”うつ”になりかけているような自分がいます。

私も対人が嫌になって鬱なんじゃないかと思う者です。 トピ主さんの、弱すぎるのでしょうか、というのは、弱すぎるとは思うけど、多くの人は、何かのきっかけでこれまでは考えられなかったほど、または周りの人にはないほど、弱くなってしまうことがあると思います。 それが、鬱は心の風邪で、誰もがある時なる可能性を持っている、と言われるゆえんではないかと思います。 ところで、トピ主さんは、トラブルに対して、言われ方など感情以外の部分で、具体的に状況や相手の気持ちを考え対処しようとしましたか？人は自信を持っていることが常に正しいとは限りません。 心無い言葉に傷つき許せないのはわかりますが、トピ主さんの思いがけない何かに対してそこまで憤慨した可能性は？ あまりに酷い言葉なら、また傷つけそうなだけの悪口なら、普通あなたには言えないと思うけど、間接的にでも、あなたに伝えてくる。

つまり、周囲からみても何とか気をつけて欲しいことが･･･もしかしてあるのではないでしょうか。 でも客観的に考えるよりまず傷ついてしまうので、ご主人もどうも真意がわかってもらえずお互い解決しないという状況では？ あなたに意見する＝大切にしてくれていない、ではありません。 また、傷つくかどうかよりも、信頼してやっていきたいから伝えたいこともあります。 でも、そんな図式になってはいませんか？ そうだとしたら、もうちょっと、視野を広げて考えたほうがいいと思いました。 私は意見が欲しいほうだけど、多くの人は、最初から同調してくれるかどうかで、敵or味方に分けてしまうようなので･･･。 具体的な状況がわからないので、本当に酷い家系だったらごめんなさい。対人て、人数で決まってしまうところもあるから、おかしいと思う人でも囲まれているのが皆そんなだと、どう反省しても無駄ってこともありますからね。そんな時は、病院や、また小町にいらしてください！

　励ましで済むなら励ますのですが、それでは一時的な充足感に過ぎず、またすぐに同じ気持ちに襲われると思います。 　ここで励ますのではなく、物事が起きるには必ず原因が存在しているはずなので、それを振り返って観られては如何でしょうか。 　まったく身に覚えのない事柄に対して、とやかく言われているのなら、理不尽の何者でもないので、まったく気に止めることではなく、単に誤解を晴らすように努力すれば、いいのではないでしょう。 　それである程度みて、ダメなら無視していいと思います。 　ただ、あなたが、それだけ弱気になり落ち込むのであれば、何らかの言われてしまう原因があり、その部分に対しては謙虚になられては如何でしょう。 　完璧な人間など存在しませんので、誰にでも落ち度や、あやまちは必ずありますよ！ 　それを反省できるのが、「人間の素晴らしさ」なのです。 　いずれにしても、あなたの素晴らしさで、必ず好転できます！（巧く行くことを願って降ります。）

　義母は義父が嫌いなんです。離婚したかったけど金銭的に依存せざるを得なかったので、その心理的葛藤を子供に向けたんです。子供に干渉することで夫への欺瞞を紛らわせ続けて生きて来たんでしょう。 子離れできない母親というのは、ほとんどがこういうケースなんです。「嫌いな夫と別れて自分の力で生きよう」という覚悟が出来ない弱い人なんです。 だからどんな嫁が来ても気に入らないんです。根本的な原因は自分に正直に生きれなかった義母の弱さなんです。 自分の視線を「鳥の目」にして下さい。自分を客観視するんです。そうすれば義母より自分の方が人間的にずっと優れていることが理解できるはずです。 私も心の病で四年間つらかったですが、自分に嘘をつくことがいかに間違っているか「加藤諦三の言葉」を検索して見てみればわかると思います。必ず見て下さいね、うつになる前に。自己評価の低さは諸悪の根源です。誰に何を言われても、自分に自信がある人はうつにはなりません。

