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負の出来事から逃げる夫。

レス30
（トピ主 1 ）
041
迷える羊
恋愛
結婚6年、30代後半の夫婦、2人の幼児がいます。

普段の夫は優しく家事や育児にも一応協力的、高収入ではありませんが至って普通のサラリーマンで、お酒は飲みますがたしなむ程度、ギャンブルもたばこもしていません。
その為、平穏な時は幸せだと感じています。
しかし、子どものトラブルや夫婦の考えの食い違いなどネガティブな事柄には耐性がないのか、話し合って意見を擦り合わせる等のコミュニケーションが全くとれなくなります。いつも「今は何も話したくない」とか「うんざりだ」とか行って逃げてしまいます。
毎度逃げるので、絆が深まっている気がしません。夫婦や家族というのは負の出来事を乗りきり絆を深めていくものだと思っているので、いつもスルーされてモヤモヤしています。

厳しいご意見でも結構です。アドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：3806530534

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まず

🙂
ささ
初めに聞きたいのはそれがお付き合いの最初からかどうか。 最初からなのであれば、彼の過去に起因するであろう彼の選択なので、トラウマを払拭する原因を探らないと難しい。 この手の事は、大概自分の采配だけでは好転しない事態への経験則からきてると思うので、親がたまにでもど派手な喧嘩をして嫌だと感じたとか、明確な非が無くいじめにあったとか、有るかもしれない。 お付き合いしてからなのであれば、原因は貴女にあるかもしれない。 大まかな事は前述と同様。 明確な理由無く、且つ旦那主体で解決不可能な、例えば主さんが沸点が全く日によって違う、理由も様々、予測不可能な性格だとか。 怒ってる？とか友人に言われたり、カッとなるわりにさっさと冷めたりしませんよね？ そういう人って自覚してないわりに他人に不機嫌をばら撒いてるんです。 その癖に自分は相手に論理的対応を求めるって言う矛盾がある。 沸点の場所も理解できない爆弾を大きく避ける以外に対応出来るなら教えて欲しいと旦那は思ってるかもね。 まあ、あくまでも私の想像です。 でも知り合いにそういう夫婦があったので

トピ内ID：4418761906

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空飛ぶ豚
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トピ内ID：4682205693

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差し出がましいようですが…

041
あめ
なんでそうなの！ってなると責める感じになっちゃうんで、私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？って聞いて「そうか～そういう考えもあるよね」って相手の意見を聞いてるよって姿勢を見せてあげたら良いかもです。

トピ内ID：5179517961

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そんなもんですよ

041
ふるりん
男性はすぐに答や結論が欲しい生き物だそうです。 だから、 女性からねぇどうする？どう思う～？と言われるとイラッとするらしいです。 私も夫に家の改築の話しをした時、ローンや親の介護の話しになって、その時はその時！と声を荒げて会話を切られました。 夫からしたら話しが大きくずれて長い話しになりそうで嫌だったようです。 それからは、こうしようと思うとか、こうするねと言うようにしています。 大体、ん、わかった。と答えてきます。 ずっと先の予定は立てられませんが 後で夫がしまった！と後悔した時、だからあの時言ったのに～とわらってやろうと思ってます。

トピ内ID：1349914675

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ヘタレはヘタレのままですよ

041
ねむ
昔付き合ってたダメ彼が結婚をしたら、トピ主さんの旦那様と同じだったでしょうね。 厳しいことを言いますが、ヘタレはいつまで経ってもヘタレですよ。 自身がヘタレでも、身の回りの人（親類とか配偶者とか友達とか）が なんとかしてくれるので、真に問題だと思ってないんです。 目をつぶって耳を塞いで縮こまってれば 見かねた人が処理してくれるから、ただただ、面倒なだけで それは彼にとって問題ではないんです。 なぜなら、それも一種の処世術だからです。 そういうカラッポな人なので 【誤】今は何も話したくない 【正】何かを話し合えるほど自身に中身がないので、話せることが何もない 【誤】うんざりだ 【正】中身のない自分とそうじゃない人との差を見せつけられるのにうんざりだ ということです。 正直、軽蔑に値する生き様ですが、ハズレを引いたと諦めるか ヘタレをポイ捨てして、もっと素敵な人と人生をやり直すか、ですね。 カラッポのままその年まで生きてきてしまったので 今更普通の人の経験値に追いつけるまでもなく、差は広がる一方です。 トピ主さんの魔法の言葉や態度で、何かが変わることはありません。

