母親と兄貴と上手くいかない（愚痴）

レス35

（トピ主 13 ）

🙂

ハル

2013年10月18日 10:49

話題

初めてトピを立てさせて頂きます。よろしくお願いします。初心者で失礼があったらすみません。兄は統合失調症です。この兄が酷い人で、細かいことはいいませんが、学生のときボコボコに殴られたことがあります。理由が僕のいすの音がうるさかったから。今、母と兄とは別居して妻と息子に恵まれました。そんな兄を兄と思うことはなく、僕自身も苦しんできました。もう兄と会いたくないというと（家は遠距離、お盆に帰る）、母は承知してくれません。こっちはそれが原因でうつ病になった時期もありました。（今はうつ病治ってます。）お盆に父のお墓参り一人で日帰りで行くしか方法は思いつきません。拙い文章ですすみません。質問して頂ければありのままに答えます。どうかよろしくお願いします。助けてください。

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嫁の感想ですが・・・。

😀

こころ

2013年10月18日 18:23

出来れば、大切な夫のお父様のお墓参りはしたいです。子供にもおじおちゃんだよ。って教えてあげたいです。しかし・・。そんな義兄には関わりたくありません。よって・・・。日帰り無理な距離なら、前日にこっそりホテルに泊まって（泊まる事も言わない）お墓まりとランチをお母様と一緒にする。義兄が来たら、申し訳ないけど逃げる！！子供に被害が行ったらコワいので・・・。もし、お母様がお兄さんの事を「面倒みて」と言ったら、必ず。絶対にお断りしてくださね。

トピ内ID：8315789416

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疎遠でもいいが母は母で苦しいのかも

鶴亀松竹梅

2013年10月18日 20:10

　お母様は統合失調症な息子(弟）とずっといることは苦しく、ひとときでいいからトピ主に会ってみたい、そんな心境かと思います。　でも、トピ主が苦しいなら会わずに疎遠でもいいかと思います。

トピ内ID：1693678515

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月19日 11:42

こころ様最初のコメントありがとうございます。逃げた方がいいですよね。僕も兄が怖いです。一番怖いのは母が先に死んでその葬式に兄に会うことです。暴力と金の無心がこっちにくることです。母の葬式には出られないかもしれません。鶴亀松竹梅様コメントありがとうございます。僕は苦しいです。先日のことです。間違い電話がかかってきました。なんと兄からです。間違い電話をかけた兄は、「おお、ハル（僕のニックネーム）かぁ。１０月に帰ってくるんだってなぁ」と上から目線で声を発しました。僕は愕然としました。次の瞬間電話を切っていました。何がおこったのか分かりませんでした。ただ無意識に防衛本能が働いていたと思うのです。（僕が８月はストレスから（双極性障害１型で）入院していたので、今年の父のお墓参りに行ってません）１０月は母と一緒に２人だけで会いたいと約束していたはずなのに、ただただ僕は母が顔をそむけて、舌を出しているイメージしか浮かびません。母は「短縮ダイヤルでまちがたんだよ」と言ったのでそんなものすぐに変えて欲しいと頼みましたが、たぶん果せない約束でしょう。読んでくださった方ありがとうございます。

トピ内ID：7510321568

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母親の言うこと聞かなきゃいけないの？

ももか

2013年10月19日 11:42

トピ主様の対応、お盆にトピ主様だけ又は家族とそっとお墓参りをして帰ってくるが一番無難でしょう。母親に許してもらわなきゃいけない理由は何ですか？もちろん、トピ主様のお母様です。情もあるし見捨てることはできませんよね。トピ主様はご結婚されていますか？今は結婚されていなくても将来的に家族ができたとき、トピ主様が考えることはトピ主様自身の幸せと奥様とお子さんの幸せでしょう。どこの世界に、「兄貴に追い込まれてうつ病になって働けないお父さん」や「兄貴にぼこぼこにされたり、暴言を吐かれている夫」を喜ぶ家族がいますか。お母様だって、トピ主様がひどい目にあってきたことはわかっていたはずです。本当にトピ主様に愛情があるなら「一人で頑張れるときは頑張るから、トピ主はトピ主で幸せになりなさい」って言ってくるはずでしょ。墓参りやお兄様も含めた家族だんらんをトピ主様に強要するなら、お母様にとって一番かわいいのは自分とお兄様でトピ主様じゃないってことです。納得いくまで疎遠にしてください。そのうえで見えてくるものもあるかもしれませんから。

