親しくしてくれるママが絶縁した元ママ友に何となく似てる・・・

レス23

（トピ主 1 ）

はる

2013年09月26日 14:23

ひと

子供の幼稚園で子供が仲が良い関係で親しくなりそうなママがいます。遠まわしに言われるだけですが我が家で遊びたいようです。でも、私自身が親しくお付き合いすることに引っかかっています。理由・暗黙の了解とか小さな気遣いのようなものが通用しない人のような気がする。（私的には誘うならまず自分の家に呼ぶかどこかで会うというところからでしょう、と思うのです。遠まわしにですがいきなりそちらに遊びに行きたいというようなことを伝えてきたり、自分の子供が駄々をこねて我が家に行きたいと言った時もなだめようとせず私がいいよというのを待っている感じが気にかかりました。言われて一度うまく返したつもりだったのですが効かず。）・他の子供についての発言が微妙に嘲笑的。ある一コマを見てその子のお母さんに子供のことで決して言われて心地よくはない発言をしたり。その子のお母さんとは既に親しかったようなのですがそれにしても・・・と思いました。これらのことが昔絶縁したママ友に何となく似てて何だかお付き合いを躊躇してしまいます。私の心理的な理由で子供のお付き合いを制限するのはおかしいとは思うのですが、また昔のようにストレスを感じたりしないかと不安です。もちろん学んだことを生かして言うべきときは言うようにしようとは思っているのですが・・・私って心が狭いかな。顔は笑顔で心ではこんなこと考えてる自分が嫌ですが、みなさんだったら気にしますか？

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付き合わなければいい

あおい

2013年09月27日 12:55

この人とは合わなそうだな、と思ったら単純に、それ以上深くは付き合わなければいいのではないでしょうか。家に来たそうにしていても、今日は忙しいからまた今度ね～とか適当に言っていれば相手もあなたとは何か合わないなと思いそれ以上は続かないと思います。というか、どうして「絶縁」とか簡単に言うのですか？主さんが彼女に求めている「暗黙の了解」などというものにしても・・その「暗黙の了解」が出来ない、○○が出来ない、などと重なると「絶縁」するのですか？子供もいるいい大人が、いかにも女子中学生じみていて簡単に「疎遠」とか「絶縁」とか言うのがとてもめんどくさい女だなと思います。人間なんて十人十色ですし、大人社会において、出会う人や子供を通して知り合った人の全てが「自分に合った人」とは限りません。どんな人であろうと上手く角を立てず適度な距離で付き合うのが大人じゃないんですかね。

トピ内ID：4355918050

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直感は信じましょう

💔

たらこ

2013年09月27日 12:55

こんにちは。ご自分の直感は信じましょう。私も、直感で｢？｣と思ったママとは結局はうまくいきませんでした。いくらそのママが人当たりよく魅力的でも、です。以前、絶縁したママさんと似ているなあ～なんて思うなら、尚更です。トピ主さんの心が狭いというのではなく、自衛本能または経験値等というものかと思いますよ。お子さんは良い子でも、その親も良い方とは限りません。あまり当たり障り無くお付き合いを。お家に呼ぶより、外で会うのが良さそうですね。例えば｢姑（親戚）が来るから準備中で～｣とか、｢今日は片付いていないから～｣等、言い訳はいくらでもありますよ。まあ、お家に呼ぶとしても、必ず何人かと一緒にする・軽くお茶する程度にとどめる等、パーソナルで深い関係は避けましょう。

トピ内ID：7758633035

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そういう人って

sally

2013年09月27日 12:55

人の家にはホイホイ行くけど、呼ばないタイプなんじゃない？私にもそういう友人がいたけど、どんどん厚かましくなるから３年を目処に行き来しなくしました。典型的なクレクレでした。どんな人かはつきあってみて３年でわかりますよ。

