俺は不幸だとアピールする彼

レス42

（トピ主 0 ）

😨

ぐりぐら

2013年09月28日 11:43

恋愛

初めてトピ立てをさせて頂きます。よろしくお願い致します。社内で付き合ってる彼氏30歳の事なんですが、付き合い当初から「俺は、中学生の時に母親が男を作って出て行った以来、父さんと2人で生活してきた」と聞かされました。最初に聞いた時は、彼氏を本当に気の毒だと思い同情しました。「でも、俺は全然不幸じゃないよ」と言い「俺は両親からそれぞれ愛されてるんだから」と気丈に振舞っていました。でも、毎回会う度にこの話をされるんです。私だけにするなら良いのですが、会社で皆に言いまくってる事が判明。誰にでも、自分の不幸話をし「不幸だったけど、頑張ってる俺」をアピールしたいのかな？と最近思い始めてきました。どんな場面でも、「俺はこういう家庭環境で育った」とアピールする彼の心情が理解出来なくなりました。元々、彼は自己愛が物凄く強い性格です。彼はやっぱり同情されたくて、会う人会う人に「不幸話」をするのでしょうか？

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そうです。

tomy

2013年09月29日 15:22

構ってチャンなんだと思います。うちの義母が、全くそういう類の人間です。自分がいかに不幸で大変だったか、自分ひとりが誰よりも苦労して生きてきたと大袈裟に吹聴しまくっていて正直周囲の冷たい視線になぜ気づかないのか不思議に思うほどです。ほんとうの「不幸」な境遇の方は、絶対それを口にしません。口に出すことが自分を苦しめるから。簡単に人にほいほい言いふらせる「不幸」なんて軽いものです。確かに彼にとってつらい時期はあったのでしょう。でもその言動はあまりよくない。全くトピ主さんの思う通りだと思います。更に度が増すことだろうと予測できます。

トピ内ID：4048128435

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ナルシストなんでしょ？

じゅんくん

2013年09月29日 15:22

ナルシスト、もしくは愛情に飢えている、かな？私なら、そういうのを知ったら気持ちも冷めるし、とっとと別れますね。結婚を考えても、面倒くさいですよ、そういう人は。「子供の世話より俺の世話！」とか言いそうですもん。

トピ内ID：9080025765

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たぶん

🙂

うみ

2013年09月29日 15:22

自分にか関心がないのだと。よくあなたと付き合うことが出来ましたね、彼。

トピ内ID：1101244038

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私の彼みたい

🐤

あい

2013年09月29日 15:22

トピ主さんの彼と同い年くらいの彼がいます。不幸自慢がすごかったです。最初は真剣に同情しましたが、二年くらい聞いてだんだん慣れてきて(話も同じなので)、BGMだと思えるようになりました。家庭環境、自分の不遇な現状...きっと理解してほしいのかな？平和に育った私なんかには分からないと言われるといらっとしましたが... そういえば最近言わなくなりました。いまが幸せなんだと思います。(彼の状況が変わったので) 一過性ということもあるよ、ということで。ただ、会社内でいうのは、きっと鬱陶しいと思われてるので、止めてあげてください。

トピ内ID：1208710028

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好きなのですか？

ビフィーナ

2013年09月29日 15:22

その彼のこと、好きなのですか？それとも同じ不幸話を何度もされてちょっとうんざりしているのですか？好きじゃなくなったら別れればいいんですよ。ちなみに生い立ちや、家庭環境が不幸だった人はたくさんいるでしょう。家庭環境以外にも、今社会人として働いている大人は、みんな何かを抱えて、なにかを乗り越えて成長して大人になってきた人たちです。そして普通はそういうことは人に話しません。付き合っている人や結婚を考えている相手には話すでしょうけど会うたびに毎回話したりはしないでしょうね。

トピ内ID：4109322862

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…大丈夫？その彼氏。

さら

2013年09月29日 15:22

私の彼（26）は中学生の時お母さんを亡くされたそうだけど、「でも、俺は全然不幸じゃないよ」などとは全く言わないし（事実を淡々と）、会話の流れでしか話題にも触れないですよ。「会うたび何度も」言われたら、いい加減ウンザリですね。言われる相手の身にもなれよって（笑）「何で毎回言うの？」ってさらっと聞いてみちゃうかも。彼氏の真意は定かじゃありませんが、トピ主さんが思うように注目を浴びたいんだと思います。もしくは自分の短所や至らぬ点を、育った環境に責任転嫁させたいとか。別に珍しいことでも無いんですけどねぇ。今どき親の離婚なんて。世界で自分だけが不幸だと思ってるなら、戦地に赴いて両親亡くした孤児の話でも聞いてこいって感じです。自己愛が強い彼氏だけど、貴方は彼に愛されてる実感はちゃんとある？自己陶酔型は面倒臭い部分もあるから、合わないと感じたら止めた方がいいよ。

