妹夫婦の子供

レス24

（トピ主 0 ）

ロッテ

2013年10月02日 13:00

子供

こんにちは、閲覧頂き有り難うございます。

私は、37歳既婚です。
結婚は34歳の時でしたが、主人が７歳年上で、子供に恵まれず現在に至ります。
私の年齢ですともう少し頑張ってみたいのですが、主人が44歳ということもあり、主人が積極的で
ないこともあり、ほぼ諦めている状況です。

そんななか、妹夫婦がおめでたな事が分かりました。
妹は３歳下。33歳で同級生と結婚し、34歳での妊娠です。

実母が大の子供好きな事もあり、子供がいないことをとても心苦しく思っていたので、妹の妊娠は大変
喜ばしいのですが、電話で母より聞いたとき、一瞬言葉がつまってしまいました。
なぜなら、母の私に対する態度がよそよそしく（普段は全くない）、私に遠慮している事が明らかに分かった
からです。詳細を聞いても、言葉を濁し教えてくれないし、疎外感を味わった感じです。
ちょっと寂しかったかな。

妹は仕事が忙しく、仲は悪くはないのですが普段から連絡をまめにとりあうような関係ではありません。
私としては、家族の嬉しい出来事として、妹の妊娠、出産、子育てにも積極的に関わっていきたいのですが、
少し距離を置いた方がよいのでしょうか。
自分に子供がいないからといって、干渉する姉はうっとしいですか？

ちなみに、私の結婚式の際は、リゾート地（国内）であげたのですが、妹はそんな遠方で、、、と出席も
面倒だな、、、って感じでした（汗　まあ、喜んではくれたのですが。
私の方は妹のドレス試着にも付いていくなど妹のイベントに関わりたい派だったんですけどね（笑

とりとめく申し訳ありません。
姉妹間での子供への干渉について、ご経験がある方などご意見を頂けますと幸いです。

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それはうっとうしい

かおり

2013年10月03日 11:09

全く気にならない人もいると思います。思うのですが、トピ主さんのそういう性格を見越して、妹が母に気を付けるよう伝えてもらっているのではないでしょうか？なぜ、妹でなく、母に聞くのでしょう？もともとまめに取り合わない関係なのに、大切な時にあなたを頼ると思いますか？今まで大して仲良くないのに、赤ちゃんができたからって、急接近は辞めましょうよ。

トピ内ID：6587736854

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全面的にやめてあげて

🐷

駄目姉すぎる

2013年10月03日 11:09

積極的に・・・子育てまでも？！余計なお世話レベルじゃなくて、迷惑にもほどがありますよ生まれてくるお子さんは妹夫婦の子供、あなたには何の権利もありませんあなたが関わる分、夫婦での時間が減り余計な気遣いをさせることになり、本当の親である妹夫婦との時間が減るだけです子供の意思であなたとの時間を選ぶようになるまでは、積極的な接触は避けた方がよいでしょう >私の方は妹のドレス試着にも付いていくなど妹のイベントに関わりたい派だったんですけどね今までもずっとこのスタンスだったのでしょうねお母様の反応も、あなたの迷惑な干渉を知ってのことなのではないかと思います今後は妹一家とのお付き合いは親を通してにとどめましょうそれくらいで、一般的にちょうどいいくらいのお付き合いになるような気がします

トピ内ID：2981702172

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うーん

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年10月03日 11:09

＞私の方は妹のドレス試着にも付いていくなど妹のイベントに関わりたい派だったんですけどね（笑姉の結婚式を面倒くさがるタイプの妹さんにとって、これはかなりうっとうしい部類でしょう。妊娠、出産、育児に積極的に関わっていくべきは、妹さんとそのご主人です。トピ主さんの家族はご主人で、妹さんは別の家族を持った親族。トピ主さんにとって『少し』どころか『かなり』距離を取った方が、妹さんには理想的だと思いますね。そもそも干渉の意味が分かってますか？他人のことに立ち入って自分の意思に従わせようとすること。ですよ。そんなことをされて嬉しい人は、なかなかいないと思いますよ。

トピ内ID：8395628612

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そうですね

💔

ペパーミント

2013年10月03日 11:09

でも、妹さんのことをお母様から明るく報告されても素直に受け止められたでしょうか。妹さんのお子さんへの干渉ですが、それは妹さんのお気持ち次第ですね。私達（４０代）の場合ですが、妹は縁が結ばず未婚です。妹も子ども好きのため、私の子ども達をとても可愛がってくれます。世話もしてくれましたが、色々とプレゼントもしてくれます。私も、実家に帰れば妹が面倒を見てくれるのでとても楽でした。第２の母のようなものです。妹は、友だちや同僚とお互いに我が子のように甥姪のことを話しているそうです。

