女性とのメール、電話は許すべきですか？

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（トピ主 3 ）

ハイハイ

2013年10月07日 11:07

話題

私は３０代主婦です。子供が３人います。夫は４０代前半、会社員です。男性既婚者にお伺いしたく、こちらに質問させて頂きます。先日、携帯電話の請求書で、不審な事に気がつきました。請求書には、Cメールの送信回数が表示されてきます。その回数が５０回。先月のも確認したら、１４０回でした。　先々月は、８０回。その前は６０回。その前は、５回です。通話料金は、今までとあまり変わりません。少し多いという感じです。本人に問いただしたら、メールと電話をしていただけ。信じてほしいと言われました。浮気という感覚はなかったと。軽率で悪かったと言いました。１００歩譲って、メールや電話だけだったとしても、それは、男性側からしたら、普通の事ですか？すごく考えましたが、私には理解できないです。恋愛感情は自分にはない。万が一、相手に言われても、それはない。というのですが、それは違うと思うんです。連絡を取り合うのは、気が合うからで、楽しく話をすれば、恋愛感情がわくと思うんです。夫の電話の相手は、元職場の同僚で、今は退職しています。３０代後半の既婚者です。この人の名前は、在職中に、職場の仲間とご飯に行くなど聞いた事があります。夫との話し合いの中で、反対の立場だったら許せるか？と聞きました。少しの沈黙の後、「俺が、お前の中で１００％でなくて、楽しい会話をほかの人に求めるなら、仕方ない。」と答えました。残念ながら、夫との間に溝を感じ、これこそ、価値観の違いなんだと思いました。どちらが正しいとかじゃなく、本当に考え方の違いだと思うんです。でも、この考え方は、男性としてどう思いますか？教えて下さい。

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ごめんなさい、女性ですが

紅茶

2013年10月08日 15:18

私たち夫婦はそれぞれに、頻繁にメールする異性の友達が何人かいます。ほとんど既婚者で、独身の人も彼氏彼女がいる人が多いです。しかし恋愛に発展することはありません。気が合うのは確かですが、元々世間話程度しかしないごく浅い関係ですから、恋愛だなんてそんな、独身同士でも彼らとはあり得ません（笑）。ただ、隠し事しないという暗黙のルールはあります。夫婦の話題として、「今日○○さんからメールでこんなこと言われてさ～」というようなことが普通に上ります。よって、会ったことがなくても何となく夫婦どちらかの友達は二人の友達みたいな感覚です。あとは・・・結局はお互い相手のボーダーラインを信じているかどうかではないでしょうか。旦那様は、寂しく思いつつもあなたの貞節は疑う余地がないと思っている、だからこそ「仕方ない」と言い切れるのかもしれません。でも、隠されていた、お茶を濁そうとされたという点が気になりますね。自分が許してほしい言い訳のために「逆の立場なら許す」と言ってしまうこともよくあることです。私たち夫婦も、少しでも濁されたら猜疑心はなかなか消えなくなると思います。

トピ内ID：8113709396

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追い詰めても幸せはない

💡

おばさん

2013年10月08日 18:48

女性からですみません。お気持ちはよく解ります。ですがあなたはご主人にどういう「回答」を求めているのでしょうか？こいう場合気が合って意気投合してCメールをやり取りした、という事実以上、何か必要でしょうか？それは誰だって、あなたが思った通り恋愛感情が湧く可能性がありますよね。そんな明白な事実をご主人に突きつけて「言わせる」必要がありますか？「認めろ！」と追い詰めてもあなた方の信頼は回復しません。「こういった事に気付きました。私は辛いので止めて欲しい」あなたが伝えるべきお気持ちはそういう事ではないでしょうか。そうではなく「恋愛感情があった」「もうしません」と言わせた所で無意味です。＞反対だったらあなたは～？こういう「あなたは～？」という問いかけは、どんなに婉曲に言っても「あなたはそれでいいの？良くないでしょ？」という＜批判＞なんです。批判に対しては、相手も反撃してきます。全く解決しません。「私はこうして欲しい」あなたの気持ちを伝える事が肝心です。追い詰めても「あなたは～」と言っても、相手は自己防衛するだけで、信頼は回復できません。

