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４６歳、先が見えません・・・

レス44
（トピ主 0 ）
041
びわ
ひと
もうすぐ４６歳になる独身女です。長い長い愚痴になりますが、聞いて頂けたらと思い、トピを立てました。
東京の大学に進学し、そのまま就職しました。２８歳の時に母が倒れ、しばらく入院することになり、母の強い希望で仕事を辞めて実家のある田舎に帰省しました。
母は半年間入院し、退院後も一人では何も出来ない状況だったので、私はしばらく母の世話や家事といった家のことをしていました。
弟がいますが、出来ちゃった結婚しており、当時子供がまだ小さいからと、実家のことは何もしない状況でした。
３年後には母も一人で出来ることが増えたのですが、その頃弟夫婦が離婚。弟の関東転勤がきっかけだったようで、自分の実家から離れたくない弟嫁が一人で実家に帰ってしまい、３人の子供達を抱えた弟が帰って来ました。
弟は幼い子供３人を実家に押し付けて転勤先に行ってしまい、子育てに非協力的な父と、自分のことも満足に出来ない母の代わりに私が、当時４歳、３歳、１歳の子供の世話もすることになりました。
毎日毎日大変で忙しく、あっと言う間に月日は流れ、下の子が中学生になった年に、弟嫁がひょっこり現れて「子供達と暮らしたい」と言って来ました。後で知った話ですが、頼りにしてた自分の母親が亡くなり、心細くなって弟にも連絡を取ったそうです。当時弟には彼女がいましたが、子供が３人もいるので結婚には踏み切れなかったそうで、すぐに元嫁とよりを戻しました。
転勤願いを出して戻って来ましたが、元々出張が多い仕事なので相変わらず家にはあまりおらず、弟嫁はしょっちゅう我が家に子供の世話を頼みに来ました。
ずっと「びわちゃんママ」と慕ってくれてた子供達も、今ではすっかり実母である弟嫁に懐き、当然ですが私に対して距離を置いて来ます。
私は仕事探しを始めましたが、年も年だし、無職時代が長かったので、なかなか見つかりません。辛いです。

トピ内ID：4589959976

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応援します

☀
夏のライオン
ひどい・・・。 長女として家族全員の尻拭いをされてきたんですね。 そりゃ、それでも自分の仕事を続けるべきだったとか弟の子供の世話を引き受けずに家を出れば良かったとか、後から考えれば方法が無きにしも非ずだったかもしれませんがそう出来なかったんですものね。 復讐しましょうよ！家族に！ 下世話な話ですが両親、遺産などはありそうですか？ ここまで「家族という職場」に勤めてこられたのですから、退職金がわりに全ていただいても良いと思います。 なんとか両親に一筆書いてもらう訳にはいきませんかね？ 弟からだって、今までの子供の保育料をとりたいくらいです。 すべて母の代わりにやってきたのだし、せめてお金は確保しておき・・。 その上で、また一から自分の人生はじめましょうよ！ 仕事も難しいとは思いますがあきらめずに地道に探して、もう家族に振り回されずに人生を謳歌しましょう！ 家族の中で一番幸せになって見返してやるんです。 それをこれからの生きがいにしましょうよ！ 絶対、いい事ありますよ！

トピ内ID：6185341092

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今の状況は・・・・

041
りりママ
トピ主さんは周囲に振り回せれた結果であって、自分には非がないと思われている のだと思いますが、２０年近くも無職のままで、今の状態に甘んじていた御自身の 責任ではあるんですよ。 人から甘えられたり、押し付けられた事を突っぱねるということが出来なかった事が 今の状態をこしらえているのですし、なんだかんだと言っても、流されるままにいる事が 御自身が楽であったのだろうと感じました。 揉め事が嫌いなところがあったのだろうと思いますが、御自身の将来を考えたら お母様が、ある程度、回復された時点で実家から再び独立されて、就業に就かれるべきで あったと思いますよ。 その辺の決断が付けられない事と、理不尽な家族に対して、キチンと抗議されて来なかった ツケが今に回ってきただけの話です。 そりゃ４６歳で、１８年も無職ではパートを見つけるのも難しいはずです。 ２０年近くも浮世離れした生活を送ってきたのですから、それは致し方ない事だと 思いますし、周りのせいではなく、貴方自身がそうした現在を作り上げているんですよ。

