私は「金に汚いオンナ」でしょうか？

レス114

（トピ主 6 ）

😨

完全同居嫁

2013年09月26日 10:52

ひと

トピを開いて下ってありがとうございます。私40代後半パート主婦、夫50代前半会社員。高校生の息子と小学校低学年の娘のほかに義母が同居です。義父は夫が学生時代に病気で亡っており、結婚当初より完全同居です。義母の収入は年金（義父の遺族年金含む。月額にして12万程度）のみです。数年前夫がリストラされ、ようやく小さな会社に再就職が決まったものの年収は以前の半分です。私もパートに出ていますが、経済的に困窮し自宅も売却せざるをえないような状態です。そこで、これまで生活費等をもらっていなかった義母にも、少し負担してもらっては？と夫に申し出たところ「お前は金に汚いオンナだな！」と罵られました。夫いわく、義父が亡くなった後、義母はパートをかけ持ちして夫の大学進学費用をねん出してくれた。自分が今あるのは義母のおかげ。年老いた義母のささやかな年金からむしり取ろうとするなんて、お前は「金に汚い」んだそうです。同居開始当初にも、あまりにも高い水道光熱費に驚いて（義母が洗濯好きなので、水道代だけで毎回3万円は請求が来ます。また一日中テレビを見ているので電気代も凄いです）「少しお義母さんにも生活費を負担してもらったら？」と言ったところ叱られたことがあります。当時は夫の年収もよかったのでそのままにしていましたが、その頃と今とではわが家も状況が変わっており、正直厳しいのです。日々やりくりに苦心し、自分の洋服や化粧品もろくに買わずに節約。パートのほかに自宅でできる仕事も掛け持ちして少しでも家族のために…と働いています。一方、一日中ワイドショーを寝転がって見ているだけで何もしない義母。食事も別ですが、自分だけ高級な食材を買って来て贅沢三昧しています。こんな義母から生活費をもらおうと思う私は「金に汚いオンナ」ですか？夫の言葉がショックでこのまま暮らして行く自信がありません。　

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家計

hato

2013年09月26日 22:31

ご主人は、義母に心配をかけたくないのかもしれませんね。どういう家計になっているのか、もっとご主人に話されてみてはいかがでしょうか？お金に汚いとは、ちょっと言葉の選び方が違うようですが、ご主人も悩まれているのかもしれませんね。

トピ内ID：2690728272

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そこまで（離婚）視野に入れているなら…。

ママはまっしぐら

2013年09月26日 22:31

家計簿（つけてますよね）を見せながら話し合いをする事です。大体、男は”稼いでるんだから文句言うな”系が多いです。自分の現実（収入半減）を自覚したく無く、できない人が多いです。論理的に説得すれば考えも変わるかもしれません。面倒臭いのであれば、支出と収入のバランスシートを見せれば良いです。 ”このままだと、この家売らないと破産だよ”との付け加えてね。それでも変わらなく、主様が経済的に大丈夫なら離婚も有りだと思います。正直、水道光熱費で１～２万はもらってもバチは当たらないと思いますよ。それに祖母様ですけど…主様一家が倹約しているのに高級食材を買ってくるなんて、主様が”金に汚い”（←そんなこと無いですからね）って言うなら、祖母様は”意地汚い”です。ちなみに、御主人ですけど、”リストラされた（収入が激減した）癖にナニ贅沢言ってるの！”って言葉を贈ってあげましょう。

トピ内ID：0613162743

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家は持ち家？

あおい

2013年09月26日 22:31

結婚当初から完全同居ということは、家は義母の持ち家なのでしょうか？ならば家賃という形で義母は最初から家計を助けていることになります。また、食事が別ということは義母がいることでかかる費用というのは光熱費のみですね。水道代3万というのはただ事ではないので、義母に光熱費が負担になっているので洗濯の頻度を減らして欲しいと言ってみては。それから、ご主人は家計を把握していないのではないですか？一度家計簿を見せて、これだけ節約しているのに家計はこんなに苦しいんだ、だから義母にも光熱費分だけでも持ってもらいたいのだと話しては？何の根拠も見せずにただ「足りないから義母にも出して欲しい」と言うのでは、苦労しながら女手一つで大学まで出してくれた母を重んじる夫の気持ちは分からなくもないです。しかし家が義母の持ち家ならば、上記のように義母に光熱費を出してもらおうとするのは行き過ぎだと思います。家に常に義母が居るなら、下のお子さんが小さくても主さんがフルタイムで働くことは可能だと思います。パートではなく社員で働いては？