トピ内ID：0997725137

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自分に言い聞かせているのではないでしょうか？

monica

2013年09月29日 15:22

　過去につらいことがあったけれど、それを乗り越えて頑張るんだと、誰かに話すことで自分自身に言い聞かせているのではないでしょうか？　ご両親の離婚以外で、彼が自分の不幸や不運についてお話しすることはありますか？　何かに付けて、自分は不幸だ、不運だ、ついてない。それはだれだれのせいだとか言うような人は要注意ですが・・・トピ主様の彼氏さんについてはそうではないように思えます。　でも、トピ主様がふと思われたように、彼がなにかアピールしているように捉える方もいるのではと思いますので、彼には極力、ご両親が離婚してというお話しはしないほうがいいかもしれませんね。このことをやんわりと彼に伝えてみてはどうでしょうか？かなりデリケートな部分ですので、難しいとは思いますが、良い方向へ進むことを祈っています。　

トピ内ID：5352192157

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ひゃー

カキ

2013年09月29日 15:22

毎回会う度に！？それはすごい・・・・会社でも触れ回ってるとは、トラウマめいたものを感じますね。大変だった、頑張ったことを、何度でも認めてもらいたいのでしょうか。君は裏切らないよねという期待を、無意識に込めている可能性も。まあでも、人間が何考えてるかなど、本人すら解っていないこともあります。そんな曖昧なものより、トピ主さんがどう感じるかの方が大事かと。私だったら、すごく嫌です。そういう過去話に、過剰な「同情」はしません。過去を理由に、未来永劫カワイソーと思われるのが、私は嫌いだからです。今も渦中にあるか、最近も傷ついたことがあったなら、気の毒に思うけど。乗り越えて久しい段階で、何度も不幸頑張ったアピールされるとはいはい未消化ねと、鬱陶しくなります。たまに思い出すくらいなら、寄り添えますけどね。人それぞれでしょうけど、トピ主さんも、どうぞ無理をなさらずに。

トピ内ID：8551003692

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あなたに対してだけでなくみんなに構ってもらいたい

🐤

りか

2013年09月29日 15:22

そういった環境のせいと自己申告されているようですが自己愛が強いので愛情に飢えているのではないでしょうか？同情されたいと思いますよ。付き合っててあなたのことを大事にすればいいけど、いざって時自分が大事だからみたいなことにならなきゃいいけど。

トピ内ID：9896544928

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自己愛が強いのは

たまま

2013年09月29日 15:22

彼の生育歴からすると仕方ないのでは？お母さんが出ていったことはショックだったでしょう。辛かったと思いますよ。お父さん以外の男性と付き合っていて家を出たのだから。自分は大変だったということを認めてもらいたい。自己を肯定してもらいたい。そういう気持ちで色々な人に言ってるのだと思いますよ。同情を求めているのとは少し違う気がします。

トピ内ID：0523251667

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本気で同情し哀れんだら嫌がるでしょう

ぽんぽこたぬき

2013年09月29日 15:22

同情と言うより自分は特別な人間その他大勢とは違うそう思われたいと言うか、思いたいと言うかみんなに同じ話しを繰り返し言うなんてなかなかみんなの目が自分を特別視しないから口癖ぐらいにまでなってしまいもう意図もせず、隙あらばしゃべってしまう相手の話を聞くより、自分の言う事を聞いてもらうのが大事なタイプではないですか誰も注意（指摘）しないから、いつまでも気づかないのでしょう自分の不幸話が口癖になっているか、いつ気が付くかそっと見守りましょう（彼女の立場からは居心地悪いかな）

トピ内ID：5185264820

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彼は話をするでしょう。

johnny

2013年09月29日 16:57

30歳にもなると、その人の考え方や癖が確立されます。そのため、本人が嫌と認識したとしても、治すことは困難であると思います。そのため、どうしても嫌な場合は別れることをお勧め致します。

トピ内ID：0625667922

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お付き合いは良いが、結婚は無理。

😝

わかめ

2013年09月29日 16:57

同情以上の物を求めていると思います。「愛情」です。それは主様からだけでなく、自分以外の大勢から欲しがっています。恐らく彼は、心の底から愛を渇望しているのではないかと、私は推測します。しかも無意識なのがまた厄介です。こういう方は、結婚は無理です。妻でなく、お母さんを欲しているから。子供などできようものなら、子供と本気でお母さん(妻)の取り合いになるでしょう。主様は同情的なのでしょうが、残念ながら、その覚悟が相当ないと無理ですね。