トピ内ID：1050559122

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したことは必ず返ってきます

041
James
ご苦労様です。 人のために時間を随分費やしましたね。 なかなかできないことです。 苦労が水の泡みたいな感じがしますが、 決してそんなことないです。 形を変えて返ってくるはずです。 お仕事、見つかるといいですね。 いい職場に出会えることを願います。

トピ内ID：0600242150

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過去のことはどうしようもないです

041
通りすがり
お人好しはエゴイストに利用されてしまうのです。 今は辛かろうが、気長に仕事を探すしかないでしょう。 実家からは独立したいのでしょうか？ そのまま実家にいたいのなら、 ご両親の介護も一手に引き受けることになりそうですし、 トピ主さんにすべての財産を残すという遺言書を 早めに書いてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：4797110178

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書面的なもの

041
123
はなにも残されてないですよね…（子供の親権や実母介護にあたっての役割分担とか 弟さんの子供3人を施設にいれて、あなたがお務めにでてれば良かったのですが… 子供の世話をしていた期間、弟さんから養育費の送金はありましたか？ なければいまからさかのぼって請求を。 そうでなくても、子供のお世話をして来た期間、犠牲になった時間の対価を請求してもいい 弟・弟嫁さんと話し合いはしましたか？ なしくずしにずるずるになってませんか？

トピ内ID：0301126978

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子供はそういうもの

🐤
momo
人間関係は、ギブ＆テイクですが、唯一ギブギブのなのが子育てだと思います。 あなたは、人のよい方なんですね。普通、なんといわれようと健在の実の親に、弟夫婦に何とかさせるべきでした。 お気持ちはよくわかります。そのご年齢、結婚も就職も困難が予想されます。 でも、あきらめたらそこで終わりですよ。どなたか、習い事の先生とか、親の知人とかおられませんか。あなたの様な献身的な方を、認めてくださる方もいますよ。 悔しすぎですが、嘆いても時も若さも戻りません。 あきらめず、情報のアンテナを張って、就職活動を続けるしかありません。 私の経験では、必ずあなたを見ていてくださる方はいます。 あきらめず、愚痴を言わず、心を穏やかに笑顔を絶やさず、日々を過ごしましょう。 私はあなたと同世代です。違う状況ですが、再出発を決意して一歩を踏み出したところです。人が良すぎて、馬鹿をみた。ここは、あなたと同じです。あなただけではないです。 ないものに不平を言わず、あるものに感謝です。 健康で生きていること、衣食住に事欠かないこと、感謝の心を持って進みましょう。

トピ内ID：2277089249

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今度こそ

041
こまめ
びわさんが幸せになって下さい。 とにかくこれからは、自分の為だけに生きて下さい。 年齢的に大変かもしれませんが、人生はまだこれからだと思います。 お母さんの為も卒業して、どんどん就活や婚活をして下さい。 上手く行かなくて凹む事が多いと思いますが、自分の為に楽しんで 就活も婚活も頑張って下さい