トピ内ID：1265794991

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男性がうんざりする「話し合い」

♨
おっさん
大抵は解決策を話し合うための話し合いでは無く、感情を延々とぶつけて、如何に相手が女性のことを気遣ってないか現在過去の話を脈絡も無く、いつ果てるとも知らずぶつけるタイプの話し合いでしょう。 まさい、主さん自身　「モヤモヤ」の解消の手段として、絆を深めると称して「話し合い」を位置づけ言いませんか？ 具体的な解決策を考える話し合いには抵抗を示さずむしろ積極的になるものです。

トピ内ID：2728716647

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どうやってすり合わせるつもりですか？

041
pipi
＞夫婦の考えの食い違い っておっしゃいますが、 ＞話し合って意見を擦り合わせる とは具体的にどうされていますか？ ＞今は何も話したくない ＞うんざりだ と旦那さまがおっしゃっているのなら、トピ主さんはすり合わせているつもりでも、旦那さまにとってはトピ主さんの意見を押しつけられているだけに感じられているのでは？、と思いました。 強い口調で自分の主張を言ったりしていませんか？ 男性の立場での意見を聞いてみようとか尊重しようとか、そういう姿勢で聞いていますか？

トピ内ID：7199904837

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じゃあどうしますか？

041
lime
＞夫婦や家族というのは負の出来事を乗りきり絆を深めていくものだと思っている 今更そんな不満を言っても、そういう人と知って子供を2人も作って6年も結婚してて。 一体主さんはどうしたいんですか？ こんな夫じゃ嫌だと思うならさっさと別れればいいし、まさか夫を変えようと思ってないですよね？ 変わりっこありません。 負の出来事を乗り切り、って主さん独りで乗り切ってもいいんですよ？ そういう妻に寄り添う夫で幸福な夫婦だって沢山いる。 無い物ねだりですよ。 こんな不満は子供作る前に考えてください。

トピ内ID：4889104522

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うちもそうです

041
ko
おまけに義親と同居です。 身内からは大人しくていい子だ、と、いつも何かあれば私が悪者になります。 そうやって２５年。かわりません。 何か乗り越えたのか、逃げたのか、ただやりすごしたのか。 よくわかりませんが、大変な事は色々ありました。 モヤモヤする位でしたら、まだ本当に困ってはいません。 これからです。

トピ内ID：5354016164

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殆どの男性が

041
うーん
そうじゃないの？ 普段はこちらの意見を尊重して譲ってくれて、危機管理も譲ってくれる感じ…。

トピ内ID：3138463341

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変えてみたら？

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トピ内ID：0405087622

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何となく

041
くろ
同じ男性として何となくご主人の気持ちが想像できます。 ネガティブな事柄にないする耐性がないのではなくトピ主さんとの話し合いが嫌なのでしょう。 トピ主さんも大変だとは思いますが、男性としては仕事のストレス以外にも家庭でストレスを与えられたらたまったものではない。 トピ主さんもガンガン行き過ぎていませんか？ このままでは離婚につながります。

トピ内ID：5092237439

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私の場合

041
カラサ
私は、とことんの話し合いというか、相手の状況をよまずに始まる、感情的で長いディベートが嫌です。 時間に余裕がある時に、簡潔に聞けばいいのに、と思います。じゃないと冷静さにも欠けますし。 話が前後しながら、議題を伝え、感情的に私はこう思うって聞かされるの、すごく疲れます。 何々について、私はこうしたいけどあなたはどう？ 何々について、私には判断つかない。あなたならどう判断する？ まずは一言、あとは聞いた側がわからないことがあれば質問すればいいだけ。誰々さんとこはね、とか、世間一般論とか省いてほしい。まずは相談してきた側の気持ちだけわかれば十分。 でも、トピさんが簡潔冷静に相談してるのに、ご主人がのらりくらりなら…もう性格的に無理なのかなと思います。それは完全に責任持ちたくないから決断したくないってタイプの人だと思うので。

