どうしても見かけが好きになれない人に好かれてしまう

レス28

（トピ主 1 ）

🐱

yone

2013年09月25日 22:54

恋愛

トピの通りです。どうしても見かけが好きになれない人に好かれてしまいます。ある程度、派手にしたら、例えば、本屋や街で変な人に声をかけられることもないんですが、同じ職場の男性に好かれています。告白されたわけではないのですが、行動で何となく…。私はデータ入力の仕事をしているんですが、私が働いている会社は社員さんがまとまりが強いというか仲間意識が強い職場です。それに、その人はオタクではないので、派手にしても意味はありません。私は面食いではありません。でも、失礼ながらそれぞれ大丈夫な不細工さんと駄目な不細工さんってありますよね・・・？駄目なほうの不細工さんに好かれてしまいます。私も容姿は悪いほうで、男性に距離を置かれることが多いので、女性に相手にされない人の気持ちはわかるんですが、正直困っています。この仲間意識が強い会社で（噂はすぐに広まるような会社です・・・）どうやってやっていけばいいのか？レベルが高い女性ならこんな悩み「お前には高嶺の花だよ」で一笑されるんでしょうが、この男性に距離をおいたら、お前のレベルでと思われそうで何を噂されるかわからず、怖いです。

トピ内ID：5320483860

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行動で何となく？

意味不明

2013年09月26日 18:20

失礼ですが、具体的にどのような行動でしょう？勘違い、と言うことは・・・

トピ内ID：2567078124

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なんでだろう？

ほげ

2013年09月26日 20:05

なんで「私も容姿は悪いほうで」なのに好かれてしまうんでしょうね。もしかしたら、職場は誰とでも仲良くすべきとの思想があるのかもしれません。しかし、異性の場合はお互い好きでないなら距離を置いたほうがいいですよね。

トピ内ID：0857727017

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不相応な悩み？

ソヽノ＼／(笑)

2013年09月26日 20:05

高嶺の花？トピ主さんは超面食いなんですか？「大丈夫な不細工、大丈夫でない不細工…」という表現から察するに、恋愛相手に求めるイケメン基準がゆるーい感じがします。高嶺の花って自分じゃ到底手が届かない所にいる美人やイケメンのことですよ。それに生理的に無理!な男性を受け入れる必要はまったくないですよ。どんな人にも選ぶ権利はありますからね。「愛しのローズマリー」という映画、トピ主さんはご覧になったことがありますか？小太りでありふれた容姿なのに付き合う彼女はスタイル抜群の美女しか許せない男、ハル。容姿ではなく内面で人を愛せるようになるのか？心の美しさ、醜さがそのまま＝容姿に見えてしまうという催眠術にかかったハルは、今までとは全く逆のタイプの女性を愛するように… 催眠術が解けた時、彼が下す決断は…。今のトピ主さんにぜひ見ていただきたいですね。

トピ内ID：1014572642

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不細工は不細工と結婚しろ？

😍

今回は匿名です

2013年09月26日 20:05

＞この男性に距離をおいたら、お前のレベルでと思われそうで考えすぎでしょ。＞告白されたわけではないのですが、行動で何となく…。自意識過剰すぎでしょ。告白されてから悩みましょ。

トピ内ID：3534779326

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何を困っているのかな？

ピコピコ

2013年09月26日 20:05

変なアプローチとかされてるんですかね？そうじゃなければ普通にしていればいいと思うんですが、告白されたら断ればいいし。

トピ内ID：0883922495

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貴方みたいな人知ってる。

ママは宇宙人

2013年09月26日 20:05

総称してどう呼ばれてるか知ってます？ ”自意識過剰” と言うカテゴリーの人です。告られたのではないのでしょ？誰でも仕事を円滑にするためには”社交辞令”は使いますよ。まぁ、百歩譲るのなら、 ”俺にも落とせそう”と、思われてるのかもしれませんね。でも、トピ文、何か支離滅裂です。 ”オタクではない”なら派手にしたほうが良いのでは？面食いでは無いのに”不細工が寄って来る”って何故悩むの？自分の容姿は悪いって言うのに何故相手をダメな方の不細工などと言えるの？まぁ、そのダメな方の不細工さんが主様には相応のお相手何ですよ。正直、噂以前の問題です。私、男性でも女性でも似たような相談受けます。 ”○○さんって僕（私）に気が有るのかなぁ～？”って。大抵、相手の人（男女含めて）に言うと ”えぇ～～そんな風に思われてるの？キモイ！” ですけどね。距離を置こうが、そもそも周りは貴方のコトなんて意識してませんって。件の男性（女性も）も同じですよ。 ”勝手にすれば？”です。ご自由に妄想してください。