トピ内ID：7116731433

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勘を信じつつも、礼儀正しく筋を通す。

ねじ

2013年09月27日 14:35

なんとなく感じたことは無視せず大事にしつつ、でも、防御策を打たない。防御しすぎると、何もないのに疑っているっていうことになるから、こちらも疲れますし、相手にも失礼です。実際に「家に招いてほしい」という話がきたときに「ちょっと片付いてないし、せめて、公園とか、ファミレスとかで会いましょう」って答えればいいんだと思う。実際に、誰かの子を嘲笑したら「そうかなあ、そんなことないよ」と軽くフォローしてたしなめておく。それで縮まらない距離なら、やっぱり危険人物だし、それで、うまくすり合わせられたら、自然に親しくなっていきますよ。未然に防ごうとしすぎないで、臨機応変で。

トピ内ID：4676333579

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学習した甲斐がない！

ぴゃー

2013年09月27日 14:35

絶縁した元ママ友と似ていても似ていなくても、その人に最初から違和感を感じているんだから、苦手な人と無理して付き合わなくていいと思います。またとんでもないことに巻き込まれそうですよ。そんなトピ主さんにお勧めしたいのが、アガサ・クリスティの「ミス・マープル」シリーズです。ミステリーや翻訳物をお読みかどうかわかりませんが、読みやすい短編集もあるので、興味があったら一度ごらんになってみてください。「ミス・マープル」は田舎に住む老婦人ですが、常に知り合った人を自分の記憶にある知り合いと照合して、「犯罪者だったA氏と行動が似ているからこの人は怪しい」「横領したB嬢と似た表情をしていたから何か隠している」と勘付き、そこから事件を解決するのです。逆に悪ぶっている人をまともな人と見破ったりもします。娯楽物とはいえ、分析がなかなか面白いです。私はトピ文を読んで真っ先に「トピ主さんてミス・マープルみたい！」と思いました。

トピ内ID：4813009627

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案外

を

2013年09月27日 15:32

トピ主さんの第6感は、当たっていると思います。そのママと肌合いが合わないんですよね？その感覚は重要です。狭いとか狭くないとかではなく、合わないんです。無理して親しくすると、ロクなことないし。適度な距離でいいんじゃない。私が読んでも不快で？が付くママみたいですもの。

トピ内ID：3164259531

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わかるぅ！

😨

まこ

2013年09月27日 15:32

幼稚園のころのママ友って煩わしいですよね。小学校はいり、薄くなった今は、なんであんなに無理していたのかなぁと思い返しています。ただ、今後も家が近い限りはつきあいが薄くとも続くので、なるべく公園や外でつきあう感じてうまくやられたらいいと思います。こちらの家にばかりくる人は、無神経な人が多いです。児童館じゃないっつぅの！って感じですよね。

トピ内ID：3897445177

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様子見でいいのでは？

😀

海

2013年09月27日 15:32

ひっかかり点があれば即家に呼んで仲良くならないでもいいのでは？様子見で・・・気があって遊びたいと思える人はそんなに迷いませんよ迷うには何かがあるからです勘を大切に・・・

トピ内ID：8674737772

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自分の勘を信じて

💡

シマ

2013年09月27日 15:32

多分その勘、アタリです。

トピ内ID：5947275000

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直観は当たると思います。

アンチエイジング

2013年09月27日 15:32

　おそらく、以前の絶縁したママ友と同種の方と文面からお見受けします。図々しく、心臓に毛のおありになる方は、本能的に、穏やかで、利用しがいのある（失礼承知で申し上げます。）人に近づきます。これは、まさに詐欺師が、かも？（またもやごめんなさい）を直感でかぎつけるようなものです。　私は上の子の園ママ関係で利用されまくったので、家の購入を機に、下の子は違う幼稚園に行きました。　下の子の園の方が、ママ友付き合いもあっさりして良かったのですが、学習能力が足らなかった私は、一組の図々しい親子にまたもや悩まされました。　相手に対する嫌悪感とともに、自分のわきの甘さを、数年間反省し続けました。　とぴ様、全く付き合わないわけにはいかないでしょうが、おそらくあなた様の感は当たっています。　十分距離をもち、私のような、数年にわたる反省をしないように、お気を付けあそばせ。