トピ内ID：4291157243

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やめたほうがいい

❤

トントンハート

2013年09月29日 16:57

こういう人はやめたほうが無難です。自己中心すぎます。いつも、「オレ、オレ」な人なこと間違いナシです。結婚なんてしたら、絶対大変ですよ。

トピ内ID：6700842084

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そういう人には…

🐤

ぴいこ

2013年09月29日 16:57

不幸話が自分のアイデンティティで、その話を皆に受け入れてもらうことで、コンプレックスを解消しようとしてるんだと思います。そういう人を黙らせるには、目には目を。私の元友人も、自分の浮気で離婚したくせに、俺はなんて不幸なんだとアピールしてて… たまたま私には、彼の話なんか足元に及ばない壮絶な過去があるので、さらっとその話をしました。私なんかもっと不幸な経験してますけど？って言って。彼は黙ってしまい、二度と私に不幸話をしてこなくりました（笑）。それ以来疎遠です。不幸自慢する人なんて、ろくな心根の持ち主じゃないです。貧しいんですよ。ちなみに私は、彼に話した話はめったに人にしないです。

トピ内ID：1003444930

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男は永遠にマザコン

🍴

つぶやき

2013年09月29日 18:26

愛情に飢えているんだと思います。男の子は特にマザコンな部分が大きいですし、多感な時期に母親が取った行動、その後の男二人の暮らしがよほど悲惨だったのでしょう。私の父（70代）は、未だに子供の頃、母親に優しくして貰えなかったと愚痴っています。戦時中で、祖母も子供４人を女手ひとつで育てるだけでも大変だったと思うのですが、いつまで母親の愛情を求めるのか・・・とウンザリする事もありますが、愛情が不足していた人は、ずっと忘れられないのか～と感じます。彼氏さんの場合、会う度に・・そして職場の人間にも・・と言うのはちょっと止めたほうがいいですよね。不幸自慢をしてるつもりはないんでしょうけど、同情して欲しいんだろうなあと思います。これからは私が愛情あげるから、もう過ぎた事は忘れるようにしようと言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：8754305367

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職場にいます

いるいる

2013年09月29日 18:26

職場にいる３０ちょっと前の子が同じ。両親の離婚の話しからはじまって、奨学金で大学を卒業したと延々と不幸話。はじめのころは「うんうん」って聞いたいたけどことあるごとに不幸話。職場の飲み会でも、更にパワーアップした不幸話。そして同年代の同僚に的外れのヤキモチ。それだけではなく、仕事に対しても対人関係にしても全てがネガティブ。「世の中の人間は、あえて言わないだけで、大なり小なりみんな色んな苦労をしているんだよ」と言うのですが彼には伝わりません。彼の生い立ちには同情しますが、四六時中聞かされ『ウンザリ』が本音です。

トピ内ID：7317402348

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義兄がそうです

こう

2013年09月29日 18:26

自分の母が姑から大層いびられ、義兄を連れて離婚。その後、極貧生活。再婚後も継父との間に妹が生まれ、継父からは無視されて、でも頑張ってきたとしつこいうるさい。だから他人のホントの不幸は俺とは比べもんになるか！と不機嫌。大事なのは自分と苦労してきた母親だけ。さてそんな義兄…女つくって浮気に暴力、母に尽くして当たり前だと。見る目のない姉…離婚しましたがね。

トピ内ID：3047626778

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本当に辛ければ話さない

🙂

おっちゃん

2013年09月29日 18:26

本当に辛ければ、話さないと思います。人の関心を引きたいのでしょうね。

トピ内ID：6602140689

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本人に…

💋

リンゴ

2013年09月29日 18:26

「何が目的？」と直接彼に聞けばいいのでないですか？人の生い立ちなんかに他人は興味ないから、会社の人にそんな話しないほうがいいよ、馬鹿だと思われるよ。と言えばいいのでは。

トピ内ID：0733865580

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この手の人は

モモ

2013年09月29日 19:26

何でも不幸アピールします例え両親揃っててもやれ愛されなかっただの言いますたまたま母親が逃げたという分かりやすい不幸のネタがあったから言ってるんです結婚でもしてごらんなさい、浮気だの借金だのトラブル起こして話しあいしても「母親に捨てられた心の傷で精神が不安定で…」って言い出しますよ彼にとってはそれが武器なんです、相手も弱さ全面にだしてくる人にいろいろ言いにくいから

トピ内ID：7845464723

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やめなよ

おばちゃま

2013年09月29日 19:26

私の夫とその弟は、小さな時に母親を亡くして、親戚に預けられ、その後に来た新しいお母さんも亡くなりました。それを知ったのは、夫の友人が教えてくれただけ。2人共、そんなことをネタにしません。私が結婚する時に、舅が「母親がいなかったから、苦労させた。男所帯で気がきかなくてごめんなさい」と私と私の両親に言っていました。夫には結婚前にお墓参りで話をされただけ。不幸をネタにしてる男って、気持ち悪いです。

