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なんで私じゃなかったんでしょうか

レス45
（トピ主 0 ）
😢
もももんが
ひと
　誰にも言えないので、ここで相談させてください。
　私はアラフォー独身女です。
十代の頃大失恋してから、結婚願望無のお独り様を謳歌していました。
実家から十分の所で気ままな独り暮らし、週末だけ実家に戻って母と姉、姪と過ごしていました。
そのスタンスがちょうどよくて、私は楽でした。
　私は余り姉と仲が良くなくて、子供の頃は嫌いでした。病弱だった姉なので、大体の物事すべてで我慢を強いられてそれが不満でした。
姉は病弱に生まれたことで母を責めて泣かせたこともあり、姉妹で噛み付き合いの喧嘩をしたこともありました。そんなことがあったので私が一人暮を始めるのですが、離れた事で家族バランスが変わり姉も穏やかになってきました。
今年の冬には四人で温泉旅行も行って少しずつ姉妹の仲もよくなっていくかと期待していました。
　でも
今年の夏に姉が突然死してしまいました。
仕事中に呼び戻されて、泣きじゃくって半狂乱の母と姪が残されました。
九月に更新だった部屋を引き払い、実家に戻って葬儀を済ませました。
母は気丈に振舞いましたが、夜私が寝ていると三回は必ず生きているか確認に来ます。
あんたまで死んだら姪を見られない、あんたがいないと生きていけないと
私は持病もあり、長生きはできません。でも、姪の為に一生懸命仕事をして家事もしています。
　でも、何故神様は姉を連れて行ったのでしょう?
姪は中学生。反抗期で母につらく当たります。私は姪を叱り、諭しますが、結婚すらしたことがないのに、子供を育てるなんて荷が重すぎます。
私は死にたいわけではないですけど、気楽なお独り様。あの世に連れていくのなら私でもよかったはず。
そんなことをグルグル考えてしまってつらいです。

トピ内ID：6064299649

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トピ主さんにとっての試練の時期が来たと思って

🛳
huhu
この度はご愁傷様でした。 ＞大体の物事すべてで我慢を強いられてそれが不満でした。 トピ主さんにとっても辛かったでしょうけど、 ＞姉は病弱に生まれたことで母を責めて泣かせたこともあり、姉妹で噛み付き合いの喧嘩をしたこともありました。 ここから察するに、お姉さんは「同じ姉妹なのに自分は病弱で妹は健康」といつも比較して辛かったのでしょうね… お母様も娘2人を健康に生んであげられなくて、辛かったのではないでしょうか。 トピ主さんも十分お辛いでしょうが、今一度よく考えてみてください。 中学生の思春期真っ盛りで母親を亡くした姪。大事な娘に先立たれた、年老いた母親。 貴方を必要としています。 気楽なお一人様時代は、英気を養い自分を深くするための時期だったのでしょう。 これから暫くは大切な人たちと関係を深める時期です。がむしゃらに頑張っていれば、きっとトピ主さんも幸せを感じられるようになります。 山あり谷ありだと思います。

トピ内ID：3192346127

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それに理由などない

⛄
まっくら病み
試練は人を選ばない。 ものすごい善人だからって恵まれた人生とは限らないし、極悪人だからってバチがあたるとは限らない。 一寸先は誰にもわからない。癌で闘病していたら、それを支えていた家族が事故で突然死してしまったりとか。 生きていると不公平、不条理なことがいっぱい。 トピ主の問いには答えはない。 私は今、家族が命の危機にあり非常に精神的に辛い状況にあるので他人がなぐさめてくれるが、少しも心は晴れることはない。 よく言われるのは「あなたはその試練を乗り越えられるから、神（または運命、天）からその試練を与えられた」というもの。 でも実際は乗り越えられようが、乗り越えられまいが、容赦なく試練はやってくる。 それに意味も理由もない。

