熟年再婚したけれど

レス42

（トピ主 2 ）

💄

フランシス

2013年09月13日 15:58

恋愛

50代の専業主婦です。結婚して2年になります。主人の浮気で悩んでいます。
お互い再婚です。私は前夫の浮気の末離婚、子どもを苦労して育て上げました。彼は奥さんを病気で亡くされ、でも明るくお仕事にも意欲的で魅力的な男性です。遠距離恋愛の末結婚しました。
実は、お付き合いをしているときに一度若い女性と浮気をしましたが、やっぱり私が良いからと、それは許して結婚しました。ところが結婚と同時にお付き合いをはじめたのが20歳年下のバツイチ子持ちの女性です。浮気が一年後にばれて、もう別れたと言ってたのに嘘着いてお付き合いが続いています。彼女の方が夢中です。問いただすと逆切れして否定します。主人はもてるタイプです。転勤が多かったので各地方に4～5人ほど長く不倫関係にある女性がいて、まだ切れていません。タイミングが合えば会ってるみたいです。この事は、主人には言っていません。
もう若くないのでこのまま、お利口さんになって黙ってついて行けばよいのか、証拠を突きつけて女性に慰謝料をいただくようにするか、離婚した方良いか迷っています。長文をお読み頂き本当にありがとうございました。どうぞアドバイスをお願いします。

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あなた次第だけど。

たんぽぽ

2013年09月14日 12:55

浮気されて平気ですか？なぜそこまでわかっていながら一緒にいようと思うのかしら。この年ってまだ、50代ですよね。。仕事でも見つけて再スタートしたほうがいいような気がします。だって、浮気性は一生治りませんよ。それでも平気でいられるの？おりこうになるって。我慢して一生いるか、晴れて一人になって何かを見つけるか。私でしたら笑って過ごしたいので離婚します。

トピ内ID：1085878831

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開き直り

さんだる

2013年09月14日 12:55

こうなったら相手が主さんと別れて再婚したくなったとしても再婚出来ないように離婚しないでヤキモキさせ、主さんは旦那の稼ぎでのんのんと暮らしていったらどうですか？

トピ内ID：6469526968

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女とは縁を切れない人

そば大好き

2013年09月14日 12:55

これまで何十年も奥さんの他に、女が各地にいて数人と同時進行しているのですから、口では何とでも言っても、男の本性がうずくのでは。根っからの女好きだと思うので、男である限りは別れる事は無いと思いますよ。貴女だけで満足はしない男性でしょう。男性は７０～８０歳でも女を求める人はいると言いますよね。専業主婦で収入の道も無いのなら、受け入れて我慢するしかないのでは。女性として我慢の限度なら慰謝料請求（全員に？）して離婚すれば。どちらの選択にしろ厳しいですね。

トピ内ID：5229550536

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まず

ハーブティ

2013年09月14日 12:55

なんで結婚したのですか？そんな浮気男と。淋しかったから？この先の人生一人でいるよりは浮気男とでも一緒にいたかったから？もしそうなら、このまま耐えて残りの人生一緒にいたらどうですか？前の旦那とも浮気が原因で離婚したのに、結婚前から浮気するような男とわかっていながらその人と結婚したあなたを私は理解できないし同情もできないですけどね。この先の何年も浮気に泣かされていく人生が嫌なら、今の浮気相手の女性と今の旦那の両方に慰謝料請求して別れればいいでしょう。私なら探偵雇ってでもバツイチ子持ち女性の実家とかも調べて親にも知らせて弁護士の名前で内容証明送って慰謝料請求しますね。当然旦那にもね。あなたもですけど、「結婚」を軽く考えすぎですよ。その旦那も結婚しても適当に女遊びすればいいや、くらいに考えているのでしょうね。そしてその相手のバツイチ子持ちの女性もね。そんなことは許されないってことを示す意味でも私なら制裁を加えます。そしてそんな旦那はいらないのでポイですね。

トピ内ID：1880663169

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…子供っぽい

mou

2013年09月14日 14:22

40代後半の私から見て、トピ主さんは苦労されている割に、自己分析ができていない気がしました。何人もの不倫相手がいる男性は、固い男性とは違った雰囲気があると思います。前のご主人も浮気ということだと、おそらくそういうタイプの男性が好きなんでしょうね。なんでそういうタイプか好きなのか…など考えたことがありますか? 恋愛と結婚とは違いますよね。 >もう若くないのでこのまま、お利口さんになって黙ってついて行けばよいのか年齢は関係ないと思います。あなたが結婚生活に何を求め、なぜご主人があなたを選んだのか…そのあたりよく考えてみたら? 金銭や若い子より気楽だからといった消極的な理由なのか、あなたでなければ果たせない精神的な繋がりがあるのか…。彼が浮気してもいいと心から納得できるなら結婚を続ければよいと思うし、離婚できるうちに離婚しておくのも良いと思います。男性は70才になっても、元気なうちは浮気するし、とくにご主人のようなタイプは筋金入りだからなおらないでしょう。元気がなくなったら介護の問題とか出てくるとはよく聞く話じゃないですか。

