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義姉の性格が原因で、実家に帰りにくい

レス41
（トピ主 3 ）
041
みん
ひと
私は、歳は40代後半、義姉は一つ上です。
実家は、母と兄夫婦が住んでいます。
私は、実家から日帰りは出来ない、遠方へ
嫁いだので、帰るには一泊は必要になります。
5年前に、母が脳梗塞で倒れた際、、一時危篤状態に、
その時、電話で義姉と話した事がトラウマで、
実家に、毎年一度は帰るようにしてますが、帰りにくいです。
母が倒れたと聞いて、すぐ帰るようにするからと言ったら、
「ご主人と来るの？お構い出来ないから」
と来てくれたら困るみたいな、冷たい態度をとられました。
ショックと怒りでいっぱいでしたが、何とか我慢し、
たまたま、母が運ばれた病院が、実家から1時間以上離れ、
私が帰るのに、アクセスが良い場所だったので、実家に泊まらず、
病院の近くのホテルに泊まりました。
1年半ほど入院しましたが、幸い、車椅子になりましたが、自宅療養するまで快復して今に至ります。

嫁ぐ前、兄夫婦とは三年間同居していました。
兄嫁の性格は、我儘で幼児性が強く、気に入らない事があると、
態度にすぐだします。
女性特有のツンツンした態度をします。
私も同居中は、何度も泣かされましたが、我慢してたので、
ある時、義姉の弟に「姉がいつもすみません」と謝られた事があるほどです。
20年以上前、実家で、私の結納をした時、義姉が主人の家族にツンツンした態度をして、主人の義妹に、
態度がおかしかった、変だと思ったと言われ、謝りました。
義妹は、姉の態度に、怒りより、不思議に思ったらしいです。
母曰く、私が一番目立つのが気に入らなく、嫉妬心ではないかと言ってました。
実家で同居していた祖母は、気が強い人だったので、怒鳴り合いの喧嘩をするほど仲が悪く、
祖母の葬式では、嬉しそうにはしゃぐので、周り怒られたほど、幼稚な性格です。

母の介護とか、今は、任せきりなので、申し訳ないのですが、
実家に帰りにくいです。

トピ内ID：1833275021

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トピ主さんがお母様を引き取ればすべて解決するんじゃない？

041
みんみん
あはは、義姉が悪く見えるように頑張って長文を書きましたね。お疲れ様でした。 でもねー、トピ主様が義姉様にツバを吐きかければ吐きかけるほど、客観的に見れば「大事なお母様をそんな義姉様と同居させているトピ主さんって一体・・・？？？」って感じですよね。 トピ主様がお母様を引き取って面倒を見て差し上げればすべて解決するじゃないですか。 今度は引き取って介護できない理由が長々と補足されちゃうのでしょうか？ 誰にも言い分はあるってことですよね。 義姉様の言い分もお聞きしたいと思ったトピでした。

トピ内ID：4468923583

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もう実家ではないと思ったほうがいいですよ。

041
一歩下がって
「私が帰る家」と思っているから、義姉の態度に不満が出るのです。 もうそこは、兄家族と親が住む家になったのです。 同居したということは、親の老後も見据えた結論があったからこそ。 家を出て新しい家庭を持ったトピ主さんにとって、 「お邪魔する家」なのです。 泊めてもらう、お世話になる、そういう気持ちを持ったほうが良いです。 そのほうが、お母様のためにもなるのですよ。 小姑が我が物顔で来られては、どんなお嫁さんも眉間にシワがよると思いますけど…。

トピ内ID：9542531708

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貴女にも問題が

041
かもめ
兄夫婦が結婚して２０年。 ２０年前から義姉はそういう性格の人だとわかっていた。 母の入院の時に嫌味を言われたのも５年前。 時々、そういう遠い昔から続いている事でトピ立てする人がいますが、長年それでやってきたものを今更どうしようもないでしょう。 兄夫婦の結納の事を持ち出したり、祖母の葬儀の事を持ち出しても、そのとき言うならともかく、今頃になってどうしろというんですか？ それより母の入院中看病してくれたのも、車椅子になった母を介護してくれてるのもその義姉ですよね？ それは「任せきりで申し訳ない」の一言で片付けて、自分が実家に帰りにくい事だけ、義姉の性格が問題な事だけ長々と述べるのはいかがなものでしょう？ 何よりそんな義姉が母親をちゃんと介護してくれているのか、私ならそのほうが気になりますけどね。 どうしても実家に帰りにくいなら、貴女のところに母親を引き取るか、母親に会いに行く時は近くにホテルでも取って兄と貴女と３人で会うか、ぐらいでしょうか。 この状況で、自分が実家に帰りにくい事ばかりが気にする貴女にも問題があると思います。