トピ内ID：9831526657

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無理しないで。

🐶
ぷりしら
姪っ子さんは中学生なら子育てをと悩む事はないですよ。ただ、人生の先輩、女性としての先輩として亡きお姉様にできなかった事をそして間違った道に進まぬようにしてあげてください。反抗期と母の死がかさなったとはいえ悲しみは誰もが一緒だと言い続ける事です。食事の手伝いはさせた方がいいです。法事の準備やお墓参りは積極的に参加させ、家の中での居場所を作ることです。お母さんにも休養は必要ですが貴女に相当依存していますね！貴女は仕事があるのだから家の事はしてもらいましょう！

トピ内ID：5823503072

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気持ちでまけないで

041
おば
お姉さま　ご冥福をお祈りします 身内が　それも一番近しい人が亡くなったという事実は とっても辛いものです おかあさんも姪御さんもそしてあなたも 身を切られるような気持ちでしょう 無念だったと思います だからこそ 貴方はゆっくりかなしみに浸っているわけにはいきません なぜ自分じゃなかったと考えても仕方がないんです 持病があって大変だと思います 思春期に入ってきた姪御さんの心が第一です 今手当を間違えると　それていく可能性もあります 一緒に頑張って暮らしていこうねと話して 貴方はお母さんと友人と愛情をたっぷり注ぐ人の役をして めいがまっすぐに伸びていくために どうしたらよいか　本人と話し合う必要が有ります めいは反抗しながらも愛情を求めていた人にいなくなられたのです それをまず受け止めなきゃ 一緒に泣かなきゃ ３人で一緒に声を上げて泣くことから初めて 強い心で正しい生活をすれば 将来幸せになる姿を想像できる だからみんなで精一杯きちんと生きていこうね と話し合うことです 貴方も持病に負けては居られませんよ 辛いけど頑張って

トピ内ID：8968123436

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自分の周囲に起きたことの受け止め方

041
無常の風
自分の周囲には様々なことが起きるのが人生でしょう。自分の人生において善いことばかりが起きれば良いでしょうが。現実は嫌なことばかりです。嫌なことが起きた時の受け止め方として以下の２つの考え方があります。 （１）嫌なことは否定し排除していく （２）嫌なことを肯定し見直していく （１）項の受け止め方をしている人の生き方は辛いことでしょう。そして人との関係が断たれ、孤独な道を歩んでしまいます。しかし（２）項の受け止め方をすることが出来れば、辛さによる生き心地の悪さを好転させて、生き心地の良さへ転換させることが出来ます。 あなたは失恋して以来ずっと（１）項の道を歩いていたのではありませんか？そして、ここで肉親の死に直面しましたが、今回も（１）項の道を歩き続けるのであれば辛いことでしょうし、生き心地の悪さしか感じることが出来ないことでしょう。 ここで、もし（２）項の道を歩いて行こうとするならば「私は今、何をすべきかを考えて行動していこう」という思いが心の中に生まれてきます。これが心の中に生まれてくれば、あなたの人生に熱が帯びて輝きを増し、亡き姉があなたに幸せを運んでくるのではないでしょうか。

トピ内ID：5177019099

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今は苦しむ時間。いつか光が射しますよ。

041
じゅんくん
お姉さまのこと、お悔み申し上げます。 突然死…。老衰などと違い、覚悟する時間がなかった分、その覚悟の苦しみが一気に襲ってきているのですよね。 お母様が心配するのも、姪っ子ちゃんが反抗するのも、トピ主さんが沈むのも、今は必要な時間なんです。 この苦しい時間を乗り切ってようやく、三人の絆が深まって、落ち着いた時間が戻ってくることでしょう。 お姉さまはきっと見ていてくれてます。 姉妹の仲も良くなってきていたからこそ、今トピ主さんがいてくれることに安心してることと思います。 力を合わせて、この時間に耐えてくださいね。 そうすればきっと、お姉さまが光を射し照らしてくれますよ！

