「育児・家事は基本的に男はやる必要ない」

レス43

（トピ主 4 ）

みるく

2013年03月06日 20:52

子供

現在、夫の仕事の都合で海外在住、２人目妊娠中のみるくです。どう気持ちの整理をつけたらよいのかわからなくなってきたので、相談させてください。私達には１歳４ヶ月の子がおり、子が８ヶ月の時に海外へと移住しました。初めての海外生活、責任ある仕事を任された夫はさぞ大変だったでしょうが、私も夫と子どものために必死に頑張ってきました。しかし先日話をしていたときにタイトルのことを言われ、私の中で何かが折れました。今後夫の収入が変動し、場合によってはなくなることもあるかもしれないため、私も日本に帰ったら働くつもりでいましたが、「それは私が働いたとしても？」と聞くと「そうだ」と。とはいえ、夫は子どもを可愛がっていますし、余裕があるときは遊んでくれています。私は上の子が生まれたときから「二人の子どもなのだから二人で育てましょう」と夫に言っていました。もちろん、夫には仕事がありますので、通常は私が世話をすることになりますが、気持ちの面では「二人で」であってほしいと思っていたし、時間があるときは夫も積極的に育児に参加するよう言っていました。そうすることで夫婦が仲良くいられるとも考えていたし、それが子どもにとっても良いことだと思っていたので。そのためなるべく夫婦の時間を作ろうと努力してきましたし、夫の仕事を応援し、話を聞き、時には手伝いもしてきました。しかし今回のことで「僕は君を助けない」と宣言された気持ちになり、二人目出産のための里帰りは、夫のために最小限にするつもりでしたがそれもばからしくなってきました。手伝う気持ちがないなら、上の子が２歳になるまで（ある程度のことができるまで）実家にいた方が私も楽です。このことがあってから、休日でも夫に子どもの世話は一切頼まないようにしましたが、なんだかむなしい気持ちでいっぱいです。どうしたらよいのかわかりません。

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育児・家事の喜びは基本的に男は享受する必要はない

☀

小春日和

2013年03月07日 11:31

専業家庭なら、ご主人の考え方も一理あります。でも、妻が働き始めてもトピタイトルの考えを改めないと断言するなら、育児・家事の喜びも男性は享受する必要がないことになります。苦労せずにいいとこどりなんてありえません。思いやりの欠片もない男性とも渋々暮さねばならなかった女性たちは、みんな専業主婦で自活できなかったから。トピ主さんは帰国後は働くつもりだったようなので、早めに実行に移しちゃっていいと思いますよ。

トピ内ID：4807461687

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「基本的に」

😨

masame

2013年03月07日 11:31

基本的にという言葉を使うときは、そこまではっきり言い切れないという気持ちが多分に残っています。なので１００％やらないということではなく、トピ主に頼れるうちはやらない（やる余裕がない）ということだと思います。深刻に受け取らないでください。まったくやらないとは断言してません。あくまで「基本的に」です。しかし、そんなことで簡単に折れる気持ちって、尖った鉛筆の芯みたいですね。

トピ内ID：4709989129

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イベントにしてしまう

ニョニャ

2013年03月07日 12:40

＞このことがあってから、休日でも夫に子どもの世話は一切頼まないようにしましたがなぜ真逆の事をするんですか？ご主人が言うのは「基本」ですよね？じゃあ「イベント」ならやるんですよね？やってもらいましょうよ。休日はご主人にとって「イベント」でしょう。「基本」平日は自分、「イベント」である休日や年末年始、祭日、旅行などでは頑張ってもらいましょ！ご主人に文句言われたら「なあに？基本は私がやってるでしょ？基本じゃない休みの時ぐらい子どもの世話するんでしょ？」というぐらいの気持ちでないと。何でもイベントにしてしまえば、ご主人の育児参加も増えますよ。

トピ内ID：1676316546

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極端ですね

ゆうき

2013年03月07日 12:40

大黒柱で家事育児も担当してきた妻です。トピ主さんが現在専業主婦で、今後働いたとしても補助的な役割しか担当するおつもりがないのならご主人の言葉はごく真っ当なものに思えます。「基本的には」でしょう。今までだって頼めばお子さんの面倒を見てくれていたのでしょう。十分やってくださってますよね。何が不満なのかわかりません。

トピ内ID：4700629471

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頑張っていますね!!

