産後の離婚危機

レス12

（トピ主 5 ）

るる

2013年09月16日 17:32

子供

現在６ヶ月の赤ちゃんがいます。子どもはとても可愛くてしょうがないのですが、産後夫とうまくいきません。

妊娠判明と同時に父親が躁鬱病を発症したため、産後は義実家でお世話になりました。
優しい姑ですが、過干渉とおしゃべりで産後全く気が休まることができず予定より早く自宅に帰りたいと伝えました。
ところが、夫が私１人では心配だと姑に自宅に手伝いに来て欲しいと伝え、毎日姑が来ることに。
自宅なのに、姑に許可を得てから休まなければならず(姑のおしゃべりに付き合っているため)ストレスが溜まり、夫とのケンカが原因で過呼吸になりました。
ケンカの原因は、姑を断って私の親に手伝いに来てもらったことです。父親が精神病で私も不安定な時期があり、うちの親に来てもらうと子どもが病気になると言って呼んだ日に怒鳴られました。姑にも詫びを入れろと。

過呼吸になりその際は姑に助けてもらいましたが、それを機に更に姑の過干渉は続き…産後５ヶ月でついに爆発してしまいました。

夫とも姑とも大喧嘩をし、子どもを連れて実家に帰ってきました。

夫は姑とのことは関係ないから、自分の祖父母に子どもを会わせたいと言って

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それは

hiromi

2013年09月17日 12:54

それはご苦労なさっておられますね。これは離婚がいちばんの解決策でしょう。あなたのためにはそれがベストなのは間違いありません。

トピ内ID：5181025079

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わかります

あい

2013年09月17日 17:25

私も実母が現役のバリキャリで、産後は実家に里帰りできず、一人目はどこにもお世話にならずに乗り切りましたが、二人目の時は、入院中の事もあり、義実家にお世話になりました。義母もよく話す人で、夜中の授乳で眠くても、昼間寝れずに、一人で育児していた方が楽だと思いました。私も早く帰りたかったのですが、主人の仕事のタイミングで、予定よりも遅れ、ストレスで母乳がでなくなりました。ただ、義母には感謝していることをそれとなく伝え、こちらからケーキを持って子供と行ったりしています。こちらから、何を手伝って欲しいのか言うようにしてからうまくいくようになりました。昼間休みたいと直接言わずに何だか貧血みたいでフラフラするとか、夜泣きが大変だったと言って、義母からじゃあ少し寝た方がいいねと言ってもらうようにしました。自分の子供にとっては大事なおばあちゃんです。大切な我が子がたくさんの愛に包まれるように環境を整えてあげるのもママとパパの役割だと思います。私の両親は離婚しています。それはずっとつきまとい、自分の子供も複雑な家庭に巻き込んでしまいます。一息ついて客観的に見れば、違う見方もできるかもしれません。

トピ内ID：0203328445

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ご主人様に

ちゃ

2013年09月17日 17:25

本当に男って解ってない… 女子にとって姑は絶対に逆らえない相手なんですよ？自分の母親は違うっていうでしょうが、優しいからとか意地悪だからじゃないんです。考えてみて下さい。上司が家にいて寛げますか？嫁姑が上手くいく方法は距離をもって接するしかないんです。孫を会わせたければ貴方が一人で連れていけばいいんです。

トピ内ID：4029006170

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ご主人も姑も

💋

美緒

2013年09月17日 17:25

あなたの事なんか考えていません。姑は、赤ちゃんを独り占めにしたい。だから、あなたの親はじゃま。ご主人は、姑や自分の祖父母さえ良ければいい。あなたの親はじゃま。トピ主の事は、どうでもいい。自分達が赤ちゃんとかかわれれば。そんな感じがします。今後も、我慢していて姑やご主人と過ごせますか？きっと、あなたが悪い、あなたの親が悪いといい続けるでしょう。トピ主は、お仕事していますか？お仕事をする気はありますか？私は、離婚をして、穏やかに過ごしたら良いと思います。あなたのご両親も安心すると思います。

トピ内ID：9240648132

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時間をかけても、母子の大切な時期

🐧

絹子

2013年09月17日 19:19

母になって、健やかに子供を育てる大切な時期です。実家に帰って、ゆっくり休んで、気持ちを落ち着けてから、今後の話をしていきましょう。まず、偏見であることを理解するのは難しいですが、ナイーブすぎる個性で、ストレスやらいろいろな要因で躁うつ病になった、お父さんについて、夫さんの家族の対応は、古くて、思いやりがないような気がします。それでなくても、出産後で、気持ちを落ち着けたい時期に、ストレスになって、爆発してしまったのですから、自分を責めないでください。るるさんの精神状態が悪いのが病気みたいな扱いで、偏見を増長させる夫さん側にも問題があるはずです。ナイーブな人を追い込んでいって病気にさせるというのは、いじめで病気のさせると同罪にはならないのでしょうか？もっともたちが悪くて、悪気がない、無意識で、本人たちにそういう意識がないのです。孫を守り抜く、という使命感だけで、母親になる人の気持ちが分からない。ならなくていい病気にさせられる、ここに、上の世代から気が付いてほしいです。

トピ内ID：4545006928

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トピ主です

るるトピ主

2013年09月19日 18:14

皆様、コメントいただき本当にありがとうございます。投稿が初めてなので、最初の文章が途中で切れてしまい申し訳ありません。続きになります。先月子どもを連れて祖父母(姑の両親)に会いに行きました。私は姑とも夫ともケンカした直後でしたし、夫も『どの面下げて行くんだ』と言い、私抜き夫・舅姑・義妹で行きました。子どもと離れる時間はめちゃくちゃ苦しかったですが、祖父母には良くしていただいたことは事実です。私が居るとかえって皆に気を使わせてしまうとも考えました。しかし、その後夫が『全く時間がなくゆっくりできなかった』と言い、来月もう一度連れていくと…