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相手女性のご主人に聞いたら？

🐱

みけこ

2013年10月08日 18:48

仕方が無い、で済むわけ無いでしょ。相手女性のご主人に聞いてみたら？まさに男女逆の立場にいる人がリアルにいるじゃありませんか。「私の夫があなたの奥さんと頻繁にメールと電話をしているのですが、それを許せますか？」って。あなたのご主人は、あなたが許せても、あちらのご主人が許さなければどうなるのか分かっているのでしょうかね？

トピ内ID：1106056574

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メールや電話だけでは恋愛感情はわかないでしょう

鉄人

2013年10月08日 20:25

５０代、既婚男性ですハイハイ様のご主人はＣメールと電話だけで字数制限のない、通常のメールはされていないということですよね僕はショートメールはしませんが、通常のメールは妻以外の女性との間でそこそこ、やり取りがあります中身は見せていませんが、妻にはメールをやり取りしていることを伝えています相手は小学校や高校時代の同級生たちでほぼ毎日に近い人から月に１度程度まで　学生時代には話をしたことのない人も含めて全部で十人以上います昔から特別にモテたという記憶はないのですが、相談事とか　しやすいのかもしれません旅行に行ってお土産を買ってきてくれたとかで　お茶をしたりすることもあります（さすがに妻には言いませんが）しかし、それ以上の関係になることはないですねましてやメールをしているだけで恋愛感情が湧く　みたいなことは中学生ではあるまいし、有り得ないでしょうただし、高校時代の元カノ（既婚者）とは二人で会わないようにしています（メールでも話をしても　人生で一番、相性が良かった女性と思えます）

トピ内ID：5954237002

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またこれか…

🐷

ほっとく派

2013年10月09日 10:55

逆に主さんに聞きたい。既婚者は異性と話をしちゃいけないんですか？会話を楽しむだけの友達というものは、男女間では、あり得ないという事？異性を性の対象以外に考えられないの？女なら分かると思うんですが、しゃべっただけでスッキリすることってあるでしょう？メールをしあう相手としては、楽しいというだけの関係てのも、あるんでないの？

トピ内ID：7923116531

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夫の話です。

むん

2013年10月09日 13:00

夫の話です。女性で、ごめんなさいね。参考になればと思って書き込みます。過去に、夫が職場の女性とふたりでランチをしたりメール交換しており、嫌だったので、理由を聴いてみました。それ以上の関係はないと言っていますし、今は、その言葉は信じられます。「単純に楽しい」のだそうですよ。（笑）わたしとは盛り上がれない話で盛り上がったり、妻以外の女性と話をするのが、単純に「楽しい」のだそうです。けれども、相手の女性のうちのひとりはそういう価値観ではありませんでした。女性は、恋愛モードになり、夫は困惑し結局は「酷い人」だとメール等で罵られて、音信不通になったそうです。当時のわたしは夫に疑惑をもったため、男性と言う生き物をしりたくて、わたしも知り合いの男性とメール交換をしてみました。こちらが気を付けていれば恋愛モードにはなりません。（笑）夫婦仲の良さをアピールし夫が大好きと言ったりして。単純に「楽しい」んでしょうね。きっと。わたしも単純に「楽しい」です。でも、あなたが違和感を持つお気持ちは理解できます。男性からお答えがたくさんくるといいですね。

トピ内ID：2360529722

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メールも電話も入口になる

かもめんたる

2013年10月09日 19:28

恋愛感情まではなくても、何百回（トータルでは300回くらいしてますよね？）もメールしてればそれなりの感情もわくでしょう。電話もならなおさら。そしてそういうのが続いて、そこに居心地のよさを感じれば会って話したくなる、当然の心理です。そして何度も会って話していればいずれは間違いが起きる可能性はある。男女ですから。まして男性は心のどこかにあわよくば、という気持ちがあります。必ず。

