意地悪をする5歳の娘について

レス59

（トピ主 1 ）

ma2ki

2013年09月30日 14:14

子供

質問本文
娘、、5歳.年長
息子、0歳7ヶ月
先日、保育園の先生から娘がお友達に意地悪し複数の保護者から指摘、クレームがきているとお話されました。
内容はお友達を仲間外れにする、大人しい子を自分に従う様腕をギュっとする、など。
聞いた時は正直、まさかうちの子に限って、状態でした。
家では、今年赤ちゃんが産まれ、赤ちゃんの面倒をみてくれたり、言われなくても率先してお手伝いしてくれたり、、
ですが、冷静になって考えると赤ちゃんが産まれてから、私は育児でイライラすると娘にちょっと黙っててと感情的にキツく言ったり、時には怒鳴ったり、お前はもう！と叫んだり
酷い時は、娘がお友達にやったように私が娘の腕をギュっと力を入れ言うことを聞かせてました。
意地悪な子供は家庭に原因があると聞きました。
まさに私が原因です。
きっと娘は私からのストレスが溜まって自分より気の弱いお友達に意地悪しているのでは、と思っております。
そして本日、テレビを見ていた娘はキーキー言う生後7ヶ月の弟を私が見ていない所で軽く蹴ってました。
主人と話し合った結果、感情的には怒らず、目を見て話し注意していこう。という方向で様子をみていくことになりましたので、
私・どうして蹴るの大事な家族だよ。(冷静に言ったつもりです)
娘・わかんない、ごめんなさい。
ごめんなさい。(癇癪混ざり気味)
を連呼し、許してもらうのを待ってる感じでした。
可愛いがっていた弟まで蹴ってるとは。
私自身、今回の娘の事はショックです
心配なのは、来年小学生です。
いじめっ子になってしまわないかと心配です。
あと半年根気よくみんなと仲良くしようね、などと言い聞かせて意地悪はしないようになるのか、
娘のストレス、心の傷は根深いのでしょうか。
私が母親じゃなければと思うばかりで涙が止まりません。
何かアドバイス、ご意見よろしくお願いします。

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何を我慢してたのかを聞いてあげて欲しいです

🐤

ひな子

2013年10月01日 10:42

意地悪は自分が傷ついた事を解消できずに人がどういう反応をするかで理解しようと試しているんだと思いますでも他のお友達や弟さんにした事で自分自身を余計に傷つけていると思います責めずに話をきいてあげて欲しいですできるものはかなえてあげて欲しいです娘さんだけの時間を少しでいいから作ってあげて欲しいですそして悪いと自覚している事は謝ってあげて欲しいです本当は優しい子供だと思いますお子さんを思って涙を流しているお母さんと一緒です

トピ内ID：9194310127

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娘ではなく、あなた自身を顧みて

🐱

コナシデスケド

2013年10月01日 10:42

>私は育児でイライラすると娘にちょっと黙っててと感情的にキツく言ったり、時には怒鳴ったり、お前はもう！と叫んだり >酷い時は、娘がお友達にやったように私が娘の腕をギュっと力を入れ言うことを聞かせてました。 >まさに私が原因です。とにかく上記のことを全て止めましょうよ >主人と話し合った結果、感情的には怒らず、目を見て話し注意していこう。という方向で様子をみていくことになりましたので、夫婦で話し合ったところで、注意方法を変えたところで、あなたが変わらなければ意味がないのでは？自身を諌めないで娘だけ、は無理ですご自身の言動を顧みて直しましょうそれからです

トピ内ID：4823547028

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いろんなタイプの意地悪がいます

こう

2013年10月01日 11:37

息子小3は軽度自閉で普通学級ですが、会話が苦手でスローペースなのでお馬鹿と思われているようです…なのでいろいろやられてますね。気がつかないときもあるようですが、周りから、大丈夫？と心配されたり。意地悪っ子って、親が見てない、放任、ストレスぶつけてる…子が多い気がしますが、なんでもなくても生まれつきなのか？っていうタイプもいますね。年長娘はノーマルですが、担任によれば娘に近づく意地悪ちゃんがいます。多数兄弟の末っ子で親は甘やかしてますが、まあ巧妙に意地悪ですね。娘も離れると優しくなってきて、しばらくするとまた始まる… なんなんでしょうね。