トピ内ID：9248767562

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それが同居嫁の権利です。じゃないとやってけません。

💤
TONKO
あなたの義理姉は確かに幼稚な人なのかもしれませんが、大昔は長男夫婦はあとを継ぐ代わりに絶対的な権力をもってて、他の兄弟姉妹は絶対さからえないものでした。 おしんってドラマも確かそうです。おしんの兄とその嫁が絶対的な権力を持ってて、おしんは実家に帰っても邪険に扱われてました。 でもあとを継ぐ人ってのはそれだけ責任があり、それを一手に引き受けてるんだから威張るのは当たり前なんです。 それが嫌なら親の介護、同居すべてを現代チックに平等にしなければダメです。それができなくて兄夫婦にばかり面倒かけてるなら、彼らは絶対的な存在です。じゃないと長男同居嫁などやってけません。 おしんは年をとったとき、兄嫁に気持ちがわかるようになり、兄嫁が困ったときも邪険に扱われたのを水に流して、いろいろ愚痴を聞いててやってました。お母さんの面倒見てもらって感謝とかもいってました。 そのぐらいでないと同居など頼んではいけません。 兄嫁も同居する限りは私が偉いんだってあなたがたに高圧的なんでしょ。 それが嫌ならトピ主が親の面倒を平等に見る、できないのなら兄嫁をできるだけ立てるのが小姑です

トピ内ID：8015549757

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そんな義姉でも…

041
常連さん
気持ちは分からなくはありませんし、義姉も問題アリのような人だとお見受けしますが…。 でも、そんな義姉でもお母様と同居し、介護までしてくれているのでしょう？ 感謝こそすれ、帰りにくいだの、昔のことまで持ち出して云々言えた義理ではないのではありませんか。 帰省の際はホテルに泊まる。 母に必要な物を買ってとか、義姉の好きな物を買ってなど、お金を包むなりして、感謝の気持ちを示す。 帰りにくいと思うなら、少しは帰りやすくなるように、あなたも努力したり配慮する必要があるのではありませんか。 義姉だけに問題があるのではないと思いますよ。

トピ内ID：3496773835

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あのう・・

041
まあね・・
もう実家に泊まるのは、止めにしたらどうですか？ トピ主さんの母が倒れたら、もう代替わりです。 外に宿を取りましょう。 いくら難ありの義姉でも、嫁ぐ前のトピ主さんと親と同居して くれた人です。それは感謝すべきことだと思います。 トピ主さんは、トピ主母の介護をしてくれている義姉に 配慮はしていますか？ 私も姑が骨折した時、世話をかけた義姉に好みの服と 謝礼で10万渡したら、もうニコニコでした。 心がけがないなら、是非とも実行に移してください。 義姉は、他人ですから、それなりの付き合いは心がけましょう。

トピ内ID：4023441031

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興味深く読みました

🐷
こらえた涙
私はとぴ主さんと反対側の立場、お嫁さんの立場にいるものです。 本当に興味深く読みました。批判するのは簡単なのですけれどこんな風に思っているんだ・・・と驚きました。 結婚当初から小姑付きで同居されて、病気で倒れたお母様を見てもらっているお嫁さんになお足りずこういう思いを持たれるんですね。 毎回この手のトピを見ると思うのですが想像力というものをどうして働かせないんでしょうね。 もし、自分がその立場だったら・・・とか考えないんでしょうか。この先のことを考えたら、と思わないのでしょうか。 親は大切でしょう、ではあなたがご主人と一緒に住む？親が大切ならご主人の親とも一緒に住めるでしょう？ 赤の他人の高齢者と共に暮らし、食事を用意し、その人が入った後の風呂に毎日入る生活なんですよ。それ、想像したことありますか。