トピ内ID：3646829838

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相手にメールでやめてもらう

ずっと兼業

2013年10月10日 19:27

ほかの人のレスにもありますが、ご主人の携帯からその女性にメールして非常に不愉快なので今後やめてほしいやめなければ貴女のご主人と４人で話し合いをしましょうっていったらどうでしょうか。旦那様のそんな気はない云々なんてどうでもいい話で奥様が不愉快ならやめてもらわなくては。世間一般では。。なんてどうでもいい話し。

トピ内ID：0876620811

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胸が痛みます。

りんごすき

2013年10月10日 22:47

女性ですが、気の毒でかわいそうで出てきました。そのメールの回数が全部、その女性とのやり取りとしたら友人関係だけの感情ではありません。異性とおしゃべりしたらいけないのか？という書き込みもありますがそのレベルではありません。ご主人の返事も自分で今渦中にいるのでそのような内容になったのでしょうが反対にトピ主さんだけが異性とメールしているとしたら返事も違ったものになったことでしょう。人は実際にその立場に立ってみないとわからないものです。今まで家庭内がうまくいくように努力もなさり我慢をしたこともたくさんあったことでしょう。それがことごとく裏切られたような悔しさもあるでしょうね。でも、人の性格は一生変わりません。それを止めたところでまた信頼を裏切るようなことをします。信頼関係の築けない人なのです。トピ主さんがそれをどういうふうに受け止めるかという課題ができてしまいましたね。

トピ内ID：8712692629

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トピ主です

ハイハイトピ主

2013年10月10日 22:47

みなさん、ありがとうございます。有難く、読ませていただいています。後出しになりすみません。このメールが発覚して、謝られて、どう許せばいいのか分からずにいたのですが、夫に「元に戻りたい。」と言われました。自分の気持ちを伝えました。「あなたを責めるわけではない。けど、すごく考えたけど、やっぱり、私には理解できない。自分に認められても、私はやっぱり嫌です。頻繁に、電話やメールでやりとりして、恋愛につながる事は１００％ないと、相手もそうだと、私が納得できるような説明をして下さい。これから、また今回と同じ事があると思うと、私は無理です。」と言いました。「お前の言ってる事は分かる。お前の考え方に合わせる。」と話を終えました。結婚して、１０年。いろいろあったけど、夫が好きでした。でも、なんともいえない虚しさみたいなものにつつまれた感じです。夫と、１００％価値観が同じだなんて思ってなかったのですが、私の中で、大きな違いだったんですよね。それを、受け止めきれずに、こちらに助けを求めてしまっていた事に、今気付きました。

トピ内ID：6177519466

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勤め先でのご飯まで

🐤

konta

2013年10月10日 22:47

男です。個人的にメールや電話をするのは、私も考えられません。それに旦那さんの答えはすごくおかしい。＞、「俺が、お前の中で１００％でなくて、楽しい会話をほかの人に求めるなら、仕方ない。」旦那さんは楽しい会話を他の人に求めてるのに、奥さんが同じことをするのは「仕方ない」？自分がされて嫌な事を、平気な顔して続けてる旦那さん。全然気にしないのならわかるけど、仕方ないだもん。何を考えてるんだろう…。職場でご飯を食べていたのは、許す範囲のことだと思います。でも退職したのに、個人的な電話を頻繁にしているのは行きすぎです。連絡を取るのは嫌だと、はっきり言ったらどうですか？恋愛感情がなくても、自分は嫌だ。精神的な浮気ってありますから。トピ主さんには言う権利はあると思いますよ。こんな関係をずっと続けてたら、どちらかの家庭がぎくしゃくした時に、すぐに不倫に発展すると思いますよ…。

