母が父の居場所を知っていた。許せますか？

レス121

（トピ主 5 ）

彼岸

2013年09月23日 21:19

ひと

私は、生まれてこのかた、父親にあったことがありません。高校卒業後、初めて戸籍を見て、筆頭者が父親だと知りました。「え？離婚していなかったの？」と唖然。母に、一体、私たちの家族に何があったのかを聞くと、気分を害し、話になりませんでしたので、私が４０歳を過ぎるまで詳細を聞けることはありませんでした。私は、「こんな出鱈目な家庭で育った人間なんて、信用力なしなので、絶対結婚なんてできないだろうな」と思い続け、やっと４０過ぎて諦めがつきました。その頃、母から「近所に独身の女性がいるから」とか言ってきましたので、怒りが爆発し、「ふざけるな、その前に親としてやる事があるだろ。だいたい、こんな恥ずかしい事実を、あんた相手方の家庭に説明できるのかよ」と大喧嘩。その際に、だいたい、過去のいきさつを教えてもらいました。そして、父の居場所とか連絡先とか何にも知らないという結論。ただ、一度だけ５、６年前に、父が生活保護需給の申請があったそうで、とある福祉事務所から親族からの援助の問い合わせがあったそうです。そして、当然、援助は辞退したとのこと。そして、最近になって、とある年金事務所から父が死亡し、その死亡年金の受取に関する調査書類が届きました。「あ～あ、結局合えなかった」と落胆。それよりなにより、いつ死亡したのか、死亡原因、住所、どこに葬られたのか、誰が死亡届をだしたのかも、問い合わせる場所がないので確かめようもありません。と思っていたら、先日、母から生活保護申請の時に福祉事務所から父の住所が表記された通知があったことを教えられました。「は？今思い出した？ふざけるな、ずっと知っていたのに、俺には黙っていたんだろうがよ」と又もや大喧嘩。こんな話、許せますか？

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夫婦も男女だから

今回は匿名で

2013年09月24日 12:57

「離婚してると思ったら、別居してるだけだった」ということですね。夫婦も男女ですから、いろいろあるのでしょう。それは夫婦にしかわかりません。私の親族にもいました。子供が小さい頃ご主人と別居、ご主人は外に家庭を作り、子供は一度も父に会うことがなく、でもなぜかご主人が死んだ時は、息子さんに喪主をさせてました。世間体なのか意地なのか、何か社会保障の問題でその方が有利なのか・・外野は何もわかりません。子供として納得しがたいのはわかりますが、お母さんが話さない限り、真相は藪の中。「許せますか？」の問いには、答えられません。それはあなたの問題ですから。私があなたの立場なら「不可解だけど、夫婦はいろいろあるのね」と思います。自分も既婚ですが、夫婦のことは、親兄弟に理解されないだろう事がいくつかあるので。

トピ内ID：0349960742

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信用は個人にも付くと思います

🙂

きみこ

2013年09月24日 12:57

許せるも何も、トピ主さんがまだお母さんと交流を持っていることが不思議です。もっと若い時にそれぞれの道を歩めなかったのですか？この件とトピ主さんの結婚は別問題だと思います。どんな境遇に置かれていても、伴侶に巡り会う人は少なくないと思います。お父さんはお気の毒でしたが、あちらからコンタクトを取らなかったのも事実です。ご自分の人生を歩まれてはいかがですか？

トピ内ID：6882164355

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もちろん許せません

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年09月24日 12:57

トピ主さんが。どれも子が親に対する時の口のきき方ではありません。子どもだろうと夫婦の事に口出ししてはいけないのですよ。男女間は、そう簡単ではないのです。育ててもらっておいて、その態度…独身なのも納得です。余程辛い事があったのだろうと母親を思いやる心はないのですか？トピ主さんが40歳なら、それなりのご高齢の方でしょうに…。信用力云々の前に、まず家族構成を話すような親密な関係になった女性がいないのではないでしょうか。自己責任ですよ。しかも公的な書類が来たら、住所の記載があるだろうことくらい想像できないんですか？トピ主さんって、きっと他力本願で自分で物を考えない人なんでしょうね。