トピ内ID：5058755763

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そんな義姉のような性格になってみたい

✨
めるも
大姑まで存在したということは、主様の家族は同居が普通と考える家系のようですが？ そんな気の強い女性が、よくも小姑大姑つきの家に入ったものですね。 同居を望んだのは主様の家族か兄嫁か。主様の家族なら、主様は何も言える立場にはないですが、兄嫁が望んで同居になったのならなんだか乗っ取り作戦みたいですごいです。 家の中のゴタゴタを取りなせない兄については何にも記載がありませんが？ 主様の文章は全てが兄嫁に対しての不満なので、一度実兄や母親、気の強かった祖母の事も問題だったかもという視点で考え直してみては？ 今の主様では実家に帰りにくいのも仕方がないです。でも実家から離れた主様が「自分、夫、その妹と親と祖母」の同居という図式を冷静に見る事が出来るはず、とも言えます。

トピ内ID：3358389409

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いろいろあるだろうけど

041
オドリコ
まあ、傍目からみても「態度が変」とわざわざ言われるくらいな方なのですから義姉さんも少々アレなんでしょうけど、トピ主さんもちょっとな～と思います。 ご実家といえども、すでにそこは兄夫婦の家でしょうに。 「帰る」というより、実質「お邪魔する」だと思います。いつまでも「帰る」という気持ちでいるからアレコレ余計に気になるんじゃないですか？ お母さまが倒れた時だって、最初から病院近くのホテル一択じゃないかと思います。お母さまがいらっしゃるのは実家じゃなくて病院なんだし。 普通に考えて、そりゃ、来られても迷惑ですよ。同居家族が倒れて入院してるっていうのに、そこに泊り客が来るなんて。 私ならはっきり「うちには泊められませんよ」と言いますし、おそらく夫に「あなたの妹は何も考えられない人なのか？」と問いますね。 とりあえず、お母さまの介護を任せきり、というのは、やめたらいかがですか？ 遠方にいるならいるなりに、すべきこと、できることを模索すべきだし、義姉さんに感謝もすべきだと思います。

トピ内ID：1935207022

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トピ主さんにできることは?

🙂
ましまろう
で、トピ主さんはどうしたいのですか? 自分がどうしたいか、を書けば、有用なアドバイスが集まると思いますよ。 お母様の件は、本当にお辛かったことと思います。 でも、お義姉さんの「性格」を、随分きつい言葉で、ただの悪口のように書き連ねている点については、きっと厳しいレスがつくでしょう。 お母様をまかせっきりなのですから、特に。 ただ聞いて欲しい、という愚痴トピなのか、(それも勿論あり、です) お母様を引き取って実家に帰らなくても良いようにしたいのか、 実家に帰るのではなく、近場に泊まってお母様に会いに行きたいのか、 お義姉様と話し合いたいのか、 お兄様を通したいのか、 そのあたりの方向性を書いて下さい。 お義姉様の「性格」変えることはできませんよね。 だから、トピ主さんができることを探すんです。 きついレスがついても、元気を落とさないで下さいね。 ご主人と仲良く、今のご家庭を大切にされてください。

トピ内ID：2333829677

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お構いできないことをきちんと事前に伝える義姉さんはいい人です

041
お金は渡してるよね？
＞来てくれたら困るみたいな、冷たい態度 実際に言われた訳でもないのに勝手によくそんな受け取り方ができますね。 そんな大変なとき悠長に、遠くの義理の妹に何を語れというのですか？ そんなことだけで「ショックで怒る」義理の妹に。 「もちろんお構いなんていりません。 すみません、一刻も早く駆けつけますからくれぐれもよろしくお願いします！」 それだけを伝えればいいのに、実家と自分の母親を守ってくれてる義理の姉にそれ以上の何を期待しているのでしょう。 ホテルに泊まるのも結果オーライ、常日頃できない親孝行、義理姉孝行をできて良かったと思っているのですよね？ 介護を任せきりの実の娘がどんなエピソードをこれからも延々連ねたところで何の意味もありません。 というより、何を言ってほしくて母をお世話してもらってる立場で世間に向けて自分の兄の妻の悪口を垂れ流しまくっているのですか？？ そういう感性で陰口を言える性格に育てたのはトピ主さんの親御さんなのでしょうけど 自業自得とはいえあまりにも親御さんが気の毒ですよ。 白い目で見られるのはトピ主さんだけでなく親御さんもだからです。