トピ内ID：6339339235

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トピ主様ご夫婦の対話は？

野次馬中年男

2013年10月10日 22:47

既婚男性です。配偶者以外の異性との電話・メールは、確かに価値観が違えばなかなか理解できません。まあ、ご主人の言うとおり、恋愛感情はないのかもしれませんが、特定の女性と月に何十回も電話やメールをされるのは、妻としては面白くはありませんね。通話・交信記録はもう少し詳しく分析できませんか？例えば、何時頃に発信が多いとか。その傾向が判れば、そんな時間にはご主人にメール等するヒマを与えないようにする。というよりも、ご主人との対話の時間もあまり無いのではないですか？３人の子育てでそれどころじゃないかもしれませんが、あまりにも夫婦間の対話が少ないと、雑談めいたことでも誰か知人の女性に聴いてほしいと、ご主人は思われるのかもしれません。あと、もしその女性の旦那様をトピ主様がご存知なら、みけこ様のレスのように、その旦那様に連絡して、どう思われるか探ってみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3503366083

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価値観なんて違って当たり前。

ハナミズキ

2013年10月11日 11:43

あなたはご主人の浮気の有無を聞きたいんでしょ？価値観の違いだとか言いますがハッキリご主人に聞いてみたら。私は、あなたのご主人は浮気してないと思いますよ！ C メールなんて大した話も出来ないしアドレス教えないだけ良いんじゃないの。私達夫婦も異性とメールしますがお互い信用してるから許せるんです。価値観の違いなんて何十年と一緒に暮らす夫婦でも違って当たり前です。自分の価値観だけで、相手を疑い責めるのは事を大きくするだけで、何の解決にもなりませんよ。

トピ内ID：9029711583

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１４０回は友達の域を超えてると思うけど

猫子

2013年10月11日 11:43

＞「俺が、お前の中で１００％でなくて、楽しい会話をほかの人に求めるなら、仕方ない。」てことはご主人の中ではトピ主さんは１００％ではなくて、楽しい会話を他の人に求めてるってことですよね？ご主人の発言を見るとただ単に友達に連絡を取ってるだけではなさそうですね。やましいことがないならメールの内容を見せてもらえば？そもそも１カ月に１４０回って単純に割ってみたら１日３～４回を毎日ってことですよね？レスに「異性とメールしちゃダメ？」という人もいますが、お互い既婚者でそんなにメールしますか？要注意レベルかと思いますが。

トピ内ID：9423963313

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トピ主です。

ハイハイトピ主

2013年10月11日 23:32

レスが反映されるのが、約１日かかり、なんだか歯がゆいです。けど、皆さんのレスが本当に有難く、涙しながら読んでいます。ありがとうございます。今の私には、前のような楽しい時間を、夫と持てる事は正直想像できません。私の中で、大きなものが崩れてしまった。自分にとって、夫は１番じゃなかった。もう、これからは期待はできない。期待したらダメなんだ。この１０年は何だった？私は、誰を何を信じてきたのか。何を見てきたのか。振り返っても仕方ない過去を後悔しています。無性に悲しくて、寂しくて、虚しいです。早く、現実を受け止めなければと思うのですが、気持ちが行ったり来たりの繰り返しです。こんな私に、厳しさ含めあたたかいアドバイスを、本当にありがとうございます。

トピ内ID：6177519466

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価値感の違いではない

💡

おばさん

2013年10月12日 16:17

お気持ちお察し致します。ですが、これは‘価値感の違い’ではないと思います。ご主人は決して浮気性な訳ではないですよね。 ‘考え方’は至って真面目で、あなたと近い価値観をお持ちのはずです（勿論あなたはよくご存じ）私達の意識は「顕在意識＝頭」と「潜在意識＝心」があり今、あなたが説明を求めているのは顕在意識による、理性や常識、価値感の問題。でも、恋愛は＜潜在意識・心＞でするものですから、いくら頭で「妻以外の女性と親しくするのはいけない」と考えていても心が魅かれてしまう、という事です。ですから、そういった心の問題を頭で納得がいくように説明して！と追い詰めてもあなたが納得する説明は得られません。世に‘絶対浮気をしない人’が居るのではなく浮気はしないという価値観を持っていても‘状況によっては、浮気をしてしまう可能性がある’のです。大切な事は‘お互いの心を近づける’事です。ご主人が、一番心が開けて寛げて幸せを感じる場所があなたであればよそ見はしません。その女性に求めたものは何だったのかもしかしたら心に隙間がなかったかまずあなたの‘心’に向き合ってみて下さい。

