男性に質問：子どもの世話にノータッチという方、なぜですか。

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（トピ主 28 ）

😑

キョウリュウベージュ

2013年10月15日 10:35

子供

現在４歳の男児がいる３６歳の主婦です。夫は同い年です。
不定期で転勤があるので、私は定職にはついておりません。

家では子どもの世話を全くしないという男性の方、いらっしゃいますか？
もしいらした場合、なぜ結婚して子どもを設けようと思われたのですか？

全くしないというのは、文字通りゼロという意味です。
たまにお風呂くらいは入れるとか、ちょっと遊んでやるとかそういうのもなしです。

夫は

１．子の世話は母親の仕事、父親の子育て＝生活費教育費を稼ぐこと。
　　これだけの激務を日々こなしているのだから、家では何もする必要はないと決めている

２．結婚し、父親になって初めて一人前の男、という旧態依然とした差別的な考えを持っており
　　家族に愛情はあるが、愛情の対象である以前に、「家庭持ち」という地位？を得るために妻子を持とうと考えたフシがある

というふうに見えますが、一度質問しかけたらキレられたので、もう聞きません。
毎晩１２時まで仕事をして、土日も出勤していますから、基本的に頼み事はできません。

ただ、幼稚園に上がったら、父親参観や運動会には来てくれるようになったので、それは本当にありがたいです。
でも、保護者／親子競技などには一切でないので、４つの種目全部私がでましたけど。

夫は、息子に愛情はあると思いますが、
例えば休みの時には自分から関わろうとせず、部屋にこもってゲームをしています。
子が近寄ってきたらちょっと頭をなでる位で抱き上げてやったりはしないし
父親というより「子どもは嫌いじゃないけど、幼児に慣れていないので戸惑っている独身男性」みたいです。

「よそはよそ、うちはうち」で、お父さんを立ててきたつもりですが
休日に疲れて公園から帰ってきた時、「楽しそうでいいな」等とと言われると心が折れます。

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それ、どんなニュアンスですか？

ザンパノ

2013年10月15日 17:23

文章だと伝わりにくいのですが、トピ文最後の「楽しそうでいいな」というのを旦那さんはどんなニュアンスで言ってますか？ちゃんと自分の責任（子育て）を果たしているね、ご苦労様、的な言い方ですか？だとしたら、相当な勘違い男で手に負えないですね。

トピ内ID：7840633747

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潜在的に男は皆、旦那さんより

😑

長男次郎

2013年10月15日 17:23

やっぱり職種もあると思いますよ。人の為に感謝され一生懸命仕事していると、家族はどうしても犠牲になってしまいます。例えば産婦人科の女性医師なんかは、ご自身の出産子育て云々レベルではありません。でも母親になりますし、女性医師として必要不可欠な人材です。そこに子供に割く時間がないから母性がないとか言うことは失敬でしょう。仕事も子育てもまんべんなく出来るは理想ですが、仕事がハードな人にはサポートしてあげる気持ちがあってもいいと思います。私はハードワークの人は家庭を犠牲にし尊敬がありますので、子育てにはあんまり責めてほしくないです。

トピ内ID：8989614752

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ある種のイネイブラー

唐草

2013年10月15日 17:23

あれが違うこれが違うこのやり方でこの順番でああんもういいわよ私がやるからほんとにあなたはなんにもできないのね私がいなきゃどうしようもないわ。というようなことを言う、あるいは態度に出す妻だと家事も育児もやらないでしょうね。そして見落としがちですが、一部に「私がいなきゃダメ」な状態を深層的に望んでいる妻がいるということです。それだと余計でしょうね。だって妻は、自分のアイデンティティのためにむしろ相手が失敗することを待ち望んでるんだから。