トピ内ID：3531093639

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簡単です

🙂

みみか

2013年10月01日 11:37

トピ主が娘さんを自分の感情で怒鳴らない、腕をぎゅっとしなければいいと思います。たったそれだけですよ。長女はつらいんです。「どうして蹴るの」と言われたら、本当は「弟なんてかわいくない。にくたらしい」が本音です。お母さんが弟ばかり可愛がって、自分に目を向けてくれないって娘さんは思ってますよ。私も意地悪な子は家庭に問題があると思ってます。たまには息子さんの世話は夫にまかせて、娘さんだけに向き合って上げて下さい。

トピ内ID：6650402867

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お母さんがやめないと

匿名

2013年10月01日 11:37

＞酷い時は、娘がお友達にやったように私が娘の腕をギュっと力を入れ言うことを聞＞かせてました。これ酷いですよね。いくら赤ちゃんがいて忙しくてもこんな事されたり怒鳴られたりしてストレスが溜まらないはずないです。お母さんに歯向かえないから弱者にストレスをぶつけてるんです。あなたと同じ事してるんですよ。＞私・どうして蹴るの大事な家族だよ。(冷静に言ったつもりです) でもあなたもやっていましたよね？謝りましたか？二度としないよって謝って下さい。娘さんの意地悪は間違いなく貴女が原因です。問題は娘さんよりむしろあなたです。あなたが心穏やかで優しいお母さんになれば娘さんも落ち着いてくるはずです。

トピ内ID：4902991000

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その子の身になってみて

🐤

ぴとぴー

2013年10月01日 11:37

もう少し小さければ、体調を崩したり赤ちゃん返りしてお漏らししたりしてたかもしれませんね。赤ちゃんの要求している事ってかなり単純なことです。お腹空いた、お腹空いた、お腹空いた…眠い…くらい？それに対して5歳のお嬢さんの要求はもう大人並みです。 5歳まで両親の注目を独り占めしてきたのに、急に大人の都合で「何かお姉ちゃんらしいことしなくちゃ」存在を認めて貰えないという株の大暴落です。そりゃ、ストレスも溜まります。うちも子供は二人ですが、自分が子共の頃勝手にお姉ちゃんにさせたくせに「お姉ちゃん」だから我慢しなくちゃいけない理不尽さがどうしても許せなくて毎日辛かったので、上の子には隙あらば抱っこしてほっぺムニムニしてチュッチュして「大好き大好き」と猛アピールしてました。「お母さんね、君のこと大好きなのよ？知ってた？ええっ！知ってたの?!すっごーい」って馬鹿なこと毎日やってました(笑)。でも、そのおかげで弟への嫉妬は殆ど無かったですよ。上の子に大好き攻撃！これかなり有効です！

トピ内ID：3473040827

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大丈夫ですよ

さらしな

2013年10月01日 12:56

娘さんのＳＯＳにお母さんが気がついてくれたんだから。娘さん無理していい子しちゃったんですね。いっぱいいっぱい「大好きだよ」って抱きしめてあげてください。

トピ内ID：4030850542

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意識して抱っこしてあげてください

あまみ

2013年10月01日 12:56

　私は、これから二人目の赤ちゃんが生まれる状態なので、まだ実体験がともなっていないのに偉そうなと思われるかもしれませんが……。　下の子を抱っこする前に、一度上の子を抱っこしてあげて下さい。意識して抱っこしてあげて下さい。　どんなに上の子がかわいがってくれているように見えたとしても、嫉妬はどうしようもありません。今まで一番に受けていたものが、いきなり二番手以下に回されるわけですから、しょうがないと思います。　悪いことをしていたら、怒るのは当然として……今は、意識して抱っこしたり甘やかす時間を作るようにしてあげてください。　まだ小さな下の子が目を放せないとは思いますが、お前も大事だよと安心させてあげてくだしあ。