トピ内ID：8953601154

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トピ主です

るるトピ主

2013年09月19日 18:14

子どもが無事に帰ってきたことで無意識にほっとしてしまい、『そうだね』と言ってしまいました。夫はまた行く気満々だったのですが、私の中でモヤモヤする気持ち(姑の親ですし、祖父母は飼っている犬を子どもが産まれたら処分しろと言った経緯があります)があり、どうしても嫌になってしまいました。それを夫に伝えると、『あなたは恩を仇で返した』『あんなに応援してくれた人に最低だ』『子どもにももう会えなくて良いから離婚する』と。私も最初に良いと言ってしまったので悪かったです。

トピ内ID：8953601154

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トピ主です

るるトピ主

2013年09月19日 18:14

正直祖父母を悲しませたから離婚して子どもに一生会えなくても良いと言う意味が私には理解できません。旦那に出ていけと言われ、今は私の実家に子どもと居ます。離婚には私も同意しようと思いますが、正直親の私たちの勝手で子どもに悲しい思いをさせてしまうんじゃないか、父の日に顔を書けずに辛い寂しい思いをさせてしまうんじゃないか、私が働きに出てずっと居なくて我慢ばかりさせてしまうんじゃないか…そればかり考えてしまいます。私が至らなかったせいで子どもから父親、祖父母を奪ってしまった。そう考えると、どうしても立ち止まってしまいます。

トピ内ID：8953601154

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どっちもどっち。

じゅんくん

2013年09月20日 18:41

トピ主さんもご主人も、自分のことしか考えてないんですね。相手や、周囲の人に対する気遣いが全く感じられません。最初に義母を頼ったこと、それが合わなくて帰宅したことは良しとしましょう。でも、その上で実母を頼るってのは、義母の面目丸潰れですよね？トピ主さんが、まず最初に義母をバカにしたも同然です。義母を断ったのなら、自分ひとりで頑張るべきでした。その覚悟もなく甘え、ご自身が判断ミスした責任は自覚反省されてますか？なのに過呼吸になり、頼ったのは義母。都合のいい時だけ頼るなんて、そりゃご主人も怒りますよ。そしてご主人も、義母をバカにされたことに血が上り、トピ主さんを思い遣る気持ちがなくなっていますね。「うちの親に来てもらうと子どもが病気になる」というのは偏見であり大変な侮辱です。が、そんな人を選んだのはトピ主さんの責任でもあります。ですから、どっちもどっちだと思いました。父親・母親になるには、どちらも精神的に幼い。お子さんを第一に考えられませんか？全員が、子供がかわいくてしていることでしょう？よく考えてみて下さいね。

トピ内ID：2804645316

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難しい問題ですが

🐤

きつつき

2013年09月20日 19:01

まずこの問題を引き起こしたのは、夫だ断言しておきます。るるさんではありません。子どもから祖父母を奪ったのは夫だし、夫は子どもより親が大事で子どもを捨てたのです。大人になりきらないバカ野郎です。親失格ですね。だから自分を責めないでください。祖父母のことですが、大丈夫、地域にもよるでしょうが、そんな四六時中祖父母にあってる子どもはいないし、大きくなったらいたって会いになんかいきません。せいぜいお年玉目当て位なもんです。まわりを見ても祖父母の存在がどの程度か想像がつくはずです。父親は、いないとかわいそうでしょうか？子どもはいつまでも子どもではありません。理解のない父親に虐げられ傷つけられる母親をみて育つ子どもは、かわいそうではないのでしょうか？子どもは母親の味方ですから、そのうち父親に憎しみを抱きます。かわいそうではないのでしょうか？よく考えてくださいね。今は子どもが小さくて、引き離されるのは苦しいでしょうし、祖父母の干渉も酷いでしょう。小学生くらいになるまで別居というのが、一番いい案だと思いますけどね。

トピ内ID：8869731961

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トピ主です

るるトピ主

2013年09月21日 15:48

皆様、コメント本当にありがとうございます。温かい意見も厳しい意見も心にとても響きました。ここに勇気を持って投稿させていただいて良かったと思いました。産後義実家から帰る前、助けが必要な時は義母ではなく産後ヘルパーをお願いしたいと前もって主人に伝えましたが、『他人にこどもが虐待されたらどうするんだ』と聞いてもらえませんでした。実母を呼んだのは１時間だけでその間だけ気を遣わずゆっくり休みたかったのです。父親の病気がまだ不安定だったことと飼っている犬をお願いしていたこともあり、実母は短時間しか滞在できず、過呼吸になった際このままではこどもの世話ができなくなる、と義母を頼らざるを得ませんでした。しかし、結果私が義母を頼ってしまったのには変わりなくその後大喧嘩をした私の幼さ…本当に反省しています。

トピ内ID：8953601154

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トピ主です

るるトピ主

2013年09月21日 17:08

そして、主人のことですが、主人は妊娠中できない家事や犬の世話をお願いしたら手伝ってくれたり、育児も２人で協力していこうねと話し合ったり優しい面もありました。普段は大人しく仕事も真面目な人です。ただ、産後子どもに対してとても神経質になりました。いつもより不安定になっていると思います。主人の優しい面も知っているから悩んでしまいます。それと同時にいただいたコメントにもありましたが、怒鳴り散らす父親をみて育つ子どもへの影響も(実父の病は昔からの様で、怒鳴る時も多々ありました)私自身が体験してよくわかっています。今の時点で、子どもにとって何が１番大切かを考えたとき、穏やかに安心して暮らせる環境だと思いました。

トピ内ID：8953601154

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