トピ内ID：5735769892

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うん？

lolo

2013年09月26日 20:05

＞この男性に距離をおいたら、お前のレベルでと思われそうで何を噂されるかわからず、怖いです。だから何ですか？噂をされると怖いから、彼と同情で付き合います？そんな事出来ないですよね。だったら断るしか道はないですよ。（お前のレベルで・・）と思われたとしても、付き合えないものは無理です～！と断るしかないでしょ。もちろん無駄に冷たくする必要などはないですよ。彼が告白してきたら、普通に誠意をもってお断りです。告白してこないのなら・・必要最低限の仕事の付き合いだけで関わらないようにするしかないですね。

トピ内ID：2970099145

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★『努力不足では…？』

🎁

ホー

2013年09月26日 22:31

★私は低レベルの人に声を掛けられたり・好かれると自分が情けなくなります。(ハイレベルな人には声を掛けにくいと思うので…。) 特に『★容姿と金払い』にこだわるので、貧乏くさい人や・不細工な人に気に入られても迷惑なだけです。 ★『私も容姿は悪いほうで…』とありますがトピ主さん努力が足りないんじゃないですか？容姿は『化粧・服・髪型』の研究をすればいくらでも変えられます。 ↑ キレイな人は自分に厳しく、努力していますよ! ★『駄目なほうの不細工さんに好かれてしまいます…』駄目なほうの不細工さんは普段、誰にも相手にされないので、優しい・親切な人がいると自分を気に入っているのかと『勘違い』している可能性があります。なので ※みんなに同じ態度で接して＋普段から『★私は理想が高いですよアピール』をしていれば良いと思います。 (＝ふるいにかけられる)

トピ内ID：7121592772

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そりゃもう

😉

naka

2013年09月26日 23:29

トピ主さんが結婚するしかないです。婚活して、「大丈夫なほうの不細工」さんで、なるべくトピ主さんと趣味や価値観が合って優しい男性を見つけて、結婚してしまいましょう。結婚こそが、最大最強のバリヤーです。まぁでも結婚は、簡単には決められませんよね。。。トピ文を読んでいて、トピ主さんってとても正直な方なのかな？と思いました。正直ゆえの副産物として、「駄目なほうの不細工さんに好かれる」という現象が生じているようにも見受けられます。たとえば、 >男性に距離を置かれることが多いので、女性に相手にされない人の気持ちはわかるんですがこういうのは、「大丈夫な男性」以外の人の前では、隠しましょう。オーラとして出てしまっていると思います。だから、「俺でもいいかな」って感じで、好みでない男性が寄ってきてしまうんです。あとは、恋愛や結婚どころではないオーラを出して実践するとか…。たとえば、その「駄目なほうの不細工さん」が到底興味などないものを趣味として打ち込むとか。要は、相手に「俺とでは合わないな」と思わせられることがあればいいのですが。

トピ内ID：1654936007

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わかるかも

くり

2013年09月26日 23:29

私も前はもっと変な人にばかり好かれてました・・・よく考えると美しくない容貌、自信のなさ、うす暗い雰囲気、地味な格好・・・あなたがそうとは限らないでしょうが、たとえオタクではなくても、そういうのがよってきやすい雰囲気でした。で、あえて髪を明るく染めて、物の言い方をはっきりとし、言いたいことをはっきりと言う、服も少し派手目な格好、メークも濃いめ、自信たっぷりな態度、第三者目線からみて、綺麗、可愛いという基準に近くしたら、よってこられることがなくなりました。つまるところ、なめられてるんだと思うので、相手からなめられないようにしたらいいと思います。演技でよいので一度お試しあれ。

