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家族不和だったことを誰にも言えません。

レス9
(トピ主 0
🐶
Chiko
ひと
初めまして。ご意見をいただければ嬉しいです。

現在、母方の祖父母、母、私(28歳)の4人で暮らしています。両親は私が20歳の時に離婚しました。弟(24歳)は勘当に近い状況です。父親ですが、会話をした記憶がありません。離婚の原因は借金・賭事だそうです。弟のことで連絡を取り合ってるようですが、私は離婚以来会っていません。弟は不登校・高校中退・反抗期の暴力に始まり、成人した今でも借金や女性関係、就職や警察のお世話になったりとずっと迷惑を掛け続けています。キレると母や祖父母にまで暴力をふるいます。私も何度か暴力をうけました。母親は離婚や弟のこともあり私には無関心で、子供に対して言ってはならない言葉を平気で言う人で、トラウマになり表面上は仲が良くても心の中では母親を信用していません。自分の家族が異常なのだと知った時はショックでした。これが普通なのだと思ってました。

私は今までお付き合いしたことがありません。誰かを好きになることや、家族を持つことが不安なんです。でも幸せな家庭を築きたいんです。愛情いっぱいに子供を育てたいんです。将来大切な人が出来た時に、家族のことを話すべきなのでしょうか。

トピ内ID:3329249852

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いずれは話さなくてはなりません

041
花子
父親・弟が借金グセがあるのならば、いつかは。話すべきです。 結婚して子供ができて、 トピ主さんが子供より早く亡くなった場合、 そしてその時、父親や弟が生きていた場合、 父親や弟の相続放棄の手続きをしなければなりませんが、 期限があっという間に来てしまうので、 予め知っていないと、 お子さんが気がつかずに借金を背負う事になります。 将来の大切なお子さんを守って下さい。

トピ内ID:9405205350

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人によって違うから、一概には言えません。

🙂
わかめ
主様が大切な人が「できた時」どうしたいか?で良いと思います。 ある人は、家族の恥は話したくない…と思うかもしれない。 ある人は、自分の生い立ちを理解して欲しい…と思うかもしれない。 聞く方も ある人は、大好きな人の事は少しでも多く知りたい…かもしれない。 ある人は、重すぎる話は聞きたくない…かもしれない。 要は、それぞれが違うので、一概には言えませんよ。 でも、その大切な人と結婚する場合は、ある程度は話さないとならないでしょうね。 結婚は本人同士以外にも、親戚としてのお付き合いも含まれるので。 いつか主様を理解してくれる方と巡り会えると良いですね。 でも反対に主様も、ご自身の生い立ちのせいにして、不幸だ!と思い続ける人生は送りませんように。 主様の人生は、主様のものですよ。

トピ内ID:8874578520

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お辛いですね。

041
あたま
あなたは心優しい方なのでしょう。 そんな心ない家族の為に傷つく必要はないです。 家を出て自活は無理ですか? 多分、そのまま家にいたらずっと変わらないと思います。 それに、家庭環境のせいで人を好きになれないと 暗示をかけるのはやめましょう。 逆に派手な方もいます。 ようは、本人の性格と思います。 結婚相手には家族の事お話する必要が あると思いますが、式は二人であげることも できます。あまり気にされませんように…。 もう立派な大人です。 自分の幸せを一番に考えて下さいね。 自活して家族のストレスをなくして、 素敵な恋をして下さい。

トピ内ID:7260409923

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ある程度の事は話さないと無理な面も・・

🐱
ぬくぬく
私の夫の実家は離婚こそしてないものの、義親達の夫婦仲は良くないです。 義弟もいますが、チャント真面目に働いて普通の人ですが、チョットどうかと思う所もあり、夫は快くは思ってないです。 付き合ってる時からたまには聞いてたけど、結婚すると決めた時に夫から義家に対する思いも言われました。 私の実家は親も仲が良く、私達姉妹も問題なく一般的な家庭なので。 聞いた時は多少の驚きもあったけど、私もそれなりに年齢を経て【全てが円満な家庭ばかりでない】という事は分かってましたし(友人にも家庭仲悪い子もいたし) 何より、私の家族になる夫が「自分の実家と深く関わりたくない」と言ってる以上、それを強要したいとも思わなかったので。 私にとって夫が一番大事で、彼の気持ちを無視してまで自分の意見を通したいとは思わない。 夫が平穏でいてくれるのが一番ですから。 結婚をするという事は、家と家の結びつきが出るのは避けられない事です。 お相手の性格によっては「自分の家も嫁さんの家も、和気藹々とやろうよ!」と言う人かもしれない。 そんな時に曖昧に誤魔化しては、変に思われる事もあるかもしれません。

トピ内ID:8011885654

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話しておくべきです。

041
ヤマト発進
40代既婚男性です。 結婚するにあたって、義家族の状況は重要な要素です。 隠してはいけないし、隠したままでは主様が苦しくなるだけです。 将来を考えたい人には、言うべきでしょう。 結婚を機に実家と疎遠にしたい、という人も相応にいます。 それを理解してくれる人も、十分に沢山います。 「大切な人に打ち明ける」のではない。 打ち明けても自分を大事にしてくれる人を大切にする」のです。 この人は、と思える人が現れたら、早めに伝えてしまうのが吉です。