☀

千鶴

2013年03月07日 12:40

乳飲み子を連れての海外転出。環境も習慣も違う中での子育ては想像をするだけでも、その大変さが伺えます。そして、第2子の妊娠と、大変が目白押しですねでも、慣れない環境で働くご主人を気づかいつつ、子育てを頑張っているのに！なぜか伝わらないんですよね。我が家でも仕事のグチをよく聞くようにしていますが、私の夫はこれ以上は!!とブレーキかけて言えないラインがあるらしいです。男は仕事女は家庭？で家事も子育ても女任せ!?それってずいぶん古いことになってますよね。ご主人にあなたへの感謝の気持ちと子どもたちへの愛情をもっと感じてほしいです。何が自分の支えになっているのか…今ご主人は見失っていますね。養うために働いていると思っているから家事も子育ても女任せの考えになるんですよね。理解しつつも自立できるアピールは続けたらよいと思います。でも、ご主人に感謝し応援し続ける気持ちも、今以上にもって…伝えましょ気持ちを。

トピ内ID：8799762298

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ちゃんと話し合いをしたほうがいいよ

ぽめ

2013年03月07日 13:00

自分の思いが夫にどれだけ伝わっているかわからないし、トピ主さんが夫の思いをどれだけ理解できているかも、わかりませんし。「基本的にやる必要がない」の「基本的」が、縦のものを横にもしないくらいなのか、オムツ替えや熱を出した子供の看病もするけど、病院に連れていったりするのは基本、妻だと思ってるってくらいの「基本的」なのか。何かのはずみで言ってしまった売り言葉に買い言葉的なものなのか。単に疲れてて、トピ主さんに八つ当たりしただけかもしれませんし。もしも本気で「何も面倒みる気も皿洗う気もない」と思っているなら、それこそこちらの思いもちゃんと相手に伝える必要があるでしょう。お子さんが小さいので難しいかもしれませんが、メールや手紙など文章で伝えたほうが良いと思います。感情的にならずに済みますし、理路整然と伝えたほうが男性には伝わり易いので。なんとなくトピ主さんの夫は本当に何もする気がないような印象を持ちますが、だったら「里帰りしたまま日本で就職してもいいと思っている」と一文添えるのもいいかも。意識を変えないなら全てを失うかもしれないよと。

トピ内ID：5549711632

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日本では「おとうさんといっしょ！」が始まります

日本一育児参加男

2013年03月07日 13:00

なんで「ごりょうしんといっしょ！」にしないのか理解できませんが。いずれにしても、お父さんを育児参加させたいようですね。トピ主さんがすることは、育児が楽しいことを夫に見せつけることです。ウチは妻も私も子供に溺愛してましたので、子供の取り合いをするくらいでした。子供が可愛ければ、忙しくても少しは参加すると思うのですが・・

トピ内ID：9509480918

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寂しいですね。

🐧

penn

2013年03月07日 15:32

今時の男の人の発言とは思えないですね。言われたとき、本当に寂しく虚しくお感じになられたのだと思います。あらフィフ夫婦です。うちの主人は激務でしたが子育てにも家事にも協力的でした。でもある日、イライラしたことがあったのか、子供たちや私の前で「お前たちをおれが養ってやっているんだ」と言い放ちました。みんなで絶句です。男の子ばかりなので子供たちには後で、奥さんになる人には絶対言っちゃいけないよと言ったら、「もちろんわかってるよ」と息子たち。主人の本心なんだと思いましたが、家族でスルーです。翌日から元通りです。普段のご主人のご様子を読む限り、うっかり言ってしまった本心とは思いますが、思いやりのない方とは思えません。とりあえずこういうことを思っているんだと思いつつ、今まで通り快く協力してくれることには協力してもらって、家事のノウハウ、子育てのノウハウを覚えていってもらいましょう。自分のことを自分でしたり、家族を思いやることは、自分のためだということが、そのうちわかると思います。うちの主人も稼いできただけの実父の寂しい老後を見て、ますます家族には優しいです。

トピ内ID：1498342904

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男の言葉は

💤

だよん

2013年03月07日 15:32

男の言葉は、本気で受け取らない。本気じゃないから大丈夫。疲れてたり、見栄を張りたかったり、男の人はいろいろ大変なんです。奥さん、お母さんは、おふくろさん。いろんな言葉を、袋に隠して、笑って、笑って。そして、裏から、夫を操縦する方法を学びましょ。おなかいっぱいの時におねだりするといいとかね。おなか空いてるときはさからっちゃだめだよ。一歩ひいて、相手を観察することが出来るのは女性の長所だから、男性の言葉に踊らない。行動をきちんと見てたら、実は手伝ってくれてたりするのよ。深呼吸して、もう一度、夫の行動を観察しなおしましょうよ。

