彼氏に「気持ちがわからなくなったから別れたい」と言われました

レス35

（トピ主 2 ）

😭

キョウコ

2013年10月03日 11:09

恋愛

私32歳　あまり細かいことを気にしない性格。あまり人前で素直になれない。
彼26歳　真面目で誠実だけど少し頑固

二人とも働いています。

結婚を前提に付き合いたいという彼からのアタックで、
諸々の事情もあり、付き合って三ヶ月で同棲を始めました。

互いの両親に挨拶をして、落ち着いて生活が出来始めて二ヶ月

彼から「キョウコのこと好きかどうか分からなくなった。こんな気持ちでは一緒に住めないから、同棲を解消したい」と週末に告げられました。

二週間前に大きなケンカをしてから様子がおかしいと思っていましたが
突然のことで驚いています。

年齢差の不安や、言葉が少なくて気の利かない
不器用なところもある彼ですが、
一緒に生活するにつれて
私はやっと最近、彼となら大丈夫だ。と思っていた
矢先の彼からの言葉に非常にショックを受けて
号泣しながら

「そこまで辛い思いをしていると思わなかった、
できることなら、やり直したい、時間がかかってもいいので」と告げると

彼も泣きながら

「わかった。でも一度決めた気持ちを変えるのは難しいし、そんな気持ちで一緒に住んでいたくないし、気持ちが冷めた俺と一緒にいてキョウコも辛いと思う」

と返してきました。

一緒に住み始めて二ヶ月、私のわがままを彼はずっと許してくれていました。
でも、そのわがままを許せる容量が限界で、溢れてしまって
それを彼は溜め込んで、少しずつ危険信号を彼なりに発信していたにも関わらず
素直になれない私の、発言に振り回されて今回爆破してしまったんだなと思います…。

今はまだ一緒に住んでいますが、最近は帰宅時間も遅く、急な飲み会も増えて
あまり家に帰って着たくない印象を受けます。

彼とやり直したい。
相談できる相手も今回りにいません。
これからどういう行動をすればいいのか、第三者の方からご助言をいただければ幸いです。

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う～ん

2013年10月04日 10:38

＞そのわがままを許せる容量が限界で、溢れてしまってそれを彼は溜め込んで、少しずつ危険信号を彼なりに発信していたにも関わらず素直になれない私の、発言に振り回されて今回爆破してしまったんだなと思います…。自分でよ～く解ってるじゃないですか！これを直さない限り、やり直しなんてありえないですよ。我儘をやめる事ですね。それに（素直になれなくて・・）なんて都合の良い言い訳いらないから。そんな人相手する方が疲れるだけですから、彼のように（もう付き合いきれない）となって当然。でもね、彼は（簡単に直るわけがない）って思ってますよ。決断は変わらないと思うとまで断言してるから。簡単には性格なんて変えられないし、一時期反省したとしてもまた気を許すと我儘女になる。もう彼はあなたに期待などしてないよ。あなたも簡単には直せないでしょ。そこまで言われないと気づかないんだし。辛いのは我慢し続ける彼の方だから。同棲だから即解消とならないだけで、出て行く用意が出来たら出て行くんじゃない。反省は次の恋に活かすしかないでしょうね。

トピ内ID：3429789094

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トピ主さんの「わがまま」とは？

柚子

2013年10月04日 10:38

付き合って3ヶ月で同棲，2ヶ月で「別れたい」とは，何とも急な展開ですね。いつも何か動きがないと，つまらないと感じてしまうタイプなのでしょうか。「私のわがままを彼はずっと許してくれていました」とあるのですが，そのわがままとは，どんなことですか？トピ主さんには普通のことでも，彼にとって苦痛だったのか，一般的に我慢が難しいようなことだったのか，これだけでは判別できません。「素直になれない私の発言に振り回され」とありますね。冒頭で，「人前で素直になれない性格」と書かれていますが，「人前」って，もっと距離の遠い他人の前なのでは？一緒に生活している人について「人前」とは，ずいぶんよそよそしいなと思いました。生活を共にする人に対して素直になれないなら，だれに対して素直になれるのでしょうか。それは「人前で素直になれない」ではなく，ただ「素直じゃない性格」というだけかなぁ。もしもそのへんが「わがまま」の内容でしたら，関係続行は難しいかもしれません。素直じゃない人って，相手をする方にとっては，時として「面倒くさい」だけですよ。

