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夫の事が生理的にうけつけないくらいキライ

レス78
（トピ主 0 ）
❤
ゆっき
話題
本当に本当に夫が大きらいです。同級生と結婚しましたが結婚当初からだらしなく 電気もつけたらつけっぱなし 引き出しを開ければいつもきっちり閉めない。 なんでも扱いが乱暴でよく壊す 物を大事にしない 子供の大事にしている工作の作品を平気で捨てる 超マイペースで、自分にしか興味がない。 気がつかない 風邪をひいたときの大袈裟ぶりにも反吐が出る 挨拶しない。結婚10年目未だにたまに会う私の兄弟を名前で読んだ事がない程の低いコミュニケーション能力 こんなこともありました。子供が高熱をだして心配で毎日病院をかけずり回っていた5日目の夜7時ころ夫が寝室に来てサッカーしにいっていい？ 驚きました・・この状況がわからないのか？と・・のちに川崎病だとわかり朝方には入院になりました。 もうあげたらきりがない・・・とにかく疲れます・・私はあんたの母親じゃない。 とにかく休みの日などひとつの部屋にいるだけで頭痛がします。 子供が2人いるためガマンの連続です 紙切れ一枚、一筆書けばスッキリするんでしょうけど。 なんせ子供たちへの環境の変化への影響を考えるとね・・・。 自分の見る目なさすぎにも腹たちます・・

トピ内ID：3417726098

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「自分の見る目なさすぎにも腹たちます」これに尽きる

🐤
WOW
> 本当に本当に夫が大きらいです。同級生と結婚しましたが結婚当初からだらしなく 　なんで結婚したんですか？ > 子供が2人いるためガマンの連続です > 紙切れ一枚、一筆書けばスッキリするんでしょうけど。 > なんせ子供たちへの環境の変化への影響を考えるとね・・・。 　子育てにも全然役に立っていない父親なんですよね？　だったら、いなくても影響ないのでは？ 　早くスッキリした方がいいですよ。

トピ内ID：7953785967

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自業自得

041
水泳好きな高齢者
同級生なら長いおつきあいの末結婚なさった訳ですよね。 誰に強制された訳でもなく、ご自分で好きでなさったことですから、これから離婚するなり、諦めて一緒に暮らすなり、好きな結論を出したら良いと思います。第三者に愚痴っても、何も結論は出ません。 この種のトピを見るたびに、昭和初期の、お互いに顔もろくに知らないで、周囲からお膳立てされて結婚したのかしら、と思ってしまいます。 現代は、人生すべて自己責任です。

トピ内ID：1073984655

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私は離婚したよ～

041
おりじん
若い頃って体力も時間もあるから夫に対する違和感も不満も我慢したり修正できちゃうんだけど、子供が生まれると時間的にも心にも余裕がなくなってしまうから、使えない夫がさらに手がかかるとなるとお手上げですよね。 私は将来にぞっとしたの。だって私だっていつまでも健康じゃない。その時夫は何をしてくれるのだろうか？って。逆に夫が病気や介護が必要になったとき、私は心からできるだろうか？って。 そりゃあ、経済的には大変だったけど今は再婚して幸せですよ。今の夫は大好きだし尊敬してるし、介護だってしたいし、いやそれより私より先に死んでほしくない。ずっと長生きして二人でノンビリ暮らしたい。そうだ、愛ってこういうもんだよ！って初めて気づきました。 逆に別れた夫に対しても、私じゃなかったらもっと上手に操縦して幸せにできたんかな～とか、一度は夫婦になった関係ですから、元気にしてほしいし、子供にとっては良い父親ですから、感謝もしてます。良い所ももちろんあったし、尊敬できる部分もあった。元夫も幸せになって欲しいです。 こんな気持ち、婚姻中はなかったので私は離婚して正解だったかもしれません。

トピ内ID：8670762174

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お子さんの視点で考えて

041
うーん…
自分が懸命に作った工作を勝手に捨て、具合悪くて寝込んでる時に心配すらしてくれず出掛けていいか母親に言いに来る…そんな父親を日頃お子さん達はどう思ってるのでしょうか？ 父親の愛情を感じているのでしょうか？ 家庭環境は間違いなく悪いですよね、いつもいがみ合ってる両親って子供から見ても嫌な気分になるものです。 離婚の選択肢はなぜないのでしょう？ 生活の為？ もしそうならあなたが整理整頓ややりっぱなしをフォローし続けて行くしかないですよね。 そしてお子さんの成人を待って熟年離婚でもしますか。