トピ内ID：8917310737

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トピ主さんの気持ち次第かな

mishisa

2013年09月14日 14:22

５０歳主婦です。ご主人も５０代でしょうか？５０代でもそれだけお元気で「港みなとに女性がいる」ような状態であれば、これから先も浮気の完治は難しいと思います。失礼ですが、もしかしたら性欲が強すぎて自分でもコントロール出来ない「ある意味病気」なのかもしれませんね。わかっちゃいるけど欲望で突き進んでしまう・・・みたいな。浮気以外はご主人とは仲良いですか？普段、会話良くしてる・一緒に良く出かけるとか「楽しい」という気持ちがあるかどうか。あと経済的には？専業主婦で、ご主人の稼ぎで生活自体は余裕があるようにお見受けしますが。例えば、離婚後トピ主さんは自立して暮らしていけますか？これから先、歳とってなかなか働けないかもですよ。もし耐えられるならば、老後の「生活保護」と割り切って、トピ主さんなりの楽しみを見つけて、それなりに穏やかな夫婦生活送っていかれるのも一つの生き方・考え方ですね。私は、主人の借金で離婚しています。借金で明日食べるご飯もなかったくらいなので、お金は大事と思います。お金を保証してくれてるなら多少の浮気は許せるくらいの気持ちでおります。

トピ内ID：3938785522

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つきあっている時にわかっていて結婚したのでしょ

mie

2013年09月14日 15:31

結婚前に浮気していた人と結婚したのだから、貴女のほうに責任があるように思えます。モテ男だからと黙って我慢するか、離婚するかのどちらかでしょうかね。

トピ内ID：0148674686

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再婚の目的は？

968

2013年09月14日 15:31

恋愛感情　ではなく再婚勘定？

トピ内ID：8570029758

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悪いのは女性でなくご主人

🙂

オバママ

2013年09月14日 15:31

女性に慰謝料をもらってもよいですが、ご主人に慰謝料をもらって離婚するのも良いのではないでしょうか。両方は取れない・・・んでしょうかね。無知で申し訳ありません。ご主人の女癖、これはもうほとんど病気でしょう。亡くなられた奥様も、生前はかなり気苦労が絶えなかったのではないでしょうか。フランシスさんが『少々の浮気はしょうがないわね～』と思える性分でご主人を手のひらで転がせるようなら、このまま結婚生活を続けられてもよいでしょうが、（私はそれをお利口さんだとは決して思いません）そうでないなら精神衛生上、一人になられた方がずっと気楽だと思いますよ、縁あって一緒になったとはいえ。皆さんの色んなご意見があると思います。訴えるも訴えないも、離婚するしないも、熟慮して決断されてくださいね。どうぞご自分のお体とお心を大切になさってくださいませ。

トピ内ID：9448010268

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決断をお勧めします

秋の虫

2013年09月14日 15:31

折角、これからの人生を二人で仲良く過ごそうと思っていたでしょうに、またまた浮気癖のある男性を愛してしまったのですね。「港・港に女あり」状態のご主人、黙って許せますか？これからも浮気は治らないと思いますよ。最初のご主人と言い現在のご主人と言い、本当に巡り合わせが悪いとしか言いようがなくお気の毒です。老後に向かって心穏やかに暮らすには、いっそのこと一人の方が良いのではありませんか？決断をお勧めします。

トピ内ID：0181701814

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このまま、お利口さんになってください

papaya

2013年09月14日 15:31

あなた様の離婚原因が前夫の浮気とのことですね。再婚したのに、また同じ苦労が待ち受けていようとは、クソッ！と思うのも当然です。でもね。あなた様にはそういう男を選んでしまう（というか魅力を感じてしまう）性質があるのだと思います。いろんな女性をかかわってこそ醸し出される男性の魅力ってありますよね。いまの旦那さんを育てたのは、取り巻きの女性なのですよ。でも、取り巻きと大きな差をつけて、選ばれたのはあなた様ですよ。これからまた一人になり、社会的にブリザードの中を歩いていきますか？