トピ内ID：9941544554

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ご主人はそう思ってない

041
ぴの子
＞夫婦や家族というのは負の出来事を乗りきり絆を深めていくものだと思っているので ご主人はそうは思ってないのでは？ トピ主さんも「耐性がない」とおっしゃっているように 今まで嫌なこと、面倒なことは全てスルーして生きてきたのかも。 私の夫も仕事の問題にはいつも立ち向かって、私はその武勇伝をよく聞かされているのですが こと日常生活や家庭のネガティブ問題において夫はすべてスルーします。 結婚して17年、何をやっても無駄でした。 なのでそういう人だとこちらが理解して、夫に期待しないことで私が自己完結したというか…。 相手の能力以上の過度な期待をするのはお互いに不幸な気がします。 家の中で逃げるだけならまだいいですが、あんまり追い詰めると家の外に逃げるかもしれないし…。

トピ内ID：5863027405

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「耐性がない」というそのものでしょう。

😒
コーラル
私の偏見であれば良いのですが、 男にはそういうタイプ多いよ。 「家庭のごたごたを俺に言うな。」 「子育てはオマエに任せている。」 昔は普通に聞くフレーズだった。 昭和一桁の、（今は他界してますが）父なんか、 右のものを左にもしなかったですよ。 だから今は改革した、 はずなんですけどね（苦笑）。 時代が違うんですもんね、 「負の出来事を一緒に乗り越えてこそ絆が深まる」と、 教育しましょう。 そして、 ご主人に負の苦悩があれば、 あなたも一緒に引き受けましょう。

トピ内ID：6446764998

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多分、トピ主様が・・・

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あらやん
しつこい、細かい、揚げ足取り、へらず口、なんだと思います。 トピ主様ご自身が、ご主人様にとって「負」なんです。 トピ主様はすり合わせや話し合いといいながら、 結局、いつもご自分の思う通りの結論をご主人様から引き出すことが 目的になってませんか？ ご主人様からは、それが丸わかりなんだと思います。 例えば小町などでも 「夫婦なのに何で話し合えない？」ということも確かに大変多いです。 でも、ご主人様は、正直「そんな些末なこと・・・自分で解決できないのか・・・」とか 「もう結論は自分の中で出てるんだろ？」と思うことのほうが多いのでは？ どうしたって、家庭内のことは、普段、トピ主様より見えてないのは仕方ないことですし。 夫婦だって元は他人、コミュニケーションを取り、すり合わせや歩み寄りの努力は 一生大事です。 でも、せっかくひとつの小さい社会を持ったのですから、役割分担も大事です。 時には相手を守り、労り、自分が矢面に立ち、踏ん張って風よけになることも 大事です。 少しトピ主様も自省が必要なのでは？

トピ内ID：2795139861

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妻のグチ

041
台風
妻のグチが苦手な夫、子どもは多いものです 私の母も延々と同じグチを何時間も毎日言う人でした。 解決しようのない問題を延々と語りアドバイスしても聞く耳を持ちません 子どもにとっても父親にとっても母親の存在はストレス以外の何物でもなかったです

