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義母とうまくやっていきたいのですがイライラしてしまう

レス55
（トピ主 3 ）
😨
恵子
ひと
５０代、女性です。 子供たちも就職して仕送りもいらなくなり、体力的な衰えも感じたので、この春、長年勤めた仕事を若年退職して、専業主婦になりました。 そして、退職を機に、遠くに住んでいた義母を呼び寄せて同居することになりました。 １か月ほど一緒に暮らすうちにイライラが止まらなくなってしまいました。 嫌味を言われるとか嫌がらせをされるというのではないのです。 義母が気を遣いすぎるというか、遠慮しすぎたり先回りしようとしたりするので、困っているんです。 義母はこれまで、一人暮らしで家事でもなんでもやってきたので、やることを取り上げてはいけないと思って、部屋に小さなキッチンを付けました。朝食と昼食は食べたいものをお互いに食べて、夕飯は一緒に食べようと決めているのですが、夕飯の支度ができて呼ぶと、おかずを１・２品持ってきたりします。 私の献立と重なるときもあるので、作るときは一言言ってほしいと言っているのですが、「急に作りたくなって」と持ってきます。 おかずがたくさんあっても食べきれなくて残ると 「私が持ってきたばかりにごめんなさいね」とか「わたしのは残していいから恵子さんの作ったの食べましょう」とか言ってくるので、 「それなら、お義母さんごはんの支度をお願いします」というと「そんな・・恵子さんの御飯のほうがおいしいのに・・よけいなことしてごめんなさい」 といい１週間後にはまた黙って作ってきます。 確かにこれまで、兼業でしたから、ずっと専業主婦だった義母より家事は上手ではないですが、掃除も洗濯も「これはこうやるのよ、年よりなのに口を出してごめんなさいね。」とニコニコして口や手を出されるのは気分のいいものではありません。兼業なりに３０年やってきたのですから。 こんな、義母とうまくやっていくにはどうしたらいいのでしょうか。 アドバイスをお願いします。

トピ内ID：6699524520

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無理

041
ああ
アメリカ人も「どんな大きな家も２つの家族には小さすぎる」と言ってました。 仕方がないから、あなたが献立を義母に伝えて調整するんですな。

トピ内ID：0876434162

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頑張って

🐧
blue
我が家も似ています。歳も、夕食のみ同じなのも。ただ同居して長いです。 正直いってしまえば、義母は他人なんです。主人の母で、大切な気持ちをもたないといけないし、意地悪な人でもないんだけれど。 やはり自分の家に他人が住むっていうのはそういう事なんだと思いますよ。 でもね、相手も居心地が悪いはずなんです。 つまりはお互い様なわけ。なるべく顔を合わせないようにするしかないです。

トピ内ID：0707893960

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なぜ同居？

🐤
長男の嫁
失敗でしたね！ でもまさか今更同居解消とはいかないでしょう おかあさまは食事の準備ができるくらいですから体はお元気のようですね まぁあと何十年も続かないと自分に言い聞かせて我慢するしかないかな

トピ内ID：4341828672

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外に出て気分転換を

🍴
おかず
パートでいいので働きに出ましょう。 24時間一緒に居るから些細な事でイライラされるのでしょう。 パートが嫌なら、趣味やボランティアでもいいかもしれません。 まだお元気な義母様・・・ 一方的に世話に世話になるだけでは辛いのでしょう。 だからついおかずを持って来られるのでは？ そういう躾をされた年代の方なんだと思います。 どうしても嫌なら次回から、じゃあこれはお弁当のおかずに させて貰います～とでも言ってみてはどうですか？

トピ内ID：2466472416

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なにごとも合理的にする

041
しま
料理については、義母本人も「私のは残していいから」と言っているのだから、 変に気をまわさず、言葉通り、その通りにさせてもらう。 基本的には、家族全員が主さんの作ったご飯を食べ、 余力があり、食べたい人のみ義母の料理もつまむことにする。 どうせ義母は、朝と昼、自分で作って食べているのだから、 余っても、翌日の自分の食事にすればいいだけで、そう困らない。 ただ、義母しては、作ったものをちょっとでもつまんでもらって、 「おいしいね」とか言われたいのだとは思う。 歳をとると、役割を失い、他人に感謝されることがなくなる。 「自分の食事を作る」という作業は、 「やること」にはなるけど、誰にも感謝されない作業。 だから、家族に作りたいのです。 他人に感謝されない、人の役に立てない人生って、むなしいものだということだけは、理解してあげてください。 掃除、洗濯については、 手や口を出されても、全てをその通りにする必要はない。 だけど、義母が言うことは感情的になんでも拒否！！、ではなく、 義母の言うことが合理的に正しければ、取り入れてあげればいい。