トピ内ID：7457376646

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一般的な感覚だと思います。

🎂

マロネーゼ

2013年09月26日 22:31

トピ文だけを拝見しますと、トピ主さんの要望は至極もっともだと感じます。男性は家計に疎かったりしますから、ご主人さんも生活の状況を理解されていないのではないですか？ですから、家計簿を見てもらってはいかがでしょう。そして、義母さんだって、嫁はともかく、孫さんは可愛いのではないですか？孫の進学費用を貯めたいなどと言えば、義母さんもわかってくれるのでは。義母さんとの関係がトピ文からではわかりませんが、義母さんに相談するのも一手だと思います。応援しています。

トピ内ID：7691279782

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お義母さんにも

😨

はな

2013年09月26日 22:31

光熱費は負担してもらうべきだと思いますよ。それにしてもいくら洗濯が好きだからと言って月水道代３万なんてあり得ません。今の家計が大変だという事はお義母さんにも分かっているはずだと思うのですが。同居している以上家族なんですから、困った時は助け合わないと。ご主人も自分がリストラされたせいで家族が大変な思いをしているのに、一体何を考えているのでしょうね。トピ主さんはできる限りの事をしているので何も悪くないと思います。このままでは家庭が破綻すると言う事でご主人が言わないなら、トピ主さんがお義母さんに直接言ってはどうでしょうか？ご主人がそれで怒ったとしても家庭を守る為にやむを得ないと訴えるしかないと思います。

トピ内ID：8135642939

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もらうのは当たり前

かず

2013年09月26日 22:31

大学費用は関係ない。おかあさんも結構ずうずうしいね同居してあげてるのに。食事代いらないなら、そんなにたくさんもらえないけど少しは、もらうべき普通はわたしも出させてって言うんだけどね一日テレビ。だらしない感じがなんかやだ

トピ内ID：4259685195

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ご主人の言葉の意味

晴天

2013年09月26日 22:31

そりゃあ、「あなたに甲斐性がないから」と言われたも等しいわけですから、プライドの高い男性なら激高するでしょうね。本当のことだけに。ぐさりと胸に刺さったでしょう。今回の御主人の言葉は、売り言葉に買い言葉の類だと思うので、言葉尻を気にしておられるならそれほど問題もないかと思います。ひどいことを言われれば、ひどいことを言い返す。それが人間ですから。私ならもっとうまい言い方するけどね。ただ、トピ主さんが現状の苦労をお姑さんに八つ当たりしているのは、ちょっといただけないかなと感じました。洋服や化粧品もろくに買わず～、はご主人の収入が少なければ当たり前のことです。一時収入が良かったのならなおのこと、今は夫婦二人で気張るときではないですか。ちなみに今のお家は誰が建てたのですか？名義は？それ次第では、また話が変わってきます。ご主人とトピ主さんが建てたのなら、お姑さんから生活費をもらうのが普通ですね。

トピ内ID：1192015440

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甲斐性がない夫のくせに

もみ

2013年09月26日 22:31

リストラされるくらいの能力しかないくせに、何をほざいているのか。リストラされないような、会社に必要な社員じゃなかったんでしょ？裁判所通して離婚すれば、養育費は免れないし、（裁判所で決まったことは絶対ですから、払わなければ給料差し押さえもできます。仕事やめれば悪意の遺棄とされます）離婚して養育費と母子家庭手当て、児童手当、あなたの稼ぎで生活できますよ。とりあえず家計簿をご主人に見せたら？あなたが倒れて働けなくなったら、一家共倒れですね。それにしても、元気なころから同居するからこうなるんですね。私の夫も結婚した時には義父は亡くなって、義母が一人で生活。今は出戻りの義妹と暮らしてますが、同居はさらさらするつもりないです。ご主人の手取りがどれくらいかわかりませんが、離婚した方が精神的にも金銭的にも楽では？とバツイチ再婚の私は思います。