トピ内ID：9243715605

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早く別れなさい

🐧

小雀

2013年10月04日 10:38

男は年齢以上に幼いものです。その男と付き合うには、あなたが母親になるぐらいの覚悟でないと無理です。その男は女性の部分ではなく、母親をあなたに求めていたのです。その幼稚な男とは早く別れて次にいきましょう。その幼稚男は結婚相手ではありません。時間の無駄です。

トピ内ID：7439291085

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まあ

🙂

ささ

2013年10月04日 10:38

付かず離れずのポジショニングを続けながら、淡々と空気の様にお互いの生活を優先して、たまにふっと心通わす事で、彼の警戒心や猜疑心を解き、あれ？普段どおりに以前の様に過ごせてるな、寧ろ以前よりうまくやれてるなって事実を持って無言で説得。まあ、大概の人は耐え切れずに再度彼を罵倒したりわめき散らしたりしてしまって終わります。間違っても彼のために心入れ替えたのに全然見返りが無いとか思っては駄目。彼はしばらく耐えたんですから。自分が彼がいいから心入れ替えたんなら、それは自分のかってで自分の為と思うこと。結果が出る出ないはまた別問題である事。

トピ内ID：1661491840

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同棲は・・

🐤

チャチャ

2013年10月04日 11:33

新鮮さや恋愛のウキウキ感を一気に日常に押し下げる事だと理解しておかないと、こういう結果になると思いますね。これが別々に住んでいたままならまだ付き合って５ヶ月の楽しさがお互いにあったと思いますが、一緒に住んでしまった事でだらけた部分も曝け出し、今までデートがイベントだったのに毎日一緒だからそれも特別ではなくなり、これが一生続くのか・・と思い始めたら誰しも嫌になるものですよ。お互いの絆が構築されていない段階での同棲は情熱をわざわざ消滅させる為にする行為としか思えませんね。主さんがわがままになったのも同棲した事によって安心したからでしょう。この安心感という名の無遠慮はやはり数年付き合った者同士でないと受け止め切れないと思います。彼を解放してあげましょう。

トピ内ID：5526358031

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確認ですが

40代女性

2013年10月04日 11:33

彼から「同棲を解消したい」と言われたようですが、はっきり「別れたい」「別れよう」と言われたんですか？？あなたの「できることなら、やり直したい」という言葉には彼は「（気持ちは）わかった」と返事してますよね？なんだか中途半端ですね。付き合って３ヶ月で同棲って、ちょっと早すぎるような気もしますけどはっきり別れようと言われてないのなら、とりあえず同棲は解消して、お付き合いだけしばらく続けてみたらどうですか？また状況が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：6683919595

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彼は良い人だと思います

🐧

通りすがり

2013年10月04日 12:58

同棲ってあまり良いと思えないのですが、今回は同棲して正解でしたね。お二人が合わないのが分ったのですから。うやむやにせずに、はっきり言ってくれた彼は、良い人だと思います。面倒を避けてぎりぎまで（他に好きな人ができたとか）言わないで、期待を持たせて、急に別れを告げる男性も多いようです。彼はあなたの大切な時間を、奪ってはいけないと思ったのでしょう。結婚生活は長いです。どちらかが我慢する生活は続きません。はっきり別れを言ってくれた彼に感謝して、別れてあげてください。反省してやり直すと言っても、彼の中に芽生えた違和感はなかなか消えないと思います。いたずらに伸ばすのは、30歳を過ぎたあなたにとっても良くないと思いますよ。復縁するにしても、一度同棲は解消した方が良いと思います。本当にあなたが必要なら、別れても彼から何らかの意思表示があると思います。無ければきっぱりと諦めてください。

トピ内ID：8540595543

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相手が２６歳ならば…

😨

つなで

2013年10月04日 12:58

３２歳の女性をフォローするだけの度量がまだ備わってないんじゃないですか？男性は成長が遅いですから、プレッシャーなのかもしれません彼が優しくしてくれているうちに別れた方が賢明かもしれません女の３２歳と男の３２歳が違うように男の２６際は子供に近いんで精神年齢の差だと思いますある意味、彼が貴方の奥底の気持ちをわからなくて当たり前なんです