トピ内ID：2043438394

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女性ですが

ささ

2013年10月15日 17:23

2児の母(6・1)国際結婚海外在住です。うちも同じ。何かあれば口で指示薬飲ませたのか?歯を磨いたのか?爪を切ったのか? この3点は本当にうっとうしいと思うほどしつこく口だけ挟んできます。他は無視。子供を泣かすだけ泣かして逆ギレ。一日中パソコンか電話。一度「あなたは口だけ。気になるなら自分でやれば」と言ったらものすごいキレられました。今は夫が日本で働いてるので別居がすごくいいものだなぁと。今では嬉しく楽しく生活をしてます。

トピ内ID：9269883705

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ご主人に言って上げて下さい

🙂

おっちゃん

2013年10月16日 13:00

男性（５０代）三人の子持ちですが、皆、成人し、孫もいます。私は関西出身で妻は九州出身ですが、ずっと関東住まいで頼れる親戚もいないので、家事育児は結構、分担してやって来ました。私の父はもう８０代ですが、今から二十数年前、孫（私の子）に初めて触れる時、恐る恐るでした。慣れていないから怖いのだと思います。ご主人もそうなんじゃないですか。お子様が赤ちゃんの時、ご主人に一緒にお風呂に入れてもらいましたか。おむつ交換をやってもらいましたか。夜中の授乳をやってもらいましたか。そういうことをしないと自分の子供という感覚は湧かないと思います。ご主人もご自分のお父様と腕相撲をやったことがあるでしょう。中学校か高校くらいではお父様に勝てたはずです。その時にこうして父親を超えて行くんだと実感したと思います。ご主人に言って上げて下さい。折角、息子さんがいるんだから、楽しまないと損です。一緒に遊べるのはそう長い時間ではありません。お子さんが４歳なら、まだまだ遅くないですよ。

トピ内ID：2243700333

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子どもが好きではない

カウンセラー

2013年10月16日 11:59

基本的に子どもが好きではない。あなたもそうですよね？子どもを父親がみてくれたら息抜きできると思ってますよね？子どもが好きなら父親が全く面倒みないとしても自分がみればいいことですし。自分と子どもとの関係を照らし合わせみたら、彼の気持ちもわかるんじゃない？

トピ内ID：3553015958

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余裕がないからだと思います

３０代夫

2013年10月16日 11:59

旦那さん体調は大丈夫ですか？毎晩１２時で土日も出勤って・・今だけじゃなくてそれが普通なら私なら倒れます。仕事を減らすか転職してトピ主さんも働けばいいのでは？余裕が出来れば旦那さんの理論も通じません。

トピ内ID：5811129512

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無題

おとこ

2013年10月16日 16:53

　「妻のやり方が全てにおいて正しい」という考えだから。　妻は「自分のやり方をそのままコピーしてやれ、違うやり方は一切許さない」という考えですから、下手に手を出してわざわざ墓穴を掘るようなことはしません。　

トピ内ID：4378928388

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トピ主です。レスをいただきましてありがとうございます。

キョウリュウベージュトピ主

2013年10月16日 18:24

質問をしてくださった方への回答と、最初に書ききれなかった部分の補足を兼ねてレスいたします。夫の言う「楽しそうだね」は、「俺はこんなに大変なのに、自分は息子と楽しく遊んできていいね」というニュアンスの嫌味です。休日の午前中、寝ている夫に「寝てるとこごめん、公園に行って来るから、用意しておいたごはん食べてね」「ハ～イありがと～いってらっしゃ～い…」ここまでは、普通の、感じの良い会話だと思います。しかし午後３時に帰宅し、起き出して仕事にでかけようとしている夫に息子と一緒に「今日は、今まで行ったことない公園に行って来たよ。楽しかったね」「大きい機関車あった！」などと報告すると「そうか、良かったな。機関車大好きだもんな」と、息子の話はちゃんと聞いてやるのですが、私にはボソッと「はー（ため息）楽しそうで羨ましいね～、俺はこれから夜まで仕事だけど。ま、いいけど」と言います。