トピ内ID：7687288327

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妹さんの性格にもよります

MAME

2013年10月03日 11:09

私的には、あまり出しゃばるべきではないと思いますけれど、妹さんの性格にもよると思います。トピ主さんが伯母という立場を弁えて、あくまで伯母として接していくならいいのですが、親の真似事がしたいが為に伯母としての立場を踏み越えて、ズカズカと妹さんの妊娠・出産・育児に関わり過ぎるのは考えものです。親は妹さん夫婦です。妹さん夫婦が助けを求めてきた時に、手を差し伸べるくらいがちょうどいいと思います。母親面して「子供のためにはアレがいいのよ。コレをしなさい」などとは、けしてしない方がいいと思います。自分のことのように、喜ぶのはいいですが、自分のことではないのだから出しゃばる真似はダメですよ。私には姉はいませんが、兄弟に自分の子供のことで口出しはされたくないです。うっとうしいので…。

トピ内ID：9640279945

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今まで通りがいい

2013年10月03日 11:09

普段から仲が良かったなら問題ないでしょうが、子供をきっかけに急に親しい関係を求められれば、「お姉ちゃん夫婦がうちの子に老後を託そうとしてる」と、勘繰った考え方をされるかも。妹さんにしてみてば、お子さんを授かって今まで以上に忙しくなるのに今まで疎遠だった方の急接近は迷惑かもしれません。ただ、妹さんもあなたにお手伝いを頼みたい時もあるかもしれませんからその時は快くなさって、少しずつ距離を縮められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6765627514

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貴女の家族は夫！！

あーむ

2013年10月03日 12:08

別家庭を持った妹が頼みでもしない限りトピ主さんの出番はありません。まして、仲良しこよしの姉妹でもないのでしょう？干渉したいトピ主と、無関心でクールな妹。うまくいかない（トピ主はアドバイスと言う名の大きなお世話を焼き、妹がストレスためて将来絶縁コース）のは目に見えてますよ。妊娠・出産・子育ては妹と妹夫がやっていくことなので、トピ主さんはお祝いのみ出して口は挟まない方が良い関係が築けると思いますよ。妊娠・出産・子育てに関わりたいのなら、それ専門の職種に就職するか、ご自身が子供を産んで下さい。まして、妹婚家の姑からしたら生まれる孫の妊娠・出産・育児に嫁の姉がでしゃばったらいい気持ちしないでしょう？妹の婚家での立場を悪くさせたいのですか？もしトピ主さんが夫側の小姑だった場合、総袋叩きに合うのですから嫁側だからといって必要以上に首をつっこんでいいわけありませんよ。妹の子はトピ主の子供ではないので、自分のやりたいイベントは自分の子供でやって下さい。

トピ内ID：6180982835

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辛口です。

🐧

ルルロロ

2013年10月03日 12:08

積極的に関わりたいって、子どものお祝い事の都度にってことでしょうか？私も、甥・姪いますが出産祝い、入学祝いぐらいでしょうか。お互い子どもがいるとお祝いを贈りあったりできますが、一方通行だとお返しで悩みます。子どものお祝い事は、生まれるとたくさんあります。お七夜、お宮参り、御食い初め、初正月、初節句、お誕生日プラスαです。誘われたらいいと思いますが、主様からの参加したい申し出は鬱陶しいと思います。主様にお子さんがいらっしゃらないようですが、子育てって楽しいことばかりじゃなく、大変な事が多いです。大変な事を乗り越えての、子どもの成長のお祝い事です。また、親孝行の一つと思って親もお祝いの席に呼びます。妹さんの子は、姪御さんでしかありません。良き伯母さまになって下さい。出しゃばることなく妹さんの子育てを、温かく見守って下さい。

トピ内ID：4522301774

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気を使わないでと言う

🐶

おやおや

2013年10月03日 12:08

一瞬言葉を飲んだ時にお母様はあなたの思いを察したのでしょう。欲しいと思っているのにまだ恵まれない貴女に浮かれた気持ちで電話した自分の配慮の無さにハッとされたのでしょう。本当は一緒に喜び話そうと思っていただけに傷つけてしまったと反省されたのだと思いますよ。妹さんにも貴女にはあまり話すんじゃないよとすでに話していると思います。私のことは気を使わないでとお二人に言えばいいのではありませんか？でも幸せで舞い上がっているだろうお二人はそれならと遠慮なく話してくるでしょう。それを受け止められる自信があるなら、ですけど。