トピ内ID：0498424163

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キケンです！

のじのじ

2013年09月27日 16:34

>>私って心が狭いかな。顔は笑顔で心ではこんなこと考えてる自分が嫌ですが、みなさんだったら気にしますか？トピ主さんの書いた文章を読むと、相手が腹黒くて危険人物のように思っちゃいますけど、それはトピ主さんが既にそう思っていて、皆にそう見えるように書いてる作文なので、相手が悪く見えるのは当たり前ですよね。いや、別にトピ主さんがその人に危険なものを感じて距離を置きたいのはいいんですけどね、どうやってもその人が悪く見えるような作文を書いて「どうですか？」なんて白々しく聞けちゃうトピ主さんのほうにキケンなものを感じちゃいました（笑）。こう言うやり方を続けてると、人間性の一番大事なところが磨耗しちゃいますよ。

トピ内ID：6774937384

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直感大事にしたほうがいい

2013年09月27日 16:34

まだ親密じゃない時に違和感を感じる人ってやっぱり自分とは合わないこと多いですよ。特にそのママは親しくしたら本性出すような気がします。

トピ内ID：3698623234

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その感、当たってるかもしれませんよ

🐱

猫だるま

2013年09月27日 18:15

嫌な予感というのは結構的中したりしますからね。ですので、一線を引きつつお付き合いして様子を見ては？一線を越えないと付き合えないという人であれば、恐らくトピ主さんの予測通りの人でしょうし、そのままで問題なく付き合えるなら取り越し苦労かもしれません。後者の場合であれば、トピ主さんもお家に招待しても良いと思えるかもしれませんよ。

トピ内ID：4035864484

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う～～ん

lolo

2013年09月27日 18:15

心が狭いっていうか・・・いつも人と仲良くなる前にそんなにいろいろ吟味するのですか？ひと言、トピ主さん面倒くさい性格だなって感じです。例にあげたものは、特別ひっかけるような事じゃないと思いますが・・ってか、その程度の事で（仲良くなるのはやめようかな～）なんて思うのだとしたら、あなたのお眼鏡にかなうような完璧な友達はいるのかしら？って感じです。人に完璧を求めすぎじゃないですか？少しでも自分の思ってるのと違ったら（無理）とシャットアウトするの？一体どんな人だったら納得するのよ。まだ何も始まってもいないのに・・ま、嫌なら勝手にしたらって感じですが、トピ主さん人付き合いは苦手みたいですね。

トピ内ID：0503444973

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不安は自分を守るための能力

かくぞー

2013年09月28日 11:43

＞私って心が狭いかな。顔は笑顔で心ではこんなこと考えてる自分が嫌ですが、全くそんな事はないです。知人に対しネガティブな感情を抱くことは自分自身にとっても良い気分はしませんが、それは自分を守る危機管理能力が働いてるっていうことなんですよ。以前の絶縁したママ友と同じようにつき合って、酷い目に遭ったら愚か過ぎです。家族にも迷惑をかけます。自分の経験と学習能力故のシグナルだと信じてください。自分に負担のかからない距離を取ってつき合うということが出来るというのは大人の必須の能力です。ただ、幼稚園での子供の人間関係を制限するとか子供に、そのママの悪口めいた事を言ってしまうとか、そういうことは無いように気をつけてくださいね。もちろん共通の知り合いにその不安を口にすることもね。

トピ内ID：2994672067

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ほどほどに付き合う選択肢は？

気にしますよ

2013年09月28日 11:43

家に呼ぶ呼ばないは、子どもの付き合いとは関係ないと思いますよ。園以外で遊びたかったら公園で遊べばいいだけじゃない？どこまで深く付き合うかは、相手によって違って当たり前なので。その親子と自分家で遊ぶ付き合いはしないようにするとか、嘲笑的な発言をしていいと思われるような振る舞いはしないとか、自分で決めて適度な距離を持って付き合えば、絶縁するところまでやられる事にはならないと思います。

トピ内ID：6172157012

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かなり怪しい

😑

julia13

2013年09月28日 11:43

発言も微妙に引っかかる、いきなり家に来たがる・・相手の迷惑は考えないかなり自己中でやばい感じがします。現に子供の駄々こねも注意するどころかトピ主が「了解」と言うのを待ってるって、私ならその時点から「要注意人物」として取り扱います。気をつけなはれや。