トピ内ID：3103955735

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くだらない

041
ぽんしゅう
離婚もできないならグダグダ文句ばっかり言うのやめたら？ 辞める度胸も無いくせに会社の文句ばかり言ってるサラリーマンと同レベルだよ。 そんなうだつの上がらないオッサンにロクなのはいねえって思わないかな？ 家族の文句しか言えない妻だって同じと思うわ。

トピ内ID：1709362842

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なんというか

041
ニョロ
読む限りでは　確かにダメそうなご主人様ですね(すみません) 何故その様な方と結婚までされたのでしょうか? 付き合っている時点でそこそこ分かりそうですが 旦那さんとは言えそこまで生理的に駄目な人と続けるなら子供達うんぬんより　トピ主さんが潰れてしまうんじゃない? 母親の変化も子供達は敏感ですよ

トピ内ID：5216017854

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それは

😨
ツインズ
お子さんが巣立つまで我慢しましょう。 その後はさっさと別れてやりましょう。 うちもそうですが自分の事しか考えられない人間は結婚して家庭を持つなとつくづく思います。 ご主人を生活していく為の同居人だと思って割りきる事をおすすめします。

トピ内ID：9241011574

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それは

041
なな
きつい事をいいますが、ここまで書けるほど嫌いなんですからこんなトピを書くんじゃなくて離婚届を書けばいいだけじゃないですか。 お子さんたちの環境の変化を心配するより、ご自分のご主人への気持ちがお子さんたちに与える影響を考えた方がいいです。子供ってそういうことをしっかり見ていますよ。 トピ主さんのガマンって何ですか？こういうのは我慢じゃなくて自分がしたいからやっているだけでしょう。本当に我慢しているのはお子さんじゃないのですか？はっきり言って自分勝手です。 そりゃあご主人はだらしなくてあり得ないような人なのでしょうが、ここまで悪口をネットでさらされたらお気の毒にも感じてしまいます。トピ主さんがさっさと離婚すればいいだけなんですから。どういう理由があって自分勝手な理由で離婚もせずこういうトピを立てられるのでしょう？疑問に感じますよ。

トピ内ID：5671485934

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私のトピかと思った。

☁
ユートピア
まさに書かれた内容がうちの家庭の状況そのまんまです。 ビックリしました。 未だに毎日イライラが止まりません。 自分の事だけが大好き人間。人の話はほとんど聞いておらず、私が寝込んでも食事の用意すらしてくれず、 人には余り興味がないのか、友人も少なく、 私の実家も家族と扱わず、興味が全くない。 今では長い間我慢してきて、 只の同居人と化しました。 もっと早く別れたら良かったと後悔していますが、主人が病気になり見捨てる事も出来ず今に至ります。 ご主人は変わりません。 家庭を持つべきでない人もいるんです。 私の主人もそうです。 主さんのイライラ、モヤモヤは別れない限り収まらない。 愛を知らない人に其れを要求しても無理なんですから。 主さんは子供だけの事を考えて暮らして行くしか有りません。でも、子供が巣だってしまったら？ 二人でいるのに私は一人でいる様な侘しさを感じながら生活して居ます。 主さんがどうしたいかじっくりと考えて見たら如何ですか？ この先はどうなるか解りませんが、私の様に後悔のない人生を送って下さい。

トピ内ID：3004325130

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夫婦は

041
ポチ
合わせ鏡。 その様なご主人に相応しいのがあなたという事です。 結婚当初から嫌なのに二人もお子さんがいて、十年も一緒にいる。 訳わかりません。

トピ内ID：1945250501

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分からないなぁ

⛄
完太
「生理的にうけつけないくらいキライ」 …そんな男との間に、2人も子を作れるものでしょうか？ 心とカラダは別ってこと？

トピ内ID：7454156888

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だからなに？お似合いですよ

🎶
strings
離婚しない理由に子供たちの環境云々とありますが見え透いてますね。 離婚した場合に予想される経済的困難、負担がイヤなだけでしょう？ 子供にとっては「軽蔑すべき父親」あるいは「自分の父を軽蔑する母」の存在の方がよほど有害です。