トピ内ID：7449128515

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うわああ　可哀そうな人生

🎶
老人
利用されるだけの人生？？？　どうして自分一番に考えなかったの?？

トピ内ID：3669304175

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なんて勝手な人達・・・・

😒
くま子
小さい子を育てるの本当に大変なのにその時を逃げて今親しているなんて 理解ができません そのままずっとその家族は仲良くいれるのか疑問です トピ主様は子供がもう本当の子供だったのでしょうね 母性愛は強いタイプなのでしょうね お見合いなどしてみてはどうですか？ 縁はどこにあるかわからないものですよ トピ主様の優しい心に惹かれる男性もいるかもしれません 人間年齢を重ねてくると大事なのは中身になります どれだけ厚化粧しても中身がそのまま顔にでるので トピ主様はきっと優しくていい顔している気がします ナチュラルメイクでニコッと笑えば可愛いのでは？ 仕事探すのもいいのですが、見た目は大事ですよ 女性は女性らしく、清楚で品が良い雰囲気を持つことができれば 再就職にも有利かと それだけ子育て期間が長いと少しおしゃれなどからも離れていませんか？ やはり女性はある程度の品の良いおしゃれは必要です 採用者が女性であれ、男性であれ採用者に好かれなくてはいけません 清楚でしっかりしているイメージが最低限必要かと思います 雰囲気を作ること大事ですよ 自分ならどんな方を採用したいか考えるとひと工夫できるかと思います

トピ内ID：5131210071

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ここにもいます・・・

🎂
やまねちゃん
びわさんこんにちは。私も子無し46歳です。まだ一応籍は入っていますが、3か月ほど前に夫は出て行ってしまい、今は別居状態です。 結婚して16年、海外転勤のある夫に帯同して2回駐在にも出ましたし、そんな理由で自分のキャリアはあきらめて専業主婦で夫と二人三脚で歩いていた積りでした。置かれた場所で咲こうと、言葉の通じない国で色々と私なりに努力も重ねて来た積りでした。 ですが夫は「自分は結婚に向いていない。永年二人の暮らしを我慢していた」と出奔してしまいました。44歳の夫には若い恋人がいます。 実家に身を寄せ、今は週3回の販売員のパートで社会生活リハビリ中ですが、なんとか座ってできる事務のお仕事に就きたいと、パソコン教室に通ってソフトの使い方もアップデート中です。 そんな私ですが、あなたのお気持ちとても良く分かります。誰かの為に一生懸命生きてきたのに突然居場所が無くなってしまったのですね。私と一緒。 なんにもアドバイス出来る事なんてありませんけど、一緒に少しでも未来を信じて一歩一歩進んで行きましょう。

トピ内ID：0178632793

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幸せになって欲しい。

☀
うろこ雲
お母様を思っての同居生活が主様の大袈裟ですが人生を変えてしまったのでしょうか。それでも今まで受け入れてこられたこと本当にいろんな事があったでしょうね(感涙)、ある意味犠牲になって来たのではありませんか(主様がそう捉えてなかったとしたらごめんなさい)。本当にご立派です。 弟夫婦とそのお子さん達は気にせずご自身の幸せを探して捕まえていただきたいです。いつも笑顔で暮らしていただきたいです。幸せになっていただきたいです。

トピ内ID：9029125560

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おばさん子

🐤
yuki
おばに世話になって育ったものです。 親は離婚ではありませんが、幼少期に母が亡くなり、祖父母と父、おばと一緒に住んでいました。 おばは仕事をしていて、管理職もこなし、育ててくれました。 感謝をしていますよ。やはり、女性のことは女性でないと分からないこともあります。沢山のお金と時間をかけて育ててくれたことも分かっています。 おばは、結婚しなかったことは、後悔していないそうです。たまに、ぶーぶー言ってますけどね。 ひとつ、言えることは、お母様の入院で仕事を辞めて田舎へ帰省したことが、そもそもの間違いと思います。 仕事はそのままで、お母様に出てきてもらうなりしなければ、あなたの生活が成り立たないのは、その時点で分かっていたはず。 そもそも、いくら弟さんが子供の面倒を見てほしいと頼んだにせよ、お母様が元気になってきた時点で、仕事をみつけなくてはならなかったはず。 断ることが出来なくても、あなたに仕事がないという事実を弟さんにしっかり話すべきだったと思います。 今度、仕事が見つかって、お母様の体調が悪くなっても、仕事は辞めない方がいいですよ。

