義姉（予定）は同居したくないと兄に伝えるべきですか？

レス27

（トピ主 0 ）

三毛猫

2013年10月09日 09:50

ひと

都内在住社会人三毛猫です。家族の事で相談させてください。
私には１０程離れた兄がいて地元で母と同居しています。父は数年前に他界しています。兄は来年結婚予定です。
義姉（予定ですが、こう書かせていただきます）には何度か会った事があります。先日正式に婚約したとの事で私も帰省して実家で会いました。その時に兄から「この家で母さんと３人で住む」と聞かされビックリ。
母親は優しいし真面目なんだけど言葉がキツイです。意地悪な事を言うわけでないけど正論をズバズバ言ってしまいます。大人しい性格に見える義姉と合うのか心配でした。
でも当人達が納得してるなら良いかと。帰りにちょうど義姉と２人になる時間が会ったので「これからどうぞよろしくお願いします。もしも何かあったら言ってくださいね」と私の連絡先を渡しました。
その数日後、義姉から「三毛猫さんは地元に戻る予定はないんですか？」という内容のメールを貰いました。私まで帰ってきたらもっと大変と思っているのかな～と思って「今のところないです。もし帰るとしても実家には戻らないですよ」と返信。それから何度かやり取りして、あ、私に帰って来てもらい自分たちは同居したくないという意味なんだと分かりました。なので「もし、母と同居したくないなら私から兄に話しますよ？」と伝えたんですが濁されました。
はっきり同居したくないとは言えないんだと思いますが…気持ちを汲んで私が兄に伝えてあげるべきですか？私から言ったら余計こじれますか？
私が仕事を辞めて地元に帰るのはそこまで嫌ではないです。都内の大学に行かせてもらい、都内のが職が多かったのでいるだけで地元も好きです。職探しは大変だと思いますが、家族仲が悪くなるより良いです。叔父の家で長年祖母が苛められているのを見てきたので家族仲が悪くなるのだけは嫌です。（祖母は今は老人ホームです）

トピ内ID：1495146170

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

危険です

😀

パキラ

2013年10月10日 12:52

そうやって「言葉」で人を操ろうとする人（義姉さん）。トピ主さんが気を利かせたつもりでお兄さんに進言したとします。上手くいけばそれでよし、こじれたら「私はそんなつもりで言ったんじゃないのに三毛猫さんが暴走して・・」ってしれっと泣いたりしますよ。夫婦間の問題は夫婦で勝手にやってもらえばいいんです。口出ししていい事なんか何一つありません。（同居25年嫁の実感）三毛猫さんはお母さんのフォローに回ってあげてください。

トピ内ID：9431393194

...本文を表示

あなたの思いをあなたの言葉で

懲りた兄嫁

2013年10月10日 12:52

義姉さんが言った、あるいは、こう思っているようだ、などと決して口にしては駄目ですよ。義姉さんひとりがアウェイなのですよ。立場を尊重しましょう。同居は、お兄様の独断なのですか。それなら、お兄様に意見をする。お母さまの希望なら、先延ばしを提案する。叔父の家で祖母が苛められている、ということはお嫁さんの方が強かったということですよね。いろいろな事情があるでしょうが、同居はする人全員が納得しないと無理なんです。また、あなた自身が、いつでも気楽に実家に帰れるように、兄夫婦には別居を勧めてください。

トピ内ID：5819842655

...本文を表示

エンドレスになりそう・・・

ちっち

2013年10月10日 12:52

個人的にはお兄さんに伝えなくてもいいと思います。これからずっと義姉（予定）さんのメッセンジャーになるつもりですか？お兄さんと義姉さんは夫婦になるんですよ。自分の言いたいことも夫に言えなくて、それで結婚生活うまくいきますかね。義姉さんがお兄さんに何度も訴えているのにお兄さんが同居を強行しようとしているというのなら、お兄さんを説得するのもありだと思います。でも、そうじゃなくて「察してちゃん」で、自分から言えないから主さんに何とかしてもらおうというのであれば、この先関わると面倒ですよ。主さんが言うべきことは、「うちの母は少し気が強いところもあるし、同居は大変かもしれない。大事な問題だから嫌なら兄にはっきりと伝えた方がいいよ。兄が話を取り合わないなら、そのときは私が味方になるから。」くらいじゃないですかね。もし、ここで察してしまうと、この先ずっと「義姉は○○して欲しいらしい」を伝え続ける羽目になりそうです。