心が弱っているときって、悪いことばっかり気になってしまって辛いですよね。お察しします。 悪意のあるなしに関わらず、心無いことを言ってしまう人がいるってことや、そんな中でうまくやっていきましょう！というネタは他のトピにもたくさんありますよね。 でも、トピ主さんのお悩みを推測するに、そいうことではなさそうな・・・・。 トピからは、お姑さんの心無い発言がうつ症状の原因になっているように読めますが、もしそのような発言が全くなかったら、トピ主さんの心は晴れ晴れするのでしょうか？ それとも、心が晴れない原因（理由)を、本当の原因にふたをする形で別のところから探したりはしませんか？ 自己診断で心が弱めの私の経験からですが、気分が悪くなる引き金（ここではお姑さんの発言）と元凶が違うことはよくあります。 一歩引いて、引き金と元凶と解決方法を客観的にみてみる癖がつくと、気が楽になりやすいようです。 なんか、おかどちがいな発言だったらごめんなさい。

この場合、ご自分を責める必要はないのです。 原因はハッキリしているのです。 相手が義母であろうと（いや、そうだからこそ）物理的にも精神的にも離れてください。 それが何よりの特効薬です。 私も以前は無神経な義母の言動に悩みながらも我慢して、生理が数ヶ月来なかったり、無気力と吐き気に苦しみました。 で、「一度しかない自分の人生をあんな人に振り回される筋合いはない！」と勇気を出して、夫に「もう義母には何か無い限り接しない」と宣言し、数年会ってもいないし電話もしてません。 貴女は決して弱気なんかではないと思います。 嫌な相手にエネルギーを吸い取られているだけ。 そして、「義母が相手だから我慢しなければ」と遠慮していることで、力が出ない状態なのです。 いっその事、スッパリと自分から嫌われてでも（むしろ嫌われたほうが幸せ）「私はこうよ！」と自分を打ち出して、もう一度積極的に自分の人生を元気に楽しく建て直してほしい、と強く思います。 で、ご主人だけは味方につけて、お義母さんとはもう極力会わないことですよ。 やれば出来るし、すごく気持ちがいいですよ！

毎日、やる気は出ないし、頭は重いし、生きていく価値なんてないし… でも、生活費が必要なので、毎日、会社に行って、接客業も勤めています。 「逃げ場」があるなら、絶対に出かけませんし、人とも会いません。 トピ主は、それが許される状況みたいですね。 ホント、羨ましいです。

私も、外に出るのがおっくうになったり人に会うのがためらわれたり無気力で何をしても楽しくない、何もしたくないという状態になることがあります。 思春期頃からこういった傾向を自覚していて、最近では自分なりの対処法を見つけました。 １　悩んでいる事柄があれば逃げずにそれに向かう。 →何かしている、すすんでいるという気持ちに多少安堵します ２　体を動かす→抵抗感がとれるというか解放されるというか・・・妊娠中も重度のブルーに襲われましたが、ウォーキングをした後は前向きに戻って、食事の支度にかかれました ３　天気の良い日に外へ出て、日光を浴びる →日照時間と鬱の関係も立証されているとか。それを知る以前からはっきり効果を感じていたのでお勧めです。 ちなみに数年前に親の兄弟にうつ病がでました。 何となく父方から自分の傾向が来ている気がしていたので驚きませんでした。私の場合、時間がたくさんあると余計なことばかり考えてしまうのでパートに出ています。 忙しい会社ですが忙しくすることにより、終わったあとの開放感と休みの後の緊張感などメリハリがあり、バランスをとりやすいです。

数年前にも書きました。夏目漱石の「虞美人草」の最後の部分。 「人の生死を別にすれば、それ以外の世の中の出来事は全てが喜劇。世の中は喜劇の連続だ」と。 大変だと思いますが、今の悩みは「喜劇」だ、真面目に悩むほどのことではない、悩みは誰でも持っている、何時か時間が解決してくれる、誰かがきっと自分の見方になって助けてくれる、と気分転換出来ませんか？ 「みんな悩んでおおきくなった」というＣＭがありましたよね。あれですよ。

何ひとりでガンバッてんのよ。 ガンバらなくていいのよ。 その義両親ってのは、何に対しても不平不満をいう性格なのよ。 つねに愚痴ってストレス解消させてる嫌なヤツ。 アンタのことだけじゃなく、全てに対して不満を言ってるの。 アンタも「ここ数ヶ月」って言ってるってことは、前はそんなじゃなかったのよね。 きっと今は心に風邪をひいちゃって、免疫力が無くなってる状態なのよ。 つらいなら病院行きなさい。 お薬もらって飲めば、重い気分もよくなって心も治るわよ。