トピ内ID：9108835527

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すみません

くり

2013年09月26日 23:29

派手にしても意味はないと書いておられましたね。ただ少しは意味があると思いますよ。地味目な雰囲気（そうじゃないかもですが）が相手を引き寄せてる所があると思うので。

トピ内ID：9108835527

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レスします

めんこ

2013年09月27日 10:29

まずあなたの文章が何を言っているのかがわかりづらく、大丈夫なのかと思いました。３回くらい読んでやっと事情が分かってきました。まず、その同僚さんが本当にあなたを好きですか？確かに「あ、この人私のこと好きかも」と思うことはあります。その感じは分かります。だからあなたのその予感が全くの嘘だとは私も言いませんが、なんだかあなたは抜けてそうだし、本当に同僚さんがあなたのことを好きなのかどうか、今回の悩みがただの取り越し苦労ではないか、考えてみてください。少なくとも告白もされてないなら、悩む方がばかばかしいというものです。自分で自分のことを容姿が悪いと言っている割には、変に自信があるんですね。次に男性社員のまとまりが強いなかでもしもその人をフッタら、その会社でやりづらくなるんじゃないか、というあなたの悩みについてです。これは相手のキャラクターによるんじゃないですか。何を言っても逆恨みする人はします。ただ断るんだったら恋人がいました、というのが一番無難ですよ。恋人がいたからあなたとは付き合えない、というのは相手のプライドを傷つけません。でもなんだかあなたのただの取り越し苦労な気がします。

トピ内ID：3519760646

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うーん

おかこ

2013年09月27日 10:29

＞派手にしたら、例えば、本屋や街で変な人に声をかけられることもないんですがここら辺の文章の意味が解りませんが、、行動で何となく感じるような好意なら勘違いの可能性も大いにあるので変に動かないほうが良いと思います。ところでタイトルだと職場で複数の駄目な不細工さんに好かれているということになりますが、一人ではなくて複数なんでしょうか? だとすると皆がみんな、あまり美しくないトピ主さんを好きだということは考えにくいので勘違いの可能性が高いと思いますよ。相手としてはちょっと優しくしたら意識されて気持ちが悪いと思っている場合もよくあることです。まぁどっちにせよ実際に相手が行動をうつしてからの問題だと思いますよ。ちょっとトピ主さんの文章は支離滅裂で何が言いたいのかよくわからないです。文章からも思い込みの激しさが垣間見えますよ。もっと物事を客観的に見て、冷静になってください。

トピ内ID：9888783830

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ブスでも

ぴえ3

2013年09月27日 10:29

選ぶ権利はあると思いますよ。ボランティアじゃないんだから。私もたいがいですが、そういう時は「美人の○○さんだったらどう対応するかな～」と考えます。彼女たち、慣れているからか、あしらいがうまいんですよね。男性のメンツをつぶさず、かといって自分の嫌なことは絶対にしない。踏み台にされる男性たちを何人も見ました。 (それでも彼らに恨まれないのは、美人だから？) たぶん「行動でなんとなく」レベルであれば、そのままファンを続けさせるんじゃないでしょうか。告白されたら「友達としか思えない」と断ったりしてね。

トピ内ID：3539260552

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単なるファンと思えませんか

🎂

マロネーゼ

2013年09月27日 10:29

あらやだ、その状況を楽しめばよいのに。どんな方（ストーカーは別です）からでも、好かれるってことは素晴らしいことですよ。楽しまないなんて、勿体無いわ。もちろん、『その男性の心を弄ぶ』という意味ではありませんよ。ご自分の美や精神の肥やしにするという意味です。それに、恋心を寄せられていると思うから警戒するのであって、『ファン』だと思えばよいのではありませんか？もし告白されたら、「好きな人がいます、すみません」とお断りするとよいのでは。「お前のレベルで」なんて、思われないと思いますけど・・・トピ主さんの中にそういう気持ちがあるから、出てくる発想だと思います。

トピ内ID：0345264361

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素敵なこと

😀

メイプル

2013年09月27日 10:29

好かれるのは素敵なことです。職場では、普通に。今までと同じ行動をしてください。それで、大丈夫です。人には好みがありますから、不細工かどうかは問題ではありません。特に男の人はパーツ（指、髪、瞳、足など）だけを見て、好きかどうか決めることがあります。女の人は体のスタイルや顔の大きさ、バランスなど、全体を見ますけどね。あと、気になったのは「駄目な不細工さんに好かれる。」という表現です。なぜ？いい不細工さんには好かれないのでしょうか？もしかしたら、いい不細工さん（好みの男性）には、意識して普通に接することができないのかな？もし、そうだとしたら、普通に接してみてください。あなたは大変、魅力的な女性なのです。人から好かれる要素をたくさん持っています。いい不細工さんに好かれる日が来るといいですね。ダメな不細工さんとは距離を置く必要はないです。告白されていないんですから、問題ありません。相手も普通を望んでいると思いますよ。