トピ内ID：7829007570

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あなたもすごいよ

041
トニ
なんでそんなすごいのと結婚して、それだけに終わらず子供を２人も作って１０年も一緒にいるの？ 彼のだらしない人間っぷりとあなたの馬鹿っぷりはちょうどいいコンビなんではないかしら。 離婚する勇気がないなら耳をかっぽじってよく聞きなさい。 いいですか、人を変えるというのは大変な作業です。 旦那をまともな人間にしたかったらまず自分が変わる必要があります。 一応生活費を稼いで来てあなたと子供達の生活が成り立っている事実に目を向けて（あなた一人の稼ぎより２人分の方がずっと多いでしょう？）、彼の存在を疎ましく思うのでなく、感謝の気持ちを持ちなさい。 我慢はやめて、頑張るの。 まずはそこから。 ちなみに子供が病気の時、父親は母親と同じ反応できません。ついでに子供が高熱出して寝てる時、父親が家にいたって邪魔なだけ。サッカーくらい行かせてあげなさいな。

トピ内ID：9904934125

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疑問

041
リップスティック
結婚前は好きだったのですか？ どれくらい付き合って結婚したのですか？ 生理的に受け付けない人と、子供二人もつくれるんですね。 離婚を強くお勧めします。 子供二人いるからガマンっておっしゃいますけど、子供は親がうまくいってるか、不仲かは当然わかります。そして不仲のまま、嫌いあっているまま一緒にいられるよりはさっさと離婚してくれたほうがましです。 目の前でお互いをののしったり、口きかなかったりするのを見てるほうが不幸ですから。そんなの見せられるよりは親が離婚して多少の環境の変化があるほうがまだましです。 子供の環境が変化することより、自分が離婚する勇気がないだけでは？ 離婚できないことを子供のせいにはしないでね。迷惑です。 親が不仲で離婚した家庭で育った者より。

トピ内ID：4062145240

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結果論しかいえませんが

041
よしぼう
ご主人の短所があなたにはどうしても許せないものであることが、結婚する前にわかればよかったですね。 こういう話を聞くたびに、相手の善いところと悪いところをよく知ってから結婚という形をとればいいんだなあ～と思います。 これから結婚しようという人たちは、「結婚」というものに舞い上がるのじゃなく、まずは一緒に何年か暮らして相手をよく知った上で、それでもやっていけるという結論に達したら結婚という形に踏み切ればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4809744308

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今の方が

041
もも
そういう気持ちで夫と仮面夫婦続けるほうがずっと、子供に悪い影響を与えます。 子供はバカじゃないんですよ。母親の気持ち、見抜いています。 それに、子供の環境の変化を考えると…って、 本当は子供のためじゃなくて、離婚してシングルで子供を育てる自信がないからでしょ。 見る目がなかったとおっしゃいますが、トピ主さんもなかなかですよ。ある意味。

トピ内ID：6890670128

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なんで？

🐶
mayumi
なんで結婚したの？　なんで子供をつくったの？ こんなことを思いながら暮らしている親の子供は不幸ですね。 子供のためにと言われても、本当にそうなのかな…

トピ内ID：0216595873

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準備をする

🙂
hannko
そう、一筆書く日に向けての準備をしましょう。 資格を取る、仕事を始める、貯金（ヘソクリ込み）をする、強い気持ちを持つ。 何だっていいのです。まずは準備を。 たとえば資格取得を目指すなら合格に向けて忙しくなります。 夫の事など考える負のエネルギーは勉強にまわしましょう。 夢中で目標に向かえば自然と気持ちが明るくなってきますよ。 そうこうしているうちに夫が変わるかもしれない。 あなたの気持ちも変わるかもしれない。 子供は大きくなっているし、状況は刻々と変わっていきます。 夫へのいやな気持ちを必要以上に膨らませない事です。 自分にとってマイナスですからね。

トピ内ID：7210216571

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トピ主さんに頑張ってほしい

041
マケルナ
離婚は確かに子どもの環境に変化をもたらしますが、「生理的に受けつけないくらい嫌い」「反吐が出るほど嫌い」な夫婦関係を見て育つ環境を考えたら、どんな変化でも子どもにはプラスなのでは？と思えるほどです。 「子どもがかわいそうだから」というのは離婚をためらう理由としてよく聞きますが、本当のところ、母親に生活力がないとか、本気で外で働く気構えが薄いとか、シングルになる自信がない等じゃないかと思えてならないのです。トピ主さんの場合はどうなんでしょうか。 生活力があるなら迷う理由はないし、生活力がないってことは、反吐が出そうな夫の稼ぐお金で暮らしてるってことなんですよね。屈辱的じゃないですか？ トピ主さんの見る目があったか否か、どうでも良いのでは。どう考えても間違っていたと思うなら、少しでもマイナスの影響を回避できるように、その紙切れ1枚の提出に向けて全力で頑張ればいいのに。 言い訳してないで行動してほしい。パートの掛け持ちでも正社員でも。ゆがんだ環境で、不幸な人生を生きる母親に育てられる子どもの身になって真剣に考えた方がいいです。そして、トピ主さんもたった一度の人生、それでいいのですか？