トピ内ID：0557711997

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はい、うっとうしいです。

もこ

2013年10月03日 12:08

＞妹の妊娠、出産、子育てにも積極的に関わっていきたいはあ？なんであなたが関わってくるのかわけわかりません。＞仲は悪くはないのですが普段から連絡をまめにとりあうような関係ではありません。＞私の方は妹のドレス試着にも付いていくなど妹のイベントに関わりたい派だったんですけどね（笑ええ～！有り得ないです。妹さんもお母さんに口止めしてるんでしょうね。関係ない人にしゃしゃり出て来られてかわいそうに。今から言っておきますが、妹さんちのお子さんのお宮参り、あなたは参加してはだめですよ。あなたは他家の関係ない人なんですからね。姉として関わるのは・・・まあ、せいぜい金銭的なお祝いくらいですね。あー暇な姉を持つと苦労するなあ。言っても言葉が通じなさそうだし。。。イモウトサンカワイソ！

トピ内ID：0579540392

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寂しいお気持ちわかりますよ

たろすけ

2013年10月03日 12:08

同じく姉の立場です。妹とは6歳差。ほぼ同時期に結婚し、次の年、妹が妊娠。同じように母からよそよそしい感じで電話で知らされました。「おめでとうって、電話してやって。お姉ちゃんより先に、って気にしてるかもしれないから」『え～、なんで、そんなこと気にするの？』実は当時、私の夫は転勤中でして、一緒には暮らしていませんでした。帰任の時期は未定で、1人で妊娠期間を過ごすのは…と、まだ考えておらず。妹に電話。「おめでたなんだって？よかったね！」「ごめんねぇ～、順番逆で」「そんなこと関係ないよ。いつ子供を持つかは夫婦それぞれの考え方なんだから」（トピさんの場合は、ちょっ事情が複雑でしょうが）「そういってもらえると気が楽になる」というわけで、我が家の場合は一件落着。後に、妹の第3子とうちの第1子が同級生になりました。私は遠方に嫁ぎましたので、妹の第1子の時は病院に駆けつけましたが、それ以降は盆暮れの帰省時のみです。妹さんの子でもあり、妹さんのご主人の子でもある、距離感は保った方がよろしいかと。あなたを傍で見ているご主人のことも考えてね。

トピ内ID：3334739918

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極端ですね。

🎶

じゃむぱん

2013年10月03日 12:58

子育てに積極的にかかわるか距離をおく？その中間くらいがいいんじゃないかな。今まで通りでいいんじゃない？

トピ内ID：0951691256

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子育てには関わらないで

匿名

2013年10月03日 16:01

それは親の役目です。もう家族でもないのです、親戚です。世帯が分かれているんです。うちは妹が独身で実家に親と住んでます。子供が小さいうちは１ヶ月に１回くらい帰ってましたがそのときはとても可愛がってくれました。現在子供たちは高校生以上になりましたが未だにきちんとお年玉とかお祝い事とかしてくれます。行くと大事にしてくれて、やさしいので子供たちは妹のことが大好きです。変に親みたいな感じだったらそうはならなかったでしょうね。（うちは両親もそんな感じ。）逆に現在同居の主人の両親のほうはやれ成績表を見せろとかいろいろうるさいのであまり好きじゃないみたいですね。

トピ内ID：9741848062

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妻が妹さんの立場です

おっさん3号

2013年10月03日 16:01

但し、姉妹仲はとても良く私達が結婚する前から義姉夫婦とはドライブに行ったりしてきた仲です。義姉夫婦には子供は無く、私達は二男児に恵まれました。義姉夫婦はとても喜んでいましたが、 >妊娠、出産、子育てにも積極的に関わってこんな事はありませんでした。だいたい、義姉の立場で何をするんですか。行事ごとのお祝いやお年玉など一方通行で申し訳ない限りです。ですが、干渉(どんなことか想像できませんが悪い意味でしょう)なんてされたら感謝の気持ちやお礼なんて無くなっていたでしょう。適度な距離感って必要です。ちなみに物理的距離は10km位でクルマで20分程度です。