トピ内ID：4276315187

...本文を表示

憶測で進めないほうがいい

本人確認

2013年10月10日 12:52

はっきり言えないのか、別の意思があるのか判らない内は、憶測で動かないほうがいいです。トピ主さんが出来るのは、お兄さんに「お母さんとお義姉さんとの同居を決めたみたいだけど、お義姉さんはちゃんと納得しているの？お母さんはズバズバ言うほうだから、フォローしてあげれるの？」と聞いてみることです。そして、叔父さんの家の例を話して、「家族の仲が悪くなるのは嫌だからね」と言っておけばいいと思います。お兄さんと、義姉さんとで、じっくり話合ってもらうのが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：3037434968

...本文を表示

義姉が同居したくないと言う言い方はダメ

🙂

ルラ

2013年10月10日 12:52

貴方は優しく家族想いの方ですね。物事をはっきり言い切ってしまう母、娘でもそう思うのであれば、このまま行けば、母がいずれ祖母の様な状態になる可能性は捨て切れません。他人同士が円満な家庭を築くにはある程度距離が必要です。何故、兄は同居を希望しているのでしょうね？そこに義姉の気持ちも当然考慮に入れるべきですが、如何せん、男性は女性より心の機微に疎いです。貴方が義姉の意図を汲んであげて、兄に何か言うとしたら義姉がではなく「自分がこうしたい」と言う言い方が好ましいと思います。「自分が地元に帰りたい」「自分がいずれは母と同居したい」そうすれば角が立たずにすみますね。お互い持ちつ持たれつ。いずれ貴方も結婚や子どもを持つ機会があるかもしれません。その際、実母の支え程、貴重なものはありません。また実母にとっても嫁は娘の代わりにはなりません。これを一つの機会と捉えて、地元に戻られる事を考えてみるのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：0743634353

...本文を表示

それは

ななみ

2013年10月10日 12:52

ちょっと面倒かもしれませんね。何となくトピ主さんから言ってもらいたいけど自分の名前は出さないで欲しいのだと思います。お兄様は同居がどんなに大変かよく分かっていないのでしょうね。世の中のことに無頓着というか、たぶんお祖母様の件も気付いていないのではないでしょうか？仲良くやっていたとさえ思っているのかもしれませんよ。だから、何も考えず簡単に同居と言うのでしょう。まだお母様はお元気なのですよね？それで同居でいざこざが起こらないはずがないと思いますよ。ここは、義姉さんのことは無関係に一般論としてお兄様に話したほうがいいと思います。普通によく言われる言葉を言いましょう。新婚なんだから２人で住むべき、これです。これは、誰からでも普通によく言われる言葉です。実際、私が結婚する時にも夫の親戚のおじさんから言われました。私なら同居は嫌だよ、たぶん義姉さんだってそう思うんじゃないかな、普通ほとんどの女性なら嫌だと思うはずだよ、こういう感じもいいと思います。でも、義姉さんが嫌がっているとは言うのは止めた方がいいですよ。トラブルの元にもなりますからね。

トピ内ID：5372472426

...本文を表示

ここは、何もしないのが…

🐶

桃太郎

2013年10月10日 12:52

お兄さんの婚約者とのメールのやり取りで、「同居したくないと言う意味なんだ」と分かったそうですが、お兄様やお母様に伝えてくれと頼まれたわけではないですよね。この問題は、お兄さんと婚約者、お母様の３人が当事者でこの３人できちんと話し合って決める問題です。小町の中でも、嫁・姑関係や小姑の問題は、枚挙に暇がありません。小姑になるあなたが間に入れば、話が混乱するばかりだと思います。たとえ、お兄さんの婚約者から頼まれたとしても、お兄さんと二人で、或いはお母様を加えた３人で話し合うよういって、あなたは断ることが賢明です。