トピ内ID：5087386899

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それでお子さんに謝ったのですか？

🐷

ポニョポニョのポニョ

2013年10月01日 12:56

アラフォー子持ち主婦です。＞ですが、冷静になって考えると赤ちゃんが産まれてから、私は育児でイライラすると娘にちょっと黙っててと感情的にキツく言ったり、時には怒鳴ったり、お前はもう！と叫んだり＞酷い時は、娘がお友達にやったように私が娘の腕をギュっと力を入れ言うことを聞かせてました。＞意地悪な子供は家庭に原因があると聞きました。＞まさに私が原因です。「まさに私が原因です」は分かったんだけど、それでお子さんには謝ったのですか？そういうことをスルーして「みんなと仲良くしようね」とは、ムシが良すぎると思います。私は、子どもに頭を下げました。許してくれるとは期待しないけど、私は頭を下げました。今後も私は過ちをすることがあるかもしれないし、子どもも過ちをするかもしれないけど、悪行や過失があったときに、謝罪するということは、人としての基本だと思います。７ヶ月のお子さんを抱えては大変だと思いますが、「私が母親じゃなければ」なんて泣いている場合じゃないと思います。

トピ内ID：9421925756

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小2高2、年の差姉妹の母です

🐶

ぷう子

2013年10月01日 12:56

我が家の娘たちも、娘さんのようなお子さんに意地悪をされた時期があります。保育園から連絡をいただいたとの事、ほかのママさんたちも腹に据えかねての事でしょう。お子さん共々、反省しなければいけませんね。幸いご夫婦で話しあわれたようですので、一歩前進といったところでしょうか？抽象的に「お友達と仲良く・・」なんて言ってもダメですよ。今のままだとどんなふうになってしまうか、具体的に話さないと。「意地悪すると、遊んでもらえなくなるよ。」「仲間に入れてもらえなくて、一人ぼっちになっちゃうよ」等言葉はいくらでも見つかるはずです。来年は小学校、誰とでも仲良くできるほど、今の子供たちはお人よしではありませんよ。事実小2の娘のクラスの子は、いつも意地悪な発言を繰り返すので、一人孤立しています。お母さんは良い人なんですけどね。小さい弟さんを蹴ってしまい、ごめんなさいも癇癪交じりなんて、ここで修正しないと大変ですよ。根気よく話すことと同時に、娘さんに相手の身になって考えさせることです。　　大変かもしれませんが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：2757604968

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たくさん抱きしめてあげて

真由子

2013年10月01日 15:20

言い聞かせることも大事ですが、たくさん抱きしめたり撫でたりしてあげてください。諭す時は目線を合わせて、優しく撫でたり抱いたりしながら話してあげて。愛情を感じて育った子は他人にも優しくできるようになります。下の子に意地悪したときに叱るより、優しくした時こそ、認めて褒めてあげて。お母さんの愛情をちゃんと言葉と態度で伝えてあげてね。愛してるに決まってるし、言わなくてもわかるはずと思ってませんか？お子さんに対して察してちゃんにならないように、愛情を伝えてね。

トピ内ID：9197198355

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叱り方より愛情の示し方を考えたら

ジャッジ

2013年10月01日 16:38

原因がわかっているのに、叱り方ばかり考えていますね。愛情不足なんですから、叱り方よりどうすれば愛情が伝わるかを考えたら。５歳ですよ。まだ。あなたはショックを受けたのは最近ですが、娘さんはもっと長い間ショックを受け続けていたのですよ？自分が母親じゃなければって涙しても、あなた以外に母親はいないのですから、貴女が変わる以外ないのでは？涙に逃げてはいけません。

