長男は結婚したら地元に住むべきですか？

レス26

（トピ主 1 ）

🐤

ぴよこ

2014年05月15日 00:07

恋愛

２０代後半の女性です。
同じく２０代後半の彼と近々結婚の予定ですが、結婚後の居住地のことで相談があります。

二人とも現在住んでいるのは福岡で、私は出身も福岡・彼は首都圏出身です。
彼が転勤で福岡に移り住みそこで出会いました。現在こちらには３年程住んでいる状況です。
彼は、結婚後２、３年したら転勤願いを出して東京に戻る・万が一叶わなかったら今の仕事を辞めて東京で再就職したいとのことです。
理由は、長男だから地元にいるべきだからだそうです。

彼の両親は、母親は数年前に他界、父親は６０代半ばで彼のお姉さんと二人暮らしです。
もう一人のお姉さんも、結婚後実家の近くに住んでいます。
彼の父親は、結婚したら同居はしなくていいが首都圏内にいてほしいという考えです。

私の方は、家から車で１時間ほどの場所に両親がすんでいます。
独身の弟が一人いますが、関東で仕事をしており今後帰ってくるかは不明です。

私としては、子供は二人ほしく（彼も同意見）結婚後も共働きを希望しているため、今まで通りこちらで生活できたらと思っています。
理由は、
・東京に行ったら今の仕事を辞める必要があること（福利厚生がしっかりとしています）
・結婚後すぐに妊娠希望の為正社員への再就職が難しいだろうこと
・実家は近くはないが実の両親が近くだと急な用事の際に子供の面倒を見てもらいやすい等です。
（まだ子供もできるかどうかも分からない状況で、ここまで考えるのもおかしいですが…）

続きます。

トピ内ID：9576339650

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

問題

くろ

2014年05月15日 20:05

全ての長男がそのような状況ではありませんよ。人それぞれです。トピ主さんたちはその大事なことを話し合わずに結婚をされるのですか？当然ながら結婚をする前に決めるべき問題です。彼と住居の問題がクリアできない以上結婚できないということです。たまたまその男性がそのような状況、考えをもっているのです。別に誰が悪いとかおかしいということではありません。ただ、お二人の意思を尊重するなら結婚はできません。

トピ内ID：9909668816

...本文を表示

人それぞれだから

５０代

2014年05月15日 20:05

お互いに譲れないのなら別れしかないかなと思います。私は息子も娘もいますけど、長男でもお嫁さんの実家近くに住むのが平和でいいかなと思っています。理由はまさにトピ主さんが言うとおりです。お嫁さん自身が実両親の世話になる方が気楽でしょうし。ま、お嫁さん実家の両親が毒親でなければと言う条件付きですが。私は長男にも婿に行っても良いって言っています。

トピ内ID：6835921263

...本文を表示

住むべきじゃないけど、わかります

ＳＮＰ

2014年05月15日 20:05

長男だから地元とは思いませんが、東京出身者が地方を永住の地とするのには抵抗があるのかも。福岡はとても住みやすいと聞いていますが、東京出身の私には仮住まいであって、永住の地にはなりませんね。それなりに都会で便利かもしれないけど嫌なんです。

トピ内ID：7800198724

...本文を表示

他人の考えはともかく…

匿

2014年05月15日 20:05

彼自身が「長男は結婚したら地元に住むべき」と考えるなら仕方ないでしょう。ただ、貴女は今と同程度の会社に転職できるとは限りません。正社員になれなければ、福利厚生なんて期待できないでしょう。彼も転勤ならまだしも、転職なら正社員になれるとは限りません。どちらも転職となれば、余程高いスキルが無い限り、今と同程度の収入や福利厚生を得ることは難しいでしょう。最悪な場合、両方とも正社員で無くなることになります。また、彼が転勤で東京に戻れたとしても、将来別の地域に転勤を命じられることが考えられます。そうなったら、彼は単身赴任するか、貴女は再度転職するか、選択を迫られるでしょう。彼の考えを変えるのは難しいと思いますので、貴女自身が転職リスクを受け入れられるかによると思います。いずれにせよ、彼と結婚なさるなら、東京できちんと就職できるまで、お子さんはお産みにならないほうが無難でしょう。