トピ内ID：5120643617

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理由なんかないのでしょう。

🐴
すいっちぽん
神様が人の生死を決めていると思われているようですが たとえそうだったとしても、神様が人間ごときの矮小なそれぞれの事情を考慮して、ひとりひとりの運命を決めているわけがありません。 地球上に人間が何十億人いるかご存知でしょう？ 人はほかの動物たちと同じように、生物として生まれ、そして死ぬだけです。 神様は、人類の行く末くらいは見守るでしょうが、たかが百年にも満たない人ひとりの寿命や運命を、数十億人分なんて、見てはいませんし決めてもいませんよ。 生き物は、当たり前に生まれて、当たり前に死ぬんです。 生死をコントロールすることはできない。 誰が死んで誰が生きるのかを決めているものなんてありません。人間もただの動物です。 お姉さんが亡くなったのは、別に姉妹のどちらかが選ばれたわけではなく、寿命が来ただけなのです。 あなたはあなたの寿命をまっとうしてください。 生物として生ききってください。

トピ内ID：1717446115

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そうですね。その通りです。

041
zoo
そうですね、亡くなるなら、あなたの方が良かったのに！ あなたなんて、生きていても価値なんてないし。 こう言われれば、満足ですか？ グダグダ言ってずに 姪っ子さんの世話をしてあげてください。 中学生で親を亡くす。 あなたには想像もつかないくらい辛い事です。 あなたは、40歳までお母様に可愛がられて気ままな暮らしをしてきたグータラ娘。 今まで好き勝手に生きてきたんですもん、 残りの人生くらい、誰か自分以外の人に捧げたっていいんじゃない？

トピ内ID：1185732050

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うん。

041
白猫
貴女が今生きている事は神の思し召しです。貴女に試練を与えているのです。この世に無駄な命など一つもありません。両親に貰った命はそれが尽きるまで一生懸命生きる義務があります。姪御さんを立派に育てるのも試練の一つかも知れませんよ。

トピ内ID：2133661278

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独身女性に

🐱
まろん
失礼な考えですよ。 …と意地悪を言っちゃいますが(笑) お姉さんは残念でしたね。 お子さんを残してお気の毒です。 あなたじゃなかったのは、あなたにはまだまだこちらの世界で修行する必要があるからなのでは？ 結婚という形ではないのかもしれないけど、家族と支え合い生きて行って下さい。 ただもし冒頭の｢10代の頃の大失恋｣で恋愛や結婚に臆病になってるとしたら、そんな経験誰でもしてますからね! 強くなって!

トピ内ID：3621205428

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それがあなたの生きる意味

🐶
haha
なのかもしれませんね。 　人って、大小違っても何かしらの役割を担って人生を送ると思います。あなたならできるということでしょうか。あなただからできるということかもしれません。 　私は、その役割の先に更に新たな役割があると思っています。今の役割を終えたら、また新たな世界があるかもしれませんよ。 　人は、たとえ家族でも誰の代わりにもなりません。あの人の代わりに私が、というのはナンセンスです。

トピ内ID：4101842790

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そんな

041
たま子
良い事は中々成就しにくいけど悪いことを考えるとすぐ実現するっていう法則がありますよ。 私が死ねば良かったなんて夢にも思ってはだめ。 ちゃんとあなたもお役目があって生まれてきてるんですから。 お姉さまは残念でしたけれど寿命だったんですよ。 つらいでしょうが無理にでも気持ちを切り替えて 明るく前向きになれるよう努力して下さい。 応援していますよ。

トピ内ID：1863420279

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やる事をやるだけ

🐤
藁葺き屋根
人間、死ぬまでは目の前のやらなきゃならない事をやるだけだと 思っています。辛くても、涙がでても、手を止めない たまに嫌になっても、またやります すると、いつか周りの景色が変わりますよ お姉さんが亡くなった事、主さんが生き残った事 意味があるようで、意味はないと思います 何故なんだろうと考え過ぎるとノイローゼになりますから 姪っ子さんも、数年たてば大人になります 自立もできるでしょうし 結婚し家庭を持てば、主さんの助けもいらなくなるでしょう お母さんのパニックも数年たてば落ち着くと思います お母さんと姪っ子さんに頼られて、精一杯だと思いますが 主さんも素敵なパートナーに出会って欲しいなぁと感じます 今の状況を乗り切ろうとする姿に惹かれる男性はいるはずですから