トピ内ID：5956347680

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トピ主です。続きです。

キョウリュウベージュトピ主

2013年10月16日 18:24

「え、私が、ただ子どもと一緒に楽しく遊んできたと思ってるの？結構大変なんだけど…」というと「は？じゃあ楽しくなかったの？公園楽しかったんでしょ？だから　楽しそうだね～　って言っただけだよ。何も間違ってないでしょ？」と言います。一度、幼児を追いかけ回したり、周囲に迷惑かけないように押さえつけたりするのも結構しんどいんだよ、と説明しかけたら「あーーはいはい、わかったわかったうるさいなあもう」と遮られたので、もう二度と言いませんが私は、子どもと公園で遊ぶのも労働としてカウントしてほしいので、悔しいです。夫は、息子が生まれてこのかた、一度も一緒に公園で外遊びをしたことがないので、わからないのです。子どもが満足いくまで遊んで嬉しそうにしている姿を見るのは楽しいし良かったと思います。でも、活発な男児のペースで動きつつ監督をするのは、レジャーではありません。

トピ内ID：5956347680

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トピ主です。長くなってすみません。

キョウリュウベージュトピ主

2013年10月16日 18:24

私は、休日出勤する夫に、お休みがなくてほんとに大変だね、とねぎらい夕食も夫だけ刺身を付けたり好物をつくったりしているのにな、公園では、サッカーやキャッチボールして走り回って、帰りに夕飯の買い物もして、一仕事してきたんだけどな… 何この孤独感、私は家事と性欲処理以外に夫にとっての存在価値はあるんだろうか、同年代の未婚の同僚を見下しているけど独身の人は自分の世話を自分でしているから家族サービスゼロのあなたのほうが楽じゃん、やっぱり５年前、正社員の仕事を辞めたのは大きな判断ミスだった。転勤について行かずに仕事を続ける選択をすればよかった。と思います。

トピ内ID：5956347680

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トピ主です。長くなって申し訳ないです。

キョウリュウベージュトピ主

2013年10月16日 18:24

夫のたった一言で、夫は夫で、身を削って激務をこなしているんだから専業主婦をさせてもらっているんだからよそのご主人の話はなるべく聞かない、見ない私は絶対に絶対に病気やけがをしてはならない、というか、しないこの状況では子どもは一人が限界だから一人っ子だな… できればもう一人くらい欲しかったけど仕方ないなと、普段自分に言い聞かせ、がんばっている気持ちが一気に反転して恨みが噴出しまいます。仕事以外、本当に何もしないくせに偉そうに！子どもの世話を一度もしたことないのに、労力を軽く見積もるな！同じ社宅のお父さん達は、忙しくてもお子さんと遊んでるよ引っ越しの準備手伝ってよ！自分ちの法事くらい出ろ！あなたにとって家族って何なの？家族は、生活費さえ渡していればいいの？お父さんはえらいんだよお仕事で忙しいから一緒に遊びにこられなくてかわいそうだね、写真とって見せようね、上手に絵を描けたからお父さんに見せなきゃってフォローすんのもう限界！２、３年ごとに引っ越して生活リセットするのしんどいわ！

トピ内ID：5956347680

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どうしてですか？

キョウリュウベージュトピ主

2013年10月16日 18:50

子どもにかまわないお父さんは、夫一人ではないと思いますが、どうして、できないんですか？激務だから、物理的に不可能というのはわかるのですがそれを差し引いても、子どもが幼くて、まだ抱っこされるのが大好きな、限られた数年間だけでもゲームにあてる５分間と、ちょっとでも抱っこしてあげる５分間を交換するのは難しいですか？貴重な休日に運動会にわざわざきてくれてありがとう、でも、座ってるだけじゃなくて子どもと手をつないで２０メートル走ってくれっていうのはそんなに無理なお願いですか？妻だけ４種目全部出ることについて、当然と思っているんですか？子どもがすごく喜ぶだろうと思っても、できないものですか？そんな、仕事だけでいっぱいいっぱいになるキャパしかないならどうして家庭を持とうと思ったんですか？独身でいたほうが、身軽だし、好きなだけ仕事に打ち込めていいんじゃないですか？