トピ内ID：1303349320

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トピ主さんなら冷めた相手と結婚出来ますか？

ポッキ－

2013年10月04日 12:58

正直難しいでしょう。結婚してるならやり直す事も検討できるのですが・・。相手にとってはトピ主さんがどう思うかは重要ではありません。たった二ヶ月で愛想を疲れるなんてトピ主さんは何をしてたのですか？わがままを言っていたと自覚あるみたいですけど・・。同棲は解消して仕切り直しするしかないです。チャンスはわずかだと思います。自分が彼の立場ならどうすればやり直せるか考えてみて下さい。

トピ内ID：0421169171

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とりあえず同棲を解消しては？

千鳥

2013年10月04日 12:58

いちばん気持ちが盛り上がっているときに同棲してしまって、良い面はもちろんですが、悪い面も一気に見えてしまって、気持ちが萎えたのでは？普通は「ん？」と思うことや些細な喧嘩をしてしまっても、離れている距離と時間が、癒しの薬になることが多々あると思います。だけど同棲だと、帰る家は一緒ですから、冷静に考える時間がないまま、疑問と不満だけが積み重なりますよね。そういう意味ではすごく損をしていると思いますよ。

トピ内ID：5684441244

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男がそこまで思いつめたらダメです

😠

おっとっと

2013年10月04日 12:58

　男性ですが、彼の気持ちはもう戻ってこないと思いましょう。男は女をよく知りません。男の予想していない意外なところで怒ったり、急に機嫌が悪くなったり、男にとっては不可解です。女にとっては「何でわかんないのよ！」という感じでしょうが。でも愛していれば我慢します。そして彼女からも歩み寄りがあったりすれば、瓶は満タンになりません。でも満タンになってこぼれだしてしまったのです。　そうするとどうなるかというと、「この女とは限界だ」「もう、女はヤダ」そうなってしまいます。そうなったら、顔を見るのも嫌です。　そしてこの瓶は、年下男性は小さいです。どこかに「年上のくせに」という気持ちがあるからです・　残念ながらそういう状況ですよ。

トピ内ID：3000026643

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無理かな

くろねこ

2013年10月04日 14:29

復縁をしても同じことの繰り返しだと男性はわかっています。結婚につながることはありません。彼がトピ主さんに猶予を与えているのはやり直したいからではなく、「結婚を前提としないならアリ」と考えたからでしょう。お付き合いの中で男性は結婚生活のイメージを固めます。そして別れ話をした背景はそのトピ主さんとの結婚が彼としてはナシだったからです。一緒にいて疲弊する女性と暮らしたいと考える男性はそれほど多くはないと思います。彼自身トピ主さんの我儘を経験済なので元通りにはなりません。お別れして失敗を教訓に新しい出会いを模索するしかないと思います。今の彼トピ主さんとは結婚に躊躇すると思います。

トピ内ID：4651531619

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難しいと思う

白昼夢

2013年10月04日 15:26

同棲して素の貴女を見て心が離れたのだから貴女が変わるしかないのだけどもう32歳… 今さら変えようと思っても難しいと思うしスパッと別れて婚活した方が未来は明るそう

トピ内ID：4460880395

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う～ん…

ママは心配性

2013年10月04日 16:43

難しいかなぁ…。だって帰りがドンドン遅くなってるんでしょ？そのうち帰って来なくなっちゃうよ。一度、同棲を解消して気持ちを入れ替えた方がまだ可能性が有ると思いますよ。

トピ内ID：7426428223

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昔の私の状況と似ています

😨

青空

2013年10月04日 20:11

私も昔付き合っていた彼氏が真面目で誠実で優しい人でした。私のワガママも意地を張るのも許してくれ、そしていつも私を一番に考えてくれる人でした。私は彼が大好きで結婚前提のお付き合いでした。でも、私のワガママや意地を張るのに付き合うのが彼にはだんだん負担になったようで、その信号も見抜けなかった私はある日彼に、トピ主さんの彼氏と同じ内容のことを言われました。私の悪いところは直すとか色々言って彼はわかったと言ってくれてその場は別れずにすみました。でも、私自身が辛くなってきて別れました。やはり以前の彼のようでどこか違うのです。立ち直るのに時間がかかりました。結局のところ、彼の気持ちが戻ることがありませんでした。何年か待てば変わったのかもしれないですが、私には辛くて待てませんでした。人の気持ちはお金では買えません。傷ついたり離れてしまった心の修復は難しいです。