トピ内ID：6236257474

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違う世界にふみだしては

041
それは辛い
同年代です。トピ主さんに元気を出してほしいです。 ご家族の犠牲になり、仕事も結婚もせぬまま４０代半ばになり、 今の状態なら、だれだって辛いと思います。 何も報われた感がないですものね。 でも、下の子が中学生になるまでママ代わりをしてきたなら、 子ども達は、実母の手前よそよそしくしているだけで、 貴女に育ててもらったことは、分かっているはずです。 自分の産んだ子でも３人も育てるのは至難の業なのに、 両親の世話に加え、誰のサポートもない中、本当によく努力され、 苦労されたことと思います。 いっそ、もう一度東京で仕事探しをしたらどうですか？お母さんも身の回りの事はなんとかできそうですし、 それが無理でも、自分の人生を生きる努力をするべきだと思います。 このままでは、感謝もされない家族のために犠牲になるだけで空しいのだと思います。 弟と両親の前で、貴女の人生をどこまで犠牲にするつもりかと怒っても罰は当たらないと思います。 早く仕事がみつかれば良いですね。

トピ内ID：3761297258

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人が良すぎる

041
ティー
主さん人が良すぎる気がしました 私なら人の為にそこまで出来ない でも人が良いから良い出会いや良い事があるかもしれないですよ

トピ内ID：0478960291

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レス二回目続きです

🐤
yuki
しかし、弟さんももう少し考えても良さそうなものを…と思います。 元嫁とよりを戻したら、転勤願いを出して戻ってくるとは…。 下の子が中学生まで面倒を見ていたのであれば、今までの恩はきっと、忘れないと思います。反抗期などもあって、距離を置いたとしても、あなたのことを大事に思ってくれると思いますし、自分が親の立場になった時、本当の意味であなたに感謝すると思います。 そして、今後のことですが、金銭面の不安があると思います。 年金は払ってきたのでしょうか?後は仕事が見つかると良いのですが。 金銭面のことで、困ったら、インターネットでFPの無料相談もありますから、無料でどこまで相談に乗ってもらえるか分かりませんけど、多少は何かの役に立つと思うので、相談をしてみるといいと思います。 これから、あなたが幸せな人生を歩めますように!!

トピ内ID：6236257474

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もっと自分を大切にしておけば良かったのに

🐱
みっふぃ
いいように利用されてしまいましたね。 自分の人生について考えてる時間もなかったのでしょうか。 甥っ子、姪っ子さんといつまでも一緒にいれると思っていたんでしょうか？ 早く仕事を見つけて今からでも自分の人生を取り戻してください。

トピ内ID：5273712592

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優しい方なんですね。１

041
うさひよ
本当に、心の優しい方なのだなと感じました。 ずっと家族の為に ご自分のことを投げ打ってこられた…。 読んでいて、切ないです。 もう、十分です。 ご自分のためだけに生きる事は出来ませんか？ お母様には施設に入っていただくなり、 介護認定され、限度までデイサービスに… (もう実行されていたらゴメンなさい) きっとお母様は嫌がるでしょうが もう十分頑張ったと、ご自分を奮い立たせ 負けないでください。 弟さん夫婦には 呆れます。 空いた口がふさがりません。 特に嫁！ もっと怒っていいのですよ。 小さかった甥姪のお世話をして 育ててあげたのに 子供たちは実の親に。 切ないでしょうが、 育てていた時間は無駄ではありません。 身内のトピ主さんが 自分たちのために色々してくれた… その事は必ず彼らの糧になっていると思います。 (続きます)