トピ内ID：5182960482

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その気持ちを話してあげるのは？

はとまま

2013年10月01日 16:38

「私だって悩んでいる。イライラしたくないのにしちゃう。怒りたくないのに怒っちゃう」と、自分の弱いところを娘さんにも見せるべきじゃないですか？子供からしたら「ママはなんで私の気持ち分かってくれないの？」と思ってるんだから、「分かってる。努力もしてる。でも出来てないの」といまの状況を伝えるのがいいと思うんですけど。完璧な姿だけ見せようとしてるんじゃないかな？

トピ内ID：5883764087

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眠る時は長女ちゃんに添い寝

れな

2013年10月01日 17:37

赤ちゃんよりも、今は長女ちゃんを一杯甘えさせてあげましょうよ。せめてママと一緒に眠るのは長女ちゃんにするとか。統計ですが、添い寝を沢山した子供の方が精神的安定してるそうです。長女ちゃんは誰よりもママに甘えたいんですよ。寂しい気持ちを上手く表現するなんて出来ませんよ。「注意の仕方」「叱り方」よりも今は赤ちゃんより沢山抱き締めてあげて下さい。

トピ内ID：7173184154

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神様は見ている作戦は？

匿名

2013年10月01日 20:12

タイトル通り、｢神様はいつも見ている。悪い事をすると恐ろしい事が自分に返ってくる。｣と教え込むのはどうでしょう。小学生の娘の同級生にもいますが、意地悪な子はずっと意地悪です。それくらい厳しく｢神様は見ている｣という洗脳をしないと難しい気もしますね。一方で、良い行いをしたら思い切り褒める。飴と鞭を使い分けてはどうですか？

トピ内ID：6420987299

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しっかりして下さい。

あきのん

2013年10月01日 20:12

泣いている場合じゃないでしょう。泣きたいのは、意地悪をされた他の子供達、それから娘さんです。聞き分けのいいお姉ちゃんを演じていないと、お母さんから愛されないという不安から、必死だったのでしょうね。無条件で大事にされている弟、お友達が憎らしくて羨ましくて仕方がなかった。私の事を大切にしてくれないのに、弟は大事な家族だというお母さん。まだ五歳なのに、上手く自分の気持ちを言葉にできないのに、絞り出したごめんなさいを、癇癪だというお母さん。娘さん、切ないでしょうね。私が代わりに抱き締めてあげたいくらいです。足りないのは躾でなく、伝わる愛情かと。言い聞かせるより、スキンシップ、楽しい会話を試された方がいいと思います。愛情も伝わらなければ意味がないですよ。最後に、もしまだならば、娘さんが意地悪をしていた事、親としてちゃんと謝りましょう。私の子供は幼い頃、娘さんタイプの子から散々な目に合わされました。本当に迷惑でしたよ。

トピ内ID：3171715755

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長女優先で

🙂

ちょこん

2013年10月01日 20:12

しばらくは長女を優先してあげてください。そうすると落ち着いてくると思います。子供の同級生のママさんが同じこと言ってました。

トピ内ID：0348036422

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心配ですね

🙂

6歳差

2013年10月01日 20:12

娘さんは今、愛されていないと勘違いしてるのでは？うちも娘が6歳の時、息子が生まれました。歳が離れていたので、娘も聞き分けがよくお手伝いもたくさんしてくれました。でも私は、あえて娘中心の生活にしました。娘を毎日抱きしめ、大好きと伝え、手伝いをしてくれたらたくさん褒めました。娘が赤ちゃんの時もこうだったんだよって息子をお世話しながら話してました。赤ちゃんは何もできないから、どうしてもお母さんがお世話しなくちゃいけないとも言いました。娘が赤ちゃんの時も可愛かったけど、今はもっと可愛いよなんて言いながら。その娘も高校生になりました。時々ケンカもしますが今でも可愛いって言いながら息子の面倒見ています。息子も娘のこと大好きです。今は息子さんのことで大変だと思いますが、息子さんのお昼寝中などに娘さんを思いっきり甘えさせてあげてください。大好きだと伝えてください。自分が愛されてると分かれば、息子さんやお友達にも優しくできると思いますよ。もちろん、危ないことや意地悪をしたときは叱っていいと思いますよ。