トピ内ID：1943275881

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杞憂では？

ハンドベル

2013年09月27日 12:55

＞ある程度、派手にしたら、例えば、本屋や街で変な人に声をかけられることもないんですが　意識して派手にしていないと声を掛けられるのですか？＞告白されたわけではないのですが、行動で何となく…。　　自意識過剰では？＞その人はオタクではないので、派手にしても意味はありません　派手にしたら寄せ付けないが、その人はオタクではないので効力がないのですか？　つまり、少し派手にするとオタクに声を掛けられる？？＞レベルが高い女性ならこんな悩み「お前には高嶺の花だよ」で一笑されるんでしょうが　あなたがもしレベルの高い女性なら、相手の男性がこう言われるってことですか？なんだかとても分かりにくいのですが、要は生理的に受け付けない不細工な男性が自分に気があるように感じる、でもあからさまに避ければ「お前のレベルで」と社内で噂されそうで嫌だってこと？？さりげなく距離を置けばいいのでは？気のある素振りを見せず、なるべく近寄らない、愛想を振り撒かないって程度で。後ね、人ってそんなに他人のことに関心を持ちません。

トピ内ID：3647674215

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具体的な事されてないなら放っておけばいい

残業割増率

2013年09月27日 14:35

毎日電話やメールがくるとかデートに誘われるとか具体的なアクションがなければ何を悩む事が? 気があるのがあなたの勘違いの可能性もありますよ何かされたらバッサリ断ればいいだけだし

トピ内ID：7016858737

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わかります!

ちゃむ

2013年09月27日 16:34

わたしは派手なハーフ顔のせいで、ヤンキーやチャラい男性によく好かれます。でも好きなタイプはメガネ男子のインテリ系。またはお笑い好きで面白い男性です。昔から自分から好きになった男性には見向きもされず(泣) 派手な容姿の割に中身は普通なので、意外意外と言われ続け、コンプレックスでもありました。メガネ男子のインテリ系で、唯一わたしを受け入れてくれたのが現夫でした。夫は清楚系がタイプみたいなので申し訳ないですが(笑) 主さんも好みでない男性に好かれてお辛いですね。職場だと変な噂など立てられたら居辛くなりそうですし。告白されない限りは知らないふりを続けるか、彼氏がいることをにおわせるしかないかなと。告白されたら“彼氏がいるんです”で通せばいいかと。

トピ内ID：6562719035

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それは…

マルコム

2013年09月27日 19:29

なんか色々考えすぎな気が。明確なアプローチや告白をされたわけでもないのに思い悩んだり、お前ごとき…と思われたら嫌だと変な心配をしたり… 多分、あなたが心配してるような事にはならないと思いますよ。

トピ内ID：2429099548

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わかります

kiki

2013年09月27日 23:36

まさに今同じ様なことで深刻に悩んでいるのですごく共感できました。「自意識過剰」って見られがちですが、私はトピ主さんのお悩みすごくわかります。そこがネックになって人に相談しづらいのがこの悩みのつらい所です。「好きになられて困ってる」というのは少し違うのかな、と思います。「期待を押し付けてくる人がいて困っています。」が正しいかな。どなたかも言われてましたが、失礼ながらやはり女性に相手にされないタイプの人はたまに優しくされると、そこに依存するんだと思います。職場ですから冷たい態度を取るって、言う程簡単では無いんですよね。自分もなるべく話さないようにしていますが、部署に独身が自分達しかいなくてあたかも”いい雰囲気の二人”のように振る舞おうとしてきます。告白などする位はっきりした態度ならこちらも断りやすいですが、あくまで「期待」を押し付けてき続けるんです。それが毎日続くとこっちはもう本当に辟易しますよね。解決策が示せなくてごめんなさい。地道にそっけなくする、くらいしか無いですかね…。

トピ内ID：3846054754

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わかりますよ

コーヒー

2013年09月28日 12:59

わかりますよ私はメガネかけてる時にオタク系からナンパされ、コンタクトしたら違うタイプの男性がだからなんとなくわかります私も真面目そう過ぎに見えるの嫌で茶髪にしてます(もともと茶髪が好きだけど) 好きな人いる設定にすればよくないですかね告白めいた事言われたらですけども見てくる分には無視しとけば良いかなと

トピ内ID：2517048421

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しょうがない

40代女性

2013年09月28日 12:59

「類は友を呼ぶ」という言葉がありますが、その通りです。あなた自身の容姿が悪いから不細工な男が寄って来るんでしょう。相手もあなたに安心感を感じてるんです。現に＞ある程度、派手にしたら、例えば、本屋や街で変な人に声をかけられることもないこの通りなんですよ。好かれるのが嫌なら、自分から「不細工のカテゴリー」を抜けるしかないんです。でもまだその同僚男性に告白されたわけじゃないんですよね？勘違いの取り越し苦労でしょうから、確実に告白されてから悩んで相談して下さい。ま、脳内で勝手に妄想するのは自由ですけど。