トピ内ID：3778057364

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二者択一…復活の可能性を考えてみました。

😢

沙都

2013年10月04日 20:11

案1-このまま居座る彼は、どうして出て行ってくれないのか、悩みながら、毎日午前様を繰り返す。疲れ切って、ある日ブチ切れる主様を追い出す。もう2度と顔を見たくないと思う。やり直せる確立0％？案2-今すぐ出て行く。彼は、あーすきりした！とユックリ眠る。元気が回復すると、ちょっとばかり、罪悪感にひたる… ある日の休日、または残業して帰った後、もしかしたら、主さんの手作りの夕ご飯とか、綺麗に片付けてくれてた部屋とか、主さんの優しい言葉や温もりとか、そういうものが恋しくなるかも… やり直せる確立20％なんちゃって・・・ただの想像です。すみません。本当のところはわかりませんが、一回離れると見えてくるものもある気がします。

トピ内ID：9863946977

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う～ん

ＥＴ

2013年10月04日 22:20

厳しい言葉ですが「もう無理」の一言です。何で歳も違うのに同棲するかなあ。その同棲が失敗の原因です。彼は貴女の素顔等を見て逃げ腰になっています。つまり結婚してからの二人の生活が見えてしまったのです。要するに結婚生活へのワクワク感が無くなったのです。彼が冷めてしまった以上やり直しは無理だと思います。次に恋愛するときは安易な同棲は危険ですよ。入籍してから一緒に住む事をお勧めします。

トピ内ID：6657858415

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同棲解消しましょう

しろくま

2013年10月05日 11:00

素直になれないって、結婚を前提とした相手にも素直になれないならダメじゃないですか。でも、我儘はずいぶんあったようなので、それがあなたの本質な気がしますが。具体的にどういった内容の事で大喧嘩をしたのかにもよりますがそこまで男性に言わせてしまったことを考えると、気持ちは戻らないと思いますよ。

トピ内ID：5938143222

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回答します

親イルカ

2013年10月05日 12:22

無理無理。戻っても同じ事の繰り返し。結論が先送りされ、時間がムダになる分お互いが不幸になるだけだと思うな。因みにわがままの内容が分からないから推測になるけど、トピ主さんは要は勇気と決断力がないんでしょ。

トピ内ID：9119010005

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復活の可能性を広げるなら

のり

2013年10月05日 19:20

一緒にいてトピ主さんへの気持ちが冷めたのだから、これ以上一緒にいても冷める一方のはず。現に彼は家に帰ろうとしない。同棲を解消して一旦別れるしか活路はないと思います。ただ生活を共にすることでトピ主さんとでは一緒に暮らせないと知ってしまったのだから、復活はかなり難しいと思います。

トピ内ID：4510449310

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レスありがとうございます。（トピ主です）

😨

キョウコトピ主

2013年10月06日 11:01

沢山のレスありがとうございました。ケンカの原因は、第三者から見ればくだらない些細な事でした。こちらから会話をふっても、鼻で笑い飛ばしたり彼の突き放したような、常に上からな物の言い方を、悲しくなるし傷つくと伝えてきました。平たく言えば、彼は素直じゃない一言多いタイプの人間です。（・あっそう。・勝手にやっとけば？・まぁそうなんじゃない？興味ないけど。など）彼自身は、その言い方には悪気は無いらしく「性格だから仕方ない、やめてくれと言われると否定されているように感じる。」と返されていました。日々の積み重ねで私が我慢すればいいところを我慢できず爆発し、塞ぎ込み、その日の夕食も作らずふて寝をしました。翌朝も声もかけず、黙って家を出ました。その昼に彼から来た謝罪のメールの内容にも配慮が感じられずに他の人なら通じる話があなたには通じないと返してしまいました。