トピ内ID：0856546133

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いい、お義母さん、でもトピ主気持ちも

041
aba
そうだよね、きっとイラツクだろうな、と想像つきます。 でも高齢のお義母さまには理解できないと思います。 だってトピ主さんとうまくやっていきたい、 トピ主さんの助けをしたい、 同居申し出の優しい嫁に気に入られたい、なんて いらぬ気の遣いようからくるんですもの。 一緒につくる、で問題解決だと思うのですが 何故「それなら、お義母さんごはんの支度をお願いします」 にトピ主さんがなるのか不思議ではあります。

トピ内ID：1598788410

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そうですね

🐱
tokuko
主さんの考え方を変えるしかないと思います 主さんたちは生活慣れているけど 義母さんは自由に行動できないですよね お友達も居ないだろうし話し相手は主さんたちでしょう 私なら地域の同年代の人が集まる コミュニティーみたいな所に連れて行きます 義母さんの年齢で新たに友達作るのは大変です せめて同年代生きた人との関りを持てるように考えます うまくやろうと思わないで少しづつ距離が つかめればと思う 料理は主さんが一品減らせば良いと思う 代わりに常備できるものを用意しておく 私も義母と部分共有の同居だけど夫が建て替えたので 私は近所の人と立ち話は出来るけど 知り合いはいないです 若い方が変わるしかないかと思うので 御主人は感謝していると思いますよ

トピ内ID：0007246463

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思いつきですが

041
おば
いっそのこと　お掃除をやる日 夕飯を作る日を決めてしまったらどうでしょう この日はお互いにおかずを持ち寄る日デモいいですし 一週間のうちで決めてもいい うまく重なりを避ける方法を見つけて下さいね

トピ内ID：6037597379

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お姑さんは何歳なのでしょうか？

❤
パンダ
あなたが50代って事は70代から80代でしょうか・・・。 ご高齢の方の中には「タダではいただけない。」って思う方がいます。 私の80代の祖母なかはそうです。 今まで別で暮らしていたので甘えることも難しいのかもしれません。 だから少しでもトピ主さんの負担が減るように トピ主さんに食べてもらいたくて トピ主さんにお礼のつもりで って1品2品作ってしまうのかもしれません。 トピ主さんが作る お姑さんが作る って決めず、2人で協力して作るのも良いかもしれません。 「今日は何か作ってきますか？」って聞いても良いと思いますよ。 私の姑は嫌味ばかりです。 嫌味しか言えないのかしら？って思う位酷いです。だから一緒にいて苦痛です。 ただ 食事に関してだけは姑が「○○作るわ」って言ってくるので別の物を考えて作ったりしています。 正月に姑に親戚一同を集めて新年会をした時に「姑は主食　伯母１は肉料理とデザート　伯母２は魚料理　夫従姉妹１は酢物を作ってくるわ。かぶらないようにお願いね。」って言われた時は何を作れって言うんだ！！！！ って思いましたけど。

トピ内ID：9015855804

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あ～あ

🐶
ぷーさん
うちの姑のことかと思うくらいです 世間的には　いえ　あなたにとっても　いいお姑さんだとは思いますが 気を使われすぎると　かえって　みずくさいとか　思ってしまいますね また　ほめ殺しも・・　かえって気が悪いです 鬼姑に悩んでいる人から見たら贅沢すぎることは　わかっていますが・・・ そのうちお姑さんから　「夕ご飯も自分で食べるわ　まだまだ一人でやれるから　できなくなったら恵子さんに　お願いするけど」 なんて言ってきませんかね うちがそんな感じです 今では一つ屋根の下に寝起きしていますが　 私は外出から帰ったら必ず「おかあさん　ただいまぁ～」とこえかけしますが　姑は黙って部屋にすっこんで　息を潜めてます　（苦笑） きっと鬼嫁なんかと会いたくないのでしょうね　あはは さてどうしましょうか・・・ あつかましくお姑さんにどんどんやってもらう できなければ お姑さんの部屋とあなたの居宅の境にかぎでもつけちゃいますか？