トピ内ID：9891662993

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親のせいですか？

💡

2wan

2013年09月24日 12:57

何だか、結婚できずに４０歳を過ぎてしまった怒りを母親にぶつけているように思います。生活保護の申請が必要だった父親・・・という時点で、仕事をきちんとされていたか疑問ではないですか？働かない父親のもとに置いていかず、トピ主さんを連れて出てきてくれた母親の苦労をねぎらおうともせず、どなってばかりですか？自分の人生が思い通りにいかないのは、母親のせいではなく自分の不甲斐なさのせいですよね。４０過ぎたおじさんが、いつまでも「ママのせい」なんて情けないとはおもいませんか！

トピ内ID：5520164628

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ふざけた話は、貴男の方でしょ！

母一人子独り

2013年09月24日 12:57

トピ主さんへ！　一応、お母上から籍をそのままにして別居（？）していた理由は、伺ったのですよね！　それと「出鱈目の家庭」とおっしゃいますが、ひとり親なのがなぜ出鱈目ですか？　ひとり親でがんばって家庭を守って来た母上に対する侮辱だけでなく、広く一般のシングルマザーなりファーザーなりに対する謂れの無い侮辱でもありませんか？なぜひとり親が信用力が無いと決めつけるのでしょうか？　なぜ結婚出来ないと考えるのですか？　全く理解に苦しむ次第。　ご自分がしっかりした人生を歩んで、品格のある生活態度であれば、今日では誰もそんな親だからなんて言いませんよ。　貴男自身の問題を母親にぶつけないで戴きたいと言わざるを得ません。母上に怒りをぶつけるだけなのは貴男の方ではないですか？　「ふざけた話」は、ご自分なりの「なんで理不尽なのか」を此処で具体的に言えない、貴男の方では無いですか？

トピ内ID：1102626438

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家族にあったことによると思います

happy1

2013年09月24日 12:57

お怒りはごもっともだとは思いますが、ご家庭で何があったかにもよると思います。確かにどんな人であれトピ主さんにとってはお父様なわけですから、会いたいでしょうしその機会を潰してしまったことは良い行いだとは思いません。しかし、お母様が夫の存在を忘れたいと思って当然のことがあったのであれば、多少は理解する余地も生まれます。ここが分からないと判断は難しいですね。

トピ内ID：2723083223

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戸籍を足掛かりに色々調べましょう

たられば

2013年09月24日 12:57

離婚していないならお父さんが住民登録している住所はすぐに知る事が出来たのに。戸籍の付表を取ればね。戸籍には、お父さんの亡くなった日と、死亡届の届出人が記載されてます。また今からでも、本籍地のある法務局に行けば死亡届の記載事項証明書が取得出来ますよ。身分証明書と、印鑑、手数料が必要ですが。どこで何が原因で亡くなり誰が死亡届を出したか知る事が出来ますよ。お母様はお話になりませんが成人した大人であるなら、今からでも自分の父親について知ることは出来るでしょうお父さんの生まれてから結婚まで戸籍も取ればお父さんに兄弟がいたかどうかも知ることができます。そこからお墓を探す事が出来る可能性がありますよ。許せない気持ちをお母さんにぶつけても満足は得られないでしょう。

トピ内ID：1054847002

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いきさつによる

かんぷう

2013年09月24日 12:57

まず、トピ主さんは４０代の男性でよろしいですか？お母さんがトピ主さんになんの説明もされなかった理由は今はわかっているのですね？その理由に納得していないのでしょうか？お母さん以外に詳しく知る人はいないのですか？デタラメな家庭環境というのは具体的にはどこでしょう。１つ言える事は家庭環境と結婚は別です。お母さんとお父さんの間にお互いに歩み寄れない何かがあったのでしょうね。女性としてお父さんを許せなかったのか母親としてトピ主さんにお父さんを近づけたくなかったのか、いずれにしろ決意が堅かったんです。お父さんに会えないだけでなく父方の祖父母との交流もなかったであろうトピ主さんのこれまでが普通の幼少期と比べて寂しいものだったのは理解できます。でも、もう４０代。たった一人のお母さんを思いやって上げてほしいです。結婚にも前向きになって見てはどうですか？