トピ内ID：1818409996

...本文を表示

続き前ですが

🙂

おっちゃん

2014年05月15日 23:39

結局はあなたも彼も自分の実家の近くがいいのですよね。どちらかが妥協するか結婚をあきらめるか、どちらの実家からも離れた場所で暮らしていくしかないのでは。

トピ内ID：9153811752

...本文を表示

長男とかではなく

🐱

どんぐり

2014年05月15日 23:39

要は貴方の地元、親元にいたいってだけでしょ、交渉相手が違いますよ。ここで聞いてどうするの？彼に世間がこういってるって突きつけるの？彼が長男だからといって地元に帰らなくてもいいのなら、貴方も女性だからといって地元でなくてもいいのですよ、保育園もありますし。基本の子育ては夫婦でです。彼には親元に帰るなといい、自分は地元に住みたいと言う矛盾、それはどう説明するんですかね？お姉さんがいるから、彼親の面倒は見なくても、帰らなくてもいいでしょ、というのは彼の気持ちを無視した意見ですよ。それなら彼が女性は男の地元に嫁に行くもの、弟が帰って家を継ぐはずと思ってもいいのでは。とにかく、貴方は結論ありきで彼に譲ろう、譲歩しよう、交渉しようという気も無いでしょ？いっそ二人の実家の真ん中の大阪で暮らすという手も有るんですよ。嫌でしょ？だったら御託を並べてないで、最初からここから動きたくないって言ったほうがまだましですよ。どちらも相手を尊重しないなら「ご縁が無い」という事です、彼は地元で、貴方は親元に近いところで結婚相手を探せばよろしいのです。

トピ内ID：6524840308

...本文を表示

続き前ですが

おぱた

2014年05月15日 23:39

長男だから出身地に住むべきという価値観が全く理解できません。仕事の見通しもハッキリしない、切羽詰まった事情もない。それで何故長男だからと親の側に住むべきという理屈が出てくるのか全く分かりません。地方（地域）名士だとか、伝統芸能や職人としての技術を継承したいとか、そういう理由があり、なおかつ本人がそれを引き継ぐ希望があればそれは結構な事かと思いますが、理由が「長男だから」だけであれば理解できませんね。どうしても地元に帰るというのであれば、トピ主さんは別れた方がいいと思います。地元に粘着質なまでにこだわる人がいる事は理解できますが、そこに至るまでの考えが理解できません。ただ、トピ主さんが嫌なのは彼の地元が首都圏内だからですか？それとも場所云々ではなく彼の親族に囲まれて生活する環境が嫌ですか？またトピ主さんが地元を離れるとしたら、福岡からどの程度までならＯＫですか？

トピ内ID：7834178324

...本文を表示

結婚相手ではなかった

家族の基本は夫婦

2014年05月15日 23:39

そこまで結婚観がずれているなら、うまくいかないように思います。結婚って生活ですよ。専業主婦になるならともかく今トピ主さんが仕事をしていてその継続を望んでいるのに、勝手に東京に住むことを決めてるってかなり自分勝手ですよね。結婚前に話してくれただけましかもしれませんが。彼とトピ主は恋人としてはよくても結婚相手ではなかったんだと思います。最初から東京で永住と決めているなら、彼も東京で結婚相手を見つければよいんですよ。長男が地元に住むべきだったら、地方の過疎化が進むわけありませんから。彼が東京出身だからそういっているだけでしょう。若い人の仕事がない過疎の村出身だったとしても同じことをいうのでしょうか？もっと話し合ってそれでも東京が絶対の彼なら、結婚も考えなおす相手だと思います。

トピ内ID：2850158478

...本文を表示

続き前ですが、多分

日向

2014年05月15日 23:39

長男だからというより、彼自身が首都圏に戻りたいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2049875095