トピ内ID：9684008597

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ぎゅっとして、大好きって浴びせるほど言う！

momo

2013年10月01日 22:10

育児お疲れさまです。私も、上の子が時々キツイいい方をするので、そして、それは私のマネと気がついて、悩んでます。トピを拝見するに、きっと上のお子さんは弟ができて自分は愛されなくなったと勘違いしてストレスをためているのかもしれませんね。似たようなレスがたくさんつくことと思いますが、まずは保育園から帰ってきたらぎゅっとして大好きだよー会いたかったよーと大げさなくらい愛情表現とスキンシップをしてみてはいかがでしょうか。うちでは、うんち出てるかな？とお腹をのの字にマッサージしたり、下の子の寝かしつけが終わったら必ずお姉ちゃんの方を向いて、背中をなでながら寝るようにしていました。私も、悩み悩みの子育て中ですが、子どもには、愛情をしっかり伝えてから、弱いものいじめはダメ、されて嫌なことはしない。など諭していくと心に入りやすいのではと思っています。

トピ内ID：8872499965

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スペシャルタイム

ぺんぺん

2013年10月01日 22:10

お母さん、赤ちゃんのお世話と娘さんのケアと大変ですね。保育園のほうから、問題行動について、今後どのように接していくか等ののお話はなかったのでしょうか？アドバイスとして思い浮かんだ事ですが、娘さんと二人っきりの時間を作って、二人で美味しいものをたべながら、「娘さんのことが大好き・お母さんの娘で生まれてきてくれてありがとう。」などを伝えながら、スペシャルタイムを過ごしてみてください。叱ったり、注意などは一切せずに。娘さんも自分の行動の原因がよくわからず、混乱しているようなので、たくさん褒めて安心させてあげてください。後は、1日に10分でも5分だけでも、娘さんだけのために絵本を読んだり抱っこする時間を作れると良いですね。大丈夫です。いじめっこになんかなりません。

トピ内ID：4139439727

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下に赤ちゃんのいる子にはありがち

まあまあの母

2013年10月01日 22:10

下に赤ちゃんがいる子にはありがちです。幼稚園でお友達にいじわるしたり、問題を起こす子は、ママが赤ちゃんを抱えているケースが多いと思います。これは、パパママが上の子の欲求不満を解消してあげるしかありません。

トピ内ID：4970151389

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ぎゅっと抱きしめてあげてください。

みよこおば

2013年10月01日 22:45

＞どうして蹴るの大事な家族だよ。(冷静に言ったつもりです) これは責めていることばですよ。お子様には、自分がどうなってるのか全く分からないのです。だから、いつも、いつも、いいことをしても悪いことをしても、どんな時でもぎゅっと抱きしめてあげて。そして優しい言葉。膝の上にのせてあげたり～言葉で無く、スキンシップが一番です。優しくギュッと抱きしめてあげて。たびたび。妻でも彼女でも、心がささくれてひねくれても、涙が出る時でも、夫や彼氏さんが毎日優しくギュッと抱きしめて優しい言葉で何気なくいい言葉をかけてくれたり話してくれたり、褒めてくれたりすると、色々な苦しい気持ちが溶解して、顔でさえ、微笑みが出ますよね。同じことです。心のしこりが溶けます。毎日ギュッと抱きしめてあげてください。そしてお母さんの笑顔ね。

トピ内ID：5400641794

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よくあることですよ

🙂

保育士です

2013年10月01日 22:45

本人の性格や環境が原因だということもありますから、お母さんのせいだけじゃないですよ。どんな立派な親でも、下の子が産まれると、上の子は一時的に荒れます。赤ちゃんのお世話ができるぐらいですから、きっと心根は優しい子でしょう。赤ちゃんの面倒を見てくれたら、たくさん褒めてあげてください。でもまずは、娘さんが同じことをしているなら、「お母さんは間違っていた、もうしないから、あなたもしないで」と謝った方がいいと思います。悪いことなのだということを、はっきり伝えてください。今すぐ治らなくても、親が手本を示していれば、いつか分かってくれると思います。