トピ内ID:4011102011

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ある程度の事は話さないと無理な面も・・ 2

🐱
ぬくぬく
全部を全部、言いたくない辛い事まで打ち明けなくても良いと思うけど。 主さんが今後自分の実家とどう関わっていきたいのか、その辺の事は多少は話さないといけない場面はあるかもしれませんね・・ 逆に、お相手が潤滑になって親御さんとの仲が緩和される事もあるかもしれません。 でも反対に「親子・家族は絶対に仲が良くないとダメ」と押し付けてくる人もいて、そういう人は止めた方が良いでしょうね。 それに言いにくいけど、弟さんの事は避けて通れないと思います・・ 警察沙汰って相当ですし、幾ら親よりは関わりが薄いとはいえ、何かあれば近親者の身内である主さんに警察から連絡が来る事もある(本当は、二度と警察沙汰にならないのが一番だけど) 主さん自身の事でないのに気の毒だとは思うけど、こういう事も理解して貰う必要はあると思います。 何処かに、主さんの気持ちを理解してくれる方はいると思います。 辛い事ばかりじゃないと信じて、どうか暖かい家庭を築いていって欲しいです。

トピ内ID:8011885654

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大丈夫

🐶
お抹茶
簡単に大丈夫と言うのも無責任ですが、あなたと同じような境遇です。でも今は結婚できたし子供にも恵まれ幸せに暮らしています。 私も無性に小さい頃から大きくなったら、優しい人と結婚して幸せになるんだと心に決めてました。いろんな人とお付き合いしてきましたが、結婚生活を維持できる人を カンを頼りに探して見つけました。顔が少しブサイクで老若男女だれにも優しくお給料はすべて渡してくれてギャンブルは一切しません。仏様かと思ってます。 そしてわけありの家族のことも伝えましたが、フーンで終わりましたよ。ご飯にも文句言わず用事も手伝ってくれます。だから!!あなたも境遇のことは無視していいんです!必ず見つかります。自分がどんな家庭を築きたいかぶれないで相手を探してください。家族不和はどの家にもあります私も苦しみました。 人は他人の家庭内不和なんて週刊誌のごとく一度聞いたら忘れてます。大事なのは人から何を言われても笑えること。難しいけどできる! いざという時は疎遠にできます。家族に縛られてるという理由を自分に課してダメな人間だと思い込まないでね。未来があるのあなたには、、、!

トピ内ID:8294530481

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あなたは明るい幸せなになる希望を抱いています

しゃもじ
誰かを好きになることや家族を持つことが不安なんですね。大切な人が出来たら話さなくてはならないか心配もあるんですね。  幼少期から誰にも言わずこんなに辛い状況に耐えてきたのだから、あなたが不安を感じるのも無理はありません。  まず、ここまで過酷な運命の中頑張ってきたご自分を誇りに思ってください。並大抵の苦労ではなかったと思います。  あなたは良くここまでやって来ましたよ。  そして、幸せな家庭を築きたい、愛情いっぱいに子供を育てたいと言うあなたの希望はとても明るい。  酷い状況の中でもなお、希望を失わずにちゃんと持っているあなたは素晴らしいのです。  両親、弟さんとあなたは全くの別人格です。早々自活し一人で暮らしましょう。  あなたの大好きな人と自由に恋をしましょう。  明るい願いは目の前がどんな状況でもすべて思い通りに実現するといいます。  人生に勝利する マーフィー著、533円なので読んでみてください。  あなたの不安、心配は跡形もなくなるでしょう。  あなたは必ず幸せになる人です、自分で幸せな人生を選ぶ人だからです。

トピ内ID:6708891485

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あえて偏見に満ちた意見

041
親であり配偶者であり
我が家の娘の悩みかと思いました。 うちも家族不和です。父親(私の夫)は家庭を顧ず借金を繰り返すギャンブラーで、母親(私のこと)は共依存の精神不安定。隠しておきたい気持ちはわかります。 だけど勝手なもので、子供達の結婚相手には葛藤家庭の子弟は願い下げなのです。 どれだけ人格を歪めるか知っているだけに賛成できないのです。 葛藤家庭の子供は僻みっぽいです。他人の善意を信じられず悪意ばかり探します。そして嘘つきの秘密主義です。 こんな人間と結婚したいですか?学校のお弁当友達や会社の同僚なら、表面だけ『良い人』の仮面を被ります。 しかし、人間の中身で付き合わなければならない配偶者や親となっては、いろいろと不都合がでてきます。 その一番の不都合が『嘘、隠し事』の多さです。決して中身を見せない関係は凍え死にしそうなほど冷たいものです。 実は夫の家庭も葛藤家庭でした。夫は人間的結びつきから逃げつつ、そのくせ寂しさに耐えきれず自分の親と同じ道を辿りました。金銭や犯罪より根深いです。 隠し事をしなければならないような結婚はしないことです。別の言い方をすれば、曝け出したくなる人と結婚してください。

トピ内ID:7646337991

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