トピ内ID：7224684673

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優しい方なんですね。２

041
うさひよ
(続きです) やっぱり実の母親というのは 子供達にとって特別です。 ある意味仕方ないのでしょう。 今は、ずっと切望していた「母」の存在に 嬉しくてたまらないのでしょう。 でも、トピ主さんに遠慮せず、 実の親に甘えることが出来る彼ら。 心の奥底で、トピ主さんの愛情を信じているとも取れます。 自分たちはいつでも トピ主さんの所へ戻りたい時には戻れると 信じているのではないでしょうか。 それに、思春期の難しい年頃。 育ての親とは少し距離を取ることは そうおかしなことではないと思います。 私は、去年母を見送った４７歳です。 トピ主さんの辛いお立場 少し、ほんの少しはわかるつもりでおります。 ケアマネージャーさん、ヘルパーさん。 とにかく、介護を通してでも 沢山の方と接し、 家族から距離をとり、 どうかご自分の人生を生きられますよう。 心より応援しています。

トピ内ID：7224684673

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家族の犠牲になってしまった。

041
おかき
介護に育児、大変な時を乗り越えられ、本当にお疲れ様でした。 いろいろと思うところはありますが、甥姪たちには本当の親が一番なのです。 あなたのことも大好きだと思いますよ。 記憶に残っていると思います。 さて、もう家族にしばられることありません。 今からでも仕事に、婚活にアグレッシブに動いてみてはいかがでしょう。 まずは仕事先。 介護職なんかはどうでしょう。現場で学びながら、介護事務の職場を探すもよし、そのままケアマネになるのもよし、あなた次第だと思います。 仕事先が決まったら、次は婚活。 趣味を広げて知り合いを増やし、婚活も積極的に行えば見つかると思う。 あきらめてうつうつと過ごすより、やれることを続け、少しでもより良いほうへ変えていくこと、あなたならできると思います。 甥姪にも前みたいに懐いてくれなくても、あなたたちのことは気にかけているよとメッセージを送ってあげてください。 母親の手前、素直に受けとってはくれなくても、周りに見ていてくれる大人がいるというのは子供たちのためにもなると思う。 あなたはこれからの人だと思います。がんばってくださいな。

トピ内ID：7988425647

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ママの代わりができたけど　自分の道を見失ってしまった

041
泣くまい
>入院することになり、母の強い希望 あなたと母の絆で帰省された。 ＞関東転勤がきっかけだったようで、自分の実家から離れたくない 弟嫁と母の絆で子供や夫を捨てて実家に帰った この絆なんなんだろうね 女を岐路に立たせる 弟嫁は一見もとの親子に戻った あなたは　道に迷ってしまわれた 弟嫁は何を差し出したのか？ あなたは　花の盛りの貴重な年月を差し出してしまわれた 賢いあなたがどうしてなのだろうか。 辛い 辛いあなたを文章でしか抱きしめて、励ましてしか やれない

トピ内ID：3852233489

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つらいですね

041
kiki
20年近く、大変でしたね。 自由を奪われて。 勝手すぎる身内に呆れます。 でもあなたも人が良過ぎて・・・もっと計算するものですよね、人間て。 きっと心の綺麗な方なのでしょう。 まだまだですよ、これから。 仕事を見つけるのは大変と思いますけど、なんとか探して生きて行かないと。 一度しかない人生だし、振り返ってもなにもいいことはないです。 私も巻き戻したい人生ですが、前を向くようにしています。 同世代です。 私は一生自由になれない身になってしまいましたが、それでもがんばろうと思います。 一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：4733176604