トピ内ID：4867118385

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心情は理解できてるのでしょ

💰

毒袋

2013年09月30日 12:03

本心は尋ねても答えないだろうし、自己愛が物凄く強いとあなたや周囲が感じるならそれが全てです。

トピ内ID：1416626813

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私は無理。

みなみ

2013年09月30日 12:03

失礼ですが、不幸な生い立ちやらネガティブな過去にばかりスポットを当てて誰かに聞いて貰おうとする男性って、私の中では１番無理なタイプです。トピ主さんの彼が、そうかは分かりませんが、自分が愛される事ばかりを考えていて、少しでも傷つけてしまうと、もう敵？かのように恨んだり、牙をむいてくるイメージです。嫉妬深いイメージもありますし、やたらマメで、電話やメールも凄そう。。まぁでも。トピ主さんの彼の場合、「それでも大丈夫な俺」ってスタンスなようなので、まだ救いはあるかな。。

トピ内ID：7032496405

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負のオーラ満載の人とは付き合わないほうがいい

琥珀

2013年09月30日 12:03

めんどくさい人と付き合うと自分までネガティブになっていいことありませんよ。

トピ内ID：8697924063

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レス

ます

2013年09月30日 13:01

同情と尊敬と励ましが欲しいんでしょう。どんな不幸な過去を持とうがストレスが溜まる相手とは結婚したくないし付き合いたくないです。彼の心理を探っても仕方ありません。彼を繋ぎとめておきたいなら毎度のその話に感心を示し、心から尊敬と励ましを送り続けるのがいいと思います。

トピ内ID：4765725055

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困りますね、そういう人。

😣

コーラル

2013年09月30日 13:01

悪い人ではないのでしょうが、多分「自分の不幸は世界一」と思っていると思います。もう自分の不幸の語り部となってる。多分彼は一生、誰と会っても挨拶がわりにまずそれを話すでしょう。ひょっとして、面接などでも話してきたんじゃないでしょうかね。それが「つかみ」で、思いがけずうまくいったんです。で、持ちネタになったんですよ。話して同情されたいというより、そのことを話す彼が彼自身の持ち芸になってしまった。その苦労は、確かに苦労だけど、どうやら聞く方はもうウンザリで色あせて埃にまみれてしまったようで・・。

トピ内ID：8119152235

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陰で笑われている

💍

ピンク・サファイア

2013年09月30日 18:02

本人は、不幸自慢して満足。でも聞かされる人達は、もうウンザリ。本人のいない飲み会では、笑いの種となっいます。

トピ内ID：6154311035

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私もそうでした

😉

つばめ

2013年09月30日 19:11

しかし、同情してほしいというのではなく何度も話して自分を納得させようとしているか、もう、どうにもならないのだとあなたに訴えかけるようで実は自分に言い聞かせているのだと思います。丁度私がそうでした。不幸な生い立ちで、誰にも心を開けませんでしたが彼なら大丈夫と確信を持った時に、過去の辛い思いを何度も話してしまったことがあります。私は、何度も彼に話して、辛い気持ちが和らいできていつの間にかそのような辛い話はしなくなりました。彼が私を満たしてくれたのだと感じています。現在、彼は夫になり平凡ではありますが幸せな毎日を過ごしています。夫は、私が繰り返し過去の話をしている時はうっとうしかったと思いますが私の中に良さを感じていてくれたからこそ、私を妻に選んだのだと思います。トピ主さんが彼の良さを感じることができず不幸アピールうっとうしいと思うのであればお別れをしてはどうですか？

トピ内ID：6236994727

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まあ

🙂

ささ

2013年09月30日 19:30

その話を聞く限り、子供の頃に傷を負った際に、楽して同情を得る、注目を得る蜜の味に侵されたのかもしれませんね。勉強とかスポーツで結果残すより口動かすだけで済む分、凄く楽ですから。おそらく、今の彼も結局他にアピールするものが無いので、それにすがるしかないのかな？そういう意味じゃ、母親の件では、楽して人の注目集められる環境になってしまった事でコミュニケーション怠惰になってしまったかもしれない事が一番のデメリットかもね。これ言っとけば良いって言う必殺技みたいなものですが、常習的な効果も有るので。少なくとも身内の恥をとかって意識は皆無でしょうね、同情されるほうが快感で。親が金持ち、もしくは金持ちだった話し、昔のやんちゃ自慢話とかも一緒の類かな。で？って流れになることが多いですよね。彼の話しも、よくよく聞けば、ひとり親なわけで別にそこまで卑下する事ではない。結構居ます。

トピ内ID：5810153301

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