トピ内ID：4226498973

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同じような夫で離婚しました

041
佐江
夫と同じ空気を吸うのも嫌。 最後は夫の存在自体が嫌になりました。 詳細は省きますが そんな夫が単身赴任しました。 私にとっては夫が居ない生活は天国でした。 一年後 赴任期間を終え夫が帰宅した時 私から離婚を申し出ました。 夫にしたら 寝耳に水の話だったと思います。 夫の居ない天国を味わったせいか 又 夫との生活が考えられず… 夫が離婚を承諾しなかったので調停を申し立てしました。（それまで何回か離婚の話し合いはしてました） 夫は弁護士立て 争う姿勢でしたが あっさり私の言い分が認められ離婚成立。 当時 高校生、中学生、年長の３人抱えての離婚でしたが 夫と離婚出来ればどんな苦労も平気！ と思い 実際 離婚後は 昼夜働き睡眠時間は２時間半でした。 でも幸せでしたね。 貴女もそこまで嫌いになると ご主人がどんな改心しようと貴女の気持ちは戻らない。 ご主人が泣いてすがって土下座しても気持ちは戻らないでしょうね。 離婚後の生活が出来るのであれば別れた方がいいです。 ご主人の稼ぎをアテにしないと駄目だと言うなら 子供が成長するまで 我慢です。

トピ内ID：0510206859

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大きな勘違い

💢
おばさん
＞なんせ子供たちへの環境の変化への影響を考えると と言うのは、子供のために離婚できない、という意味ですね。 そうやって「子供のために離婚しない」という大義名分を振りかざしていると とんでもないしっぺ返しが来ますよ。 子供達への環境の変化、というのは具体的には‘あなたに経済力が無い’という事でしょうか それとも単に居住地区等の環境が変わる、という事でしょうか。 あなたが経済的にご主人に依存するしかないのであれば それは「子供ため」ではなくて＜自分のため＞です。 そこをすり替えて離婚できない理由を美談にしない事です。 また、子供に一番悪影響を与えるのは‘一人親家庭’ではありません。 これは物凄く誤解されているのですが、最も深刻な影響を与えるのは ＜不仲な両親の元で育つ事＞です。 尊敬も信頼も愛情も無い両親の元で育つ子供さん達の不幸をあなたは真剣に考えるべきです。 しんどくても離婚して頑張るか 夫婦仲を改善していくか どちらにせよ、今努力しないととんでもない事になります。 しかも、もしご主人から「別れてくれ」と言われたらどうなさるのでしょうか。 もっと深刻に向き合うべきです。

トピ内ID：1129356114

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子どものため？

041
まるん
子どもの為なら夫婦が仲良く暮らす努力をしないと。 母親が父親を生理的に受け付けない程嫌ってる姿を ずっと子どもに見せて暮らすんですか？ トピ文にあった例ですが、子どもが高熱を出しているのに サッカーに行った事以外は、 まあ結構ある話かな…って思いました。 うちの夫も物をよく壊します。新築してから６年で、玄関のチェーン鍵を取ってしまい、鍵を折り曲げ、収納棚の戸を割り、外壁に車をぶつけて割り、 あと何だっけ…。乱暴もあるけど不注意なんです。 多分注意欠陥障害です。（診断は受けていないですが可能性ありと言われています） 小さな嘘もよくついて、すぐバレて私に叱られますし、 仕事もあまり頑張れないし、仕事上の失敗も多いので目が離せないです。 （同じ仕事をしています） 私は夫の母親のつもりになっています。 発達障害の本を読み、理解しようと努めています。 トピ主さんの夫さんも何か発達障害があるのでは？ それでも反吐が出るほど嫌いというなら離婚しましょう。 子どもの所為にしない方がいいです。 離婚、本当に覚悟ありますか？