トピ内ID：4559888756

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価値観、一致してますよ。

🐱

みけこ

2013年10月12日 18:19

あなたとご主人、本当は価値観が一致してますよ。お前の考え方に合わせる、なんて言っていますがね。ご主人は、本当は異性を意識した浮かれた感情を抱いていたのでしょう。でも、それを否定しなければ、浮気心があったことを認めてしまうことになります。自分なら仕方がない、と言ったのだって、自分の過ちを正当化せんが為。あなたを傷つけたくない、失いたくないゆえに本心は隠しているのです。本心とは、「実は浮気心があった」ということ。いずれは恋愛感情が芽生えてしまうであろうという、あなたと同じ考え方をご主人は持っていますよ。元に戻りたいと言われ、謝罪を受けたのなら良かったじゃないですか。本当に良かった。心からそう思います。

トピ内ID：1106056574

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そんなに絶望しないで。

🐱

みけこ

2013年10月12日 23:31

何度もレスをすみません。どうか、そんなに絶望的にならないで下さい。大丈夫、ご主人にとって一番はあなただけですよ。ご主人は、元に戻りたい、あなたに合わせると言ったのでしょう？あなたの悲しみや不安を理解し、あなたを失いたくないからこそ出た言葉ですよ。きっと大変なことをしでかしたと反省もしていることと思います。ご主人はちょっとよそ見をしてしまっただけ。ちょっと浮かれてしまっただけですよ。（まあ、そのよそ見が許せなかったりするわけですが）本当に大事な人は妻であり、ご主人だって、10年間築き上げてきた妻との歴史に重きを置いているはずです。あなたが夫に尽くし、子育てに励み、家庭を守ってきたことを感謝していることでしょう。すぐに切り替えることは難しいと思いますが、あなたもご主人を失いたくないと思うのならば、少しづつ、元気を取り戻して下さい。

トピ内ID：1106056574

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そもそも、

ムーミン

2013年10月13日 11:54

何故、携帯電話の着信記録や、請求書の記載内容を覗きみるのでしょうか？？そんなことして、お互いに不信感を抱いたり、喧嘩になるなんて、愚の骨頂だと思います。よく、似たような投書もあるようです。こんなことはなしにしたいですね。お互いを信頼しあっているならば。もっとも、こんなこといえた義理ではないが、、、

トピ内ID：0309514612

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トピ主です。

ハイハイトピ主

2013年10月15日 12:57

みなさんのおかげで、落ち着きつつあります。価値観が違ってるわけではない。一致していますよと言ってくださる方がいて、嬉しかったです。確かに、夫は、その人と連絡をやめてくれました。悪かったと謝ってくれました。混乱している時は、夫から離婚といわれてもいいやという自暴自棄な気持ちもありました。けど、本当にそうなっていたら、子供たちを傷つけ、私もめちゃくちゃになっていたような気がします。今は、夫の電話やメールの音にビクッとなり、携帯自体が怖いです。履歴など、携帯は見ていないです。見るどころか、怖くて、胸が苦しく、動悸がします。正直、これから、夫の事を信じられる自信はないんですが…。そんな状態で、夫婦って何？って感じなのですが、でも、頑張ります。前のような時間、気持ちが、少しでも持てるよう、頑張りたいと思います。

トピ内ID：6177519466

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強くなるんだ！！

ようこ

2013年10月15日 19:03

５０歳同士の夫婦。妻です。気持ちはよくわかりますよ！私の夫もバカがつくほど人が良く色んな人の「相談」とやらに付き合わされてます。バレンタインにはこれは「意味ありチョコ」でしょ。というのもあります。去年まではいちいち反応してしまい、ほんとに疲れてました。今年の私は、考えるのをやめました。準備をはじめました。そうです。何年後かに来るか、来ないかわからないけど、離婚の準備です。夫婦なかはすこぶる良好です。まさか夫は私がこんなことを考えてるなんて思ってもいないでしょう。いつでも別れられるんだ！そういう気持ちがあると女は強くなるんです。あなたも、泣いていたって何にも変わりません。涙をふいて、前を見て、歩き始めるんです！ご主人にはビッシッと言っておいたほうがいいですね。私を甘く見るんじゃないよ！とね。頑張れ！

