に対応できる人間力が、結婚とその先にある人生には必要ですよ。

トピ内ID：3989418258

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時代は変わったと言っても

041
comomo
私から見ると、彼とその家族の考え方は現実的で地に足がついてる、トピ主さんの考え方は理想主義に見えます。 1は子供が出来てからの話だからとりあえずパス 2まだまだ働きたいという割には、30歳まで2～3年しかないんですよね。 転職してやっと仕事がわかりはじめたころに子づくりするつもりなんですか。会社側がどう思うかな？ 3子供が1歳になったら仕事を元のペースにってかなり無理があります。子育てを誰かに丸投げにするくらいでなきゃ元のペースなんて保てませんよ。 子育ても自分の手でと思うなら、仕事は「子持ちの役立たず」に甘んじることになりかねません。 4仕事を続けたいと思うなら、義両親は強力な助っ人になります。 嫁と舅姑の価値観が違うなんて当たり前。 そのギャップを抱えながら仕事優先で同居するか、同居拒否して仕事と子育ての綱渡りの日々を選ぶかです。 子供を産んで育てて再就職するなら今の業界にこだわらないことですね。

トピ内ID：7039862368

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全てが正反対

041
同居の嫁
結婚生活の基本的なことが全て正反対。 結婚前にはっきり意志を伝えた方が良いと思います。 ただ、３０くらいで出産しようと思っても、 なかなか思い通りにはいかないので、 元気な子供を授かりたいなら、 先延ばしにしない方が良いと思います。 不妊で悩んでいる人達は本当にいっぱいいます。

トピ内ID：7303078386

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サボっちゃダメ

041
唐草
心の荷物をゼロにしてフリーハンドで好きなようにやりたい、 ってのが間違いなんじゃないですかね。 子供なんて「できないんですー」って言っておけば 寝室まで踏み込んでくる親もいないでしょうし、 仕事だってその都度適当なこと言ってごまかせばいい。 違う人間なんだから考えが違うのは当たり前で 要はそういう根回しや小細工をサボって とにかく言質だけ取って錦の御旗にしよう、ラクしようとすると 物事はうまく回らないってことだと思いますよ。 正直って言えば美徳のように聞こえますし、 ドラマならズバっと正論を言えば気持ちよく万事解決しますけど、 まあ正論ってのも人の数だけありますし、 現実はそう簡単には回ってくれません。 大人の調整能力ってそういうことだと思います。

トピ内ID：8761959930

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彼の仕事を見ての判断が必要

041
albali
御主人の仕事の内容によっては、専業も仕方ないかもしれませんね。 家も経営してますが、地域にも密着してますし、会社にだけではなく、自宅にも来客の方がお見えになります。 義親も昔から住んでいるので、ご近所の方やなんやらかんやで、結構忙しいです。 なので、あなたが仕事をしていても、大丈夫ならいいのかもしれません。ですが、家の場合、夜も忙しいので家で食事をとるときかなり気を使います。 家もきれいに保ちたいとも思います。 貴方もまずどんな環境になるかしっかり見極めることが必要です。 お金だけではない・・・・ですよ。 生活のリズムとか、付き合いなど、何が出てくるかわかりません。

トピ内ID：1090430281

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トピ主さん、今無職なんですよね？

041
アンマンマン
トピ主さん、今現在、無職なんですよね？ 産休・育休制度が整っている会社に入り、自分が即戦力となること前提で書かれていますが、それが可能かどうかもわからないのでは？ 彼と結婚はしたい。 今は無職だけど絶対いい会社に入って働く。 子作りは私の都合とさせてもらう。 子供ができても産休とって仕事復帰する。 同居は絶対嫌。 ・・・ちょっと自分本位すぎませんか？ ＞私の考えは甘いでしょうか？ 甘いです。 相手の価値観は認めない、自分の価値観は認めてほしい、 なんて、彼がかわいそうです。 彼は会社の跡取り息子。一般的なサラリーマンよりも精神的にも大変ですよ。 ほんの少しくらい、妻として夫を支えよう、という気持ちがあってもいいのでは？ それでも絶対自分の価値観を全面的に認めてほしい！というのであれば、ご縁がなかったとあきらめるしかないと思います。