トピ内ID：5956347680

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激務の夫。どこまでが「サポート」か加減がわかりません

キョウリュウベージュトピ主

2013年10月16日 21:57

夫に育児を手伝っておいてもらって「あーそんなんじゃだめだめ、も～私がいなきゃだめなんだから☆」というのは自己肯定感を得られる、ある意味ポジティブな感情だと思います。一方、手伝いを依頼したらものすごく不快な顔をされたり断られたりするのが続いた場合に「あーこのひと駄目だ、もうこれからは一人でやるしかない」と思うのは失望と孤独感を伴うネガティブな感情で、対照的です。うちは後者です。どんな感情が根底にあろうが、「妻が一人で全部やる」という結果が同じなら同じことで、夫がますます手伝う気を無くす原因になるのでしょうか。

トピ内ID：5956347680

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私が原因なんでしょうか。

キョウリュウベージュトピ主

2013年10月16日 21:57

うちの場合、夫が忙しいので何か頼み事をするのは申し訳ないし私はサポートするべき立場です。子どもの世話とは関係ないのですが、例えば、頻繁にある引っ越しの時夫が「前日の夜まで仕事がある。でも自分の荷物はなるべく自分で入れるから」と言ったとします。でも、引っ越し前々日の段階で、夫の机周辺だけが全く片づいていなかったら、「私がさわっていい部分だけでも箱に詰めようか」と声をかけることになり、「すまん、じゃあお願い」ということになります。すると結果的に、引っ越し関連するほぼ全てを私がすることになります。ここで、かわいそうに思って声をかけるからいけないんでしょうか。「じゃー頑張って自分の責任でやってね」というべきなのでしょうか。

トピ内ID：5956347680

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そこまで言うなら

💔

ほくそＭ

2013年10月17日 15:30

それはもう一般論を超え、あなたの見る目がなかっただけでしょう。割れ鍋に綴蓋、似たもの夫婦という言葉があるように縁があった相手です。夫ばかり責めるのではなく、自分自身を悔んだらどうですか？

トピ内ID：1373549997

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残念ですが

匿名

2013年10月17日 15:30

何処の夫も、思う様に動いてくれません他の方の、父と子供の触れ合いを見て、羨ましいと思って居らっしゃると言う様に、見受けれられましたそんな父と子供の関係を築きあげているのは、妻が教えて居るだけです夫に、子供との接し方を、1から10まで、教えられるかどうかなのです自主的に子供に接する男性は、稀ですきっと、自慢しているはずですよ

トピ内ID：3914001824

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レスします

タヌキ

2013年10月17日 17:50

うちは外科なので激務で１～２年の転勤族です。専業主婦させていただいて子どもをひとりでみています。双方の実家は遠方なので誰にも頼れません。でも不満持ったことないですが。毎日可愛い息子と一日中過ごせて幸せです何がそんなに大変なんですか？

トピ内ID：3553015958

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レスします

くーー

2013年10月17日 17:50

お疲れですね。レスを読むと親としての義務と妻としての夫からの評価を混同してるように思えますが。元の質問に関してですが、激務でも出来る限り喜んで子育てに関わる男性達を知ってますが、共通点はただ一つ「子供と子育てが好きだから」です。「しんどい、大変。でも、それを全て含めて楽しい」「離婚しても親権は絶対に渡さない。転職してでも育てる」（実際に一時離婚寸前まで行った人もいました）もちろん、父親として子育てする義務も意識されてましたが、それ以上に皆さん「子供が大好き」って感じで、理屈じゃないんだな、って思いましたね。ただし、中には「娘だから。息子だったら最低限しか関わらなかったかも」と言う人も何人かいました。トピ主夫が子供の世話をしないのは激務だからじゃなくて、特に子供が好きじゃない上に専業主婦の妻がいるからやる必要はないって思ってるのでは？ちなみに＞独身でいたほうが、身軽だし、好きなだけ仕事に打ち込めていいんじゃないですか？いや、大抵の業界では妻帯者の方が便利で社会的信用度が高いですよ。特に子供好きじゃなくても持つのが当然と思ってる男性もいるし。