トピ内ID：0330310431

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レスありがとうございます。その2（トピ主です）

😨

キョウコトピ主

2013年10月06日 10:18

そのメールのやり取りの後は仲直りし普通に生活を送れていると思っていました。翌週私が体調をくずし40度近い発熱を出した時、助けを求めても彼は嫌そうにして何もしてくれませんでした。朝から出かけて飲み会に行って、0時過ぎてやっとメールで「何か買ってかえる？」と送信してきて家に帰ってきただけでした。思えばもう彼の心は離れていたんだなと感じました。文字数に限りがあるので、否定的で主観的なことばかり記載していますが、彼に日々ありがとうと声をかけたり、嫌がる束縛などもしませんでした。ただ、向き合う時間が圧倒的に足りなかったなと最終的に彼の気持ちを伝えられて初めて感じました。好きかどうか分からない、でもキョウコの事は嫌いじゃない、そんな無責任な気持ちで住めない。そう伝えられた時お互いの言いたい事を伝え摺り合わせがやっと出来たと思ったし、それを伝えたのですが… ここから再スタートを切ることは彼の気持ちが離れた今では難しいと思いますが…なんとかやり直せる方法が少しでもあればと投稿させていただいた次第です。引き続き、どうかお知恵を拝借させて下さい。

トピ内ID：0330310431

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彼から離れるべき、というかそれしか選択肢はないですよ？

nanamiii

2013年10月06日 10:18

原因もわかってる。彼とやり直したい。とはいっても、その原因はすぐには改善されるはずもないし無理ですよ。復縁の可能性がもしあるとすれば、時間をかけて主さんが変わる事ができた後だけですね。。「どういう行動をすればいいのか」という言葉の裏には、当然「彼にどういうアクションを起こせばやり直せるのか」があるんでしょうけど。そもそも、彼に向けて何かアクションを起こすべきじゃないです。復縁目的に、原因を改善せぬまま彼に向かっていったって、さらに嫌われるか余計に気持ちが離れるかするだけですから。これからすべきなのは、彼から一旦物理的にも精神的にも離れること、彼のためだけではない自分のために自己改善すること、しかないと思いますよ。とにかく、難しいだろうけど、彼との復縁に執着するのはやめるべきです。

トピ内ID：4181117759

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う～～ん

2013年10月07日 11:07

＞「わかった。でも一度決めた気持ちを変えるのは難しいし、そんな気持ちで一緒に住んでいたくないし、気持ちが冷めた俺と一緒にいてキョウコも辛いと思う」だってこう言われたんですよね？トピ主さんはこの話し合いで気持ちを解りあえて、ここからまた仕切り直しって思ったようだけど・・・どう考えてもこのセリフは「俺はもう無理。一緒に住んでいたくない。こんな俺といても君も辛いだろう。だから別れよう」としか言ってませんよ。最初に「わかった」が付いてるから、やり直したい！って言った自分の言葉に納得してくれたって感じてるのかもしれないけど・・でも・・の後に続く気持ちが彼の気持ですよ。彼に日々感謝し、束縛などもしてないっていうけど、最初に（自分のワガママのせいで彼の我慢も限界にきてしまった）って書いてるよね。素直になれない私・・を免罪符にやりたい事やってきたって事でしょ。あなはそれでもいいけど、その我儘を受け止めなさい！って言われる方はたまったもんじゃないでしょ。もう完全に気持ちは冷めてますよ。気づくのが遅かったですね。

トピ内ID：3429789094

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お互いさま

lemon

2013年10月07日 12:03

トピを読む限り、主さんばかり勝手言っているとは思えません。まぁ、恋愛なんてお互いがよければいいので、他人にジャッジして貰う必要なんてないんですよ。私からしたらこんな程度で気持ちが冷めるような愛情が薄い男性なんて固執する必要がない気がしますね。家賃に問題ないなら「じゃあ荷物まとめて出て行って」と言いましょうよ。また「結婚を前提に」と自分の可能性を最初からせばめない事です。相手を知ってから結婚は決める、その権利は主さんにもあります。失恋は自分を知るチャンス、本当に合う相手に出逢うには自分を知らないとできません。失恋が辛い事は私にも分かりますが、女性は男性より強い生き物という事実を忘れずに。一年後には笑っていられますように。