トピ内ID：5472324179

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思い詰めないで

041
ぬちぐすい
私もまだ50代だった母を亡くしました。親はいつか先に死ぬものと思ってもツライです。 私には趣味らしいものなどなく友人とのつきあいもほどほど。でも母は少女時代が戦争と重なり、やりたいことを我慢して育児も家事も一段落し、ようやくいろいろなことを始めていました。旧友とのつきあいも再開して、まさに人生これからというときだったのです。 私の寿命をあげられるものならあげたいと本気で思いました。でも母が早世し、私が生き残ったこと、必ずなにか意味があるはず。私でなければ果たせないことってなんだろう、今はわからなくても、いつかわかるときがくるまで、与えられた命を大切にして、私なりに生きてみようと思います。

トピ内ID：3679130894

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お子ちゃまだもんねー

🐧
yunomi
そうですよねー。 今まで長い間、自分のお世話だけでも精一杯。 なのに、突然姪の保護者に任命されちゃった状態。 やだやだ、私そんな責任負えなーいって気分で 現実から逃れたいですよね。 「なんで神様は私を連れて行かなかったの？ 連れて行ってくれれば、私はこんな苦労しなくて良かったのに。 ちょうど良い距離で仲良し家族ごっこを楽しんで 独身を謳歌して、 将来自分に、もし万が一何かあったら、その時は成人した姪っ子に何かしら保証人にでも…」 あなたの思い描いたプランは台無しですね。 お気の毒に。 姪っ子の世話が重荷なら、施設でも何でも入れちゃって、 あなたは再び独身を謳歌でもしたらいかがでしょうかね。 楽しい楽しいお気楽独身生活、引き続き楽しんでくださいね。 悲劇のヒロインでお子ちゃまみたいな事を言うのは恥ずかしいですよ。

トピ内ID：2588209635

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要するに

041
いわんつう
責任を持たされることがいやなんですね。 逃げて楽に生きたい。 それだけでしょう。 本気で自分だったらよかったのに、なんてお姉さんの身代わりになる気持ちもないくせに、よく軽々しくこんなこと言えますね。 大事な子供を置いて死にたい人間なんて誰もいません。 お姉さんがどんな無念で死んだか、それを思いやる心も ない、ただ自分が楽したいだけ。 いつも悪いのは自分ではなく周りの人間。 そういう人は子供育てられないし、子供がかわいそうだと思います。 お母さんが亡くなったら児童養護施設で見てもらった方が 育つと思います。

トピ内ID：8430317513

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それで良かったのかも・・・

🐱
mame
御姉さまの御不幸、お悔やみ申し上げます トピ文を読んで感じたことを書きます 御姉さまは御自分の生涯を生きたの思います 役目が終わって召されたのでしょう あなたにはまだ役目が残っているから　まだ生きておられる その役目は姪御さんを育てることなのか　お母様を看取ることなのか 分かりません 姪御さんも我侭いい放題だとしても　母親が居なくなったことで 自分のことをこれから考える機会が増えていくことでしょう 子供が居なくても、自分が信じる道・価値観・道理を教えることはできます

トピ内ID：1986746585

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質問です

041
sarah
お姉さんのご主人は？姪の父親はどうしているのですか？

トピ内ID：0618909359

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お気の毒です

041
50代
＞九月に更新だった部屋を引き払い、 なぜ、家に戻ってしまったのでしょうか。 そのまま近居の方が良かったと思います。 祖母と孫の2人暮らしだと また状況も違ったのではないでしょうか。 トピ主さんは遠くから見守るという スタンスの方が良かったと思います。 お姉さまはバツ一ですか。 姪の父親は？