トピ内ID：4457377156

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理由はもうわかってるから

ちるちる

2013年10月01日 22:45

どうして蹴るの？ってしつこく聞かなくても、赤ちゃんばかりかまって自分のことを後回しにされているからってわかりきっているのでは。わかっているんだから、わざわざ無理に言わせなくても、さびしかったんだねってぎゅーって抱きしめてあげて、スキンシップを沢山とってあげてください。それから、でも蹴ったらだめだよ、って言うべきではないかな。たまには下の子が泣いていようが上の子をかまうくらいでいいと思います。そのうち、泣いてるけどいいの？とか見てあげてって言うようになるかもしれません。我が家は下が生まれても上も沢山抱っこして、お世話もできるところは一緒にやって、ってそんな感じで過ごしましたが、上の子は下の子に手なんて出しませんでしたし、穏やかでした。持って生まれた性格もあるかもしれませんけどね。下の子が年少の今は、家にいると相手がいなくて暇なのか、お兄ちゃんを蹴ったり叩いたりしてそっちで困っていたりして・・・。気づけたんなら、今からでも時間をかければ取り返しはつきますよ！

トピ内ID：6822557343

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辛口です

帰国子女

2013年10月01日 22:45

辛口なことをレスします。私は、中高生の子供を３人育てている母親です。今まで、3人の子供たちのお友達を赤ちゃんの頃からたくさん見てきました。下に弟や妹が生まれて、母親(ママ友)が大変だからと、子供のお友達の幼稚園児や小学生を自宅をお預かりしたことも数え切れません。その中で思ったことは、性質は生まれ持ったものだということ。下に兄弟が生まれて、母親が忙しくなりどんなに上の子を放置しても、優しい子は優しいし、母親がどんなにあえて上の子を可愛がろうとも(育児書にはこうすべきと書いてありますよね。)意地悪する子はするのです。お嬢さんは、自分の辛い気持ちがストレス発散の為に弱い子(赤ちゃんや気の弱いお友達)に向かう性質なのです。辛口で申し訳ありませんが、私はそう思います。トピ主さんは、一生懸命なお母さんだと思います。でも、意地悪されている子供の母親も辛いのです。トピ主さんに必要なのは、お嬢さんに人に意地悪することはいけないことだと根気強く教え続けることです。

トピ内ID：4291318412

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愛…

🎶

さゆ

2013年10月01日 22:45

自分はもう愛されていない、大事なのは赤ちゃんだけ、嫌われているのかも…、居場所が無い…って思っているのですよ。愛している、大事だよ、大好きだよ、ここに居てね…って言って欲しいだけ。力を入れて腕をギュッとしたら痛いよ。怖いよ。嫌われているんだ…って心が冷えちゃう。そうじゃなくて、ギュッと抱きしめてあげてよ。孤独感で冷えてしまった寂しい心をギュッと温めてあげてよ。＞主人と話し合った結果、感情的には怒らず、目を見て話し注意していこう。という方向で様子をみていくことになりましたので、違う違う…。注意が必要なんじゃない。本人に伝わる愛情表現が必要なんだってば。＞私・どうして蹴るの大事な家族だよ。(冷静に言ったつもりです) これじゃ『私の大事な赤ちゃんをどうして蹴るのよ！』って責めただけなのと一緒。『どうして◯◯するの？』は注意なんかじゃなくて責め言葉。自分が愛されていないと思っているのに、愛されている赤ちゃんを大事になんか出来ないよ。注意の言葉なんかいらないから、愛を行動で表現して下さい。愛に満たされて安心感を得た時に、必ず変わります。