トピ内ID：6039645125

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爆発

くろねこ

2013年10月07日 12:03

男性は生活に幸せを感じます。日々の生活の中に安らぎや癒しを求めます。男性だけではないことは重々承知ですが外でたくさんのストレスの中で働いて家ではゆっくり癒されたい。そんな考えの男性は多くいらっしゃると思います。ですから爆発するタイプの女性とは暮らせません。日々の生活が辛くなることは目に見えています。女性側もストレスをためています。辛いなかで頑張っています。それは分かりますが、男性目線では上記はとても大事なのです。トピ主さんの爆発は明らかなマイナスポイントです。男性は無理だと思ったら絶対に結婚しません。お付き合いなら別れという選択肢があるので可能でしょうが、結婚は基本逃げ場がなくなるので無理でしょう。残念ですが、彼には結婚をする意思は既にありません。だから少しでも早く次を見つけられるように同棲解消を提案したのだと思います。将来のないお二人にとって今の状態はただの時間の浪費です。

トピ内ID：4651531619

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別れた方が賢明です。

🐶

すなた

2013年10月07日 13:01

トピ主さんのレスを読んで強く思いました。喧嘩のの原因を読むとわがままなのは彼氏さんの方ですね。傷つく事を伝えても、性格だからと返すとは、何て思いやりがない人なんでしょう。そしてこちらの言い分には噛み付く、つまり自分さえよければのタイプですね。悪気が無いのは最悪なんですよ。気付かないって事ですから。もし悪気が無くても相手を傷付けたら、謝る、これが普通です。そんな人と話していて楽しいですか？ちゃんと笑っておしゃべりしてますか？結婚前から我慢はしてたら結婚後にますます増える我慢に耐え切れなくなりますよ。トピ主さんはまだ若いです。もっと良い人が絶対に見付かります。さっさと別れましょう。そうそう、ケンカの原因ですが、私から見れば全くくだらなくありません。彼氏さんみたいな話し方をされる人とは彼氏どころか友達にさえなりたくないレベルです。

トピ内ID：2113206989

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やり直したいというのは

ひよこパイ

2013年10月08日 16:38

同棲生活、二人の付き合い、どちらでしょうか。後者であれば、まずは同棲を解消することで希望はあるかと思います。しかし、前者であれば「一緒に住んでいたくないし、気持ちが冷めた俺」とまで言ってしまう状態では無理でしょう。やはり一度同棲解消して気持ちが変われば、また同棲できるかもしれない、という程度だと思います。今の彼には離れてあげること以外は何をしても逆効果だと思います。トピ主さんは彼となら大丈夫と思われたのですが、残念ながら彼はトピ主さんとは無理だと思われたのです。トピ主さんも無理と思われる可能性があった事。彼が無理と思ってもなんら不思議はありません。合わなかった、という一言につきると思います。

トピ内ID：4648158417

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ううん…

😝

あずきバー

2013年10月08日 16:38

追加のトピ見ました。正直、ズルイ書き方と思いました。主観で否定的とご自身でも書かれてますが、正にその通り。後だし過ぎです。 >突き放したような、常に上からな物の言い方少なからず、同棲前から分かってたでしょ？そんな事を同棲後に「悲しいからやめて」とか、あなたのワガママですよ。「積み重ねて爆発した」ってありますが、あなたが思うほど「相手に反省させる」効果はありませんよ。相手からすれば「私がやめて欲しいって言うのに、性格（言い方）直してくれない！」から勝手に怒って、当り散らしてるようにしか見えませんもん。 40度の熱が出てても、何かしてあげたいと思われないほどどうでもいい人間だと思われたのですからもうこの方とは縁が無かったと再出発した方が良いと思います。 32ならまだやり直せます、今回の事を戒めに次頑張って下さい！

トピ内ID：6700456481

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二度目のレスです

柚子

2013年10月08日 17:45

トピ主さんのレス，拝見しました。どんな「わがまま」かと思ったら・・・それは，彼が悪いでしょ。彼の言動の嫌な部分，きっと誰でも嫌だと感じますよ。「私が我慢すればよい」という話ではありません。トピ主さんが反省するとしたら，そのやり取りの中で感情的に爆発したところだけではありませんか。もっとうまく伝えられたらベストだったけど，でも，その彼の心に届く表現なんてないかもしれませんね。つまらない意地をはるのが好きな人みたいなので。トピ主さんが体調不良で寝込んでいるときに助けてくれないような人，本当に好きですか？普通なら，ケンカ真っ最中の相手であっても，40度近い熱があったら心配するでしょ？恋人じゃなくても，友達だって心配しますよ。もっと，自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：9243715605

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