トピ内ID：9654096537

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よくわかりました。

🐱
こゆき
ご主人のことが嫌いなんですね。すごくトピの本文から、ひしひしと伝わりましたが、それだけです。なんだか、ご主人がかわいそうに思えてきたのですがね。 トピ主さん、男前主婦なんでしょうか?　ご主人よりも自分が大黒柱で、孤軍奮闘して、私に皆、ついてきなさーい!と、旗を掲げている雰囲気です。 ご夫婦で、両極端な性格とちがうのですか?　だから好きになって、結婚して二人のお子さんが生まれたかな。 頑張りすぎたトピ主さん、欲しいのは、ご主人からの「よく頑張っているね」の一言じゃないのですか?　こう仮定しますけど、その前に、自分が変わらないとね。夫婦は二人でひとつなのですから、もっと自分を見つめなおすことです。

トピ内ID：8951277819

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たいへんだね

💋
きょん
｢なぜ結婚したの」とか、｢別れた方がいい」とか、って回答がありそうですね。 友人に、ゆっきさんと同じように、旦那さんが大嫌いだという方がいます。 やはり、子供のために、離婚はがまんしてるって。 いつも、私は愚痴をきいているのですが、私の印象では、その方の場合は、奥様がしっかりしすぎて、なんでもかんでもやってしまうので、旦那さんが、子供のことや、家事をやらなくなってしまい、しかも奥様の実家にも行きたがらない・・・行動はすべて自分が優先の旦那さん。 その旦那さんは、すべて奥さんを頼りにしてるだけのように見えます。 幸いなことに、その奥さんは今まで病気などしたことがなく、がんばって働いているので、奥さんのありがたみや、大切さに気付いていないのです。 ゆっきさんも家事の手抜きなど、ちょい悪ママになってみるのはどうですか？

トピ内ID：6696491773

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驚きました。

041
よはの
そんな嫌いな人となぜ？子供を作ったんでしょう。 しかも二人も。 そしてそんな嫌いな人の子供を愛せるのでしょうか？ 子供に罪はありませんが。 父親に似ている部分もあるでしょうに。 自分の子でもあるからそこは別なんでしょうね。 子供をもてない者からの素朴な疑問でした。

トピ内ID：1658436409

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子供への悪影響とは？

041
じろ
それは、どんなものですか？ 経済的なものでしょうか？それとも精神的なもの？ ということは、子供たちを健やかに育てるためには ご主人は必要な人って事ですよね？ それでは、覚悟を決めるしかありません あなたの気持ちを、子供には絶対に悟られてはいけません もちろんご主人ににも ばれた時点で、子供たちの環境に悪い影響をあたえます 子供たちが、ある程度成長するまでは、我慢ですよ 期待しない、最初から当てにしないと楽ですよ 頑張ってくださいね

トピ内ID：3197184086

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不思議

041
あまなつ
生理的に受け付けないくらい嫌いな人と、わざわざ結婚して子供まで設けた（しかも２人も！）のですか？なぜ？ 同級生だったのだから、今の生活の一端ぐらい想像できそうなもんですけどね。 なかなか奇特な趣味をお持ちの方とお見受けしました。 そして、お子さんにとっても、経済的な部分以外では特に役立っている様子がないのに、子供の為だと離婚を躊躇するのはなぜですか？ お子さんは、環境が変わった方が幸せになれたりしませんか？（トピ主さんは大変でしょうが） 本当に、不思議です。 それも奇特な趣味の一環でしょうか？ 私にはとても真似が出来ません。

トピ内ID：7293206992

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さっさと決断するしかない

🐷
ブーちゃん
四の五の言わずにさっさと離婚しましょう。 子供が…ていうのは、結局子供のことを考えているのでなく、 自分が自立する自信がないから、子供を盾に取ってるとしか 思えない。 私も離婚して10年以上たちます。子供は親の背中を見て育っ てくれます。 ぶつぶつ言って何も変えようとしないなら、そのままでいた らどうですか？誰も困らないんだし。

トピ内ID：8871375368

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驚きました

🐱
e
結婚当初から嫌いなんですよね？ 反吐が出るほど、生理的に嫌なんですか・・・ それなのに子供２人もいるんですね。 私には理解できないです。

トピ内ID：8147916125

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結婚当初からだらしないっていう人と

😑
もーりす
結婚当初からだらしないと言う事で、当初から随分嫌気が さしていたような書き方をされていますが、よくそんな人 との子供を２人も作れましたね。 相手の粗ばかりが目につくトピ主も十分だらしないと思いますよ。 反吐がでるとか、頭痛がするとか生理的に受け付けないとか… 言いたい放題なのに、子供のせいで離婚もできない。 いつも誰かのせいなんですね。 ご主人が不憫です

トピ内ID：0460395094

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