トピ内ID：9215992979

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何かおかしいですか？

041
まみ
＞母が倒れたと聞いて、すぐ帰るようにするからと言ったら、 ＞「ご主人と来るの？お構い出来ないから」 え？。これ、どこかおかしいですか？ これだけで何故 ＞ショックと怒りでいっぱいでしたが になるんですか？ だって、お母さんが倒れて家の中がバタバタしてるんだもの。 お客さんを充分もてなすことは不可能ですよね？ ただ単にそれを言っただけなのに、あなたはどうされれば満足だったのですか？ 実の娘の自分が駆けつけてあげるんだから、寝食の世話くらいしてよね！、っていうつもりですか？ そのお嫁さんが介護もせず遊び歩いているのなら批判されても仕方ないと思いますが、今どき珍しく義理親と同居して介護まで引き受けてくれているんでしょ？ トピ主さんの言うような人だったらあり得ないと思いますが。

トピ内ID：0864360567

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癖のある人なのでしょうが

🐱
anna
トピ主さんだけでなく、義理の妹さんも不思議に思ったということなので、 ちょっと難しいところのある義理姉さんのでしょうが…。 でも、お姑さんたち(大姑まで…)と同居して、きちんと生活していらっしゃるわけで、 やることはやっている素晴らしい義理姉さんとも言えるわけです。 第三者から見ると、ここは大人の対応をした方が良いように思います。 感謝の気持ちを優先して、表に出した方が良いということです。 逆の立場だったらどうですか？実の娘が帰ってきて、いろいろ細かくチェックされたら (とぴぬしさんはしてないかもしれませんが)嫌ですよ。嫌ではなかったとして、 面倒です。 トピ主さんが、お母さんを旅行に誘ったり、自分の家に招待してあげたらよいのに。 そうすれば、義理姉さんも息抜きが出来て、関係が改善しそうですよ。

トピ内ID：1579464581

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ホテルに泊まってください

🐧
波平
別に実家に帰る必要はありません。 実家近くのホテルに泊まり、お母様を家から連れ出せばいいのです。 お母様が車いすで家から出られないのなら、義姉の不在時に訪問するか、数時間の滞在は我慢すればいいのです。 気が合わない人、おかしな人はどこにでもいます。 それが義姉なだけです。 遠方で距離が離れているのなら、仲良くしようとせずに、距離を置いた付き合いをしたほうがお互いのためですよ。 トピ主さんが苦手だと思っている義姉も、きっとあなたのことを苦手だと思っているから。

トピ内ID：8139260013

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感謝の気持ちは無いのですか？

041
通りすがり
母の介護を任せきりで申し訳ないと最後に付け足しのように書いてはいるけど後は悪口ばかりですよね？ 感謝の気持ちはないのですか？ 身体の不自由な親の介護を丸投げしているのでしょ？ その上、トピ主さんが実家に帰って泊まるのを快く歓待しろと？ あれこれ昔の話を持ち出しても今現在、お母さんを看て貰っているならそんな余裕はなくても仕方がないと思いますよ。 今時、同居してくれているだけでも有りがたいと思わないと。 わたしなら手を煩わせないようホテルに泊まりますよ。 危篤の時に冷たかったと言うけれどそれはその前にトピ主さん夫婦が帰省した時の態度が悪かったからではないの？ 散々悪口を並べているけど未婚の妹がいるのに同居って義姉だって嫌だったろうと思いますよ。 介護を丸投げして一年に一度だけ夫婦で泊まりに来られたら誰だって来てほしくないって思いますって。 もう少し謙虚になさったらいかがですか？ 介護のお礼とかキチンとしてますか？ きっと何もしていないのでは？ 嫁には介護の義務はないしそこをしてくれている事をお忘れなく！