トピ内ID：5078785714

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金に汚くはありません

鶴亀松竹梅

2013年09月27日 11:31

　金に汚い女なんて、そんなことはありません。ただし、水を使いすぎるとか、テレビをずーっと見ているとか、高級食材云々はまた別。年寄ってそんなもんです。そこは、見て見ぬふりをして、正直に自宅を売らなければならない経済状況について義母さんに話をしてみてください。　年金から月々って落としどころではなく、もっと違う結論がでると思います。本来は夫さんが、話すべきことですが、転職で稼ぎが下がって凝り固まっているので彼に期待してはいけません。

トピ内ID：0178626002

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「金に汚いオンナ」だなんてショックでしたね

さらしな

2013年09月27日 11:31

決して、そんなことはありませんよ。私はどちらかと言えば、義母さんのほうの立場です。今、息子を大学に行かせるのに四苦八苦中です。でも、将来、息子が自分の奥さんに、そんなことを言い放ったらぶっとばしてやりますよ。はしたない。義母さんと直接交渉したほうがいいんじゃないですか？「子どもを進学させてやりたいんです」って相談してみてはいかが？　ご自分が苦労なさったのだから、理解を示してくださると思うんですが。息子は進学させたいけど、孫はどうでもいいってことはないでしょう。同居している以上、義母さんも含めて「生計を一つにする家族」です。ところで「何もしない義母」さんが、「洗濯用の水道代を月３万円分も使う」のですか？家事の分担はどうなってるのでしょう？本当に義母さんが何もしていないのなら、「じゃあ、私がパートの掛け持ちをするので、お義母さんに家事やってもらってもいいかしら」って方向の協力ではダメですか？

トピ内ID：0850707468

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どこが？

たわけもの

2013年09月27日 11:31

金に汚いって…どこがでしょうか？トピ主サンが金に汚いのではなく旦那さん母子が金にだらしないのです。特に旦那さんは自分の収入が家族を養うレベルに達していないのですから、妻から何を言われても仕方無いです。独居の年金生活をしている方は、その年金から光熱費を捻出してるんです。年金の全てを自分のためだけに使えるなんて、なんて贅沢なんでしょう。言い方を変えれば、毎月12万円のお小遣いをもらってるって事でしょ？それを「ささやか」とは言いません。旦那さんが義母さんにどんなに恩を感じていたとしても、それは今の生活状況とは一切関係がありませんよ。登場人物の中で唯一の悪者は旦那さんです。母を楽させてやりたければ、妻（トピ主サン）に文句言わせないくらい稼いで来い！ですよ。それが出来ないのに妻だけに負担をかけるなんて男の風上にも置けません。

トピ内ID：8101353434

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どうして

🎂

mmm

2013年09月27日 11:31

どうして一緒に食事を取らないのですか？一緒に食事したら、食費貰えるのに不思議？

トピ内ID：8879812638

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いったい幾ら欲しいのか？

異数合計

2013年09月27日 11:31

　食事が別と言うことは、義母から徴収したいのは水道光熱費のうち義母使用分相当ということですか？　月額2万くらい？　それだったら「金に汚い」とまでは思いませんが、それ以上を欲しがるなら、ちょっとと思います。　現実問題として自宅を売却せざるをえないくらいなら、義母から数万円徴収しても事態は打開できないでしょう。　50代前半の夫の母といえば80歳近いでしょう。今更精神的に追い詰めるより、がっつり貯蓄しておいてもらった方が後々のことを考えるとお得だと思います。