トピ内ID：4550228175

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よく耐えてますね

😭

灰猫

2013年10月18日 00:12

読んでるだけで、トピ主さんが可哀想になってしまいました。並以下のことすらしないご主人、そばにいたら殴ってますね。ほぼ母子家庭、よくやってます。えらいと、思う。もしかすると、ご主人は、ご自分と似たようなご両親に育てられたのではないですか。自分が育てられたようにしか、子どもに接することはできない、とよく聞きます。お受験してきた親は子供にも受験させるように。暴力ふるう親の子は、やはり、暴力ふるいますよね。ご主人も、愛情かけてもらえなかったのかな。結婚する相手は子煩悩で、家事も協力的な人が絶対いい！と思ってました。同棲もして、様子をみました。観察通り、夫は優しく、家事は全部こなす、料理も私より上手。土日6食作ってくれることも。国会会期中は職場に泊まりですが、疲れていても子どもの相手は絶対します、私よりパパ大好きです。可愛いさかりの子どもを預けるのはもったいないと、専業主婦を推奨してくれます。夫婦は契約というより、相手を思いやれるかどうか、それにつきると思います。相手を変えたければ自分が変わるのが近道ですが、どうしても無理なら、離婚もありでしょう。

トピ内ID：5390430148

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夫も子どもなんですかね

yodo

2013年10月18日 14:34

家は３歳と１歳がおり、主宅程ではありませんが、子育に協力的ではありません。上の子の６ヶ月検診だったかな？同じテーブルの人達と、子どもが重くなって来てお風呂が大変なんていったら、皆きょとんとして、夫が入れるので～って、それを聞いて空しくなった事がありましたよ。家の夫は子どもを風呂に入れるなんて絶対やりません。おむつ替えもしないし。寝顔を見るのも無し。何が悔しい？って、激務じゃないんですよ。激務ならいいのに、出張ばかりならいいのに！などと思う、鬼嫁です。妊婦の時も、身重の私を最も気遣わなかったのは夫でしたから。電車で乗り合わせただけの他人の優しさにすら涙が出ました。でも養育費１００％、しかも稼ぎがいいので、子どもに関して食材や習い事など、何も節制しなくていい。これは相当ストレスフリーです。主さんも、どこか落としどころを見つけては？あと、言い返したいなら、もっと工夫して、「あっそう、じゃあ私が代わりに働くから、あなた主夫になる？いつでもいってね！」とかいってやりましょ。あるいは離婚覚悟なら、実家の近くに家を買い、次回の転勤からは単身赴任。まあ、浮気しそうな旦那さんですけど…。

トピ内ID：4800319646

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後になって後悔するかもね

ボスザル

2013年10月18日 15:46

うーん。息子さんが成長して、父親の出番となった時に、父親の言葉に耳を貸さないかもしれませんね…。わずか、５分の時間がとれないなんて、ありえないもん。で…部屋でゲームですか…。父親であって、父親でないんだなぁ。

トピ内ID：2390070922

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夫婦揃って完璧は難しいよ。

香港通

2013年10月18日 20:10

これで、ご主人が定職も無く、収入が不安定でも子煩悩で、遊んだり躾をちゃんとしていたら、大丈夫ってものでもないでしょう？トピ主さんが養う立場ならいいけどさ。 9時5時でキッチリ仕事が終わって、収入も充分子供の面倒も見つつ、奥さんのご機嫌も取れる。う～ん、そんな男がいたら男同士でも結婚したくなりますよ(笑）トピ主さんだけ苦労してる…と思い込んでしまうとご主人も疑心暗鬼になりますよ。そういう部分はあまり気にせずに淡々と暮らしていくしかないでしょう。いずれ、ご主人の激務が落ち着いたら話し合ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0591442177