トピ内ID：7261312970

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40歳なら自分の責任

🐧

pen

2013年09月24日 12:57

父親の事を知らなかったことは、トピ主が未成年なら全て母親の責任ですが、成人してからは自分の責任です。普通の大人は、努力でそういう事はある程度まで知る事ができます。その方法を知らなかった探さなかったトピ主の責任です。結婚できなかったのが、親の家庭のせい？バカバカしい。父親の行方を自身で見つける事のできなかったような能力しかない事と、それを母親のせいにしてしまう幼稚な考えと思いやりがない事（理由はあとで・・・）が結婚できなかった理由だと思います。許せるかという事ですが、私は許せますよ。 40歳も過ぎたなら、親にも色々あったんだな、言いたくない事もあったんだろうなと推察できますからね。トピ主には、そういう思いやりも欠けているようです。

トピ内ID：8366030219

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許せない理由が分かりません

😨

ナミ

2013年09月24日 12:57

知らない方が幸せなことなんて、この世に沢山あります。 20歳過ぎたら大人です。調べようと思えばご自身で如何様にも調べ上げることは可能でした。それを40歳になってまで、まーネチネチと… お母様はおいくつでしょうか？もうあなたは親を庇護しなければいけない年齢です。過去より未来を見てはいかがでしょう。私は20代のOLですが社会人になった頃に生き別れの父が突然現れ、金の無心を繰り返して来ます。こんなことなら何も知らずに亡くなって欲しかったです。

トピ内ID：8418953626

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いろんなケースがあるので・・・

家庭の事情

2013年09月24日 14:17

この感情は当事者でなければ分からない！と言われればそれまでです。あくまで考えの幅を広げる、という意味で雑談代わりにお読みいただければ幸いです。某欧州在住です。こちらでは、父母の結婚・未婚関係なく、子供は戸籍上「普通」の扱いです。だからでしょうか、色んなお子さんが、育って大人になっています。父がいなくても、それはコンディション。いないならいないなりに、自分自身の幸せを求めていきます。父母が今どこにいるかは行方不明…というケースも多々あり、実は血がつながってない義親に大事に育てられていた、ということも。色んなケースを知ることで自分なりの幸せの作り方？を選べたらいいのにな…と感じました。私の父は、私が大人になる前に亡くなりました。家族は、自分の幸せとは別物でした。私は私で幸せになろうと思っていました。(当時は独身主義）他へのあて付けではなく、自分自身どうなりたいか、を素直に求めていました。40過ぎて偶然結婚しましたが今幸せですよ。親に関係なく、とぴ主さんがご自分の幸せを考えられますように！

トピ内ID：1165136597

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許すか否かは、あなたの自由

しま

2013年09月24日 14:17

過去に相当嫌なことをされ、自分の記憶から消し去りたいくらい、とにかく、絶対に許せない人物だったのでしょう。だから、離婚するとき、「二度と、子供（あなた）を会わせてやるものか！」と固く心に誓ったに違いない。何が何でも、それだけは遂げてやる。それが、唯一無二の復讐。制裁。あなたに、父が生きていることや、父の居所を教えてしまえば、あなたが「会いたい」という危険性があった。あなたが、会いに行ってしまう危険性があった。確かに、あなたにとっては父親で、あなたが会いたければ、それを阻止したり、咎めたりする権利は母にはない。『そうわかっていても！』あなたが会いに行くことで、少しでも、あの男が喜ぶことにつながるかと思うと、居ても立っても居られない。はらわたが煮えくり返ってしょうがない。あの男が少しでも喜ぶようなことは、どのような手段を使っても阻止しないと気が済まない。お母さんも、自分がしていることが、愛する息子の権利を奪うこと、息子を利用することだと、分かっていて、相当葛藤されたと思います。

トピ内ID：9039491493

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事情

のの

2013年09月24日 14:53

小さい時から今までずっと、傷みを抱えて生きて来られたことと思います。でも、トピだけ拝見して思うに、お母様はその何倍もお辛かったのではないでしょうか。お母様も心の傷を抱え、お墓まで一人持っていこうとしているように見受けられます。話せるものならとっくに話していると思います。もう４０なら、大人になって、言うに言えない事情を理解しようと勤めてみてはどうですか。お母様をゆるして、やさしくしてあげなければ、あなたが抱えた傷も癒えることはないのではないでしょうか。