トピ内ID：5003139389

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息子のプライド

juju

2013年09月27日 11:31

一緒に暮らしている以上、多少でも生活費を入れるのが当たり前です。たとえ年金だろうが収入があるのですから。これは想像ですが、ご主人は、「自分の稼ぎで母親を楽させてやってる」状態に自己満足してたのでは？それがリストラされて収入半減になったからといって、母親にお金を出してくれとは、ご主人のプライドが許さないのでしょう。プライドが傷ついたご主人は、あなたを「お金に汚い女」と罵り、あなたを悪者にすることで、多少でも自分のプライドを守ろうとした。こんな感じではないでしょうか？では、トピ主さんもパート掛け持ちしましょ。お義母様のように。それならご主人も満足するでしょ。その代り、家事一切はごお義母様にやってもらうことにしましょ。寝転がってるだけの同居人なんて必要ないですし。

トピ内ID：3401779238

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図々しい義等母ですね！

😠

パンダ

2013年09月27日 11:31

いくら高齢でも、自分の生活費としての年金を受け取っているわけですよね。年金は、国がお小遣いとして支給しているのではなく、あくまで生活費としてのはず。少しくらい、嫌みを言って、気づいてもらってはいかがですか？水道代も高い！電気代もまた値上がり！消費税も値上がり！やっていけないわ～くらいな事を、会話の中で言ってみてはいかがですか？お金に汚いと言われたのなら、本当に汚くなって、義母に直接言ってみても良いのでは。義母が必死に稼いで、息子を大学に入れたのだから、主さんも必死に生活費をちゃんと受け取って、自分たちの子供の為に少しでも蓄えていく必要があるはずです。

トピ内ID：1200335575

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え～！！

チンチラうさぎ

2013年09月27日 12:55

水道代３万円はないわ。ウチは美容室です。シャンプーやパーマ、タオルの洗濯でかなり水道を使いますがそこまではないですよ。洗濯しすぎでしょ。光熱費くらいは少し負担してもらってもいいと思うけどなぁ。義母とご主人にず～っと不満を持ちながら生活していくのはツライですね～。

トピ内ID：5541690642

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確かに……

浮浪雲

2013年09月27日 12:55

確かにご主人は言い過ぎだと思います。気持ちは分かります。…でも順番がちがいます。主さん、性急でしたね。まずどれだけ洗濯が好きか知らないけど三万の水道代なんて…。そちらを何とかした方が良いです。電気代も然りです。先ず節約出来るところをお姑さんにも家庭の事情を話して理解を求めたて改善する事が先ではないですか？ご主人は自分がリストラされ給料が下がった事に引け目を感じていたはずですよ。リストラに合って一番傷付いたのはご主人です。給料が下がったから、嫌みの様にお姑さんからお金を出させる主さんの配慮が少し足りなかったのでは？知らず知らずに言葉の端々にご主人が傷付く様な言葉を発していませんか？私だけがヤキモキして頑張っている…そんな主張をしていませんか？ご主人は主さんのお姑さんにも生活費を…の発案が自分に対する嫌みだと受け取ったのではないでしょうか？水道もお姑さんの洗濯だけではそんな金額にはなりません。水漏れかもしれないですよ？確かめましたか？自分がリストラされたから当て付けに母親からお金をとろうとしてる…ご主人の立場になって考えて見たら如何ですか？話し合いをしたら解決する事です。

トピ内ID：8398092119

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無知な者ですが…

かよこ

2013年09月27日 12:55

離婚して出ていったらいかがですか？養育費だけはちゃんと入るように手続きして、母子手当てとあなたの収入でお子さん二人、何とか生活出来ませんか？ご主人、せめて以前の収入を確保してから文句言ってほしいもんです。もしトピ主さんが私の娘なら、私が義母とご主人に直談判しちゃうかも。（私はトピ主さんと同年代ですが。。）こういうトピを読んでいつも思うことは、「生きていく＝生活するにはお金がかかる」という当たり前のことが分からない親世代が、なんて多いんだろう…ということです。自分はオマケだから一人前じゃないとでも思ってるんですかね。ほんと勘弁してほしいですよね。何も全部むしり取ろうってことじゃないんですよ。私だったら、その義母から5～6万円はいただきたいですね。離婚も視野に入れつつ、全ての数値を列挙して、「自分（夫）の収入アップか義母から“生活費”をいただくか」を決めてもらえば？何だかんだ言ったら「霞を食って生きていけるのは仙人だけだ！いい加減にしろ！」とぶちギレてください。がんばって！