トピ内ID：4764027441

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なぜそこで引っ込むのかなあ～

あら５０

2013年03月07日 15:32

なぜ、そこから「どうしてそう考えるのか」という会話につながらないのですか？一旦はショックで何をどうしていいのかわからなかったにしろ、折をみて、「先日、あなたがこういたことだけど、」ときちんと考え方の違いをすり合わせる必要があるのではないでしょうか。その結果、トピ主さんには受け容れ難い偏見の持ち主だった、というなら、さあ、婚姻を継続するか、トピ主さんがそれを無視しても継続の努力をするか、という話になるでしょう。もしかしたら、機嫌の悪いときに暴言を吐いてしまった、のだったら、まだ考え直す余地もあるでしょう？

トピ内ID：2209878146

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「基本的に」の解釈

田んぼの案山子

2013年03月07日 15:32

「僕は君を助けない」とトピ主は解釈したわけですが、他にも解釈の余地がある言い回しなので、決め付けるのは早計です。例えば、「責任者は君で、僕はサポート」とも解釈できますし、「平常時には参加しないが、非常時には出動する。困った時は助ける」とも解釈できます。法令じゃないので、その発言には強制力もありません。発言したご主人自身、自分で言ったことも忘れて子どもの世話を主体的にするようになる……かもしれないし、そうなっても何の問題もないのです。言われたトピ主だけがその言葉に拘束されるのは、不合理で無意味です。法律や条令だって幅広く解釈されて運用されてるじゃありませんか。トピ主もご主人の発言を幅広く解釈して運用しましょうよ。「基本的には私がやるけど、今日は特例として、一時間子どもを見てて！」といった感じでどうですか？

トピ内ID：6617972440

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「僕は君を助けない」？　十分に助けられてるのに？

もも

2013年03月07日 16:42

＞「僕は君を助けない」と宣言された気持ちにん？「育児」は生活基盤の保障を含む行為ですよ世話だけじゃない主さん、架空の将来はともかく今も直近の過去も働いてないのよね？旦那さんに支えられて、自分の（そして子供の）生活は成り立っているのではないのですか？十分以上に助けられている立場なのに「私は助けられていない」と言っているように聞こえますよ夫の発言は、男女のという表現をするからおかしいのだけど主さん夫婦の状況に限って言えば、役割分担の違いですよね夫の発言は、自分の持ち分はそれぞれ責任をもってこなそうと言っているにすぎません＞通常は私が世話をすることになりますが＞気持ちの面では「二人で」であってほしい＞休日も夫に子どもの世話子供の養育費をきちんと主さんも負担するならいいと思いますそれが「二人で」ですよね旦那さんだけ養育費を稼ぎ日々の世話もでは、二人でではなく主に夫が育児をしていることになります＞二人目の里帰りは、夫のために最小限に＞するつもりでしたがそれもばからしくなってなんでそれが関係あるの？

トピ内ID：3696635165

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実家に帰ったら？

ちゃい

2013年03月07日 16:42

経済的にやっていけるなら、専業でいいでしょう。でも、この先のことが不安なんでしょ？そして、あなたが働いたとしても、家のことはすべてあなた。かる～くパート・・くらいしか出来ないかもね。それって、将来の不安を払拭できるほど？一番現実的なのは、お子さんがある程度育つまで実家。その後は、旦那さんのところへ戻ってみて、仕事を始めてみる。それで、自分がどこまでいけるか試してみて。仕事も家事も育児も自分でできれば問題なし。やっぱり辛いなら、お金を溜めて離婚。子供２人いるんだから、ある程度の人生設計はしないとダメよ！

トピ内ID：6283396234

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第三者からみれば、

うどん

2013年03月07日 17:28

「家事育児は女がやるもの」と面と向かって言われたら、ムカッとしますよね。気持ちはわかりますが、第三者からみれば、 masameさんや、ゆうきさんの書き込みのように、深刻に受け取る必要はないのになぁ、と思います。まだ1歳4ヶ月なら、男親は出番がありません。子どもとは、ゆっくりかかわっていけばいいと思います。