トピ内ID：1801373587

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お疲れ様です。

💋
美緒
ずっと、一緒だとキツイですよね。 パートでもしたらいかがですか？ パートの日は、義母に掃除と夕飯作りは任せる。 パートが休みの日は、トピ主さんがやる。 その際、お互い口出ししないと約束。 いかがでしょうか。

トピ内ID：2185787798

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元々合わない

041
まい
どちらが悪いというわけではなく、合わせられないのであれば無理ですよ。 パートに出るか、何か趣味を作るかで外出して、義母に家事をお任せしたらどうですか？ 打算的ですが、どうせ、義母の介護を押し付けられちゃうんですよね？ それなら、義母が元気なうちに、トピ主さん家族の家事をやらせても悪いこととは思いません。

トピ内ID：2198291018

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主は世間知らず、同居するからこそ仕事で外に出る方がラク

041
２０代から同居４３歳
主婦？二人 一家に船頭は二人いらんでしょうが その姑じゃなくても、他の誰が姑でもイライラしますよ 同居もしてみて初めてわかること ５０になるまで、わからないとはね 予想、想像、妄想、理想とまったく違うもの 仕事という気分転換方を手放して残念でした なるべく、別行動をオススメします

トピ内ID：9384032108

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にっこり笑って聞き流す

041
アヒル
こんにちは。 お姑さんの性格は今更変わらないので、こういう人だと諦めて、何か言われたらにっこり聞くだけ聞いて、自分のやりたいようにやってみてはいかがですか？ はいはい頷いたら、言うとおりにしなければならないということはないので。 年寄の戯言に付き合ってあげている…と上から目線で、右から左へ聞き流していきましょう！

トピ内ID：8262829159

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トピ主さんはしっかり者なのでしょうが

041
なるみ
「こうでなければならない」という頑固さとプライドが息苦しいです。 お義母様にしてみれば、息子夫婦の元で何もせず居候するというのは、大変心苦しいのでしょう。住まわせてもらえて、まだまだ動けるからには、家族の一員として何か役に立ちたい、でもトピ主さんの顔を潰すようなことをしてはならないと、大変神経使ってると思います。恐縮して「ごめんなさい」を連発するお義母様、気の毒だと思いませんか？　しっかり者のトピ主さん、同じ立場になったら、やはり同じことすると思いませんか？　 お義母様の厚意をありがたいと、「共に暮らしていこう」と姿勢を変えたら、献立の話し合いだって上手く行くと思いますよ。「お義母さんがこの間作ってくれたあの煮物、美味しかったんで、今日もお願いできますか？」とか。 家事に口出しされるのは気持ち良くないでしょうが、現にお義母様のやり方の方がトピ主さんより上手だったりするんでしょう？　だったら、そこは「学べる」と思って謙虚になった方が、トピ主さんの身になります。 体力の問題でお仕事を辞められたそうですが、ある程度家事をお義母様に任せれば、体力温存できるので、またお仕事に出られては？

トピ内ID：8203961126

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あなたの姑さんは悪い先生ではありません

🐱
タマ
姑さんは押し付けがましくもないし、主婦の貴重な先生です。 私も50代。兼業主婦としては確かにプロです。でも、恥ずかしながらプロの専業主婦には劣ると自覚はあります。 彼女達は確かに家政のプロです。私達はある程度までは専業主婦と遜色なくやってきましたが、さすがにプロとは違います。 人生はいつまでも勉強です。私達は仕事と両立させながら何とか家事を専業主婦と遜色なくこなしてきました。それは、まごうことなき勲章です。私達には能力があります。 でも、専業主婦という異なる道に入れば、そこにはそこのプロがいます。 うまく活用し、その道のプロになったら？ 今まで散々やってきたでしょ？ 仕事なんですよ。 あなたは恵まれてますよ。

トピ内ID：6794044029

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イヤですね

😨
若輩者
お気持ち、よくわかります。30年自分なりに試行錯誤してきたものを、簡単に否定されたくないですよね。「一家に主婦は二人いらない」とは、よくいったものですね。 できれば、きっちり話し合って家事を分担する方がいいのでしょうが、できなければ、主菜はトピ主さまが作り、副菜を義母様に「今日はお義母さんの肉じゃがが食べたいわ。やっぱり味付けが美味しいですもの」と、献立をトピ主様が決めてお願いする形にされては？ 義母様に悪気がないので、トピ主様が文句を言うと「人の好意を悪く受け取る」ひねくれ者扱いを受けかねません。 ご主人には愚痴られませんよう、お気をつけください。