トピ内ID：8800541129

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汚くないです

monica

2013年09月27日 12:55

　ぜんぜん、汚くないと思います。　むしろ義母のほうが・・・　同居していて、一円も家計にお金を入れていないということが信じられません！

トピ内ID：4724548943

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ものは考えようでは？

同居の嫁花子

2013年09月27日 12:55

もし自宅がトピ主さんのご主人のものなら、少しだけ光熱費を出してもらっても良いと思います。自宅が義母さまのものであれば、義母さまは少ない年金しかもらっていない、食費も自分で出しているのだから、これ以上払ってもらうのは可哀相だと思います。一日中ワイドショーを観ているのは、外に出かけるより安上がりです。食事の内容を干渉するのはどうかと思います。因に家の姑はもっと年金は多いのですが、何でも私に払ってもらおうとします。そして一日中ワイドショーを観ています。お風呂掃除などもしてもらったことがありません。その上認知症になってきました。お姑さんが元気で、認知症になっていなければ取りあえずラッキーなのではないでしょうか。

トピ内ID：6400185836

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それは

🐧

ペンギン

2013年09月27日 12:55

ご主人は、自分のリストラのせいで母にまた（学生時代同様に）面倒をかけると思ってしまった。女手1つで育ててくれた母の老後は自分が面倒見たいのですよ。ずっと働いていたから、当時出来なかった「ワイドショー見てゴロゴロ」して欲しいのでしょう。てなわけでご主人の好きにさせるしかない。トピ主さん大変だろうけれどこのまま頑張るしかない。離婚とかは考えてないのでしょう？じゃあもう現状維持しかない。家は売るしかないなら売る。ご主人に土日バイトしてもらう？過労で倒れたらもっとお金いるしな。トピ主、正社員になるべく努力を！現実的ではない？でもやってみるしかない。あ、トピ題の「金に汚い女」でしょうか？と言うご質問の答えは「そんな事は無い」ですよ。ご主人独特の言い回しなんでしょう。

トピ内ID：4129328075

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貧すれば鈍する…って事かな。

香港通

2013年09月27日 12:55

ご主人もトピ主さんもそれぞれ嫌な面が出ちゃってますよね… 自宅も売却しなきゃならないほど困窮してるなら、義母からお金を融通してもらわないと立ち行かないのでしょ？ご主人に自分の家の家計をちゃんと見て貰ったら？それで自分の甲斐性の無さを実感したら、母親に頭を下げてお金を入れて貰うようにするでしょう。本当に、家売るしかないんですよね？「金に汚い女」という言葉は言い過ぎですが、キレイともいえない。金回りが良かった時代にリスクを考えずに消費してしまったのがそもそもの起点だと思います。ここまで来たら、家を売って、皆で賃貸暮らしすればいいんですよ。そうすれば義母だって、「何かマズイ？」と思うのではないでしょうか。

トピ内ID：3185111574

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時々いる

モモ

2013年09月27日 12:55

主様の夫みたいな人金の話しすると卑しいみたいなねだけど人間綺麗事だけで生きてけません、一度夫に家計丸投げしてみたら？金に汚い私より金に綺麗な貴方がやってって

トピ内ID：0248929275

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夫がもっと稼いでくれれば、解決ですが・・・

💍

ピンク・サファイア

2013年09月27日 12:55

夫には、現在の家の経済状況を詳しく説明しましょう。そして、・もっとあなたに稼いで欲しい。それが、できないのなら、・義母にもう少し節約するか、光熱費などを負担して欲しい。そう言うしかないです。