トピ内ID：7433263844

...本文を表示

私なら兄ではなく母親に話す

あき

2013年10月10日 12:52

兄に話したところで、男って変な正義感？持ってますから、絶対に認めませんよ。お義姉さんが遠慮して、同居してもいいと言ってしまったのなら、お前と違って優しいやつなんだ。余計な心配するなくらいにしか思われないでしょう。私なら母親に、同居したいの？と聞きます。同居すると気を使って大変じゃないの？元気なうちは一人で暮らしたほうが良いと思うよ。と説得します。母親から、新婚のうちは二人で暮らしなさいと言って貰えばお兄さんも出てゆく気になるでしょう。もし、お兄さんが実家が良くて出て行かないときは、トピ主さんが間に入って、母親にお嫁さんを大事にしてねとことあるごとに教育したほうがいいです。

トピ内ID：6814599307

...本文を表示

なんとなく。

りんご

2013年10月10日 12:52

文面だけの感想。したたかそうな義姉さんだな、って感じです。義姉さんはおいくつですか？そう思った理由。 1.三毛猫さんがお兄さんに言おうか？ということは濁してるのに、三毛猫さんには地元に帰ってきてほしい内容を伝えている。　→自分が発信源だとばれたくない。三毛猫さんが自主的に地元に戻ってきて、自分で母親と一緒にいると言ってほしいのでは？ 2.お兄さんの性格はわかりませんが、同居を宣言している。（一応、話し合いがあって同居に至ったという前提で。）　→収入、年齢に負い目があり、その条件をのむしかないのかと・・・。迂闊に何も言わないほうがいいです。言っても、お母さんにあんまりズバズバ言っちゃだめだよって言うくらいかな。もう少し静観でいいのでは？

トピ内ID：0745312094

...本文を表示

どうだろうね？

みか

2013年10月10日 15:25

小姑は何を言っても、良く取って貰えないと思います。同じ血が流れていないって、大変なことなんです。あなたは義姉にはもし同居が不安なら、兄と話し合ってみて、というしかないのでは？あなたの予定はまだ未婚でしょうし、何とも言えないでしょう？結婚してもずっとお母さんと同居できるか、又お母さんがそれを望まれるか、まだわからないでしょう？私の周りだけかも知れませんが、小姑の立場で義理姉妹関係とメールしてて良かったという話は聞かないです。なんでも話しやすい関係にもならないほうがいいです。結局あなたはお母様を守る立場であり、利害は一致しないと言うことです。最初から話し合って別居でも、上手くいかないようなら早めに別居でも、良いではないですか？でもそれはあくまでお兄さん夫婦と、お母様が話し合って決めることで、あなたは係わらないことです。今後のあなたの予定など訊かれても、まだ結婚前でわからない、でいいのです。もし同居が上手くいかないようなら、お母様のグチは聴いてあげて、あなたのできることをしてあげれたら良いと思います。

トピ内ID：6662722074

...本文を表示

あなたの意見を言うことに徹する

すもももん

2013年10月10日 16:35

あなたも、家族仲良くしたい、ということなので、義姉さんが同居に消極的、というのは、母や兄に言わないほうがいいです。よかれと思って代わりに伝えてあげたのに、お嫁さんが保身にはしり「私そんなこと言ってません」となることもよくある話。あなたにできるとしたら、あなたの意見として「同居は反対」と言うこと。お嫁さんが同居に消極的な中で同居しても、トラブルが予想されますよね。トラブルを未然に防ぐためにも「同居は大変である」一般論を、兄と母、とくに、母に強調します。男にはわかりにくいことなので。どんなに良い母でも嫁でも、一緒に住むというのは本当に大変なことです。経験がなくても、苦労話は同僚からもよく聞くんだよ、とか、おばあさんのいじめられていた話などをあげつつ、同居はやめたほうがいいと伝えましょう。どうしても同居、という話になったら、二世帯にリフォームするとか、せめて台所だけでも別にしたほうがいい、など、アドバイスをするといいと思います。台所に主が二人いると、血がつながった母子でも、トラブルのもとになります。