トピ内ID：6485138293

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えっと、

秋刀魚旨し

2013年09月28日 12:59

学んだことは↓これ？ “言うべきときは言うようにしようとは思っている” だとしたら、学習したことがズレてると思います。かつてどなたかを疎遠にしたいきさつはわかりませんが、同じような人を引き込む愚は避けるのが学習じゃないんでしょうか。今回の場合は子供のお友達関係は幼稚園内だけで良しでしょ。自分の心が狭いのか、なんてうだうだ言ってるとまた同じ事のくりかえしだと思うよ。

トピ内ID：8110963358

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家に入り込みたい人っているよね

🐶

わんこ先生

2013年09月28日 12:59

あなたが、書いた本文を読んだけど昔のママ友はどうあれ、今のあなたの危惧は当然だと思う。世の中には、人の家に入り込みたい人っているのよ。一定数。そして、必ず、それが後々の面倒ごとにつながるわね。はっきりいって、家って、あなた一人暮らしの部屋ではないのだから昼間家族を守るはずの主婦がちょっと、袖を摺り合わせたからって簡単にマイスペースを開放するのはどうかと思うよ。住所を知ってる。家の中を知ってる。自分以外の家族と面識していくって、そんなに簡単なことにしていいはずがないでしょ？災いって、何もしなくても場合によっては起こってしまう。それなのに、災いの種を自ら撒こうとするのは愚かだと思うよね。そもそも、そのママ友さんがどういう人であれ特に癖がなくて、感じがよさそうに見えた人であったとしてもどんな人かハッキリ性根が見えないうちに家族が生活する場に簡単に入れるべきではないと思うよ。そもそもが。社交はファミレスなりフードコートなり公園のベンチなりどこでも育めるでしょ？

トピ内ID：9495898055

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そうですね。

ＭＴ

2013年09月28日 16:38

多分貴女が危惧している事が当たっていると思います。距離を置いた付き合いが一番よろしいかとおもいますよ。

トピ内ID：5778537985

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悪い予感はあたる

こんます

2013年10月01日 20:12

　トピ主の今までの経験からうまくいかないと感じているなら今のうちに距離をとっておいたほうがいいと思います。子供同士が仲がいいからといってママまで仲良しにならなくてもいいのでは。ママとはあいさつ程度のお付き合いではだめなんですか。

トピ内ID：2814411274

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トピ主です。

はるトピ主

2013年10月03日 11:09

みなさんご意見ありがとうございました。「その勘は当たっている」というご意見を複数頂いて少し安心しました。以前絶縁したママ友には本当に悩まされたのでもう同じような経験はしたくないと神経質になっている部分があるんだと思います。だから似ているところをいくつか見つけてしまうと躊躇してしまう・・・でも垣間見たいくつかの部分で相手を判断→行動してしまっていいのだろうかという思いもありました。こちらもオープンに色々言える性格なら良いのでしょうがそうではないもので・・・。適度に距離を取って防衛しすぎず付き合っていこうと思います。「簡単に絶縁とか言うの？」「少しでも自分の思ってるのと違ったらシャットアウトするの？」というご意見も頂きましたが、そうではありません。みんな違うのは当たり前。嫌な思いしても途中から適度に距離取って付き合ってましたよ。だけど相手にそもそも思いやりがなければ関わっている限り嫌な思いをし続けるということに気付いたのです。不快感伝えても言い訳されますし。自分を守るにはもう極力関わらないようにするしかない。その決断に至ったのはお付き合いして2年以上たった頃でした。

トピ内ID：7351345564

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のらりくらりは失礼

🙂

なんで？

2013年10月09日 16:27

相手を家に呼びたくないならば、のらりくらり交わすよりも、はっきり無理な事をいえばよろしい。賃貸なので狭くて、恥ずかしいから呼べないの。家に子供の友達を呼んだら隣人から苦情を言われた。部屋が散らかっていて無理、公園で遊ぼうね。などなど… 園で親しくなりかけたママさんが非常にのらりくらりな方で「私警戒されてるんだな」って感じ、こちらも警戒しました。その人と一生つきあうわけでなし、子供を介しての付き合いなのだから子供ありきで無理な事は無理とはっきり告げた方が線引きできてむしろいいかと。

トピ内ID：5373943770

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