トピ内ID：9326033245

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それって…主様のせいですよ。

041
ママは大酒呑み
話し会いって言っても”まくし立ててる”でしょ。 ”今は話したくない” 一旦テンションを下げて冷静になってくれ。 ”うんざりだ” 同じことを何度も何度も言ってる。 ってコトですよ。 聞き下手な人が陥りそうな状況ですね。 あと、自分の都合や考えで相手を従属させようとする人に多いです。 他に”私はこんなに悩んでるのに何で貴方は（キー）”って人も居ますね。 ちなみに私の父がそうです。 仕事の手伝いをしてもらってるので文句は言えませんが、とにかく癇癪が凄いです。 チョットでも自分の考えと違うとキレます。 心当たり有りませんか？ ”絆”と言ってますが、主様はご主人を受け入れてますか？ 食い違う意見で相手（御主人）の意見を受け入れてますか？ 一度黙ってご主人の話を聞きましょうね。 男性は女性と違って話すのが苦手な人は多いですよ。

トピ内ID：8145785581

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あるべきはないほうがいいよ。

041
闘将
夫婦の姿はこうあるべき、家族のあるべき姿は、とかと思ってる人は思い通りにならないとずーっと不幸感がぬぐえません。 うちのパパはこういう人だけどちゃんと家族のために稼いできてくれるし、ま、いっか、と思いましょう。 夫婦の数だけ夫婦の形がある、のです。

トピ内ID：3056319212

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モヤモヤしているのはご主人では？

041
花子
＞「うんざりだ」 トピ主さんは話し合って意見をすり合わせているつもりですが、 話し合いの結果ご主人の意見を尊重した事はありますか？ 話し合っても無駄だから、スルーしているのではないでしょうか？

トピ内ID：0201024006

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逃げたままで済むのですか？

😠
なんだかね
　その「負」の出来事から逃げていればそれがどうにかなってしまうのでしょうか？それが不思議ですね。 　逃げられないようにすべきではないのでしょうか。逃げて済んでしまうのであれば、「その程度のこと」なのではないですか？ 　具体的に聞かなければわかりませんが、夫が決断しなければ絶対に前に進まない。そういうことに追い込んでみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8637848009

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例えば？

🐧
muu
トラブルや食い違いの具体例があった方がアドバイスをもらいやすいのでは？ 話し合いと言いつつ自分の考えを押しつけるだけの人もいますし、そのような人との話し合いは面倒くさくてうんざりするものです。 「夫婦や家族というのは負の出来事を乗りきり絆を深めていくものだと思っている」というのも何だか押しつけがましい気が．．． まあ、そういう考えの人もいるのでしょうけど、別にそうは思っていないという人もいることはご存じですか？ 逃げているのは負の出来事からではなくて、トピ主さんの考えの押しつけからという可能性はありませんか？

トピ内ID：3654347697

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女性と「話し合う」ことはない

🙂
おっちゃん
男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。 妻とはよく話しますが「意見を擦り合わせる」というのはないと、女性である妻自身が言います。女性は男性に意見は求めていない。ただ、聞いて欲しいだけだと言います。 擦り合わせと称して、実際には自分の思いをぶつけているだけではないですか。ご主人はそれに「うんざり」なのではないですか。 まだ結婚６年だったら、なかなか分かり合えないでしょうが、２５年を過ぎるとお互いそんなものだと分かり合えると思います。

トピ内ID：5598568764

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話し合いの目的と期待する対応

041
電波子
そもそも生まれも育ちも性別も違う赤の他人同士ですから、夫婦とはいえ、 意見をすり合わせるのは中々難しいものですね。 さて、一口に話し合いといっても、男性と女性とでは話し合う目的に差があると思います。 男性が話し合う目的は、問題について具体的な対策を立てることです。 ですから男性が求めるのは実現可能な建設的意見であり、 きりのないたらればや具体性のない意見、丸投げな対応はNGです。 一方、女性の話し合いの目的は、 1自分の苦労や精神的苦痛に共感して、感謝や慰めの言葉がほしい 2男性の考えを改めさせ謝罪してほしい この2種類に分類されます。 ですから男性が共感しなかったり強気で反論した場合（逆ギレととらるので要注意です）、 ”つい”感情的になり話が脱線して収拾がつかなくなるケースがあるのです。 今回あえて「男性」「女性」と性別で表記しましたが、 もちろん個人差がありすべての方にあてはまるわけではありません。 ですがもし心当たりがあれば、 1相手の話し合いの目的 2相手が期待する対応 この2つに意識を傾けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7957441272