トピ内ID：0143447276

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あなたもずうずうしいのでは？

041
yuu
＞「ご主人と来るの？お構い出来ないから」 当たり前ですよね？ ホテルを取るのが無難でしょ。 夫婦で来られて、布団や食事の世話など、親が入院してて忙しいのに負担です。 ＞母の介護とか、今は、任せきりなので、申し訳ないのですが、 実家に帰りにくいです。 あなたが介護しないなら、文句は言えませんよ。 実家に帰る必要もないでしょ。 介護しないんだから。 逆に、あなたが義姉が楽になったり息抜きできるように、ご自分のお母さんを自宅に泊まらせたりしないんでしょうか？ 今までも、してこなかったんですか？ そうであれば、義姉さんは、同居でかなりのストレスだと思います。 実家は、あなたが甘えに行くところではありませんよね。 もう、あなたの家ではないんですから。 義姉のことを幼稚と言いますが、あなたも十分、幼稚です。

トピ内ID：8317861980

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あなたの祖母などちゃんと義姉さんに実家に帰れる配慮してたの？

041
桜もち
＞義姉の性格が原因で、実家に帰りにくい 義姉さんからすれば義親の手前、思うように実家に帰れなかったのではないでしょうか？ちゃんといつでも、義姉さんが実家に帰れるようにちゃんと普段からあなたの祖母や母親は気を配られていたのですか？あなたの母親や祖母が義姉さんにしたことが、あなたに返ってきているだけではないですか？ ＞実家は、母と兄夫婦が住んで 兄夫婦には子供はいないのですね？子供いないのならば、兄夫婦が結婚して、あなたの母親や祖母が義姉さんに「子供はまだか？」言ったり、子供を求めたり子供がいないことを責めたりなど、義姉さんにしてきたのではないですか？言うほうは悪気なくても言われるほうは、非常に深く傷つくものですし、こんなこと言われたら一生、深い心の傷が残ります。 例えばですが、あなたの母親など娘のあなたや息子ばかり、かわいがり、義嫁さんは、かわいくないなど・・そういう態度してませんでした？ そういう積み重ねが、義姉さんをそういう性格にさせてしまったのでは？もし、そうならば義姉さんばかり責められません。

トピ内ID：9653098120

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「ご主人と来るの？お構い出来ないから」 当たり前の対応では？

💋
ツンツン女ですまんね
『女性特有のツンツンした態度』 義父母と同居、小姑のトピさんも３年も同居義祖母も同居していたんですよね、だったらツンツンしたくもなりますわ。 ヘラヘラしていたら其れこそ生きていられませんわ。 『祖母は、気が強い人だったので、怒鳴り合いの喧嘩をするほど仲が悪く』祖母さんもそんな大家族同居の嫁さんにいたわりも無く怒鳴り散らすような婆さんならトピ母も『今度は貴方の番よ・・・』と義姉さんのいびられるのを冷笑していたのでは有りませんか。 トピ家族が思いやりのある人間的なら義姉さんもツンツンする必要も無かったのではないですか、実家で結納とは義姉さんに嫁さんとしての雑務が全て圧し掛かったのではないですか、そりゃツンツンしたくもなりますわ。 『『母曰く、私が一番目立つのが気に入らなく、嫉妬心ではないかと言ってました』 こんな事しか考えれない姑と暮らしていたらツンツンしたくもなりますわ。

トピ内ID：2656249164

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そもそも

041
かば
実家といっても、もうそこは、代替わりした兄夫婦の家ですよね。 あなたの家ではなく、義姉の家ですよ。 「帰りにくい」とか不平を言うのはおかしくないですか？ 毎年一度は泊まりで帰るなんて、兄嫁からしたら、迷惑な話だろうなと思う。

トピ内ID：6343177512

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人間とは

❤
麦の穂
　私も同じです。あまりそっくりなので、同じことがあるとはと驚きました。実家に来て欲しくないと言われホテルに投宿。親の介護を任せているが、時々手伝いに行くと帰ってと言われる。 　私の場合は実の姉ですが、幼児性と嫉妬心があるとトピ主さんの文章で気がつきました。 　それはおそらく、義姉様と我が実家の姉はそれまでの人生であまり褒められることがなかったのかも知れません。他の人と比べると多少勉強、家事、人付き合いなどが不器用なのだと思います。 　いつも怒られてばかりとか、その性格のため友達がいないとか。可愛がられて育った貴女、そしておそらく私もそれに気がつかなかったのかも知れません。 　 　私のささやかな結論ですが、私が意見を聞きに行った相談者の方のご意見では、その人が自分で人付き合いの悪さを克服できる様、あまり周囲が構わない事。1人になれば冷静になり、どうすれば良いか考えるはず。見守り困ったときだけそっと手伝い見返りを求めない事。実は、実家には帰らなくて良いそうです。 　本当に困ったとき義姉様が貴女を必要と思ったときはあちらから求められるでしょう。無償の愛がすべてを幸福に導くでしょう。

