彼氏の友人関係にモヤモヤ

レス9

（トピ主 1 ）

😢

主

2016年03月14日 12:26

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彼氏33歳です。彼には学生時代からの親友(男です)がいます。
私も2回ほど一緒に食事したこともあります。彼の親友はとても感じの良い人で、私に何度も「○○(彼氏)を宜しくお願いしますね」と言ってくれました。
でもお互い仲が良いのは分かるのですが、「俺達はお互いに知らないことは無いアピール」が多く、少し鼻についてしまいました。親友の元彼女の話になり、「俺達の仲の良さにいつも嫉妬してた（笑）」らしく、2人は元彼女は男の友情に理解がないだの言ってましたが、私には元彼女がそう言いたくなる気持ちもわかります。私にも彼らより長い付き合いの友達はいますが、いちいち仲良しアピールはしません。どういう心理でアピールするのでしょうか？
また私とは週末デートしてるのですが、会ってるのを知ってるにも関わらず、彼氏に毎週「何してるの？」と連絡してくるのも(仲を邪魔してる？)と感じます。先日も外食する店を選んでいる時に親友から1人でご飯食べてると連絡がきて、彼がそこへ行きたそうでしたが、断ってもらいました。
仲良くするなとは思わないですが、何だかモヤモヤします。皆さんなら、このモヤモヤした気持ちどう伝えますか？？

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なんか

🐤

なぎさ

2016年03月15日 17:57

その友達気持ち悪いですね。いろいろありえないです。そりゃーモヤモヤするわ。それ、ずっと続きますよ。新婚家庭にも入り浸りそう…。でも旦那さんはそれが嬉しい、って感じかな？？好きな友達と、奥さんがいて幸せ～みたいな感じで全然気づかない。君たちも仲よくしてねとのんきに思ってるんだろうなぁ。

トピ内ID：1539632249

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鬱陶しいですね

🐱

マミ

2016年03月15日 18:51

＞親友から1人でご飯食べてると連絡がきて、彼がそこへ行きたそうでしたが、デート中なのに、ご飯を食べている友達の元に行きたがるなんて、友達ばかりでなく彼もおかしいのですよね？友達としての距離感が何やら奇妙です。彼ら…実は…なんて、思わず下世話なことも考えてしまいそうになりますね。それが母親なら「子離れ出来ていない母親」「マザコン息子」と非難されるでしょうし、姉や妹なら「ブラコン」「シスコン」と非難されますよね。彼らは、互いに相手を必要とし、依存し合っている関係なのでしょう。「お前と俺とは一心同体だ、俺らの間には誰も入って来られない」などと思っているのでは？私なら別れるな…。冷めてしまいます。或いは精神が幼いのかも知れませんね。幼い子供の様な気持ちで、仲良しのお友達がだ～い好き！とか？また、思春期の中高生の男子の様な気持ちで、仲間が一番大事！とか？いずれにしても鬱陶しい関係ですね。彼と結婚なんかしたら、その友達もずっと身近に居ることになりそうですね。

トピ内ID：2142565580

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警戒し、牽制しているだけです

🙂

義太夫

2016年03月15日 18:51

とかく女は自分を優先してくれなきゃ機嫌が悪くなると思っている（事実はどうあれ）とかく女は結婚すると、経済的・時間的に夫を制限したがると思っている（事実はどうあれ）ステレオタイプではありますが、事実、妻に立場になるとこうなる女性が多いのです。お小遣い制を強制し、応じなければ器が小さいと罵倒する。だから警戒しているのです。ココ（親友との関係性）だけには触れるなと。場合によっては妻や恋人より優先することも有り得るのだから、例外として扱えと言っているのです。女性は恋人ができると、あっさり親友よりも彼氏を優先させてしまいがちですが、俺たちは違うって言っているんです。気に入らなければお別れすればいいのです。そして親友の元カノ同様、、「俺達の仲の良さにいつも嫉妬してた（笑）」と言われ、酒の肴になるのです。＞彼がそこへ行きたそうでしたが、断ってもらいました行動を制限されたと後々言われるでしょう。ただそれだけの話です。モヤモヤする必要はありません。仲の良さに嫉妬し、彼の親友との行動を制限したいのなら、彼とは付き合えないだけです。

トピ内ID：3823013644

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それって、もしかして・・・・

😍

おねえ

2016年03月16日 10:38

知り合いにも同じような人がいたけど、それって「ホモセクシャル」だと思うわ。あるいは「バイ」主様とはカモフラージュのために付き合ってるのかしらね、と思ったわよ。主様がストレートなら、早いところ分かれたほうがいいわ。