トピ内ID：0241257120

...本文を表示

言い方、考え方

カエル

2013年10月10日 16:35

彼女は同居したくないみたいよ、という風に言うのはよろしくないでしょうね。それではまるで伝書鳩です。彼女がどう思っているかは、彼女の問題です。どう解決するかは彼女次第。ただ、トピ主さんの憂慮をお兄様に話すのは大事なのではないですか？おっしゃる通り、家族の将来がかかっています。同居人と良い関係が築けずに暮らすのは、どちらにとっても辛いものです。本来、最もくつろげるはずの自宅で我慢や怒りを抱えて暮らすのは、人生の時間の大半を無駄にすると言っても過言ではないと思います。万一、その同居が上手くいかなかった場合、お母様にとっても過酷な余生になってしまいますよ。もちろん、間に立つお兄様は、場合によってはどちらかを失う可能性を受け入れなければなりません。お兄様はなぜ、同居をするつもりなのでしょうか？甘い見通しで考えていませんか？お母様はどう考えているのでしょうか？息子夫婦と上手くやっていく決意や秘策を持っていますか？トピ主さんは独身のようですが、ご自身の将来は？彼女がどう思っているかの前に、親子３人でよく話合ってみるべきではないでしょうか。

トピ内ID：2587869662

...本文を表示

はい、そこでストップ！！

主婦A

2013年10月10日 16:35

それ以上、この問題に首突っ込まないこと。揉めます。必ずあなたの思いも寄らない方向に揉めます。こういうことはお兄さんが考えたらいい。

トピ内ID：6977492917

...本文を表示

私がトピ主さんの立場なら

yuki

2013年10月10日 16:35

お兄さんには何も言いません。気持ちを勝手に汲むとか、余計なことをしてはいけません。彼女さんを甘やかすようなこともしてはいけません。同居は嫌で当然なのに、彼女さんの意向をまったく無視している(と思われる)兄に対し、彼女さんは自主的に意思表示しなければなりません。もういい大人でしょ？はっきり言えないって、子どもじゃないんだからさあ、もしかしたら結婚話が出るときに、決め手として私は同居ＯＫな女よと彼女さんから伝えたのかもしれませんし、それって同居願望の強い男性には大きい魅力だから婚約に至ったのかもしれない。それなら、彼女さんの自己責任です。

トピ内ID：1375156504

...本文を表示

お母様に話してみては？

おばさん

2013年10月10日 16:35

お母様は同居に賛成なのですか？お兄様へではなくて、とぴぬしさんからお母様へ「しばらくは別居の方が良いのではないか」と提案するようにはなしてみてはどうでしょう？新婚で、お姑さんと同じ屋根の下で夫婦生活できるようなずうずうしい人はいないと思うよって。

トピ内ID：4389506346

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

突っ走りすぎ

sour lemon

2013年10月10日 18:42

ちょっと待ってください。義姉さんはなんとなくメールでほのめかしただけですよね。それをトピ主さんが兄に伝えるとか辞職して地元に帰るとか、突っ走りすぎです。まず、夫婦のことに妹はクチをださないこと。義母と同居のような重大事項は普通夫婦でしっかり話し合うものです。それともあなたのお兄さんはそうさせないようなDV傾向でもあるのですか？地元に帰るのもいいですけれど、あなたの生活設計はきちんとできているのですか？まだまだあなたが行動を起こさなくていい時期だと思います。まずは静観しましょう。

トピ内ID：3453847900

...本文を表示

「妻による同居トピ」をお兄さんに見せるとかは？

りぼん

2013年10月10日 19:27

「義姉が同居を嫌がっている」とストレートに話すのはどうかなと思います。「嫁が夫の親と同居したいわけないじゃない！」「お母さんはキツイ性格だからお義姉さん可哀そう」「兄さんにとっては実親だからいいだろうけど、嫁にとっては初めて一緒に住む人だから気を遣って大変」「男の人はわかろうとしないよね、嫁の気苦労。嫁を使って親孝行ですか？」などとお兄さんに言うくらいでとどめておいた方が…(それでも充分書いてしまいましたね。スミマセン…) それでお兄さんが「俺の婚約者はそんな女じゃない。ちゃんと同居できる」などと言うようならお兄さんと義姉さんの間で解決すべきことになってきます。妹はそれ以上首を突っ込まない方が良いような…。お母さんは同居が必要なほどのご高齢なのでしょうか？介護とか。そうでなければ新婚から同居なんてその方がトラブルのもとになるんですけどね。同居が必要にならない限りはトピ主さんも無理して地元へ戻ることはないと思いますよ。でも将来地元に戻るつもりなら仕事は若い方が見つかりやすいとは思いますが。