トピ内ID：9022332855

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なんだかなあ

💢

シシリア

2013年10月03日 17:04

暗に「自分は悪くないのに」と思ってますか？「主人が7歳年上で」子供がいない。（トピさんの年齢の方も影響してるかも）「妹の結婚の時には自分は干渉してあげたのに」妹は結婚式にも来なかった。こんなエピソードを書くところを見ると、「妹が酷い」「疎遠にしてよし」のアドバイスを期待してますか？お母様の態度も、トピさんの気持ちを思いやってのことだと思うんですけど。

トピ内ID：3445818697

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お母さんは、妹さんから釘を刺されてませんか？

🐤

ポテトチップス

2013年10月03日 17:04

姉にあまり言うなと。まだ子供が出来ない姉への、先に妊娠した遠慮とかではなく、姉の自分への育児の口出しを警戒してです。＞普段から連絡をまめにとりあうような関係ではありません。こんな疎遠な姉が＞妹の妊娠、出産、子育てにも積極的に関わっていきたいのですこう考えるのを見越してです。＞私の方は妹のドレス試着にも付いていくなど妹のイベントに関わりたい派だったんですけどね（笑これが非常に鬱陶しかったのではと思いました。特に母親が、普段全くないのに態度がよそよそしく、詳細を言葉を濁して教えてくれなかったと言うことは、妹から「詳しく姉にしゃべるな、子育てに口出してくるからあまり教えたくない。」と言われてるのではと思いました。今までも疎遠になる前から、妹さんから鬱陶しがられてたりしてませんでした？

トピ内ID：0845276689

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お互い結婚してるなら距離は必要

ぱりん

2013年10月03日 18:08

お互い結婚してるならご主人もいるのだから姉妹と言っても適度な距離は必要ですよ。妹さんにはご主人もいるし、母親や姑さんもいるなら姉は頼まれてもないのにでしゃばるのは迷惑ですよ。お祝いとか欲しいものをあげるとかはダメですか？子供がいるいない関係なく他所の家庭に干渉するのは鬱陶しいです。私は干渉されて鬱陶しかったです。

トピ内ID：7274396205

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アドバイスじゃないけど

🐷

妹です

2013年10月03日 19:30

私も妹です。２歳上に姉がいます。姉は２１、私が１９の時に結婚。しかしなかなか妊娠せず、しかし若いからと治療も受診もせず。そうこうするうち私２６の時結婚、２７で妊娠。さすがに姉は焦ったようです。ようやく不妊治療に行ってくれ、私の第２子と同い年の姪を産んでくれました。トピ主さんは、お子さんあきらめたんですか？お婆さんになった時、後悔しませんか？一度ご主人にぶつかってみたらどうですか？

トピ内ID：4241143159

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子育てにも積極的に関わる？貴女の子供を産む訳ではないのに？

😨

困る

2013年10月04日 12:58

まずはその気持ちにびっくり(苦笑) 私は子供の立場ですが一言。私の母方の叔母は、子供が授かりませんでした。でも、ことあるごとに、まるで子育てをしてきたかのようにあれこれ口出ししてくるので、子供として非常に鬱陶しかったです。母は、年の離れた妹の言うことだからと、苦笑いしながらスルーしてましたが。私が出産した時もあれこれ言ってきて、困りました。トピ主さんの妹さんは、クールなタイプのようだし、貴女に子育てに参加して欲しいなんて、全く思ってないのでは？子育ては、基本的に夫婦でするものですから、外野が余計なことをするのは止めて欲しいです。貴女の子供を産むわけではないのですよ？子育て体験をしたいなら、ペットを飼うなり、他のことで満たして下さい。

トピ内ID：4523143559

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警戒されるのがオチ

育児中

2013年10月04日 19:26

＞家族の嬉しい出来事として、妹の妊娠、出産、子育てにも積極的に関わっていきたい御主人に甥姪は？御主人の御兄弟の妊娠、出産、子育てにも積極的に関わりましたか？御自分が妊娠したら、実妹・義兄弟に積極的に関わってもらいたい？