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逃げるが勝ち

🐷
豚の鼻
＞夫婦や家族というのは負の出来事を乗りきり絆を深めていくものだと ＞思っているので 確かに真実の一面ではあると思いますが、ＴＶドラマみたいなことを 想像されているのではないかと感じました。 男なんてそんなものです。

トピ内ID：5595877310

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トピ主です

041
迷える羊 トピ主
皆さま、お一人お一人にお礼を申し上げたいところなのですが、 予想より沢山のレスを頂きましたのでまとめてのお礼になりますがお許しください。 「うちも同じ」「そんなもの」等、同調してくださった方々のレスには励まして頂き、 男性目線のレスには、図星といいましょうか耳が痛くなる日頃の私の態度が言い当てられた部分もあり、 自らを省みるいい機会を与えて頂いたと思います。 言葉足らずだったのは「うんざり」と夫が言ったのは私でなく子どもに関してでした。 「うんざり」と言う程子どもとの接触がないのに、子どもはまだ幼児で分別もまだついていないのにずいぶん酷いと感じたのです。 レスを読んで夫も仕事のストレス、仕事で手一杯というのもあるだろうなと改めて感じました。 小町のありがたいところは老若男女様々な方からご意見を頂けるところですね。なかなか男性の意見を聞ける機会もないので厳しいながらも大変ありがたいレスを頂けました。 歳を重ねることに考えが固くなっている気もするので柔軟になりたいとも思いました。

トピ内ID：3806530534

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レスします

041
ふーん
女は共感力は強いですがコミュ力が弱い人が多いですよね。 だから自分と同じ意見、感性の人とは仲良くできるけど、他の意見を持つ人と折り合いをつけることが出来ないんです。 男性は自分の意見とは違っていても相手を尊重できますが、女性は自分と違う意見を持つ人を受け入れられないんですよね。 だからとことん話し合って相手の意見つぶして、自分の意見に沿うように説得をしようとするんです。 だから男性はうんざりして話し合いとやらに応じようとはしなくなるんです。 だって建設的な話が出来ないんですもの。 その最たるものが姑問題ですよね。 妻は事の善悪は関係なく夫は常に妻の味方になることを求めますが、夫は二人の意見を聞いて自分が正しいと思う意見を聞こうとする。 そうすると妻は夫をマザコンだのなんだのって言い出すんです。 自分の意見を言ったら母親の意見に影響されてって責められるんですよ。やってられませんよね。 かといってどっちの意見も聞くのを辞めたら無関心だのって怒るんです。 トピ主さんもそういう傾向があるのでしょうね。 夫が自分とは違う人格だということを理解できるようになるといいですね。

トピ内ID：6285711151

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それ自体が「負の出来事」

041
るう
>夫婦や家族というのは負の出来事を乗りきり絆を深めていくものだと思っている こういう考え方自体、御主人には受けつけられないのでは。 戦闘的というか四角四面というか押し付けがましいというか、 同性の私でも、鬱陶しく感じます。 と言うか、 夫が妻の言うことを「うんざり・話したくない」と感じていること自体、 トピ主さんの言う「負の出来事」なのでは。 御主人にうんざり思われないよう・話をする気持ちになってもらえるよう トピ主さんが努力して「乗り切」ったらいかがですか？

トピ内ID：5223728982

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それは本当に話し合いなのかしら？

041
蛍光燈
旦那様の『うんざりだ』が全てを物語っていますわね。 旦那様の意見を「でもでもだって」で潰していませんこと？ それは話し合いではありませんわよ。 そのうち、『君とはやっていけない』が、 旦那様の言葉に追加されるでしょうね。

トピ内ID：6662666957

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ねむさんに同意

😨
風
ヘタレは治りません。 生まれつきなのか環境だったのかは解りませんが… できる事なら早めに離婚をお勧めします。 ヘタレは一生逃げて終わります。 妻、子供を守ってくれません。

トピ内ID：4315039088

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