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実家との関係に悩んでいます

レス16
(トピ主 0
😨
うめちか
ひと
閲覧ありがとうございます。 実家に帰るのが苦痛です。主人の仕事で県外に住み10年になります。 帰省は年に2回ほどですが、帰るたびに家でのシステムというか、やり方が変わっていて戸惑います。でもそれは当たり前だし郷にしたがえで自分なりに家事など手伝うのですが、かならず違うそうじゃない、終いにはあんた本当につかえないね、となります。 そういった発言は主に出戻りの姉で、それをみているので姪と甥も私をバカにしたりします。私も息子がいますが、目上の人にそんなこと言ったら注意するのにな、と思いますが、姪甥に注意すると姉から烈火のごとき叱責がとぶので(私に)もう言いません。 私の服、持ち物すべてにチェックがはいります。その服何?どーせ安物でしょ。靴下ださい、3足千円?バック安っぽい、え?高いの?あんたが持つと安物にしか見えない。◯◯もしらないの?何が楽しくて生きてんの?あんた見てるとイライラする。 ひどい言われようですが、もともとこんな性格の姉です。出戻ってから性格は前よりきつくなったように感じます。3つ違いで仲の良い姉妹でしたので余計に悲しくなって、、、帰らなければよいだけですが、甥と年の近い息子が、実家に行きたい行きたいというので年二回は帰ります。 実家にいても疎外感しか感じません。家には両親と姉達が旅行に行った写真がズラリ。高給取りの姉はこれ買ったこれ買ったとうん万円のものをいくつも出してきて、息子君にもかってあげなよ、これくらい買えないの?とあげればきりがありません。 ただの愚痴になってしまいすみません、、息子は楽しいみたいなので実家には今まで通り帰省しますが、最近自分の家に帰ってくると体調が悪いんです。もう相性か悪いのでしょうか。鋼の心をもって帰省すれば大丈夫でしょうか。うまく2日間耐える為のご教示いただけますでしょうか。

トピ内ID:6046307352

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いいではありませんか

🙂
コンシェルジュ
姉と喧嘩するのは簡単ですが、トピ主さんは気が弱いのかな。 姉を黙らせる方法ですが、「両親の老後の面倒はよろしくお願いします」と言ってみてください。 普通に考えれば、姉に再婚の話はないでしょうね。 相続放棄をするぐらいの気持ちを持てばいかがですか。

トピ内ID:5995493353

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私なら言い返すけどなあ

💔
ぱにゃこ
経済力があっても、しょせんで戻り。 お姉さんがトピ主さんにきつく当たるのはそのあたりの引け目があるのかもしれません。 高級取りとの事なのでご両親もその恩恵にあずかってるのかな? なのでお姉さんよりの意見なのかも。 私なら、姉に何か言われても容赦なく言いますよ。 「あなたのお母さんはそれをよしとしてるかもしれないけど、世間一般の常識では目上の人間にそんな口の利き方をしたら非常識と思われる。」と。 お姉さんに何か言われたら、「経済的には豊かかもしれないけど人間性に問題あるよね。そんなだから離婚するんだよ」くらいの事言い返します。 息子さんのために我慢してるようですが、母親がむげに扱われる姿を子供に見せることはよくないですよ。 息子さんの年齢にもよりますが、甥や姪と遊ぶのが楽しい、祖父母の家に行きたいと言ってるのは小学生の間くらいですよ。 中学生になったら部活や学校が忙しくなるし、本人が興味なくなることも多いですし、帰りたくても帰れない状況になるかも。

トピ内ID:9775873306

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帰らなければいい

🐷
北斎
息子のためとの言い訳ですが、物心つけば実家よりもっと楽しいことがあるでしょうに。 親の創造力不足が実家しか選択肢のない状況を作り出しているのです。 姉一家からも何かと実家頼みの姿勢を帰省を疎まれているのではないですか。

トピ内ID:0625825926

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ホテルを取る

🙂
おっちゃん
帰省しても必ずしもご実家に泊まる必要はないと思います。近くにホテルを取られ、お子さんが遊べる時間だけ行けばいいのでは。

トピ内ID:1244358525

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送迎だけすれば?

041
匿名
行きたいのは息子さんだけなら、 息子さんの送迎だけして、あなたは泊まらなければいい。 実の姉に「不快だからそういうことを言わないで」 と言えないなら、それしかないでしょう。 お母さんが馬鹿にされてること、そろそろ息子さんも 気づく年頃では。それでいいんですか?

トピ内ID:1703347985

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息子さん何歳ですか?