トピ内ID：4046569168

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親友が言ってました

春巻き

2013年10月06日 18:25

やはり女二人の姉妹の姉で、彼女自身は結婚はしているけれど、わけがあって子供を持たない夫婦だったのですが、妹が妊娠したときには、嬉しかったというかほっとしたそうです。｢両親に孫ができてよかった。私には無理だったからね｣子供のいない姉に対して、どう接したらいいんだろうとお母さんも妹さんも頭を痛めていたでしょうから、彼女はまず、その気持ちを伝えたそうです。ただし、責任とる訳ではない立場なのですから、楽しみにしているけれども、関わりすぎないようにしないといけないかもしれませんね。彼女は、夏休みや冬休みに、成長してからは子供だけで預かって、どこかに連れていったり、遊んだりして、母子双方に喜ばれているようです。妹さんの性格にもよるけど、そんなに難しく考えないで。妹さんだけじゃなく、子育て中の友人もいますよね？いきなり妹さんに詰め寄らないでいられるよう、少し予備知識を他から得ているとよいかと思います。

トピ内ID：3479177976

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妹の立場です。

マリーゴールド

2013年10月08日 12:55

厳しい意見が多い中、子供がなかなかできなかった妹の立場としてレスさせて頂きます。私の姉が先に結婚してすぐに子供を産んだとき、私は独身でした。姉の子供をあやしたりしているうちに子供って本当にかわいいなあと思いました。仲のいい姉妹だったので子供が産まれてからも良く姉のところへ行っていました。私が結婚したのは３０代後半だったので子供は欲しかったのですがなかなか妊娠せず、結婚を機に遠方へ引っ越してしまったので甥と姪を会えるのは頻繁ではなくなりました。でもすごくなついてくれて、たまに会うときはべったり甘えてきます。子供が出来ない分この子供建を可愛がろうと思っていました。トピ主さんの「出産、子育てにも積極的に関わっていきたい」というのがどこまでかわかりませんが、私は姉に迷惑がられることは無かったですよ。あとお母様の態度も気になりますが、姉が出産して姉と母はぐっと仲が良くなった気がします。子育てのことなど、相談することもたくさんあったと思います。今、私も幸運なことに妊娠出来ました。トピ主さんは私より年下です、妊娠をあきらめずに、妹さんの子供を可愛がる、でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0242592923

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鬱陶しい

🐷

ハンドルネーーーム！

2013年10月09日 15:32

＞自分に子供がいないからといって、干渉する姉はうっとしいですか？うっとうしいです。＞私としては、家族の嬉しい出来事として、妹の妊娠、出産、子育てにも積極的に関わっていきたいのですが、えっと、具体的にどういうこと？「母子に良いから、この栄養をとってね。」とか「出産のときは、こういう音楽がいいのよ。」とか「オムツは、布がいいのよ。」とか、そういうこと？うわー、鬱陶しい！！あのさぁ、子どもを育てる責任は、親にあります。そりゃ、地域や親族や先生にも助けてもらっての育児なんだけどさ。子どもを育てる責任＝親権は、あくまでも親。主様は、外野。あと、自分たちに子どもが出来たら、それまでチヤホヤしていた娘の子からは離れて、自分の子を一番に可愛がるのでしょうね。それか、兄弟でもないのに、兄弟のように扱ったりする？そうなると、鬱陶しいレベルではなく、もはや迷惑となります。立場をわきまえましょう。

トピ内ID：7372873262

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姉妹とは言え他所の家族です

🐱

兎駆命

2013年10月09日 15:32

お気持ちは十二分に分かりますよ。生まれてくる甥御さんか姪御さんか・・・楽しみですよね。沢山可愛がってあげてください。ただ・・・生まれてくる子どもの親は妹さん夫婦です。躾けるのも教育するのも成長を喜ぶのも悩むのも、メインは親です。適度な節目の贈り物やお祝い、少し大きくなればたまに遊びに連れて行くとか・・・。妹さん夫婦の意向も踏まえつつ、節度のある可愛がり方がベストだと思います。これから訪れる名づけや初節句等の行事にも、個別に声がかからないなら家族だからと言ってご両親に付いて行ったりはなさらない様に。私には兄弟姉妹がいませんが、姉と慕える従姉(母方伯母の姉妹)が二人います。上の姉には二人の子ども(小１と年中)が居ます。子どもにも恵まれないまま夫も急逝した私には、そりゃぁ・・・ムカつく事もありますが可愛い姪であり甥ですし懐いてくれてもいます。そしてついつい色々と買い与えてしまいます(汗)。まぁパパもママも喜んでくれているのでＯＫだと思っています。だからトピ主さんの逸る気持ちは良く分かります。お互いくれぐれも一歩手前で可愛がりましょう♪

トピ内ID：0705684364

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