...本文を表示

自分のライフスタイルも考えて

🐷

子豚

2014年05月16日 00:25

私は東京生まれ東京育ち。２７年前に夫の住むS県に来ました。それまでの友達や親兄弟とも合うことが少なくなりました。新幹線で１時間余りでも家計を考えると出かけなくなります。親が病気のときも最終の新幹線に飛び乗ったり。もしかしたら東京近辺で暮らせる人を探したほうが良かったかもと思うこともあります．子育て支援も無く、近くに友達、お姑さんなど力になってくれる人も居なくて、パートを始めても、子供の病気で辞めることになり、長く社会から離れていると、復帰するのが難しくなりました。好きな人と暮らすことと、ライフスタイルを崩さず今の生活をするのが幸せか難しいですね。東京で希望の仕事に就けると良いですが、簡単ではなさそうです。彼が福岡で暮らせたら良いですね。

トピ内ID：5578688272

...本文を表示

続き前ですが…

🐤

,絢

2014年05月16日 10:36

＞長男は結婚したら地元に住むべきですか？彼と彼の実家がそういう考えなだけでしょう。長男でも地元に住んでいない人はたくさんいます。だけどトピ主さんの彼は「地元に住みたい」「長男だから」と。こういうのを価値観の違いというんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0749800867

...本文を表示

トピ主です

🐤

ぴよこトピ主

2014年05月16日 15:03

続きです。彼は子供ができるまではパートで、子供が産まれてからは専業主婦でいいと言っていますが、彼の年収では難しいと思います。せめて子供の手が離れるまでこちらに住みたいと言ったら、彼の親が猛反対で、長男が妻側に長く住むのはあり得ないと言われました。（彼も父親の意見に同調しています）彼は、父親が年なので近くに住んであげたいとのことです。この場合どうするのが双方にとって一番望ましいのでしょうか？ご意見をお待ちしています。

トピ内ID：9576339650

...本文を表示

東京のせい？

ひよこ

2014年05月16日 15:56

出身地が東京だから。福岡も大きな街ですが、転勤地としては良くても、一時的な感じではないでしょうか。東京人には。受験でも東京に行く子は多くても、東京の子は福岡を選ぶとしたら九州大学や私立の医学部くらいでしょうか。南九州あたりのお子さんが九大に入ったら「よくできて」と羨ましがられますが、東京ではどうなんでしょうね。とぴにも多く東京を離れるのが嫌、ついて行くのが嫌なんて見られます。とぴ主さんには誇り高き九州の地ですが、そこに家を構えてしまうと田舎に住んじゃったと友人や親戚には思われると思います。もし、とぴ主地元で新婚生活を送るにしても、転勤の際には付いていかないのですか？ご主人は単身赴任を繰り返すのかな？

トピ内ID：6210864488

...本文を表示

東京出身者で地方に永住したがる人は少ないかも

tojo

2014年05月16日 17:28

長男だからではなく、単に東京に戻りたいんじゃないですか？そういう人、多いですよ。というか、東京出身で地方に転勤して、そのまま地方に住み続ける人ってあんまりいないですよ。左遷されたのでなければ、大抵はそのうちまた転勤になって東京近郊に戻ってきます。長男だからといって地元に住まなければならないことはないし、子育てがあるからと言って奥さんの実家近くに住まなきゃいけないわけでもないと思います。こんなところで意見を聞いても意味無いと思うし、2人で話し合って解決するか別れるしかないと思います。一方的に説得するのは無理ですよ。

トピ内ID：5859698398

...本文を表示

まだ結婚してないなら

れんこん

2014年05月16日 17:28

トピ主さんが、地元を離れたくないなら、結婚やめたらいいよ。私は、彼の気持ちのほうがわかります。私も東京都出身。地方に仕事でいったからと言って、ずっと地方に住むのは、嫌です。東京都じゃなくても、神奈川埼玉あたりにはいたいです。彼は、長男だからという理由を言ってますが、多分、東京に戻りたいんだと思います。誰にも止められない。でもね、長男だからもわかります。トピ主さんも、結婚して、息子を持てばちょっと理解出来ると思います。今は、自分の今年か考えてないけど。自分の地元の男性と結婚したほうがいいですよ、トピ主さんは。