トピ内ID：6150207569

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もっと大事なことがある

もも

2013年10月01日 22:45

>主人と話し合った結果、感情的には怒らず、目を見て話し注意していこう。という方向で様子をみていくことになりました最初にすべきことがそれなのですか？「注意」するということはあくまで、娘さんが悪いという認識なのですか？まずはトピ主さんが、今まで感情的に怒ってしまったことを、娘さんに謝るべきだと思いますよ。５歳ならもう、親が何を謝罪しているのか、それなりに理解すると思います。そして、叱る方法が悪かったと伝えるだけではなく、あなた（お嬢さん）を愛している、あなたは私たちにとって大事な存在である、ということをちゃんと伝えないと。言葉だけではなく、スキンシップも含めて。そして、そこでやっと、「目を見て話して注意」等の話になるのではありませんか。「私が母緒じゃなかったら…」だなんて、悲劇のヒロインになるだけでは、なんの解決にもならないと思います。今の娘さんに何が必要なのか、よく考えてください。

トピ内ID：9423812236

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そういえばそんなことあったなぁ

🐧

すみれ

2013年10月01日 22:45

似たようなことうちもありました。上の娘が弟が生まれてからしばらく意地悪とまではいかなくも我が儘に。それまで義理父母も猫可愛がりしてたのが、赤ちゃんである弟に注目を取られたので、娘は部屋の隅っこで泣いてたり。私が心掛けたことは感情的に怒らないのはもちろんですが、私と２人っきりの時間を作り、その時は思いっ切り楽しみ、甘えさせ、デートといいながら２人でお出掛けし「いつもありがとう。こうやって２人っきりでお出掛け出来てママも嬉しい。」と話したり。主人に協力してもらい２人っきりの時間を作るように心掛けました。映画を見に行ったり近所におやつを買いにいったり２人で本屋にいったり手をつないで、大げさなくらい手を振って笑いながら… ２人っきりでお風呂に入ったり家族で出掛けたらベビーカーは主人に任せあえて上の娘と手をつないだりそれに毎日ギュッと抱きしめてました。これをしないとママが落ち着かないなんていいながらとにかく、あなたのことも同じ位大好きだよと表現してあげてくださいねテキメンですよ

トピ内ID：5110587158

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可哀そうに・・

tubaki

2013年10月02日 12:00

5才なんてまだまだ思っている以上に子供です。弟が生まれてその心境や穏やかでないはずです。以前似たトピでなるほど～と思ったのは、上の子の心境は夫に愛人ができて目の前で愛人を可愛がっている。嫉妬して愛人に意地悪したら夫にひどく怒られた。というようなものでした。私も二人姉妹の姉でしたので、まさに言い得てるなと思いました。毎日愛人と一緒の生活ですからね。ストレスたまりますよ。下の子に手がかかるのはわかりますが、上の子の心的ケアがまずは大事でしょう。下ができたから一緒に可愛がれなんて親のエゴですし、親が上の子を可愛がれば自然に上の子が下の子を可愛がるはずです。上の子にとって弟や妹は突然きた愛人そのものです。ここでうまくいかなければ、仲の悪いきょうだいの出来上がりですよ。

トピ内ID：0334969642

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気づいた事が大きな一歩

子持ちの元保育士

2013年10月02日 12:00

今までの事は仕方ないです。これからどうするかだけ考えましょう。そこ前にまず、意地悪してしまった相手の保護者にあったらひと言ごめんなさいをトピ主さんからしてくださいね。後は娘さんを、抱きしめること。できたら、娘さんとお母さんだけの時間を少しでもとること。その時に下の子が泣いても駆け寄らない事。旦那さんに下の子を預けてしまうのもいいかもしれません。いっそのこと、娘さんは週に1日は幼稚園を休んで、下の子は一時保育に預ける日を作ってもいいかもしれません。まだ生まれてたったの5年ですよ。お姉ちゃんでない時間、お母さんに甘える時間をなるべく作ってあげたください。

トピ内ID：3592227855

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