トピ内ID：5894637896

...本文を表示

兄に言うのはどうでしょう？

かえってこいよー

2013年10月10日 22:47

ものすごくものわかりが良くて、お母様に本当のことを言わない気の利いたお兄さんですか？なら言っても良いかもしれませんけど、お義姉さん(予定)がトピ主さんに察してちゃんを発動してくるあたり、アテにならなさそうに思います。私は、お母様に言うと良いのじゃないかと思います。しかもお義姉さん(予定)が同居を望んでいないと暴露するのではなく、一般論を並べてあくまでもトピ主さんの意思で反対してる体にするのです。できればお兄さんとお義姉さん(予定)もいる時に言えると一番良いですね。お義姉さん(予定)を悪者にしない配慮をしつつ、トピ主さんが精一杯努力しているのを目の当たりにしたらまともな女性なら例え説得が失敗に終わっても感謝してくれるでしょう。すんなりうまくいけば、当然、家族仲は安泰です。まともじゃないなら失敗したら逆ギレしてくるでしょうから、これからの付き合い方が検討できるという点で意味があります。

トピ内ID：2915016848

...本文を表示

お母様は

ままもん

2013年10月11日 11:43

いい娘さんがいて良かったですね。三毛猫さんからお兄さんにお嫁さんの気持ちを伝えるのではなく、お母様から「私は娘と住みたい、または一人で動けるうちは一人でいい」かを決めてもらえばいいのではないでしょうか？三毛猫さんが決めるのではなく主役のお母様です。お母様の残りの人生をお互いにストレスをかかえて暮らすのって、いいことなのかな？って無理して親を面倒みる事で義務をはたしていると勘違いしてる方が多いですよね。お母様がお子様にとてもいいお母様と伝わってきます。お兄様はお母様の事を考えて行動なさって偉いなと思います。しかし、生まれ育った環境も違う、考え方も違う方がお兄様より長い時間、お母様と一緒にいなければいけないとなると・・・・きついお嫁さんも凄い方だなって思います。三毛猫さんに電話してきたんですよね・・・ちょっと腹黒い人に見える・・・だって何年か一緒にいたけど、やっぱり無理ってなって出てくのが多いのに・・・お母様に幸せになって欲しいです。あなたを育てた素晴らしいお母様なのですから

トピ内ID：2068963540

...本文を表示

言わなくて良いと思います

🐴

ぶるる

2013年10月11日 13:00

むしろ言ってはいけないと思います。それはお兄さんと義姉さんが二人で話し合って決めなければいけない事だからです。二人の問題だからです。結婚する前に二人が乗り越えなければいけない壁・・みたいなものになる可能性もある重大な事だからです。ですので、トピ主さんが入って入ってはいけない領分です。もしトピ主さんに出来る事があるとしたら言い出す勇気のない義姉さんを勇気づけてあげて自分から言い出せるようにしてあげる事でしょうか。それさえ余計な気もしますが。義姉さんも大人の女性です。自分の事は自分で出来るのです。義姉さんにトピ主さんから言ってほしいと頼まれたわけでもないし。もし頼まれたとしても、そういう重要な話は自分でした方が良いよと断る方が良いと思います。

トピ内ID：7788137669

...本文を表示

何もしちゃダメなパターン

主婦

2013年10月11日 17:16

まだ結婚前のその段階でそのようなやり取りをできる義姉、計算高いかしたたかなタイプかも。もしそのタイプなら、他人（今回はトピ主）を上手く利用して物事を自分に都合良く勧めるという技が使えます。＞「もし、母と同居したくないなら私から兄に話しますよ？」今後こんなこと絶対に言ってはダメです。「義姉の考え→トピ主→兄か母」このように当事者でない人間（この場合はトピ主）が間に挟まるのはトラブルの元です。トピ主が良かれと思ってしたことがトラブルの元になります。話しの仕方の鉄則は「言いたいことがある人→直接関係する人」です。これ以外の要素を入れれば入れるほど混乱が生じるリスクが増えます。＞気持ちを汲んで私が兄に伝えてあげるべきですか？私から言ったら余計こじれますか？汲むなどという曖昧なことはしてはダメ。気持ちを汲むとは水を汲むと同じこと。姿形を自在に変えるのが水です。トピ主が良かれと思ってしたことが予想外の形に変化します。こじれます。