🐧
詩音
トピ主さんが帰省が苦痛なら息子さんだけ遊びに行くのは駄目ですか? 幼いなら仕方ないですが、小学4年生以上なら2泊ぐらいトピ主実家なのですから可能だと思います。 お姉様嫌な方ですね。例え高給取りでも嫌な奴は嫌な奴です。 離婚したことがコンプレックスになって、甥が両親揃って幸せに暮らしていることも気に入らないのかもしれませんね。

トピ内ID:9726652462

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このまま伝える

🐧
とりめし
ここで書かれた気持ちをそのまま、息子さんとお母さんとお姉さんにお伝えしてください。 息子さんには特に、お母さんの都合で悪いけどお母さんはもう行きたくはないと誠意を持って言って上げてくださいね。 子供は自分で友達を作る力ぐらいあります。あまり心配なさらないでください。 自分を守るのは自分ですよ。 トピ主さんはそれを学ぶ時期に今いらっしゃると思います。 トピ主さんの家族はご主人と息子さんです。 まずは家族の幸せを優先して、お姉さんがまた嫌みを言ってきたら「可哀想な人」と突き放しお付き合いを最小限にしてみてはどうですか? 世の中楽しいお付き合いは血縁関係でなくても出来ますよ。 あまり我慢なさらずにね。

トピ内ID:6656062363

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帰らないとダメですか?

🙂
セントーリー
息子さん一人で帰しては? 私ならば、「体調不良で私は行けないけれど、息子が楽しみにしているから、よろしくお願いします」と送り出します。 滞在費と高級なお土産を持たせて、一人で泊まらせます。 お姉様は、ストレスのサンドバッグになる妹が来なくなり、文句を言うかもしれませんが、ひたすら「体調が悪くて」で通しましょう。 息子さんが、一人では嫌だ行かないというならば、それはそれで良いかと。 我慢しすぎて病気になってしまったら、大変ですよ。

トピ内ID:4184456060

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バリバリのお姉さん、発破かけてるかも

🙂
毒嫁
たぶん、のんびりしているトピ主さんみてると、イライラするんだと思う。 苦労したんじゃないかな。 トピ主様に発破かけてるところもあるかも。 「旦那に頼って、甘えてんじゃねぇよ」って感じじゃないかな(笑) 離婚して、子供育てて、一方でご両親まで旅行に連れていったり、並大抵の努力では出来ません。 そこまで稼げるようになるには、相当社会で揉まれて、男性以上に苦労したと思います。 そこまで強くなると、弊害もあるだろうけど(離婚とかね)、実際実家に帰ったら、お姉さんの奢りで食事とか奮発してくれたり、おみやげ持たせてくれたり、気を使ってもらってるんじゃないのかな。 息子さんもお姉さんにいろいろ買って貰ってるんじゃない? ご両親だって、お姉さんがいてくれるお陰で助かってると思うよ。 キツイお姉さんだけど、その言葉尻ばかり捉えないで、現実見たら、トピ主様的には、助かってることたくさんあると思う。 だって、お子さんは、実家に帰りたいわけでしょう? お姉さんにしたら、 旦那様ばかり働かさないで、トピ主様も自立出来るくらい働いてないと今の時代大変だよって、教えたいんだと思うんだけど。 仮に、トピ主様が自分と同じように、旦那様と上手くいかなくなって、実家に子供連れて帰ってこられても、お姉さん的にはトピ主様親子の面倒までみれないよ。 ちょっとした予防線ひいてるよね。 まぁ言い方がストレートで良くないとは思うけど、そのような職種で働いてるなら、仕方ないし。 厳しいけど、良いお姉さんだと思うけど。

トピ内ID:9840715648

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わかりますよー

🐤
ことり
私も同じ。姉が苦手です。毎年帰省の度に攻撃(口撃)に遭い心が折れます。 実家に帰省するともれなく私に会いに姉が訪問してくるので帰省が辛く感じます。 両親もかなり高齢なので本当はもっと頻繁に帰りたいのに、ついつい足が遠のいてしまいます。 たった数日の訪問で、姉に会うのはせいぜい1~2回なのに、自宅に戻ってからも姉に言われたことが頭の中をぐるぐる、体調が悪くなります。。 私の子(成人しています)は幼い頃は気づいていないようで帰省を楽しみ(いとこである甥に会うのも)にしていたようですが、大人になってからは私が姉が苦手ということを察しているようです。 トピ主さんはまだお若いように感じますので、ご両親のこともあるし疎遠はなかなか難しいでしょうが、年2回の帰省なら回数を減らしたり、間隔をあけるなどしてお姉さんと会う機会を減らしてはどうですか? 私もやってみたことは、私1人で帰省して滞在期間を短くしたり。子どもといっしょに行くと必然的に食事会が行われるので、それを避けるためです。 どうにかして姉と会いたくない(困ったことに甥(姉の子、成人してる)も姉と似て強気で私に対して生意気な口をききます)ので、姉が仕事で来られない日を選んで帰省したりしましたが、完璧に会わないことは難しく・・ で、母にそれとなく伝えたりしましたけど、鈍感な母は気づいてくれませんでしたね。 かといって、姉のことを嫌いだとカミングアウトして母を悲しませたくないので、今のところ私が我慢してる状態。 こう言っては何ですが両親が他界したら姉家族からうまくフェイドアウトしたいと思っています。