トピ内ID：9395289640

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好きだからで結婚でしょうか？

041
ぬー
どんな家庭を持ちたいとか一切なしで結婚の約束をされたのですか？ 順番が逆ですよ、逆。 話し合って、歩み寄りもなく、主様が折れるのも一切嫌！なら 破談にするしかないでしょう。 どうしてこうなったの？？？と聞きたいです…。

トピ内ID：2691239940

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結婚しない方が良いと思います。

041
通りすがり
少なくとも今すぐには結婚しない方が良いかと。 結婚する意味ないでしょう？ トピ主さんの理想はよくわかりました。 彼の立場もわかりました。 それを踏まえて籍を入れても長続きしないと思います。 考え方が違うのもあるけど、一番の問題はどちらも相手に合わせる気はないのでは？と思う所かな。 同居する気はないし子供を３年は産む気もないし仕事を辞める気もないのでしょ？ だとすれば彼がトピ主さんに合わせるしかないけど。 そこまでしてトピ主さんと結婚したいと思ってくれるのかな。 最初は妥協したとしても我慢ができなくなる気がします。 トピ主さんもそんなに仕事が好きならもっと違う人と結婚した方が良いでしょ？ 彼と結婚するにしても３年後で良いのでは？ 急ぐ理由が見つかりません。 結婚しない理由は沢山あるのにね。 厳しい事を言えばトピ主さんは結婚に向かない人かも知れません。 生き方とか考え方を強く持つ人は相手に合わせられないでしょ。 我が強い人は結婚には向かないです。 一人で生きていくかそれとも何でも思い通りにしてくれる意志の弱い人を見つけたら良いのではないですか？

トピ内ID：9223600892

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甘い

041
renault
社長夫人も、自分のキャリアも、別居も、出産も、理想を全部は手に入りません。 社長夫人になりたいのなら、跡取りは最優先事項になりますので、早期の再就職は諦めて下さい。 自分のキャリアを優先したいのなら、内助の功が二の次になりますので、社長夫人は諦めて下さい。 死にもの狂いで働けば、社長夫人になって、子供もすぐに産んで、同居もして、キャリアも続けることも可能かも知れません。その場合、健康は諦めて下さい。 全ての理想を手に入れることはできません。 だから、優先順位を付けて下さい。 そして、優先順位上位のものが手に入る選択をするしかないと思います。 あと、あなたは自分の理想を認めて欲しいと言いますが、相手の理想は認める気はないんですか？ 相手を思いやり、時には譲り合い、両方の理想を最大限に叶えるのが結婚じゃないですか？ それができない性格でしたら、そもそも、結婚自体が向いていないと思います。

トピ内ID：5775149570

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う～～ん

🐱
aki
貴女は彼が動かしようのない婚家の跡取りである事を充分に 理解出来ていないからご自分の道に迷うんです。 最初から我を通せない相手と分かっているなら貴女は彼を諦めるか、婚家で 自分を行かせる何がしかのポジションを模索するしかないのではなないでしょうか 結婚とはある程度の自己犠牲は覚悟しないといけません。 特に自営の家に入るという事はハイリスク、ハイリターンという事も 知っておくことです。 貴女はリスクを恐れて仕事を失いたくないと言われますが、それって かなり婚家や彼に失礼だと思います。婚家は彼と一体になって家業を盛り上げようって 気概を持つお嫁さんを期待されるでしょうね。 先の五輪のプレゼンで「失ったモノより有るモノに感謝」だったかな？ （二兎を追うものは一兎も得ず）って古い諺も有ります。 さて、他者は判断出来ませんし答えを出す事も出来ません。先ずは彼との 将来が貴女にとってどの位置にあるのかで自ずと見えるのでは？ でも、私は貴女が迷うお気持ちは理解できます。今、仕事を持つ女性が抱える ジレンマでもある事は事実ですからね。　頑張ってください

トピ内ID：9293744778

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尽くせますか!?