トピ内ID：7551001941

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調べたらよかったのに

🐷

たぬき

2013年09月24日 14:53

お母さんを頼らなくても自力で探せたんじゃないかな？

トピ内ID：3451837225

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結局

ジーナ

2013年09月24日 14:53

「過去のいきさつ」は納得できるものでしたか？ご両親のことは，今日びそんなに珍しい話でもない気がしますけど。（全く同じ例を知っています）それを結婚できない理由に持って行くのはちょっと無理があるような…。福祉事務所からの通知は５，６年前ならトピ主さんも立派な大人。調べようと思えば調べられたと思うんですが，そうしなかった理由は何ですか？お母さんの気持ちを慮って？なら今回もそれでいいんじゃないですか？

トピ内ID：3366095230

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そういうトピ主様に

🐤

ICHICO

2013年09月24日 14:53

私は「落胆」「激怒」しますがね・・・・。男女関係は当事者にしか判らない事情があります。ここで質問ですが、トピ主様は「母子家庭」で育たれたのですよね。生活保護申請をするような男性ですから、当然養育費等は受け取っているわけも無い。お母様がトピ主様の「父」について語らないのは、ある種の愛情かもしれませんよ。もしかしたらＤＶだったかもしれないもしかしたらモラハラだったかもしれない足し商社はお母様でけでなく息子であるトピ主様にも及ぶ可能性があったのかもしれない事実は判りませんですが、大切なのは、お母様がどれだけの苦労をして女手一つで育てたのか・・・ではないでしょうか。世の中には「こんな人間」が存在していたことでさへ忘れ去りたくなるような人はいます。いるんです。そして、いちいち親のせいにするんじゃないわよ。みっともない。

トピ内ID：8049343699

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私なら許せます

まや

2013年09月24日 14:53

私も母子家庭(父親の浮気と暴力で離婚)で育ち子供の頃は寂しい思いをしました。うちの母は父の居所は知っていて聞けば教えてくれたと思いますが、私達を捨てた父親にはこれっぽっちも会いたいとは思いませんでしたよ。女手一つで育ててくれた母だけが本当に私を愛してくれた親だと思ってます。主様のお母様もなんらかの事情があっての事ではないですか？主様を育ててくれたのはお母様でしょう？ 40代にもなって母親にそんな言葉を吐く主様は、人として成長しきってないような気がします。私はそろそろ親孝行しなきゃと思い始めた頃、7年前に不慮の事故で母が亡くなりました。親孝行できなかった事、悔やんで悔やんで毎日泣き暮らしました。主様、どうかお母様を大事にしてあげてください。お願いします。

トピ内ID：1343671865

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結婚が出来ないのは

🎶

ｘpo

2013年09月24日 15:15

親のせいなの？？私も　Ｗ不倫の果てに　駆け落ち離婚　今はその彼と20年間内縁関係です。　子供二人は結婚して子もいますよ。息子によく言いました　母がこんなのだから足を引っ張るから　兎に角いい大学を出て　高給とりになんなさい。　そしたら　貰って欲しいという女の人も現れるからと　娘は娘で　素敵な男性と結婚しましたよ。　貴方に魅力ないんじゃない？

トピ内ID：3722942368

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少し落ち着いたらどうですか？

😨

たま

2013年09月24日 16:21

よく解らない所が多いので何とも言えませんが、私も実の両親は知りません(養女なので)ただ、生活保護を受けて居るような生き方をしている父親に会いたいですか？私なら嫌です、それなりにキチンと生きて来た方なら生活保護は無いと思いますが？それに今さら頼られても困るでしょ？そんな方だからお母さんも貴方に言わなかったんじゃないですか、私も子供が居ますが、やはり守りたいから言わないと思いますよ。