トピ内ID：6376427565

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同居は解消してもらったら？

041
若葉
そんなに性格の悪い義姉さんならお母様のことも心配でしょうから、兄夫婦に同居を解消してもらってはいかがでしょうか。 義姉さんは確かに性格が悪いのかもしれません。 でも、結婚後から小姑や義母と義祖母と同居して、人に言えない苦労もあったと思いますよ。 そもそも、トピ主様が嫁ぐ前の3年間、どうして自立してトピ主様が一人暮らしをするか、兄夫婦に「新婚ぐらい二人で過ごしたら？」と別居を勧めなかったんですか？ 兄夫婦が転がり込んできたのではないなら、トピ主様の親が「長男夫婦は同居で当たり前、娘も未婚だから一緒に暮らして当たり前」って欲張ったってことですよね。 そんなに嫌な義姉さんなら、お母様たちも「別居にしよう」と言えばよかっただけです。そうすればトピ主様も遠慮なく実家に帰ってこれたのに。 車いすで動けるならトピ主様がお母様を引き取ってもいいんじゃないでしょうか。 もしくは、そんなに嫌いな義姉さんに介護をしてもらわず、施設などでのんびりリハビリしながら暮らしてもいいと思いますよ。 義姉さんが3年半、介護をしたのですから、今度はトピ主様が3年半責任もって動けばいいと思います。

トピ内ID：1640969848

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キツイ人なんでしょうが

🙂
匿名
姑と同居、介護でお義姉さんも相当ストレスなんでしょう。 あなたがモヤモヤするように、お義姉さんにだって言いたい事はあると思います。 行く時は宿をとってください。

トピ内ID：6521409596

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それは・・・

😣
アラフォー事務
お母様、大変でしたね。無事回復されたようで良かったです。 義姉さんの態度良くないですが、実兄は妻(義姉)のその様な態度に気付いてますか？実家で同居されていた事があるので気付かない筈はないですが。でも、お母様の体調が心配な今、同居時代からの主様への義姉の不当な態度・扱いについて実兄にハッキリ言っておいた方が良いです。お母様と兄夫婦が別居なら全く関わらないよう避ける事が出来ますが(実兄ごと切り捨てる)、同居なら会わざる得ない。お母様のお見舞いの際主様が気を遣ってホテルに泊まるのはお薦めですが(特に夫婦同伴の場合)、実兄に何も訴えないとこの先実家への出入り制限・禁止を義姉に言われる可能性があります。そうなるとお母様が寝たきりになったらもう会えなくなりますよ。お母様の本格的な介護が始まる前に実兄に言うべきです。「私も定期的に母親に会いたい。義姉に不当な態度を取られたく無いのでその際は兄が調整して欲しい」と。義姉の態度良くないですが、それを調整出来ない実兄も悪いですからね。 それと、お母様の介護が義姉に任せきりになっているならお礼はきちんとして下さい。感謝の意を伝え介護費用の半分を負担する等・

トピ内ID：2861636953

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我慢してください

041
はな
お義姉さんの態度には多分に問題がありそうですが、 それでもお世話になっているには違いないですしね。 文句があるなら、お母様を引き取ってはいかがですか。

トピ内ID：6919238331

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当然なんじゃない？

041
介護中
>母の介護とか、今は、任せきりなので、申し訳ないのですが、 「申し訳ない」なんて思ってたらこんなトピ立たない。 ただでさえ介護で大変なのに 一泊して面倒かけようっていうの？ 泊られたら迷惑なのは当然よ。 帰るなとは言いませんよ。ただ、宿は別に取って。 布団を用意したりする方の身にもなりなさいよ。 介護任せきり。こんなところで匿名で悪口。 これだから介護丸投げの小姑って嫌らしいわ・・・。