トピ内ID:8747412494

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頑張って下さい

🐱
もえぎ
二日間ですか。 もう可愛い息子の幸せの為!と心を無にするしかないですね(涙 私も従妹が多く、盆正しか会えなかったので、会えたときの嬉しさは 本当によく分かります。 お姉さんは、高給取りだそうですが、今の現状 他人に自慢できることって、それしかないんじゃないですか? その反対にトピ主さんは、ご主人とも問題ないようだし お姉さんが無い物を持ってらっしゃる。人はお金以外に様々な 評価要素があるものです。お姉さんの言動からして、明らかに 自分よりも問題が少ない妹が面白くないのですよ。 早い話、嫉妬ですね。だから実家に帰ってお姉さんから酷い言葉を 言われた場合、お姉さんの内面は荒れているのだなと 哀れみで受け取ったほうがいいですね。身に着ける物が安物で結構 じゃないですか。子供に良い生活をさせたかったら母親が質素に なるのは当然です。幾ら高給取りのお姉さんといっても贅沢できる のはやはり実家住みで、居住費がいらないからでしょう。 将来的には親の介護のことも絡んでくるし、なんにせよ 姉妹が実家にいてくれるのは助かりますよ。 ムカつくと思いますが、期間限定と割り切って相手にしないように。

トピ内ID:3916301774

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かわいそう。

カミ
酷いお姉さんですね。読んでいて悲しくなってしまいました。 相性もあるでしょうが、お姉さんの言動はどう見てもおかしいように思います。ご両親はそれについて何も言いませんか?としたら、ご両親は毒親、お姉さんは毒姉ですね。 妹なら何を言ってもいいという甘えもあるでしょうね。 私も毒親と離れて暮らし、帰省は年に1-2回ですが、帰る度に父親から暴言や呪いの言葉(お前は根性が捻じ曲がってる、お前なんか絶対に旦那と上手くいかない等)を吐かれるのでもう帰りたくありません。そう言えば前回は暴力もありました。母親は父親のいいなりなので追い討ちをかけるのみです。 本当に愛想が尽きたので、先月は帰る予定でしたが辞めてしまいました。ただ、幼い頃から長年苦しめられて来た毒親なのに、年老いて会える回数も限られているので会いにいかないと申し訳ないのかな、という自責の念に駆られて厄介です。顔も見たくないのに。因みに私の息子は幼いながら、あそこのおじいさんはちょっとおかしい人間だ、と気付いているようです。 どうしたらいいのでしょうね。いっそ、こちらからスッパリと棄ててやりたいです。 うめちかさんも、もう帰らなくてもいいのでは?と思っても帰らない訳にはいかないならば、日帰りがいいんじゃないでしょうか。 私は、お金はかかりますが近隣のホテルに宿泊し、日中だけ数時間の滞在に留めることがあります。 自分の身を守るために。がんばってください。

トピ内ID:3650031508

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息子だけ行かせれば?

🐴
せな
そんなつらい思いをしてまで行かなくてもいいのでは? 息子さんが一人で行ける年齢なら一人で、まだ幼いのであれば家の前まで送り届ければいい。 しかしなんとも下品なお姉さんですね。

トピ内ID:5613693110

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大変ですね

041
トピ主さんの子供に悪影響があるのでは。

トピ内ID:9061435563

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そんな実家には行かないに限る

🙂
おっさん3号
息子さんだけおいてトピ主は送迎に徹すると言うレスがありますが賛成できません。 今はトピ主が行くことで矛先がトピ主になっていますが、甥姪からしてその調子では矛先が全て息子さんに向かいますよ。 子供を人質に出して自分は安全圏にいるなんてダメでしょう。 一番レスのコンシェルジュ様の提案良いですね。そして実家とは疎遠にする。 これで解決です。 これからはご主人の実家に行くようにしましょう。

トピ内ID:7617517915

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そんなに嫌ならもう来ないよ、ごめんね

🐷
yell
>出戻ってから性格は前よりきつくなったように感じます。 離婚して色々心境が変わったんだと思います。 高給取りで、子供もいて、ご両親との関係もいい。 恵まれてるなーと思いますが、姉からしたら、トピさんと会うことでプライドが刺激されてるのかもしれませんね。 私なら、気が強いので「何でそういう言い方するの?すごく気分悪いんだけど。」と聞くと思います。 ご両親は姉の態度になにも言わないのですか? そこにビックリです。 そのうち息子さんにも火の粉が飛ぶんじゃないですか? 今はトピさんだけに向けられてるけど息子さんも大きくなれば色々理解します。 伯母にそんなこと言われてる母の姿は辛いと思いますよ。 息子さんの反応次第では、姉の怒りは息子さんにも向けられそう。 年に2回なら一泊のみ、二泊するなら年に1回の帰省で良いのではありませんか? ムリして帰省するから段々心が追い付かなくなるんだと思います。 言いたいことも言わずに黙ってるからどんどん姉もエスカレートするんです。 どうしても帰省したいのなら、何を言われても「へー」「そーだねー」と流すか、「イライラさせてごめんね、もう帰省しない方が良いのかな。そんなに嫌なら帰省やめよっか?」と、親の前で言ってみるとか。 ところでご主人は一緒に帰らないのですか? ご主人がいれば、姉も暴言垂れ流しにはならないと思うのですが。

トピ内ID:2314792785

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