トピ内ID：8629193779

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十代の失恋ねぇ

❤
sasa
十代の頃の大失恋を引きずってお一人様ですか。 お一人様は結構ですけど、アラフォーになって十代の失恋を語るのは やめといた方がいいですよ。 何にでも乗り越えられない人だと思われそう。 でも、今回の件も同じですね。 トピ主さまは、乗り越える力が弱そうですね。 姪御さんは十代で失恋ではなく、親を失くしています。 叔母さんみたいにセンチメンタルに浸ってばかりではなく、ちゃんと乗り越えて頑張って生きていって欲しい。 姪御さんに明るい未来がありますように。

トピ内ID：8546901788

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責任果たしてるのにおセンチになることも許さないのか、世間は！

041
けるこ
お子ちゃまだととぴ主さんを非難している方がいらっしゃいますが、 とぴ主さんは十分責任を果たしていらっしゃいます。 実家に戻って収入を家に入れ、親と反抗期の姪の面倒も見ていらっしゃる。 お子ちゃまなら、我関せずで傍観していると思います。 このご時世、独身を貫くのにも気合いが必要です。誰にも頼らずに一生を過ごすのですから。 人はどう生きようと自由。しかも肉親に対する責任を果たしているのであれば、 他人に非難されるいわれはないでしょう。 だいたい、既婚で「大人ぶって」いても、「うちも大変だから～」とか 言って、肉親だろうが何ら助けない人も多いのでは。 とぴ主さんは人生が急展開したので愚痴を吐きたかったのですね。 ただ、誰が先に逝くかは誰にも決められません。それに、今のその状況もずっとは続かないのです。 貴女が健在であっても、お母さまが先に逝くでしょうし、姪御さんもあと数年で自立の年齢になるでしょう。 じきに貴女はまた一人になるのです。これは貴女が選んだ人生ですからすでに覚悟の上でしょう。 その一人の生活の前の家族とのひとときを楽しまれてはいかがですか。

トピ内ID：7774674705

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私も同感。

🙂
こっこ
大事な身内を亡くして同じ思いです。 なんで？なんで？と常に思う。 何かあったら言ってね、なんて山程言われたけど実際にこの思いを取り去ってくれる人などいません。 それでも朝が来て夜が来る。 目の前のやるべき事を淡々とこなす日々です。 このトピレスを読んでいてこれがhahaさんの言ってる生きる意味なのかなぁと思いました。

トピ内ID：0950849282

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厳しい意見ばかり

041
いんこ
ここに書いてる人たちはすごい大人なんですね。 私は主さんと少し状況が違い、末期癌の母を看病しています。 今まで気楽な独身生活を謳歌してきましたが、突然の母の余命宣告、急な体調不良等で病院に駆け込んだりして、私まで仕事を失いそうです。 独身で楽してきたつけと言われればそうかもしれませんが、辛いものは辛いです。 姪っ子さんの責任はトピ主さんにありません。 姪の父親はどうしてるのですか？ 自分で産んだ子供でもないのに覚悟はなかなかつきませんよ。 世の中は30後半からの独身女に厳しいですね。

トピ内ID：9831526657

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理由をつけるのは得意？

🐱
あき
十代の大失恋、ですか？ 十代では大恋愛すら出来ないと思いますよ。 ひどいこと言われて終わった恋、なのかな。 なんにせよ、そんなものを何年引きずるつもりかな。 自分は結婚出来ないのではなく、トラウマがあるから結婚しないの！と言いたいのよね。 で、今回はお姉さんが亡くなって姪の面倒見なきゃいけなくなって「なんで私が死ななかったんだろう」と見当違いな自己憐憫。 もう40歳過ぎたなら、大人になろうよ。 面倒見たくないなら施設に入れれば？ あれも嫌、これも嫌、私って不運。 これでは未来は拓けませんよ。