トピ内ID：4623187837

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うーん

ひつじ

2013年09月14日 15:31

「この人こそ」と思って再婚なさったのにまた配偶者の浮気で悩むとはお気の毒です。ご主人はお盛んなタイプですね。この手のタイプは死ぬまで女好きです。枯れることはありません。ご主人が既婚と知っていた上で女性と浮気した場合、妻は浮気相手に慰謝料を請求できます。ご主人は自分は独身だ、と言っていた可能性はないですか？離婚するかこのまま婚姻関係を持続するかはトピ主次第です。一生浮気男と付き合うか一人になるかです。

トピ内ID：4745700324

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定年

ルル那

2013年09月14日 15:31

ご主人は年は近いでしょうか。遠距離というとネット婚活でしょうか。あなたと結婚して安心したんではないでしょうか？もうすぐ退職すればもてなくなるかと思いますが。

トピ内ID：8346482900

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あきれた

🐧

ぺんぎん

2013年09月14日 15:31

　主人と言う人もだけど、ついて行くべきか悩んでいるトピ主にもあきれてます。夫婦でいる理由は何ですか？自身で決めるべきことです。ご自由に！

トピ内ID：7545578239

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再婚しなければ

匿名

2013年09月14日 16:28

良かったのにと思います。浮気好きな人とわざわざ結婚しなくても、これから一人でいられたでしょうに。私は一人になりたいから、夫がいなくても平気。男はいらない！男は面倒な生き物ですよね～振り回されないようにこれからを考えて下さい。離婚もありでしょう。

トピ内ID：8300002976

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熟年仮面夫婦

123

2013年09月14日 16:28

トピ主はまだご主人に気持ちがありますか？さめましたか？残念ながら、ご主人の浮気癖は直らないのではないかと… 気持ちがあるなら、つらい状況でしょう。お子さんも独立されてると思うので、自分ひとりの食いぶちが確保できるのなら（収入があるのなら）慰謝料＋離婚気持ちがさめたのなら、黙ってついて行けばいいかと。ただ、いつご主人側から離婚と言われてもいいように、へそくりはためておくのと浮気の証拠で残せそうな記録は随時ためておいてはいかがでしょう？

トピ内ID：4092586164

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別れて・・

麗華

2013年09月14日 16:28

私も熟年再婚を選んでいます　若くない私たちは残された人生を有意義に　少しでも毎日笑顔をと思っていますとてもお互いを思いやり　考えて再婚して良かったと思っていますなぜ？そんなに苦悩の人生をこれから送らなければいけないのですかもっと素敵な人生ありますよ　勇気を持って　別れて心から　笑えて　素敵な風景を見に行かないとあまりにもご主人酷すぎです同情は禁物ですよ・・・

トピ内ID：1353905665

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私なら

🐱

こゆき

2013年09月14日 16:28

私なら、毎日、おかゆで、経済状態苦しくても、浮気が原因なら、絶対に再婚しないです。歯を食いしばって、一人で生きていきます。だから、トピ主さんの本文読んで、なんとバイタリティーのある人だと思いましたよ。ご主人、若い娘が好きなんですね。そして、お金もあるのでしょうね。チョイ悪おやじみたいな、いでたちで、スマートな物腰、脂ぎってもいない。話は面白いのでしょうね。タフな人です。トピ主さんの離婚後の生活が保障できるのなら、別れたほうが良いと思います。ご主人、一生、治らないと思います。万が一の話だけど、ご主人の訃報に知らない女性が数人、駆けつけてくるほどの勢いじゃないですか? 正妻の座って、法律で守られているだけで、ご主人はトピ主さんを守るすべを知りません。だって、「お前が良い」という一言だけで、許してくれるからです。言葉だけで、何の労力もしない。浮気相手なら、正妻のトピ主さんに画策してでかけて、逢瀬を楽しみます。ホテル代金・食事代もご主人が払うことでしょう。

トピ内ID：1618563158

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あなたには優しいの？

ななこ

2013年09月14日 19:16

家にお金を入れてくれてあなたに変わらず優しいのなら、割り切って夫婦をつづけてみては？今からじゃ今以上のお相手を見つけるのは難しいでしょう？別れるのを悩むくらいだから相当気に入ってる人なんですよね？