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自分ならば

☀
同世代です
　長い間お疲れ様でした。自分ならですが、時間は戻らないのでここ18年間のことはばっさり切り捨てます。難病で長期入院して命が助かった上、健康体に戻れて良かった…みたいに考えて無理やり自分をマインドコントロール、その上で、 1働く…お住まいが都会か田舎は分かりませんが、介護職、家事サポート、コールセンターなど40代からでも就職できそうな所で、パートで週1からでも働きます。 2婚活する…普通の方が避けそうな同世代～60代くらいで「長男、同居希望」「親・自分の介護希望」等の方と積極的に会い、人柄に比較的問題が少なく、経済的にしっかりした方を探します。 トピ主さんが家を出るとなると、ご両親の介護担い手問題が発生するでしょうから、誰にも内密で進めてくださいね。もしばれて両親の介護で揉めた場合、いい機会なので「実子だから半分は介護する、その代わり財産を今までの貢献を含めて三分の二以上は分与すること」と取り決めましょう。無理なら「もう約20年も家族の世話をしたので充分よね」と笑顔でご自宅を出て行きましょう。 家を出て幸せになってください。トピ主さんの人生、今が一番若いのですよ！

トピ内ID：5691510046

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子ども達は

041
みかん
母親に気を使っているのだと思います。 1歳から12～13歳という年齢は、とても長く大切な期間。 上の子たちも同じです。 幼少期からの10年以上、あなたが子ども達を育てたのです。 その時間は決して消えることはなく、子ども達の心に残ります。 自分達を置いて出て行った母親。離れて行った父親。 心の傷は深かったでしょう。 だけどあなたがいたから元気に育つことができた。 それは紛れもない事実です。 今はきっと心の傷が原因で、両親に気を使っています。 二度と捨てられないように、離れていかないようにと。 距離を置いているのは両親に気を使っているから。 本当はあなたに深く感謝しているはずです。 どうかあたたかく見守ってあげてください。 そしてあなたにとっても、その時間はかけがえのないものになっているはず。 どうか気を落とさず、これからは自分のために生きてください。 どんな仕事だっていいんです。 無理をせず焦らず一歩ずつ進んでください。

トピ内ID：3679305112

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お疲れ様！

041
ムーン
家族の為に、よく頑張ったね！ 誰かが、あなたのしてきた事はちゃんと見てるよ。 今からは、自分の未来に向けて、準備してください。

トピ内ID：1290387140

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あの時は大変だったと笑える日がきますよ・・・1

041
mi
大変でしたね。 お母様のお世話・家事、そして甥姪の世話、お疲れ様でした。 トピ主さんは気持ちの優しい方なのでしょう。 今までの経緯を伺い、びわさんの優しさが伝わってきました。 そして、義妹さんのちゃっかりした性格、ずるさを感じます。 ただ、それはびわさん自身が選んだ人生でもありますので、仕方ないことかもしれませんね。 子供が小学生になれば、仕事に復帰したりパートに出るお母さんは大勢います。 厳しくて申し訳ありませんが、今はそういう時代です。 外で働かずに家の事をしてきたのは、びわさんが働く事が好きではない方なのではないかしら・・・という印象を受けました。仕事は好きでも会社の人間関係が苦手・・・とかね。 義妹さんはズルイ印象ですが、彼女も子供達との絆を取り戻そうと必死なのでしょう。 義妹は中高校生になった子供達にどういう風に接していますか？ 常識的なしつけをしていますか？それとも歓心を得るような接し方？ 本来、子供達の歓心を得るような接し方をする立場なのは、びわさんですね。 今後はそれを意識して接しましょうね。 つづきます。

トピ内ID：2234643976

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続きです・・・2

041
mi
びわさんの今後ですが、結婚という方向は考えていらっしゃらないのでしょうか? 初婚の男性は難しいかもしれませんが、シングルファーザーさん、例えば妻死別の父親と子ども、そういう境遇の方でしたらご縁は出来やすい気がします。 びわさんは子育ては経験ありの初婚さんでしょ。 もてるんじゃないかしら!　引く手あまたな気がします。 仕事に付く場合。 やはり、ブランクは厳しそうですね。 介護の仕事はすぐに見つかるかもしれませんね。 でも、ケアマネは受験資格を得るだけでも５年～１０年の実務経験が必要ですので、びわさんの年齢ですとお勧めできません。 市役所・役場で臨時職員の募集はありませんか? 所詮パートで時給は驚くほど安いはずですが環境は良いですし、福祉を担うところですから、びわさんの経歴(介護・弟の子育て)を認めてくれる気がします。 ところで、義妹さんはどのような生活をしていらしたのでしょうか? 子供達を預けてきたのは、義妹が遊ぶ為?それとも仕事の都合? 今後はびわの事を応援してネ! と、きっぱり宣言しましょうね。 いつか、きっと笑える日がきますよ。