トピ内ID：1715312865

...本文を表示

お兄さんの性格は分かりませんが

キツネとタヌキ

2013年10月11日 17:16

あくまでも自分が自分の兄に言う場合です。私の家でもあるのに、なんで勝手に同居とか決めるの？　私は反対。帰省も気を使っちゃうし、万一だけど離婚した時に実家に戻れなくなるから嫌。どうしてもしたいなら、せめて私の出産の里帰りが終わったあとにして。じゃないと心おきなく何カ月も居座れないから。ええ、我儘な妹丸出しでございます。私はそれで許されるので、自分の我儘で通します。姉がどうとかは一切言いません。もめるので！とぴ主さんの状況だとすると…。実の娘から見ても、お母さんは言い方きつ過ぎることがある。常識のある嫁なら姑に遠慮するものだし、○さんはおとなしそうなタイプだし、危ない組み合わせだよ。叔父さんとこと祖母さんみたいに、上手くいかない方が普通だし、あの2人だと、揉めた時に悪者に見られるのはお母さんになっちゃうから不安。お兄ちゃん、間に入って上手に取りもてるの？　私無理だと思うけど。それに、私ももしかしたら地元の方に戻るかもしれないし、その時に出て行ってもらうのも悪いから、同居は、もう少し先の方がいいと思うよ…とかね。

トピ内ID：8052815205

...本文を表示

濁したなら、聞かなかったことにしましょう

菜乃

2013年10月11日 19:28

お兄さんの結婚の条件が同居で義姉さんは、同居でも結婚したいのでは？どちらにしろ、バレたら結婚自体が無くなる可能性があると思います。頼まれてないことはしないことです男女の事には首を突っ込まないようにしましょう

トピ内ID：8706341441

...本文を表示

義姉の立場です

美鈴

2013年10月12日 16:17

私は婚約中に義妹に宛てに、トピ主が受け取ったメールと似た内容のメールを送りました。　義姉の立場の捻くれた考えです。同居決定は仕方がないので、何とか気分を浮上させることは出来ます。でも別の不安があります、それは「小姑まで地元に戻ってこないで欲しい」その確認をしたくて、義妹に「○○さんは、地元に帰る予定はありますか？」とメールしました。トピ主の義姉も同居が嫌な気持ちも有るんでしょうが、小姑を警戒していると思います。

トピ内ID：8753052646

...本文を表示

お母さんに確認

ぱりん

2013年10月12日 18:19

なぜに同居なのか？お母さんに確認されたらどうですか？トピ主さんも「安心」と呑気に考えてると帰省できなくなる可能性ありますよ。義姉さんの事あまり簡単に信用しないほうがいいですよ。結婚する前は大人しそうな女性でも結婚した途端「実はメチャクチャ気が強くて自分の思い通りにならないと気がすまない人います」…しっかり者の良い場合じゃなく家族や兄弟がなかが悪くなるんですよ。とりあえずお兄さんには何も言わずお母さんが生活しやすい事を考えてみては？

トピ内ID：1873980901

...本文を表示

何も言わない

🐷

嫁です

2013年10月12日 19:27

お兄様の結婚に対するイメージは？理解してますか？『結婚するなら、母親と同居できる女性』が必須条件ならば、トピ主さんの助言で破談になる場合も有りますよ。何も言わないのが一番です。どうしても、同居が嫌ならば、義姉が自分でお兄様と話し合う事です。今は良い関係でも、嫁と小姑の関係です。トピ主さんが、今から悪者にされない様に気を付けて下さい。トピ主さんに出来る事は、何か起こった場合、お母様の味方になり相談相手になってあげる事だと思います。くれぐれも、夫婦の問題に巻き込まれない様に！

トピ内ID：4183047887

...本文を表示

小姑

果実

2013年10月16日 18:24

同居している嫁と姑がせっかく仲良くやっていたのに実娘が戻ってきたために嫁と姑の関係が悪くなってしまったというトピが沢山ありますよね。同居はお兄様が決めたことなので余計な口出しはしない方がいいです。トピ主さんは将来地元へ戻る事があったとしても、間違っても実家の近くに住んだりしないように。きょうだいが近くに住むとロクな事がないです。争いの元になるから。

トピ内ID：1587208769

...本文を表示