041
ベテラン主婦
跡取りの彼を全面的にサポート出来ますか!? 貴方がご自身のスキルなど考える以上に、彼の幸せや立場を理解出来るなら結婚生活も上手く行くのでは!? 同居を最初から希望されている、彼のご両親にうやむやにあしらうより、期限を決め実行出来る覚悟が要ると思います。 今から考えが違うなら、お互いに大変な事になりますよ。あれもこれも嫌では通じないし、結婚する意味…ありますか？

トピ内ID：1171812475

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質問

041
みかん
ご主人が家業を継ぐとのことですが、 お義母様は会社に携わっていますか？ それによって、だいぶ状況が変わってくると思います。 私の夫も、結婚を機に、実家の会社を継ぎました。 私はまったく別の分野で働いていたのですが、 義母が会社の事務担当だったため、私も無条件に 会社の事務を引き継ぐことになりました。 実は、結婚するまで、夫の実家が会社を経営していることを知らず、 まさか、私まで会社に携わるとは思ってもおらず… もっとちゃんと確認してから嫁ぐべきだったなと後悔しています。 もしトピ主さんは会社と無関係ということなら、 お義母さんにツベコベ言われる筋合いはないと思います。 ご主人と考えを統一させて、あくまで「トピ主さん一家」の意向だということを、 お義母さんにしっかり言うべきです。

トピ内ID：8689355959

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ちょっと難しいかも

041
かのん
サラリーマン同士ならなんとかなると思うんですよね。 お互いに妥協し合えば。 でも、会社経営と勤め人で家庭運営の意見が合わないのは ちょっと難しいかも…。 会社の規模にもよりますが「社長夫人」にはそれなりの 仕事があると思う。 それに体面的にも、社長の妻がヒラの勤め人というのも どうなのかな？ 彼側にトピ主さんが合わせられないのならば、結婚自体 を白紙に戻したほうが、双方よいような気がします。、

トピ内ID：2913191224

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相手がサラリーマン家庭ならば

041
ええと
トピ主さんを応援するのですが、「跡取り」という明確な位置づけがあるなら、難しいと思います。 相手からすれば、家庭をしっかり守って、会社をまとめていく夫を支えて欲しいと思うのでしょう。 子供はさらに後継ぎとなるのですから、子供の教育に時間を最大限に割いて欲しいのでしょうね。 同居も、一家団結の元、会社を支える基盤と考えているのでしょうから、 別居では団結力不足と思われるのでは？ 彼が跡を継がない、あるいは妻には自由にさせる方針ならばまだいいのですが、 彼自身、会社を継ぐ障害にならない程度の自由しか、トピ主さんには与えたくないのが本音ではないですか？ でも、決めるのはトピ主さんです。 自分の人生のスタイルを変えたくないか、 彼との結婚を止めたくないか、 ポイントはそこではないでしょうか？

トピ内ID：3749997860

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やめなさいな

041
モモ
どちらかが悪いってわけじゃないの結婚の形態なんて十人十色だし 彼は彼、貴方は貴方の結婚形態の合う人と結婚したほうがお互い幸せです

トピ内ID：7257009134

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他の条件は考えるとして同居は絶対にダメです。

🐧
小雀
同居をすれば必ず、あなたが壊れます。 話し合いが必要ですし書面に残しておかなければならないレベルです。 提案として、三十歳の誕生日に結婚と入籍でどうでしょうか。 今の状態で結婚するのは危険です。 あなたの人生は一度しかないのです。 あせる事はありません。

トピ内ID：8258354061

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