トピ内ID：1802412701

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚は無理では。

🐱

しまねこ

2014年05月16日 17:28

いずれ首都圏に戻りたい彼と、地元に住み続けたいトピ主さん。既にその点で、考えが食い違ってますね。首都圏出身の人に取っては、地方はなかなか自分を受け入れてもらえないような感じを持ってしまうものかも。言葉とか食べ物とかかなり違いますしね。とにかく、住む場所に関しての、この違いを埋めるのは難しいのでは。どっちかが大きく妥協しなければならなくなるわけですから。その彼、妥協しそうにない。転勤なければ転職まで考えてるんだし。かといってトピ主さん、彼のためならどこへでも行くって気持ちもないんでしょう？難しいのでは。とにかく話し合ってみるしかないでしょうけど。

トピ内ID：5905031786

...本文を表示

別れる選択もありかと

うむ

2014年05月16日 19:00

私は福岡から大阪に来ました。トピ主さんのような福利厚生の良い職場ではなかったので、こちらに来てから、前より良い会社に就職できました。子供も育てながら、保育園もすぐに入れる環境でした。それでも、親を置いてきて、良かったのかなぁ・・・と思うことが時々あります。トピ主さんも、彼も、自分の希望を捨てられないなら、相手を変える選択もありかと思います。特に、トピ主さんの仕事が引っ越し先で今より良いところがみつかるかは、保障できませんからね。仕事、親を捨ててもついていくほどの気持ちがあるかどうかですよね。大学、就職後でも故郷を離れなかった人が、結婚で故郷を離れるというのは、結構決心がいりますよね。

トピ内ID：8876426871

...本文を表示

とぴ主さんだって

ないる

2014年05月16日 19:00

娘は結婚したら子育て援助して欲しいのため地元に住むべきと考えているじゃないですか。人の事をとやかく言える？＞福利厚生がしっかりしているからやめない＞共稼ぎを続けたい定年まで福岡で勤めたいということよね。５０代半ばまで。そのころになるともう彼の地元に行く気はないでしょう。加えて＞弟は地元に帰ってくるかどうか分からない親の側にいたいということ。彼の親の側にいたいという気持ちをとやかく言える？いつなら彼は地元に帰っていいのでしょうか？いつならあなたは地元を離れることができるのでしょうか？「地元love」「実家love」においては同じことを言っているのに気が付いてますか？

トピ内ID：4960804981

...本文を表示

首都圏ですからね・・・

🐷

Ｋ

2014年05月17日 13:02

「長男だから地元にいる」というのは、表向きの話。結局は、生まれも育ちも首都東京だからです。兄が福岡にいるので、福岡の状況は分かります。でも東京とは比べ物になりませんよ。うちの兄は、転勤先の大阪で結婚し、今は転勤で福岡にいますが、本社は東京なので、数年後には関東に戻ってくることになっています。東京本社の企業は、首都圏出身者は最終的に首都圏に戻しますよ。「本人が地方に残りたい」と特別に希望でも出せば別ですけど。

トピ内ID：0218124160

...本文を表示

一般的は関係無い

レイコー

2014年05月17日 19:42

彼と彼親がその考えだから一般的とか世間とか普通とか関係無いですねその彼はさっさと、東京に戻って結婚相手を探したほうがいいわねトピ主も地元や同じ九州の人のほうがいいかもね私は東京いいな、と思いますが、彼実家近くはゴメンです彼実家とは離れた場所がいいですねお手伝い扱いされたくないですから

トピ内ID：9875532997

...本文を表示

結婚は難しいですね

おれんじ

2014年05月18日 11:27

長男だから地元というのは、彼一家がそういう価値観なのですから、おかしいとは思いますが、変えることは無理でしょう。そして、「長男が妻側に長く住むのはあり得ない」という彼両親。長男教信者で、長男嫁の身分は最下位でしょうね。（身分があること自体がおかしいですが、絶対あります）自分の実家から遠く離れた完全にアウェイの土地で、夫さえも味方ではない結婚生活を送る覚悟があるなら、結婚。ないならお別れした方がいいですね。自分といるときの彼が本当の彼だと思いがちですが、親といるとき、親に同調するときの彼が本当の彼です。だって、そっちの方がはるかに長いんです。