トピ内ID：3686571942

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好きなタイプは変わらない

米粉

2013年09月14日 19:28

浮気が理由で離婚したのにまた同じパターンだなんて・・・お気の毒です。でも、結婚前に発覚した浮気に目をつぶってしまったのは完全にトピ主さんの落ち度です。下手に浮気に免疫があるから許してしまったのかもしれませんが、普通だったら、別れます。だって許すってことは相手に「結婚してからも許してもらえるんだ♪」と思われるに決まっていますから。トピ主さんの好みが、男性的魅力のある人である以上、ここで別れて３度目の結婚をしたところで、過去と似たり寄ったりの相手でしょう。このまま夫の稼ぎで開きなおって暮らすか、別れてひとりで老後を覚悟するか、の二択しかないと思います。そして前者を選ぶなら、相手女性へ慰謝料請求は慎重になったほうがいいと思います。

トピ内ID：5168973689

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おりこうさん

🙂

ダイ子

2013年09月15日 10:54

おりこうさんになりましょう。５０歳過ぎたおばさんに世の中は厳しいですよ。いっぱい苦労したのだからこれからは楽しくいきましょうよ！

トピ内ID：4752273027

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なぜ学習しないのですか

マスタード

2013年09月15日 10:54

前夫の不倫で離婚し、現夫も交際中に浮気をしていたのに、なぜ結婚したのですか。働きたくなかったから？でも住み込みのお手伝いとして働いているではないですか。ご主人は「このお手伝いはやめない」と開き直っているはずです。ご主人はもてるのではなく、女性の嫉妬心を操作するのが上手なのです。トピ主様は浮気のエサです。５０代で独身でいるよりは既婚のほうが食いついてくる女性は多いはずです。４、５人の浮気相手もお互いのことを知らされているかもしれません。だから意地になって別れようとしないのでしょう。「選ばれたい」と。それはトピ主様も同じことです。「選ばれたのに譲ってなるものか」と。でも選ばれたのは妻ではなくお手伝い＋浮気のエサとしてでしょう。トピを読むだけでは、惨めで最悪な人生だと思います。

トピ内ID：0444439747

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メリット・デメリット・・

saaya

2013年09月15日 11:56

前の離婚原因がご主人の浮気で今回のお相手も、再婚2年で浮気するような方なのですね。というよりも女性がいない時が無い！という事ですね。ご主人の元奥様とは死に別れ！という事も嘘で、浮気なのではと勘繰ってしまいます。浮気の内容が甚だ酷くて呆れます。貴女の事を少しも大切に思っていない印象を、強く受けます。非難ばっかりになってしまいますが、この男性と一緒にいるメリットは何かあるのでしょうか？単純に馬鹿にされてるようにも感じますし、義母などの介護要員に！などといったことは無いですか。大丈夫ですか？今まで沢山ご苦労があったのですから、もう気苦労なさらずに…とお願いしたい。ご自分を大切になさって下さい。

トピ内ID：5090299311

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どうでしょうか・・

😣

おじさん

2013年09月15日 14:05

女性が結婚を考えるのは、勿論相手を好きなのは当たり前ですが、それ以外には、経済的安定や安らぎと言った事が大きいと思うのですがいかがでしょうか？＞お利口さんになって黙ってついて行けばよいのかこの様な場合はお利口さんとは言わないですよ、おバカさんです。お利口さんとは黙って密かに相手を追い詰める事を言います。一番大事なのは自分の人生にとってどうなのかと言う事、一つだけ間違いないのは他の方も言っている様に女好きはそう簡単には変わりませんよ。

トピ内ID：4155649408

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50代で再婚するからです。

☂

ガルボ

2013年09月15日 18:56

　その歳で、再婚する人の気持ちが解らないな～。面倒じゃない？　しかも、又、浮気男。トピさん、男見る目が無いです。又、そんな男は、大人しい従順そうな女性を妻に選ぶのも事実。その歳で、男に振り回されちゃ～駄目でしょう。５０代は、先の老後を考え、健康な今を色々楽しむ物です。其処に、男は無用です。面倒です。１人で気楽に生きた方が楽ですよ。今まで、別々に生きて来た２人が、お互い理解出来るのかとても不思議に思うので、５０代以降の結婚は私は考えらえない。この歳で、男は要らない。１人で生きて行けるから。

トピ内ID：0765177654

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なぜ再婚したのか

だめんず

2013年09月16日 16:02

結婚前に浮気されているなら、よくわかっていたはずです。失礼ですが、前回も浮気で離婚されているのに、慎重さが足りなかったとしか言いようがありません。私だったら、50代で苦労する結婚なんかしません。それはともかく、騒げばご主人は離婚を切り出すかもしれませんね。若い女性とも付き合えるなら魅力的な方なんでしょう。はっきり言ってトピ主さんでなくても、他にいくらでも…でしょうね。あ～結婚しなければよかったのに。（オールド）ボーイフレンドの1人にしておけばよかったのに。浮気は悪いですが、トピ主さんのほうが分が悪いですね。離婚してもいいなら慰謝料、嫌なら我慢する、ですかね。