トピ内ID：4883482043

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トピ主です

041
みん トピ主
帰りにくい理由続き。 母が倒れて5年の間も、年に一回は帰るようにしています。 実際、5回帰っています。 母が元気な時は、年に一回は会えるようにしてました。 ただ、実家に帰るより、母にこちらに来て貰いました。 実家に帰るのは、2、3年に一回程度だったと思います。 母が倒れて最初の二回は、実家から離れた病院に居たので、 実家に寄らず、病院近くに宿をとって、会いに行きました。 私の実家は、商売をしていて、 いつも忙しいわけではないのですが、お客が多い時は、 母は近くの施設にショートステイをします。 最近の三年間、二回は、たまたま実家が忙しく、 施設で会いました。 施設は、車で実家から15分ぐらいのところにあります。 一回は、実家に会いに行って、滞在は4時間ぐらいでした。 母は、会いに行けば、短い時間でも喜んでくれるので、 私も会いたいです。 脳梗塞の後遺症で、上手く話せませんが、 会話も意思疎通も出来ます。 実は、来月、母に会いに実家に行こうと日にちも決めてあります。 遠いので、航空券の予約とか、早く決めるので、 実家には、まだ、言ってませんが…

トピ内ID：1833275021

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トピ主です。

041
みん トピ主
実家に帰りにくい理由、続き。 今までの義姉の言動、行動が、 私にとっては、もう、我慢の限界に近いのが 一番の理由かもしれません。 今度、母が危篤の時にされた態度をもう一度。 今度こそ、喧嘩しそうです。 母をみて貰っているので、それは、出来ない、 出来ない、我慢する、辛いという感じが正直なところです。 私の結婚前、一度、義姉に謝われた事があります。 私は責めず、「何でも言っちゃうんでしょ？」と しんみり言ったら、 神妙に反省して「うん」て言ってました。 でも、性格は変わりませんでした。 母が倒れて、実家の事は義姉が仕切っているのですが、 実家からの贈り物に、 私はすぐ御礼の電話を、こちらが何か送っても、 義姉からは、一度も電話がありません。 母は電話をかけれないのですが、 母の日の贈り物、近所に住む叔母が、 実家の家業の手伝いに行った時、母から頼まれ、 何日もたってから電話してきた事もありました。 常識無いのか、意地悪なのか、 よく分かりませんが、商売上のお付き合いの方にもしてないのか、 一度、理由を聞いてみたいくらいです。

トピ内ID：1833275021

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常識的なお義姉さんだと思います。

041
によん
世間一般にみて、とても常識のあるお義姉さんだと思います。みんさんには、とても申し訳ないのですが。。。 「ご主人と来るの？お構いはできないから」は、お義姉さんにとってはお客様を迎えるということなのですから（みんさんもお客様になると思いますよ）当然のセリフだと思います。お母さまが倒れられ大変な時に、誰もお客様を迎えたくはないと思いますよ。食事の用意やらなにやら迎える側には何かと準備が要ると思います。 みんさんがお義姉さんの立場だったら、そう思われないですか？ みんさんがもう少し、配慮されるべきだと思います。 お兄さん夫婦が同居されている以上は、みんさんにとって、ご実家はすでに他人のお宅だと思います。 帰りにくいのは、当然です。冷たいようですが嫁ぐとは、その覚悟を持って家を出られるということだと思います。 と、このような文章を書きながら私も自分に言い聞かせています。 介護が必要となられたお母様はお義姉さんにとても感謝しておられると思いますよ。お互いが、相手を慮りながらお母様を囲まれて仲良く過ごされてください。

トピ内ID：0126033320

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トピ主です。

041
みん トピ主
皆さん、 レスありがとうございました。 言い訳のようですが、 母を引き取るという話は、兄にした事があります。 大丈夫だから、ありがとうと言われました。 何かあったら、頼って欲しいとも話してあります。 皆さんのレスを読んで、 やはり、母を看れない罪悪感みたいなものも あるのかなと思いました。 主人には、会いに行けばと言われると同時に、 実家の事は諦めろと言われています。 こちらには、今は元気ですが、 義父がいるので、逆に、義姉を見習って、 義父は長男の嫁として、みないといけませんね。 ありがとうございました。

トピ内ID：1833275021

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もうお客さん。

041
みかん
兄弟がお嫁さんをもらって同居したなら、実家と思わない方が良いですよ。 世代交代したのです。実家ではなくいとこの家との認識を持ちましょう。

トピ内ID：3382931261

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