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ストレスに弱く人間の小さい夫

きんもくせい

2013年10月18日 20:10

地方の新興住宅地在住、４０代のきんもくせいと言います。中学生の子ども二人の母です。子どもが小さい時、公園でママ友と子どもたちを遊ばせていた休日… 仕事が終わって夫も公園に来たので「悪いけど近所のスーパーにレタス買いに行ってきて」と頼んだら、ママ友がびっくりしました。「うちではありえない」って。買い物すら行かないご主人、かといって子どもを公園で遊ばせるわけでもない。休日は自分のやりたいことばかりやっているらしいです。夫が買い物に行っている間、私は子どもを遊ばせ帰宅、夕方いつもの時間までに夕食の準備ができます。私が全てやれば夕食の時間は遅くなります。毎日のルーティーンワーク、どうすれば効率よく回るかを考えたら、仕事しているとか専業主婦だとか関係ないでしょう。そういう生活力がトピ主のご主人様には申し訳ないけれど全くない。仕事はできるのでしょうが、仕事しかできない。もしかしたら何か大きなストレスでもかかったら仕事すら危ういのではないでしょうか。能力がないんです。私の周り、仕事が本当にできる男性って、生活力ありますよ。

トピ内ID：3736120362

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子供をパパ好きにさせる

ドーナツ大好き

2013年10月18日 21:29

旦那様が家に居る時に　息子さんがボールを持って行って「パパとうちの中で遊ぼう」と言えば　一緒に遊びませんか？赤ちゃんのうちは何を話したら分からない男性が多いですが　４歳になれば多少会話になってきます。トイレも１人で行けるので　大人が面倒見るのは簡単な年齢です。トピ主さんも息子さんに大人の言葉で社会について話してあげてください。パパの仕事についても息子さんに話してあげてください。お金を稼ぐパパの仕事の大変さについてトピ主さんから息子さんに話してください。息子さんはパパが好きになります。息子さんがゲーム好きになれば　話の共通点が出来ます。４歳ならパソコンゲームも出来る年齢です。パパの好きなゲームキャラがあるなら　トピ主さんが事前にその話もしてあげれば　息子とパパで盛り上がるでしょう。たまにしか居ないパパなので　公園よりパパとの遊びを優先してあげてください。小さい頃の良い思い出になります。　その間にトピ主さんは掃除も洗濯も買い物も出来ます。子供のレベルに父親を引き下げなくても　子供が父に合わせられれば父も心を開くと思います。思春期の親子関係も良くなります。

トピ内ID：5008301470

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似たことで悩んでいます

よくわかる

2013年10月19日 12:57

お気持ちよく分かります。丁度似たようなことで夫とぎくしゃくしている真っ最中です（涙）夫は嫌味を言ったりはしないのですが、激務なのだから育児は私に丸投げで当然…と論理的に考えている節があります。（超理論派です　苦笑）それは良いのです。専業主婦をさせてもらっているんだから、私の仕事だと百も承知。（実際そうして来ているし）子供は可愛くて、大切です。けれど、そこに少しの思い遣りや気遣いもなかったら、こちらの心がすり減ってしまうんですよね… 二人の子供なのに。私一人で勝手に産んだんじゃないのに…と。「いつも任せてばかりでごめん。元気に育ててくれて感謝している」とせめて言葉で、態度で示してくれたら、と思ってしまいます。私は夫にできる限りの感謝や心遣いを、いつも示しているつもりなんですけれどね… だって夫を愛しているので。とてもとても愛しているので… だから辛いんですよね、この状況が。アドバイスが出来なくてごめんなさい。同じような問題で悩んでいる者がここにいますよ！とだけ言いたくて。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：0880970632