トピ内ID：5716556602

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一番大事なのは何ですか？

🙂

人それぞれだから

2013年09月16日 17:13

５０歳で再婚して今８年目です。他の方のレスでこの年齢での再婚に『？』とありましたが、人それぞれ・・・私は今の主人との生活に心の平安と共に生きる人が側にいてくれる穏やかな幸せは、再婚したからこそとしみじみ思っています。結婚した一人娘も私がシングルのままだったなら、私の行く末を気にして自分の結婚話にも後ろ髪惹かれる思いで悩んだと思います。今私達夫婦と娘夫婦が大人のカップル二組の感じで、良い関係性を築けているのも、本当に幸せと日々感謝する毎日です。再婚してもしなくても、其々の幸せがあると思います。主さんは再婚のお相手に今何を求めておられるのでしょうか? 経済的には問題ないのでしょうか? 女性問題は『単なる病気』と割り切ることが出来ますか? また離婚して仕事して生活の苦労をするか、それとも割り切ってこのままいくかです。どちらの選択も究極ですよ、でも女の性で同じタイプを選んでしまう『癖』は治りません。ならば今度はあなたが魅力的になってハラハラドキドキさせる番です。せっかくの50代楽しまないと損ですよ。

トピ内ID：9077246860

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難しい問題ですね

😨

なずな

2013年09月16日 17:13

旦那さまはおいくつなんでしょうか？遠距離恋愛と書かれてますが、もしかしてネットとかで知り合って、転勤先ごとに女性がいることや、それを知っていても、好きで結婚したのでしょうか？旦那さまは、ネットの出会い系みたいに見えるんですけど…間違えてたらごめんなさいでも、そこまでひどいと治りませんね…はっきりいって貴方は彼の母であり、正妻ながらもストックで、仕事でリタイヤしたときのや困ったときの介護要人にするつもりでしょうね私自身は事実婚ですが、彼は独身が長かったので、長いメル友との関係が切れるのを嫌がってましたが、元カノからのメールに私がキレて、別れると言ったら、元カノには、メールを入れてから、メルアドを変えて、落ち着きました逆に今ではメール恐怖症になったくらいです「メールすると違う自分になり、相手が気に入る言葉ばかりを書いてしまうからそれが癖になっていて、あとから読み返すと自分じゃないようで怖い！まるで出会い系みたいだ」と言ってました実際、真っ直ぐ帰るし、お小遣いはタバコ代だけなので浮気のしようがないんですよね今は落ち着きました

トピ内ID：8210019557

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難しい問題ですね２

😨

なずな

2013年09月16日 17:13

アルコール中毒やネット依存と浮気性は、同じようなもんで、本人が治す気がないと治りませんね一種の病気ですから… 私にはそのおりこうさん的な考えは、浮気に限っては無理な人間なのでわかりませんが、実質、子持ちのバツイチだと稼ぎがないので、慰謝料を請求しても安い金額しか出ないし、払わない居直りの方もいます旦那様からの慰謝料も結婚生活２年だとそんなに多くでませんし、共同財産はもらえないでしょうただね…おりこうさんになるのが悪いとは申しませんが、また旦那さまが女性を作り、家を出たら、別居５年で離婚は成立してしまいます安全な答えなどないんですよ６０歳を前に離婚とかになったら、余計に厳しいですよそこだけは考えて行動してください二人にお子さんがいないのですし、まだ結婚して２年ですから、磐石な関係ではありませんからね浮気も嫌だけど、私の場合、居直られたり、騙されたりするのが大嫌いだから別れると思います

トピ内ID：8210019557

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あなたは夫の老後の押さえなのですよ。

ルック

2013年09月16日 17:13

５０代で何のための結婚か。夫は老後の介護のための便利妻がいて、外には愛人がいて人生を楽しみたいのですよ。浮気なれしている男は、生涯現役のつもりでしょうから、それに目をつむって放置できないなら、家庭内別居もよいでしょう。５０代って、自分の食い扶持ぐらいは稼げる年代のなので、慰謝料もらってさっさと離婚することもできますよ。更年期と向き合って人生楽しくない時期の主さん、夫に浮気されるなら自分も外出を増やして、夫の帰宅時、妻不在状態にしてもよいのですよ。外に目を向け、それぞれ自分の時間に向き合って生活をして行く同居人だと思えばよいかも。そのほうがすっきりですよ。

トピ内ID：5688373721

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