トピ内ID：6114846837

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誘導しませんでした？

💡

みかん

2013年03月07日 17:28

海外で親や知り合いを頼らず、夫婦で育てるのは大変な事だと思います。お疲れ様です。二人目を妊娠して、里帰り出産後に戻ってきたら、また二人で大変だと思い、ご主人から「俺、もっと頑張るから安心して戻って来い！」と言って貰いたいたくて、無意識に誘導しようとしませんでしたか？それが失敗して、ご主人から思わぬ言葉を聞く事になってしまい、勝手に傷付いているように想像しました。ご主人は子供の面倒をみる機会が増えるのは想定済だったが、妻が提示したハードルの高さに引いたので牽制した、と言う方が正しいでしょうね。トピ主さんの不安の強さが、そのまま要求の高さになったのでしょう。ご主人も別に里帰りが２年だろうが、子供がすくすく育つなら良いと言うと思います。ただ、家族は離れると何が有るか分かりません。特に父親は、産まれてからスキンシップを取って無い子に対する愛着を築く事が難しいです。子供の普段の仕草や表情の中で、愛らしさや自分に似ている部分を見付ける度に愛着が生まれるのが男性です。離れて後悔するような事になる前に、話し合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8018035454

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働くという事は…

マス子

2013年03月07日 18:18

現在、旦那様の多少の育児への関わりがある状況から、トピ主さんが働いたら、もっと育児参加してもらうという事は、トピ主さんが、旦那様と同等の収入を得るくらいの仕事をするという事ですか？うちは、私が妻側ですが、夫と同等以上の収入があるため、もちろん家事も育児も同等レベルを夫に求めます。もし、トピ主さんが、ちょっとパートする程度ならば、やはり家事育児がトピ主さんの仕事で、旦那様は「基本」やる必要がないのは、仕方ないのではないでしょうか？

トピ内ID：5893425058

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「お前は当たり前のことをしただけだ」

びすこ

2013年03月07日 18:18

…って言われているような気がしたんでしょう？自分なりにがんばったつもりだったのに。しかも、やってあげた人から。そりゃーやる気も失いますよ。ご主人だって妻に、転勤当初の苦労について「でもあなたが仕事するのは男として当たり前でしょ？」って言われたら、かなりもやっとすると思いますよ。仕事も家事も、たしかに成人ならやって当たり前なんだけど（男として女としてってのは私には理解不能ですが）、それが誰かの役に立っていると認められなければ、むなしいだけですよね。というわけでお気持ちはよーくわかるのですが、問題は、あなたはそれをご主人に伝えられるかってことです。ご主人は本当に当たり前だと思ってるんだから、言わなきゃ絶対わかりませんよ。愛も冷め果てるほど傷いたんでしょ。そんな重大なことをちゃんと言わずに恨みとしてためこむのは、ある意味怠慢でズルいですよ。そこまでしてやる気持ちもなくなってるかもしれませんが、お子さんたちのためにもう少しがんばって！！

トピ内ID：4515131028

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二人の子供？

🐧

muu

2013年03月07日 19:29

夫に義務を負わせたいときだけ「二人の子供」という言葉を使っていませんか？日本では子供は基本的に母親のものです。それが顕在化するのは離婚のときですが。早く日本も本当の意味で「二人の子供」になると良いですね。そうすれば父親の育児参加ももっと進むと思います。

トピ内ID：4199316933

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逆の意味を考えてみたらどうでしょう？

🎶

ぬるいね

2013年03月07日 23:29

”金銭的な面では”妻や子供には基本的に迷惑を掛けない旦那さんが言っている事はこういう事ですか？と聞き返してみて下さい。「そうだ」と答えるのであればとても筋の通った話へと受け止められるでしょう。「僕は君を助けない」と受け止めるには早計ですよ。

トピ内ID：6264166681

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家事育児は女性がメインで良いのでは。

shinsen

2013年03月07日 23:29

よく、共働きでも夫が大黒柱でみたいな意見や、男性側の収入がよい場合は負担を大きくとか（家事は平等なのに）、デート代は男性が出して、などなど金銭負担をする事で、男らしさとかみせてほしいみたいな意見多いですよね。なので、女性に対して家事育児は女性がって気概をみせてほしいって考える男性がいても良いのでは。もちろん、家事をしていても、金銭負担を多く求める女性が多いのですから、働いて家計を助けようが、家事育児を一人でって意見もありだと思います。都合の良いときだけ男女平等で、女性に不利な時だけ男らしさや器を持ち出すので、だったら、男女平等なんてない、家事育児は女性の役割だ！って主張しだす男性は増えると思いますけどね。