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爆発寸前ですね

ちぃ

2013年10月19日 12:57

トピ主さんのレス、夫への不満が大きくなり過ぎて他の同じような既婚男性に向かってますよね。その言葉をすべて旦那さんにぶつけてみたらいいのに。間違いなく大げんかでしょうが、万が一労わってくれるようになったら儲け物。うちは子供の相手してくれますが、トピ主さんの旦那さんぐらい激務だったらきっと無理でしょうね。でも「お前も大変だな」って労わってもらうぐらいは求めていいと思いますよ。

トピ内ID：1129002436

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機能不全

🐱

しまねこ

2013年10月19日 12:57

家庭って夫婦の共同作業で成り立つものですよね。平日超多忙で何も出来なかったとしても、休日に子供の相手するいなど「父親」としての役割を果たすべきだと思います。でないと「機能不全家族」になる可能性が高いです。知人で似たケースがあります。その家庭ではむしろ奥様のほうが積極的に「夫は外でお金を稼いでくればいい。子供のことはすべて任せて」と言っていました。しかしやはりうまくいかなかったようです。思ったように子供が育たず、ストレスをためていました。小学生のうちはいいですが、反抗期になると父親の存在が大きいです。また大人のロールモデルとしての役割もあるでしょう。部屋にこもってゲームはいただけません。少しずつでも子供とかかわるようにもっていけませんか。最終的に変わらなければ、離婚という選択のほうがいいかもしれません。

トピ内ID：4417071088

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それは旧態以前の差別的な考えだから

スギちゃん

2013年10月19日 17:28

３０代既婚の男性です。＞なぜ結婚して子どもを設けようと思われたのですか？子供って夫婦で欲しがるものだと思います。トピ主さんは欲しくなかったのでしょうか？もしそうなら理由は分かりません。＞全くしないというのは、文字通りゼロという意味です。父親参観や運動会には来てくれるようになった・・・これはゼロではないのでは？＞子どもの世話にノータッチという方、なぜですか？答えは旦那さんが言ってますよ。子の世話は母親の仕事、父親の子育て＝生活費教育費を稼ぐこと。これだけの激務を日々こなしているのだから、家では何もする必要はない・・・です。多分、ノ－タッチの男性の言い分はみんなコレじゃないですかね。確かに旧態依然とした差別的な考えですが、トピ主さん自身の状況が旧態以前の状況なので仕方がないのでは？私の周りは共働きが当たり前になっています。流石に旦那さんも家の事もしていますね。トピ主さんも仕事を始めれば旧態以前の状況ではなくなりますよ。

トピ内ID：5811129512

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話し合いが必要なのでは

ぶっちゃけちゃえ

2013年10月19日 23:31

トピック主さんが書き込みを読んだだけで実際の生活を拝見してないので、私個人の憶測であることを前提にお読みください。多分すれ違いの始まりってこんな感じなのかな…という印象です。夫婦の会話も噛み合っていません。ご主人もあなたが大変だろうことも頭では分かっているとは思うんです。ただ、今又仕事をすればわかると思いますが、あなたが労働とみなしてほしいと思っていることは、仕事している人からすればすべて仕事ではなく日常生活の部分です。買物してひと労働したとか思わないですし。あまり休みのない職場にいると休んでもなかなかリフレッシュできません。そこで子供の遊びに付き合うのが大変といわれても、「楽しそうだね」と思ってしまう気持ちも分かります。子供を一歳未満から預けて働いている人も沢山います。ご主人の職場にそういう女性がいたら子育てメインで過ごせている妻がいつも不機嫌なのはがっかりしてしまうでしょう。お互いの不満を吐き出して、夫婦間で相互の希望の摺り合わせが必要かと思われます。話すときは穏やかに理路整然と。そうでないと話し合いは成立しませんので、そこだけご注意を。

トピ内ID：5139194511

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