トピ内ID：2234643976

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自分で選択してきた道です

♨
marian
トピ主さんは、とても優しい人ですね。 でも、お人よし過ぎです。 それから、先々の現実的なことを計画・予測することが苦手・・・なのかもしれません。 人の子供の面倒をみて、無職のまま、母親が亡くなった後は、自分の生活費はどうするのか？このまま一生自分は無職で独身でいいのだろうか？ いま、どうしたらいいか？ 考える暇もなかった、のかもしれませんが、それは言い訳になります。 今後は、自分のことを第一優先にしてください。 自分を守れるのは自分だけなんですから。もう遅いとか言ってる場合じゃありません。進まないと。 本当に、このまま終わりますよ。 死ぬ気で頑張って。 そして、心を鬼にして、

トピ内ID：1501888594

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う～ん

041
匿名
若い頃なら、トピ主さんって優しい人、美談だなぁと思ったと思いますが、 年を重ねた今となっては、NOと言って自分を守らないとずるい人たちから 利用されるだけだということに気づいたので、いい（都合の）人になったら損をするだけ という典型的な話だと思いました。 トピ主さんはどうしたいですか？ すべての人を捨てる気持ちで 好きなことをしてもいいと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：7234762690

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自分の意思をもたずに生きてきた結果

🐤
らんらんち
散々利用されてポイ捨てされた、という感じなのでしょうか？お辛いでしょう。 きつく聞こえるでしょうが、今の状況はびわさんが為したことの結果です。 今までの人生の分岐点で「仕事をみつける」とか「弟の子の面倒はみない」など ほかの選択もできたでしょうにしなかったこと。チャレンジせず楽なほうに逃げたから 今の状況にいるのでは？人間ゆずってはいけないラインがあるのですよ。 弟に無料のナニー扱いされて何で唯々諾々と受け入れてしまったのですか？ 過ぎてしまったことは仕方ありません。とりあえず前向きましょうよ。 何か好きなことはありますか？ 自分のこと大切にしてない人が他人から大切にされることもありません。 自分を大切にするような癖をつけてからお付き合いされる方を探すといいかもです。 でないといくらご縁があってもロクな結婚生活にならないと思います。 最後にお母様には財産すべてを貴方に残すように遺言状を書いておいてもらいましょう。

トピ内ID：0405524978

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ちょっと違和感あり・・・

041
うーん・・・
うーん、辛口かな、ごめんなさい どうして28歳までに結婚しておかなかったのだろうと思いました あの時代、恋愛志向、結婚願望のある人は 28くらいまでには結婚してたような気がします キャリア志向の人も皇太子御成婚で結婚に舵を切り直す人もいたし・・・ 主さんがキャリア志向のままだったのなら 介護退職などせずに仕送りで凌いだような気がするのですが・・・ 主さんみたいに流されがちな人は 結局、親の病気や甥の養育がなくても 独身だったんじゃないかなって気がします、ごめんなさい もしかして都会のオフィスでの居場所に困る年齢になってて 親の介護は渡りに舟だった・・・ 甥の養育も独身でいる言い訳になって実は都合が良かった・・・ なんて事も想像してしまいます 18年経って更に親も年を取ったのに なぜ今になって就職の必要があるのか 甥がいなくなったから親御さんが働けと言ったのか 主さんが社会復帰を望んでいるのか 第三者から見たら、全然別の風景が見えるような気がしてなりません

トピ内ID：7934087491

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