トピ内ID：5265715266

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主婦は二人いらない

041
エコバック
トピ主さんが短時間のパートに出ては？ お元気なのに呼び寄せるからです。 義母は土地勘もなく、友人知り合いもいない土地での生活は、不安でストレスでしょう。 趣味の集まりとか、その地に馴染めるように、外の世界が広がる様に手助けをしてあげてください。

トピ内ID：4938906720

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贅沢ですね

041
kei
義母はとても気のいい人なんですね。親切の押し売りも迷惑な事があります。 もう一度お仕事を再開して、家から離れたらどうですか？ 週３とか　あとの時間は何か習い事を習うとか 反対に義母に何か老人会のサークルとかないのでしょうかね

トピ内ID：4626089001

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同居したことはありませんが

041
くう
そんなにイライラしなくてもいいのではないでしょうか？ きっと、恵子さんも退職して家にこもる時間が増えて、生活がガラリと変わった上に、お姑さんとの同居となり、うまく摺合せができてない時期なんだと思います。 きっと、お姑さんも「今日はこれが食べないなー」なんて思うこともあるでしょう。 別に恵子さんのお料理に不満があるとかではなくてです。 せっかく作ってくれたんだから、重なってもいいじゃないですか。 食べきれなくても、翌日に食べたらいいじゃないですか。 残ったものは「お義母さん、明日の朝とか食べますか？食べないなら私たちがいただきますねー。」でおしまい。 恵子さんなりに30年家事をやってこられたのでしょうが お姑さんは、さらに数十年それをやってこられてるんです。 今の時代ではこんな便利なものがあるのよーってことを教えてあげたり 昔からのやり方がやっぱり良かったり、 お互いに情報交換しながら家事をしてはどうでしょう？

トピ内ID：8089991943

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お互いのペースが出来上がってしまっている

041
ソラ
トピ主さんにはトピ主さんのやり方が確立しているし、 義母さんには義母さんのやり方が出来上がっている。 だから、お互いにぶつかったり、トピ主さんが「干渉されてる」と感じるのではないでしょうか？ ならば完全分業するのが、本当は楽だと思います。 義母さんも、きっと時間を持て余しているのでしょうし。 もしくは、うまくやっていく事に拘らず、とことんぶつかってみるのはどうですか？ お互いに考えていることが、見えたほうが楽な時もあります。 ＞一言言ってほしい これ、私も同居の姑によく言いました。 意志の疎通をしたかったのです。 でも姑は自分のペースを絶対に崩したくないようでした。 歳を取れば取るほど、時間があればあるほど、マイペースが止まらなくなります。 こうなると、自分はどこは妥協できるか、どこは妥協できずにこちらの希望を伝えるか、 ある程度選別していきました。 トピ主さんも、我慢できることと、出来ないことを、分類してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5757540414

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お義母さんの仕事をつくる

041
ヘムレン
おかずの２品は、はじめから想定して晩御飯を作られてはどうですか？それで、「今日お義母さん、何作ってくれます？」と聞いてしまう。 洗濯とかの口出しは「ああ、そうなんですか～。でも３０年これでなんとかやってきてるんで、まぁお互いのやりかたで、私のやり方には目をつむってください」とちゃんとけん制する。 同居生活は続くんですよね？じゃあ、言いたいことは伝えたほうがいいです。

トピ内ID：4743416962

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当番制

041
かな
週に一度か二度完全に義母が夕食を作る（あなたは手をださない日を作ってみては？

トピ内ID：4179779862

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我が儘

041
ココ
トピ主さんがです。 義母さんがなにもしなければそれも気に入らないのでしょうね。 高齢の方にはある程度家事をしてもらったほうが「認知症防止」になるそうです。 料理を作ることは頭を使いますからね。 義母さんがお気の毒です。 気を使って、気を使って、生活してるのでしょうね。 トピ主さん、又パートに出てみてはどうですか？ 私は５８歳ですが６５歳までパートを続けるつもりです。 義両親と同居していますが。 朝食、昼食は義母が作り、夕食は私が作っています。