トピ内ID：4658725647

...本文を表示

結婚は無理

オバちゃん

2014年05月19日 16:39

長男だから、地元に戻るなんてこと、ありえないでしょーに長男だからは別で、ただ単に「東京に戻りたい、帰りたい」だけですってばートピ主さんだって、福岡から出たくないんでしょ？だったら、この結婚は無理じゃん彼は東京に戻り、東京の女性と結婚し、トピ主さんは地元、福岡の男性と結婚した方がいいに決まってるじゃんお互いのためにも、早めの決断をした方がいいですよ年を取るにつれ、結婚も難しくなりますからキツい文章で、ごめんなさい

トピ内ID：6846904501

...本文を表示

やはり

ほたる

2014年05月20日 16:45

東京が出身地であること。また、転勤でということなので本社は東京なのではありませんか？お父さまの「結婚したら同居はしなくていいが首都圏内にいてほしいという考えです」というのは、早く本社勤務に戻れということでもあると思います。福岡はいいとしても遠方の支社、そこで長くといいうのは中央での出世コースから外れてしまうのではないかしら。またどこかに出るにしても一旦は戻ってそこから別のところに転勤をする。とぴ主さんが思う年月を福岡で過ごすのはもうその会社では先がなくなると言うこともあるような気がします。この先がないなら辞めて転職をも考えるのでしょう。付いて行かれたら？幸い弟さんも関東、親御さんも足げく東京に来て貰えばいい。むしろとぴ主さんが実家側にいるなら弟さんは安心して関東で結婚して帰って来ませんよ。

トピ内ID：7098461262

...本文を表示

お互い別の人を。

すみ

2014年05月21日 15:45

その彼との結婚は無理でしょう。彼の気持ちも分かります。「長男だから」は表向きの理由だと思う。ひとり親ですし息子は自分だけだからお父さんのそばにいたいという思いはあるでしょうけどなによりも彼自身が東京に戻りたいんですよ。私も東京在住ですが、仕事なら転勤も仕方ないけど結婚までも地方というのは…。そうなったら地方に永住ということになるわけですよね。とても勇気がいります。東京まで何時間かかるのか分かりませんがそんな遠方には住みたくはないのでしょう…。お２人、結婚しない方がお互いのためだと思います。メリットがないですよね？トピ主さんは今の会社で仕事を続け、出産子育てした方が幸せでしょう。ご両親のそばにもいられます。地元福岡を離れずにもすみます。一方、彼の方も生まれ育った東京に戻れてお父さんのそばにもいられます。彼はいますぐ東京に戻り再就職して婚活。トピ主さんは今すぐ婚活。２０代後半ですしトピ主さんは今すぐ始めれば大丈夫ですよ。彼の方は東京ですから３０になっても相手は見つかります。お互いのためです。

トピ内ID：7479379939

...本文を表示

いちばん望ましいのは

田舎嫁

2014年05月21日 22:33

彼とは別れてもっとあなたに相応しい男性を探すことです。 60代半ばの父親がもう年だとか、未来の息子夫婦のライフスタイルに意味も無く猛反対する父親とそれに同調する彼。そんな結婚したら不幸になるだけです。結婚後2～3年経ったら転勤願いを出して郷里に帰る、転勤出来なければ仕事を辞めてまで帰るという時点でどうかしてます。では結婚しない場合はどうなのでしょう？結婚したら途端に郷里に帰る事を考えている時点で彼はおかしな人なのです。あなたを自分の父親にあてがって世話をさせたいのではないかと勘繰ってしまいますね。その彼はだめです。すぐに別れましょう。

トピ内ID：1756011567

...本文を表示

実家が近いか、とか長男とかじゃなくて。

理恵ママ

2014年05月21日 22:33

近いと便利とか、仕事が、とか、長男だから、とか結婚前からなんでそんなことばかり考えられるのかな？いかに便利か、とか再就職が、とか。じゃあどっこにも行けないじゃん。近隣の人と結婚するしかないじゃん。

トピ内ID：9682870483

...本文を表示