トピ内ID：8540416417

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まず、もやもやをはっきりさせる

🙂

ああ

2016年03月16日 13:00

モヤモヤしたまま、何を言っても、まずあなたが嫌われます。結局は前の彼女と同じで、嫉妬してた、となるだけで親友同士の思い出が増えるだけでしょう。ぶっちゃけ、別れた方が良いと思います。これ以上関わるのは時間の無駄だと思います。それが本当に嫌ならば、彼と親友の人間関係を徹底的に終わらせましょう。そこまではっきりとした覚悟があるならば、やりようもあるでしょう。

トピ内ID：9462606387

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それはきついなぁ

😨

旅猫

2016年03月16日 14:49

＞2人は元彼女は男の友情に理解がないだの言ってました　　ということは、トピ主さんの彼も彼の友達も今のような男のベッタリした友情を認めてくれない人とはつきあえないと言っているのと同じですよね彼女のほうがつきあいきれなくて逃げていくのかもしれませんが、少なくとも二人は彼女＜＜＜友人であることを変えるつもりはないのです。自分を友人より優先させてほしいと思うのはこの彼の場合無理そうです。どうしても付き合い続けたいのなら自分が同じぐらい二人と仲良くなってしまうしかないのかも。

トピ内ID：9217006368

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レスありがとうございます。

🙂

主トピ主

2016年03月16日 18:43

彼は表面上の人当たり良いのですが、実際付き合う友人はかなり少ない様です。頻繁に連絡とってるのはその親友だけで、他の友人とは会う時に連絡するそうです。そういう関係の密度は学生時代からだったので、それが彼らには当たり前になってます。会ってない時は部屋でSkypeのテレビ電話を繋げて、一緒に過ごしてる感覚になるんだとか。ショックだったのは、親友が3日連絡が取れないだけで彼は心配して家まで見に行ったそうです、私が3日連絡しなくても音沙汰なしのくせに。彼が外で1人でいる時に具合い悪くしたときも、とっさに電話したのは親でも救急車でもなく親友だったそうで。私にはそんな事があったこと自体、次に会う時まで教えてくれなかった。多分本人はその気がなくても、嫌でも比較されているように感じます。でも本人達には言葉を選ばなきゃ「ただの嫉妬」と思われますよね。ちなみに彼と別れようとは思っていません。でも週末に誘いがこのまま続くなら、彼と話し合いか、3人で話し合いをしてみるべきでしょうか？

トピ内ID：4666865078

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あなたも「元彼女」と同じ立場だからです。

🙂

2016年03月16日 22:03

あなたも「元彼女」と同じように、大事に思ってもらえていないことを感じるからモヤモヤするのです。彼は親友と一緒の方があなたといるより楽しいのです。「彼女」より親友を優先しようとしているのではない、「あなた」より親友の方がいいのです。彼があなたとのデート中に親友のところに行きたがったら、「止めさせる」のではなく、自分は行かないけれど「あなたは行っていらっしゃい」と言って送り出してあげなさい。一度やってごらんなさい。彼もあなた自身も劇的に変わりますから。

トピ内ID：6063213766

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話し合いなんて無駄

🐱

マミ

2016年03月19日 11:39

＞週末に誘いがこのまま続くなら、彼と話し合いか、3人で話し合いをしてみるべきでしょうか？話し合いなどしても無駄でしょう。＞2人は元彼女は男の友情に理解がないだの言ってましたが、なのですよね？二人揃って“元カノの理解の無さ”が悪だったかの様に思っていて、元カノが二人の関係を理解しなかったことを責める様な発言をしているのですよね？元カノの気持ちを知った時点で、自分達がおかしいのだ…とか、悪いことをした…とかは微塵も思わなかった二人なのですよね。そして、彼女の為に改めることもしなかった。 …で、彼女が自ら立ち去ったのか、彼が振ったのか知りませんが、取り敢えず破局を迎えた。あなたが何か言ったところで「今度の彼女も元カノと一緒だ。男の友情に理解が無い女だ」との烙印を押されて、元カノと同じ様にあなたの方がおかしい様に思われて終わるだけでは？別れる気がないなら「そういう人なんだ」と受け入れて付き合って行くしかありません。自分達が変だとは思っていないのですから、言っても変わらないと思います。無理に変えようとすれば「理解の無い女」認定で引かれてしまうだけだと思いますよ。

トピ内ID：2142565580

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