トピ内ID：3498074068

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大変ですね

041
しいたけ
姉は病弱で、トピ主さんは健康だったんですよね？ そんなトピ主さんが、持病で長くは行きられない…？ いったいなんの病気なんでしょう？

トピ内ID：3636171186

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肉親を亡くすのはとても辛いことです

😨
はな
トピ主さん、お姉さまのことご愁傷様でした。 私も肉親を突然死で亡くしていますので、共感できる部分があります。 まだトピ主さんもご家族も今は悲しみと混乱の真っただ中で冷静ではいられないかと思います。今はご家族で協力して心を癒してください。 落ち着いたら姪ごさんは実父に養育していただいてはいかがですか？ もしくは養育費を請求し、姪ごさんに関わる費用負担を分担しては？ アラフォーってまだまだ結婚の可能性がありますから、トピ主さんが今後も養育していくのは双方にとって酷なことだと思われます。 法的にはトピ主さんにもお母様にも養育の義務はありませんので、責任を1人で負う必要はないのですよ。

トピ内ID：4310283350

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寒気がする

😣
カリ
身内を亡くして辛い思いをしているトピ主さんに対して、心無いレスが多く寒気がしました。 十代の大失恋、お子ちゃまと冷笑している人たちより余程トピ主さんの方がまともな大人です。

トピ内ID：8746241821

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たくさんの人が思うこと

041
ももか
＞でも、何故神様は姉を連れて行ったのでしょう? 精神科によると、親しい人が亡くなると、そう思う人は多いそうです。 熱心に信仰している神様がいるなら、そのうち答えが出ると神を信じて努力しましょう。　普段は教会に行くなどしていないなら、苦しいときだけ神に答えを求めるのは、都合良すぎです。　神がいないからという回答もあると思います。　いずれも自分で切り抜けるしかないということになります。 体が弱いと母を責めていたお姉さんなのに、自分も娘を困らす立場に追い込むなんて因果応報と思います。　そういう結果を全部自分で背負おうとするのは間違いです。 今から母になれるわけではありません。　できることをしようと少し力を抜いた方がいいと思います。　私なら同居人程度にしかなれないと思います。姪っ子の父親や父方の両親はどうなっているのですか？ 姪っ子は可哀そうですが、厳しい現実をもっと見た方がいいと思います。　土日は「今日は具合が悪い」と寝込むなどして、トピ様も体が丈夫じゃなくて、いつまでも八つ当たりの相手になるわけじゃないというメッセージを伝えた方が姪っ子の為でもあると思います。

トピ内ID：9294207378

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必要とされている

🎶
まや
簡単に気持ちわかるわ、と言いたくはありません。 私も昨年大事な人を亡くしました。若すぎる死でした。なぜ彼女だったのか、と繰り返し考えてしまいます。 訳あって独身、子どももいません。長年のパートナーはおり、親も健在です。私が死んだら悲しむでしょうが、たいして困りはしないでしょう。弟には妻と娘がいます。もし弟になにかあったら、彼女たちの生活は変わってしまいます。考えたくはないけれど、どちらかが命を投げ出さなければならないとしたら、私より弟が生きるべきと思います。 しかし、命って選べないんですよね。 トピ主さんは、姪御さんがかわいいと思う気持ちがあるからこそ苦しいんだと思います。 姪御さんも突然にお母さんを亡くし、辛い気持ちをどうしていいのかわからないんですよね。 少し距離をおくのもいいと思います。が、関係を断ち切らないで姪御さんとお母さんを何らかの形で支えてあげてほしいです。 今は苦しいと思うけど、分かり合える時がきっとくると思います。 トピ主さんは今生きているのだし、必要とされていると思います。

トピ内ID：3026251873

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あなたは頑張ってる。みんなの前で泣いてよし。

041
みさと
とても頑張ってると思いますが もうちょい自分の人生を歩んでもいいのでは？ 姪っこさんにとっても一度施設にいれてみるなどしてみてもいいかもしれません。 このままではみんなボロボロになっちゃうと思いますよ

トピ内ID：9678543340

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