トピ内ID：3959834264

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やる必要ない、じゃなくやれないんでしょ

グレフル

2013年03月08日 10:14

育児も家事も妻が得意、上手だからでしょ。逆に、力仕事、家電・車修理、苦情処理、泥棒退治虫退治とか男ならではの仕事をやってくれるのであれば、いいんじゃない？と思いますが。

トピ内ID：1689582423

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旦那様が稼いでるから奥様の育児が当然なんじゃなくて

おやおや

2013年03月08日 10:14

旦那様が稼いでるから奥様の家事育児が当然と言う訳じゃなくて、旦那様が稼いで奥様が家事育児を担当しようよということを言ってるだけだと思いますよ。僕が運転手で君が車掌で…てなことでは？「二人で電車を動かす」ことに変わりはないでしょう。それを、男性にありがちな厳密な言い方をしたのではないでしょうか。決して、「僕は運転しかしない。絶対車掌なんてしないもんねー。」と、言った訳ではないのでしょう。また、自分が沢山気を配っているから相手も同じポイントに気を配って欲しいと言うのは、ありがちな人情なのですが、意外にうまくいかないものですよね。旦那様は旦那様なりに気配りポイントがあるんだと思いますよ。それが巧くかみ合う夫婦はなかなか無いものです。お互いへの愛情がそこをカバーするのかな。すっかり気落ちして相手に求める気持ちが萎えてしまうトピ主様の気持ちは、何となくわかります。でも、結構旦那様はわかってないし、トピ主様だって旦那様の心遣いに気づいていないこともあると思いますよ。まずは、里帰りを最小限にしないでゆっくりされては？自分にゆとりが無いと相手に寛大になれないですから。

トピ内ID：2321176828

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夫さん忙しいですか？

お疲れかな？

2013年03月08日 10:50

夫の仕事の都合で海外にいる友人夫婦がいます。夫は平日は午前様、夜中に呼び出されることもあり、土日は接待ゴルフ、なのだそうです。子供は小さく未就学児。夫に家のことを手伝ってもらいたくても無理。家の中で息がつまりそう、という話を妻側から聞きました。トピ文からはわかりませんが、トピ主さんの夫さんは仕事で一杯いっぱいなんじゃないかな、と思うのですがいかがですか？「男はやる必要ない」と宣言して、子供に何もできない罪悪感を感じないようにしたい、とか。ともあれ。海外で一人取り残された感じで過ごすのも、精神衛生上よろしくないでしょうし、お体にも障るのでは？夫君とお話しして、日本に長めに帰るのも手だと思います。

トピ内ID：0118243838

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海外赴任の特殊性

匿名希望

2013年03月08日 16:01

海外赴任中の妻の立場から来る問題に見えます。妻は基本的に働けませんので、夫を支えることが仕事です。夫は海外で困らないように稼ぐことが仕事です。親族がいない海外では、それこそお金がすべてと言って過言ではないでしょう。夫の言葉がタイトル通りだとすれば、それと「君を助けない」には無限の隔たりがあります。言い換えれば、金銭面の苦労は妻は担当でない、ということの裏でしかありません。実際、子供の世話や多少の家事手伝いはされているのではないでしょうか？なお、夫の性格にもよりますが二人目出産の里帰りは、お母様が手伝いに来ることが可能でないならば長めの方が良いと思います。さもないと、夫の仕事に差し支える可能性が高いでしょう。言葉尻だけを気にするのではなく、長い目で何が良いかを考えられませんか？

トピ内ID：2524000001

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「大黒柱は基本的に女はやる必要はない」

さくらん

2013年03月08日 16:01

ご主人に「家計は二人のものだから、二人で稼ごう」と言われ続け、時間がある時は積極的に稼ぐよう言われ、気持ちの上ではご主人と同等の大黒柱としての責務を感じることを要求されていたら、どうでしょう？ご主人に家事育児への当事者感覚をトピ主と同等に持ってもらうには、トピ主も大黒柱への当事者感覚をご主人と同等に持っていないといけません。帰国後、それだけ腹を据えて働くつもりでしたか？そうではないことをご主人に見透かされていたのではないでしょうか。だから、ご主人の台詞は一見冷たいようですが「大黒柱を妻にやらせるつもりはない」という気持ちに裏打ちされているのです。もし自分が家事育児を担うなら、その分、妻の稼ぐ負荷が増大するんですから。私も家事育児を夫婦二人で取り組みたいと最初から思っていたので、仕事はずっと続けています。夫が家事育児に専念したいと言っても平気な経済力と気概があります。そうでないと、夫に同等の家事育児を求める資格がないと思ってます。そんな私でも、育休中の専業時代は自分が家事育児を一手に引き受けてましたよ。