トピ内ID：1164027944

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頑張レ～～

🛳

滄海の一粟

2013年10月16日 09:59

お互い信頼していても余所を向いたり浮気不倫したりあるわけで。全信頼をおいていても裏切ったり裏切られたり人生何があるかわからないのが人間模様ですもんね。少しでも不可解なことがあれば調べたりするのは普通のことだと思いますよ。よく携帯を見た方が悪いと物事の本質を見ずに論点がズレた回答がありますがおかしな行動があるから夫婦ですもの調べるのであっておかしなことがなければ誰だって携帯みたり調べたりしませんよ。仮に携帯の中に１家族を崩壊させることが起きていても携帯を見た、調べた方が悪いというのでしょうかね？　　　　　　　ご主人は初めは問い詰められたことで傲慢にもお互い同じ事しても構わないと言ったけどよく考えたらあなたにもそういう人が出来てしまう事が耐えられなかったんだと思いますよ。依ってあなたの言われる価値観は一致していると思いますね。今回多少信頼が崩れてしまったわけですが、時間の経過が多少なり改善していくと思われます。あなた自身も信頼の重心を相手から少し外して今回は最悪の事態にはならずに済んだけれどいつでもその事態に備えておくことが肝要かなと思います(仕事や趣味)。

トピ内ID：4314134238

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なんだかなぁ

砂時計

2013年10月16日 16:53

主さんって女子中学生みたいな乙女チックなんですね。そして独占欲が強そう。旦那さんが会社で若い新入社員とかと話す姿とか想像して勝手にイライラしてそう。メールや電話がなぜ悪い？旦那さんの職場って男だけ？で、主さんは友達がいないのかなと思いました。ものすごく極端、10年間旦那さんが女性とメールの一つもしてないと思うことがおかしい。

トピ内ID：8922789259

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まだ結婚10年

momo

2013年10月16日 19:46

夫婦としてずっと一緒に年をとっていこうとしたら10年は短いですよね 10年目でようやく夫婦のお互いの行き違いを目の当たりにしたんですとてもいいチャンスですよ夫婦でよくよく話し合ってくださいお互いが何を考えているのか、理解しあえるチャンスなんですからそんな話し合いがあってこそ、何十年も一緒にいられると思います二人が納得するまで、二人でちょうどいい落としどころがあると思いますそれには、今思っていることを正直に素直な気持ちで言う事決して相手を責めるのではなく、感じていることを正直に飾らずに言う事ですここに書いていることそのままにご主人におっしゃってくださいご主人も、「貴女にあわせる」だけでなく、本当に思っていることを言ってもらってくださいそうしたら、理想の夫婦に近づいていくと思います

トピ内ID：5865801158

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同じような体験しました

🐱

こねこ

2013年10月17日 12:08

トピさんこんにちは私も似たような体験をしました・・・夫が私の日本の里帰り中に、バツイチの子持ち女性と知り合い、それからもずっと連絡を取り続けていました。夫は今スペイン語を習っていて、彼女はスペイン語のネイティブでした。内容はいつもスペイン語の修正だったらしいのですが、どうしてもその女性が信用出来ませんでした。そんなに頻繁に出会っていたわけでもなく、ひと月に一回ほどでメールは結構あったみたいです。ヨーロッパでは既婚だろうが未婚だろうが構わない、って感じがあって・・・周りのバツイチの女性は殆ど次のパートナーを見つけています。夫をターゲットにしているのではないか、という不安が凄かったです。夫にその事を告げたら、半分喧嘩になりましたが最終的には私の気持ちを汲み取ってくれて、友好関係を切ってくれました。嬉しかったです。やっぱり嫌なものは嫌、って伝えるのが大事ですよね。まさか夫がこんな事するとは予想もしてなかったから、暫くショックで下痢がとまりませんでした。あれから半年も経つのに、いまだに忘れられない出来事です。

トピ内ID：5857193212

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