トピ内ID：4203834117

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やっぱり見た目かな

千鳥

2013年09月28日 15:46

「この人なら付き合ってくれそう」「俺でも落とせそう」 …なんて思われているんじゃないですか？女性も同じ目で男性を見ることってあると思うんです。「うわー、この人、絶対彼女いるよ。私には無理無理」って場合と、「あれ、私でも頑張ればイケるかな？」って場合。なので男っ気のあるような見た目にしておくと、少しは軽減されると思います。

トピ内ID：6333921218

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気にしない

パン爆発

2013年09月28日 19:27

すみません、身も蓋もないですが・・本命の彼が居たら、ほとんど意識に登ってこない悩みだと思いますよ。好きな人との恋愛に夢中だったら、好きじゃない人に好かれたってそんなに困りません。いざ告白されたら気まずいなーというのはありますが告白されたら断ればいい、好きじゃないんだから仕方ない。告白されないならほっとけばいい、好きじゃないんだから仕方ない。それだけです。本命が別にいれば態度にも出るし、下手な牽制をかけなくても勘違いされなくて済む・・っていうのもありますけどね。トピを見て、余裕がないから上手くあしらえないし、必要以上に悩んでしまうのかと思いました。でもハッキリ言って、その「駄目な不細工さん」あなたの人生で最もどうでも良い人種にカテゴライズされるんでしょ？そんな男性にかけてる時間はないんでしょ？それを自分の中でキッパリハッキリ自覚してれば、そんなに面倒なことにはならないと思いますよ。無意識に自分をよく見せようとしていません？もし距離を保っても、押せ押せで来られたら・・失礼にならない範囲でキッパリ態度に出していけば良いと思いますよ。

トピ内ID：1839147858

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安全パイ

くろ

2013年09月28日 23:28

多分好かれて声をかけているわけではなく男性自身がつり合いが取れていると考えての行動だと思います。その不細工さんは「この女性なら振られることはないだろう」と考えて声をかけています。ですが、トピ主さんは妥協をしていないということです。会社では別に好きな人が社外にいると言ってお断りするしかないですね。

トピ内ID：9356008386

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深呼吸

なゆ

2013年09月29日 13:00

気持ちは分からなくもないです。ただ、トピ主さんのお悩みは、物凄く可愛いものですよ。たぶん、好意を持たれている男性が少ないから、その男性に意識が集中してしまうのだと思います。私は別に高嶺の花とまではいかないけれど、男性社員からチヤホヤされていたりはします。コソコソっとデートに誘って来られる人も居れば、毎日メールのみ、ちょっとウンザリする程送って来られる方も居ます。プレゼント攻撃(気軽には貰えないようなもの)をされる方も。そんな中で、態度だけなんとなく好意を寄せられている男性って、あまり害はないですよね。気付かないレベル？むしろ、スルー出来てラクじゃありませんか？で、自分が「スルー出来てラク」程度に思って居れば、「全く相手にされてないな」って空気も伝わると思うのです。容姿について、色々書かれてるけど、容姿のレベルが合致しないと好きにもなってはいけない、断ってもいけないってのは、傲慢だし、その思考は失礼ながら「性格ブス」ってやつです。彼が何かアクションを起こして初めて、困ったり、お断りすれば良いのですよ。

トピ内ID：6854514326

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レスありがとうございます（トピ主です）

🐱

yone トピ主

2013年09月30日 18:02

文章がわかりづらくて、ごめんなさい。こういう頭が悪いところも、つけこまれる原因だと思います．．高嶺の花というのは、レベル的に高い女性だったらあしらわれてもしょうがないだろうと思われるだろうけど、私のようにブスだと…という意味で書きました。 kikiさんの言ってることが一番私の状況に近いと思います。私が魅力的だからなどでは全くなくて、相手は自分の範囲内で優しく見えるような女には依存してくるタイプです。職場には女性も数名はいますが、すべて既婚者です。職場だと冷たくしづらく、周りにも自意識過剰と見られるのもつらい。実際そっけなく接したら、周りには人によって態度を変える嫌な女と見られます。その男性が女性だったら、そういう接し方はしないのですが。周りにも悩みを相談できず、つらいです。

トピ内ID：5320483860

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