トピ内ID：1163786086

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旦那さんに話してください

ちゃんと怒ろう

2013年09月27日 14:35

トピ主さんが金に汚くないからこそ、これまで義母の光熱費使い放題、ひとりだけ贅沢三昧を許容してきたのに、何というひどい言い草でしょうね。旦那さん、自分の収入激減に対する傷つきがあるにせよ、苦労を共にしているパートナーにかける言葉を間違ってませんか？と言いたくなります。これから共に暮らしていく気持ちを失うくらい傷ついたことを、きちんと旦那さんに話されてはいかがですか。夫婦でも言ってはならない言葉があります。自分の親と完全同居してくれている妻の大変さを何と考えてるのか、旦那さんには猛省を促したいです。トピ主さん、我慢が過ぎれば憎しみになり、愛する子どもたちを育てるには不適切過ぎる環境を作りますよ。トピ主さんばかりが譲り、我慢し続ける生活は不自然です。大喧嘩になっても、トピ主さんが我慢し過ぎませんように。

トピ内ID：8189116460

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汚くないよ

嫌味なおばちゃん

2013年09月27日 12:55

心ある姑なら、少しでも出しそうなもんですが、出さないってことは、嫁姑問題あるのかな？それとも姑に難あり？どっちにしても、夫をまず納得させないとね一度、家計簿を夫に見せて、どうしたらいいか夫婦で相談してみたら？このままでは、今の生活は維持できない、家のローンも払えなくなる、息子の進学、娘の習い事などなどちゃんと数字を見せて納得させないと、このままでは”金に汚い女”は返上出来ないでしょう喧嘩覚悟で、あなたがリストラされてから生活が苦しくなったんだから、もっと稼いできて　とでも言いますか？でも、これは避けたいでしょうから、やっぱりきちんと数字で説明しましょうよ

トピ内ID：4780432321

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よく頑張っていらっしゃいますよ

🙂

Ｐりんご

2013年09月27日 12:55

それなら大蔵省を（ちょっと古いですね）だんな様にお願い　バトンタッチしてみてはいかがですか？現状がいかに苦しいか！無駄な出費は何か！が目の当たりに見ることになるでしょう。

トピ内ID：6491960245

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住んでる家は誰のもの？

🐷

はるか

2013年09月27日 12:55

『金に汚いオンナ』とは、随分な言い方されましたね。情報がないのですが、同居とは、義母さん名義の家ですか？家のローン等、ご主人が負担されてますか？もし義母さん名義でローンも無いような家に住ませてもらってるなら、逆に義母さんにお金を渡し、義母さんが光熱費、固定資産税等入れるのが普通かと。読む限りは、ご主人が購入した家(ローン返済中？)に義母さんを引き取ったとも取れるし、その場合は収入が減った、義母の光熱費が高い等で、当然お金を入れてもらって良いかと思いますが、話し合いは慎重に。または家は義母さんのもので、光熱費等を全てトピ主さん宅が出しているのでしょうか。ご主人は義理堅く親思い、ですが良い格好しいの面もありますね。自宅の売却まで考えている位の経済状況なら、正直に義母に話すべきです。でも、ご主人の年齢を考えたら義母はもう８０歳近い？ゴロゴロしていても仕方ないかも、自分の親なら大目に見るのでは？結婚当初からの同居で、ご苦労も多いと思いますが、皆さまで良く話し合いが出来れば、と思います。

トピ内ID：4994993576

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そんなことないです

🐱

既婚男性SHIN

2013年09月27日 12:55

トピ主さんは決してお金に汚い女なんかじゃないですよ。ご主人が現実をわかってないだけです。お金をかけてもらって大学を出ても、生活が困窮しているんじゃ意味がありません。ご主人は、トピ主さんの提案にケチをつけて罵る暇があるなら、お金を稼ぐ知恵を絞るべきです。

トピ内ID：6991218109

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別れてしまえ～。

さんだる

2013年09月27日 14:35

旦那が亡くなって必死に息子を育てた母親は確かに大変だったでしょうし大事にしてあげた方が良いです。が、主さんにとってはそんな他人の過去なんか諭されてもって感じですよね。過去の事より今の生活の方が大事だし。その位の年金で細々独りで暮らしてる人も沢山居るでしょうに。逆に同居させて貰いのんのんと暮らして行けるだけでも有難いだろうにね。家計が火の車なんだったらせめて光熱費の節約にせいを出してくれでもすれば良いけど。基本的な考え方が違うから旦那なんか義母にあげれば？主さんは新しい生活を考えても良いかも。

トピ内ID：1743653318

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