トピ内ID：1835283150

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駐在はそんなもん

mimiko

2013年03月08日 16:01

現状、可愛がってくれて、週末余裕があるときは遊んでくれるんでしょ？だったらいいかな～。駐在だとしたら一般サラリーマンよりかなり稼ぎはいいと思います。自分も駐在についていき、夫は不在がちでほぼ一人で育児してました。その時は夫に不満だらけでしたが帰国後、社宅でお金もなくて夫は激務のままで私はパート。おっとが駐在中稼いでくれた貯金を頭金にマンション購入して引っ越しました。夫、私たちのための頑張ってくれてたんだと思います。育児家事に協力的でも稼ぎが少ないパパも多いんです。全部は無理かなと思うんです。私は家事や育児は手伝ってくれなくていいけど収入はちゃんとある方がいいです。ご主人様、海外経験もあるなら国内での仕事も大丈夫なんじゃないかと思います。トピ主さんはパートとかでも大丈夫じゃないかな？ご主人もそのつもりでの発言では？トピ主さんに大黒柱になれ、それでも俺は手伝わない・・だと酷いと思いますが。

トピ内ID：5747722745

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それって・・

❤

まお

2013年03月08日 18:13

あなたには色々と手伝ってもらって、自分は何もしない、したくないってことですか？（唖然）何と言っていいのか・・・。小さいお子様を連れてご主人の為に海外赴任をした奥様が可哀想で仕方ありません。見知らぬ地で見知らぬ人々との関わり子育て大変だと思います。本当こっちの苦労を何もわかっていませんね。呆れます。そして夫婦にしろ家族にしろ思いやりが一番大事だと思いますので私ならそんな薄情男いりません

トピ内ID：5212729081

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専業主婦なら

鯛鯖

2013年03月08日 21:05

ごくあたり前のことでしょ？夫が外で主さんの生活の費用は子どもにかかる費用を稼いできてるんですよ。その分主さんは家でゆっくり静養できる。何が不満なんですか？あなたが毎日食べるもの、雨風を凌ぐための家、暖かい暖房、全部タダじゃないですよ。外で働いて稼いでくるのも広義で「家の用事＝家事」ではないですか？勘違いも甚だしいと思いますね。

トピ内ID：8624846405

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トピ主です。

みるくトピ主

2013年03月09日 10:39

短い時間にも関わらず、たくさんのご意見をいただき本当に感謝しています。お一人ずつにお返事できないことをお許しください。言葉尻だけをとらえないように、話し合いが必要、稼いでもらっている分家事育児の担当は当然、ちょっとひどい・・・などのご意見、どれも真剣に読ませていただき、納得するものばかりでした。少ない情報にも関わらず自分のことを少しの間でも考えてくれた方がいると思うと、嬉しくて有り難くて涙がでました。このようなディープな話をできる友達もこちらにはおらず、自分の中で一ヶ月間考え続け、結局堂々巡りになっていた気がします。ご指摘いただいた通り夫は忙しいです。そして根が真面目なため、仕事のことが頭から離れず、寝言で仕事のことを話していることもしばしばあります。そんな夫に煩わしい話を蒸し返していざこざを起こしたくないという気持ちもあり、話しができずにいました。また、自分は家事育児で手一杯ですが、夫であればもっとうまくこなしたでしょう。仕事ができる人だし、子どもの相手も上手なので。

トピ内ID：9892031305

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明日にも失業しそうなの？

🐧

コワルスキー作戦！

2013年03月09日 11:29

旦那さんのお仕事は、第三者の目からみても不安定なんですかね？誰がみても、こりゃトピ主も働かないわけにはいかないよね、って状況ならトピ主の言い分も分かります。が、読んだ印象としては、旦那さんは世の大半の男性と比べると、むしろ安定している部類だという印象を受けてます。もし、見るからにトピ主自身が働きたいってだけなのに、その理由を、＞今後夫の収入が変動し、場合によってはなくなることもあるかもしれないため、こんな形に捻じ曲げて旦那さんに伝えているなら、旦那さんが冷たくあしらいたくなるのも仕方ないかな。ムッとするでしょ普通に。

トピ内ID：5599941542

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