トピ内ID：1079190930

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高校生だったらね

ももんが

2013年09月24日 16:21

４０歳を過ぎて許せないっていうか、消化できないのは、ご自身の問題です。反抗期がなかった子供ならともかく、トピ主さんは違うみたいだし。 >私は、「こんな出鱈目な家庭で育った人間なんて、信用力なしなので、絶対結婚なんてできないだろうな」と思い続けどうしてそう思ったのでしょう。何がでたらめなのでしょう。就職もできなかったのでしょうか。両親が離れていることに何か深い事情があることは察することができますけど、だからでたらめだとかその子供は信用できないとかいうことは、普通はないです。まあ、トピ主さんには当てはまるようですが。恋愛がうまくいかなかったことを親のせいにしても仕方ないですよ。大人になってから早めに気が付いて自分で方向修正できなかったのなら、今更、です。

トピ内ID：3353791650

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トピ主さんは男性？口が少し荒いですね。

あんこら

2013年09月24日 16:21

私も母親のみのひとり親家庭に育ちましたので、気持ち分かりますよ。とかく、離婚したら子供には自分の都合の良いように、悪いことは隠している人って普通にいます。母親にとっては嫌いな配偶者でも、子供にとっては唯一の父親ですから会わさないように制限する権利など無いんでしょうが、女の意地なのかな？あまり親に期待しないほうがいいのでは？期待したり、こうあって欲しいと思うから腹立つんだと思うし。４０間近で独身なら独り暮らしをしてみたらいかがでしょう。距離を置くことで客観的に見れたりしますよ。

トピ内ID：6043674940

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よーく考えて

おばさん

2013年09月24日 17:44

とぴぬしさんはお父様に会いたかったようですが、お父様が生活保護需給の申請して、役所がとぴぬしさんのお母様に、援助できるかどうか問いあわせてきたのでしょ、そして援助を断っている、そのときに、母親が、相手の住所を知っているからと言って子供に知らせるなんてありえないとおもいます。だって相手はお金に困っているんです子供が何か妙な思慕を抱いているのをいいことに、子供にお金を、そして、子供を通して住所を知って、自分にも無心するようなことになったらこまりますお母様が伝えなかったのはあたりまえ、今思い出したんじゃないですよ、今なら言っても、もう相手はいないからいえたんですとぴぬしさんいい年してあまちゃんだなぁと思いましたせいぜい二十歳そこそこの人が立てたトピかと思ったら、40過ぎてこんなトピ立てているなんて、びっくりしました。あいたかったらじぶんで探したらよかったんですよ、父親と母親が離婚していないことを知ってから20年以上あったんでしょ、それなのに、何で他力本願なんですか？そうやってなんでも人のせいにしてるなんて馬鹿としか言いようがありませんよ。

トピ内ID：9305633284

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まず・・・

😀

秋

2013年09月24日 17:44

えーと、まず・・・ちょっと判りにくいので整理します。あなたは四十代男性で、母子家庭に育った。家庭状況の原因をいつまでたってもうやむやにしたまま実父の行方すら取り返しのつかなくなるまでひた隠しにしていたであろうと思われる実母に腹が立って仕方がない、ということですか？実母さんの対応はだらしないと言えばだらしないでしょうが、敢えて言うなら彼女にはそのだらしなさを貫き通すそれなりの事情があったのでは？許すも許さないもあなた次第ですよ。許さなくてもそれはあなたの権利です。それにあなたの育った環境や境遇からの損得はあなたにしかわからないし。