トピ内ID：3771247330

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わかります

041
真万
同じく50代です。 それやっぱり姑根性です。 私は言いました。嫌な顔されましたが 嫌われても平気だと思って。 トピ主さんも勇気を持って、言ってください。 相手はもう90歳くらいでしょう。こわくないです。 おかずの件は、 「夕飯はこちらで作るというのが規則ですから。この家に来たらこの家の規則を守ってください。でないと一緒に住むのは難しいです」 家事に口出しされたら 「ごめんなさい、と言われるくらいなら一切口出ししないでください。私はこれで30年やってきたんです。しかも仕事も持ちながら。お母さんは仕事されてませんよね～」 主導権を握らせてはいけません。 ジワジワと人の家庭を侵食する姑を 「年寄りだから仕方ない」でゆるしてはダメ。 あくまであなたが全部仕切るんです。 あなたのやり方で。 うまくやっていくとか、 何でもハイハイって聞いてあげたらいいなどの意見は、 結局ストレスを嫁がため込んで我慢しなさい、 と言ってるのと同じであり、 これで、うまくやっているとは言えません。 あなたは同居されてるだけでりっぱです。

トピ内ID：9137263001

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義母も気を遣っているのです

041
松子
義母も貴方と旨くやっていきたい思っているから、気遣いというか遠慮 ぎみにしているのではないですか。 そこは貴方も理解してあげなくちゃ。 それと貴方も仕事を辞めたのだから何か自分がしたいことで発散したらどう ですか。 どうせ趣味も何もないのでしょうから。

トピ内ID：9242924497

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トピ主です

😨
恵子 トピ主
レスをありがとうございます。 今日は夫が休みなので、義母を買い物に連れ出してくれています。 やっぱりパートにでも出たらいいのでしょうか。 ３０年間憧れだった専業主婦にやっとなったのですが。 専業主婦になって、お掃除や料理を丁寧にする生活がしたかったのですよ。 一緒に晩御飯を作るというアイディアはいい案と思いました。早速誘ってみます。 掃除や洗濯についてもこだわりはできるだけ捨てるつもりです。 でも、干しておいた靴下を逆さにされるのは、地味にイラッとしちゃいます。 夫は私の地元で就職してそのまま結婚したため、実家に帰らなかったのが、私の負い目になっていて、震災後急に老け込んだ義母を引き取ることにしたのです。震災で義実家の修理に義母の老後の蓄えをだいぶ使ってしまいましたし。 もう少し頑張ってみます。

トピ内ID：6699524520

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今度これはこうやるのよと言われたら

041
yuki
掃除、洗濯でも、どう変更されたのですか？ そうそう指摘されるようなことがあるのでしょうか。 こうやるのよと言われたら、料理と一緒で、じゃあこれからはお義母さんお願いしますねと返事したら？ 私はいち会社員ですが、普通、煎茶って湯呑を温めて、やや温いお湯で１分半とか時間かけますよね。 しかし先日後輩が買ってきてくれた抹茶入り煎茶は、なんと熱湯ジャバーですぐお客様に出せる優れもの。 味も普通の茶葉よりおいしいです。 また、中学の調理実習で習った目玉焼きの作り方とはちょっと違う美味しい目玉焼きの作り方を最近知ったり。 世の中すべて改善改善で暮らしやすくなっていると思います。 昔のやり方が今より優れているなら、その掃除洗濯のアドバイス、ぜひ教えてほしいなあ。

トピ内ID：7769633687

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そうですね

♨
キュー
１～２品持ってきたら。 まぁ。 一口くらいは食べて。 後は　冷凍か冷蔵にしておきましょう。 翌日の朝やお昼にも食べれますよ。 なんで　嫌がるのでしょうか？ 翌日の朝ご飯やお昼ご飯分が浮きますよ。 それに。 夕飯のお買い物や　夕飯を作る時も。 まったく　会話が無いんでしょうね。 寂しいですね。 悲しいですよね。 せっかく　日中は二人で家にいるんですから。 たまには　話でもしましょうよ。 きっと　つまらない話しか出来ないでしょうけど。 週に１回くらいは　会話しましょう。 これから　長く住む人間達ですから。 我慢して　仲良くしましょうね。 我慢もいつかは思い出になりますよ。

トピ内ID：2743299939

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可愛い人なのに。

🐱
あき
最高の姑さんの一人ですよ？ たかがおかずの一つや二つ、喜んであげられないの？ そんなに心が狭いのに、なんで同居はじめたんだか。 お姑さん、可哀想過ぎる。

トピ内ID：1117975471

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