トピ内ID：7929186123

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許す許さないは、

少し筋違い

2013年09月24日 17:44

あなたが判断すればいい。ただ、結婚できない理由にはならないということだけ。

トピ内ID：3068525910

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結婚できなかったのは自分のせい

😠

えりか

2013年09月24日 17:44

とぴさまって憐れな人というか、世間知らずと言おうか…４０代にもなって幼稚で恥ずかしい人です人とまともに付き合ってきましたか？４０代にもなれば、こんな話しは世の中で、ゴロゴロ転がっていて、特別ひどい方じゃないと気づいていておかしくない年頃ですよ？しかも、父親を探そうと思うなら探偵雇えば、見つかる可能性も高かったと思います貴方のような親や、わけあり家庭をもった知り合いを何人も知ってますが、皆さん、結婚してます私もその一人です人のせいにして、人生を逃げてきたのは貴方のせいで誰のせいでもありません１０代の子の愚痴なら、わかりますが４０代で話すことですか？その年になって、苦労して、母親一人で育ててくれた恩を忘れて怒鳴るなんてどうにかしてますよそんなに嫌ならもっと早く母親と付きあいをやめればよかったのに、結局は母親にまだ甘えてる駄々っ子と同じです話し方も高圧的で性格悪すぎで、それだから、結婚できなかっただけの話しですこのくらいのことで結婚できないとか馬鹿みたい貴方に魅力がなかったからで親を恨む年ではありません

トピ内ID：8252972104

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探そうと本気で思ったら探せたのでは？

🐱

デーミアン

2013年09月24日 17:44

受け身で母親から居場所を聞こうとしかしてないけれど、今回は探そうと本気で思ったら探せたのでは？だって戸籍は生きてるし、まして生活保護申請での確認段階で連絡があったのなら、息子であるあなたなら探せたのでは？それに今は住民票は難しくても、旧戸籍の全部事項なら相続の為と言えば取れるし。父親側の親族に連絡取れたのでは？母親に聞かなくても彼らにも扶養の確認があったはずだし。探した事はあるの？ 40を過ぎたら、親を言い訳にするのは止めようよ。大変だったのかも知れないけれど母親がちゃんと育ててくれたんでしょ？恋愛だって結婚だって、複雑な家庭であってもしてる人はしてるよ。現に少なくても父親から迷惑かけられてないし。扶養も拒否してるし。母親が別居の理由を言いたくないなら、それなりに彼女の尊厳を著しく傷付ける内容だったのかも。どうしても知りたいのなら、今からでも遅くはないかも知れないし。

トピ内ID：9365305927

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あなたの怒りは分かりますが

🙂

おっちゃん

2013年09月24日 17:44

父親がいることも知らなかった。知らされなかったことに腹が立つのは理解出来るのですが、お母様はあなたをきちっと育てて下さったのですよね。「こんなでたらめな家庭」という批判は、あなたを（おそらく女手一つで）苦労して育てたお母様にはあまりではないかとおっちゃんは思います。

トピ内ID：1806599781

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そうかな？

Masaran

2013年09月24日 17:44

40歳を越して、母親にそんな噛み付き方しかできないトピ主さんは、まだ子供。息子が相談できる相手と思えば、父のことも話せたかもしれないけど、そんな子供子供している息子に話しても仕方ないと思うのでは？いい年齢で、結婚できなかったことを親のせいにする人は、その性質で結婚できなかったのだと思います。

トピ内ID：3061851906

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許す？

😑

ぼんび

2013年09月24日 17:44

お母様を許す？何故お母様が悪者になっているのですか？戸籍上の離婚はしていなくても夫婦関係は破綻していることは事実ですよね？そしてお父様とは戸籍上も血縁上も親子なのですから、お母様は別にしてトピ主さんというお子さんに会う権利も機会もたくさんあったはず。それをしなかったのはお父様であり、お母様がそれをさせなかったと決め付けるのは間違いだと思います。キツイこと言うようですが、生活保護まで申請しているということは、トピ主さんにたかりに来なかっただけ良しと思うのがいいかもしれません。そもそも今独身なのはトピ主さん自身の責任ですよ。

トピ内ID：2230114399

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うーん

職業A

2013年09月24日 17:44

確かに、子供にとっては理不尽な話です。親は選べません。でも、書いているのを見て・・・トピ主は大人ですよね? だったら、自分で調べる事も出来たはずですよ。そして親がどうであれ、結婚する人は沢山います。それが出鱈目な家庭のせい、と決めつけるのは早計。トピ主さんと似た家庭環境の友人がいます。彼女は自分で親を調べ、会いに行き、絶縁。そしてちゃんと結婚して幸せな家庭を持っています。どんな理由があったのか、それはご両親しか分りません。でも40歳過ぎて親のせいと言い続けるのは、もはや他人のせいにしているとしか見えないと思います。

トピ内ID：3450382461

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