トピ内ID：7012724082

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月19日 16:42

ももか様コメントがありがとうございます。今電話で母と大喧嘩です。僕は結婚して妻と中１になる息子がいます。やはり母も捨てないといけませんか…。

トピ内ID：7510321568

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心を強く！

🐴

兵長

2013年10月20日 10:58

＞うつ病は今は治っている。と、ありましたが心の奥底にキズとして残っているのです。治ったとしても何年後でもまた、原因になった人に会うと発病してしまうケースもあるそうです。うつ専門の先生が言ってました。お兄さんからの電話を、咄嗟に切ってしまう程、身体が反応してしまう位です。会わない方が良いです・・。お母さんはきっと、孫の顔が見たいのでしょう。だから承知出来ないのでしょう。でも、トピ主の心を理解して欲しいと思います。精神的にも心配です。もし今後帰省した際、お母さんとだけ、外などで会う事は難しいですか？

トピ内ID：2525411652

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月20日 14:58

ひきつづきよろしくお願いします。お盆になって入院した。双極性障害は僕の場合うつは出なくて、躁と普通の繰り返しです。うつ病は治ってます。

トピ内ID：7510321568

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関わらなければいい

sara

2013年10月21日 16:02

うつ病になるほど苦しんでいても＞母は承知してくれません。というなら、そういう母親はいらないんじゃないでしょうか。トピ主さんはご自分のお子さんにそのような事を強制しますか？子供がかわいいならしません。承知する、しないはお母様の自由ですが、トピ主さんは大人なので無視すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4133207552

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頑張ってきましたね

ななこ

2013年10月21日 18:00

主様、ここでは書ききれない心労と戦ってみえたでしょう。お辛かったことと存じます。お母様は一人で抱えきれない、あなたも家族だから一緒に助けて、との姿勢でしょうか。独立した息子の幸せを願い、極力身を引くのが親の務めと考えてくださると話は簡単なのですが。お母様は変わりません。主様がいくら「自分は大変、自分の家族が一番」と話してもお母様も「私だって大変」と平行線ではないでしょうか。主様。ここは兄も母も死んだものと考えましょうよ。母を愛し気遣う心はもちろん分かります。主様が独身であれば、母と兄と一生を共にする人生もありましょう。しかしあなたは夫であり父です。この役目を果たすこと　だけ　を考えてください。実家に呪縛されていては自分も、自分の家族も不幸になります。お母様が亡くなったら役所に相談しましょう。後見人をつけてもらいましょう。何より主様が曖昧に揺れず、強い心で決心されてはどうでしょう。心より応援しております。

トピ内ID：0517754565

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逃げましょう

😉

sora

2013年10月21日 20:07

母親が死んだ時にお兄様のことは考えましょうどちらが先に死ぬかわかりません私の兄は病気ではないのですが・・・もう会いたくありません今は私は結婚して子供もいますでも母や兄と両方縁切りに近い形です母親とは5年ぐらい音信不通です兄は無職で母親の年金で生きているようです子供の頃から兄と母親の間にたち二人を仲良くさせるのが大変でしたある日心が折れて二人共縁をほぼ切りました母が承知してくれなくても自分の意見を通すしかないかと思いますよ自分の心は自分で守らないとと思います無理なものは無理なのですよね・・・・どうしても母親が言いたいことがあるなら手紙を下さいと言えばどうですか？手紙なら電話で長く話されるよりストレスは少ないかと思います＞お盆に父のお墓参り一人で日帰りで行くしか方法は思いつきません。自分のできる範囲で十分です私も自分の心を守るために縁を切りましたよ小さい頃体の大きい兄が母親と喧嘩していて私は泣いて頑張って止めていた覚えがあります本当は叱りたいくらいだけど逆上されて暴力振るわれても怖いので・・・そういう思い出は消えませんよ

トピ内ID：9413295462

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月22日 22:49

Sara様コメントがありがとうございます。今、頑張って母を無視しています。でも気になって気になって…。母からは連絡が来ないので昨日、母の携帯にワンギリして掛かってくる電話を無視しました。こっちの精神力が持ちません。だって母はあの兄と暮らしているくらいの力量なのですから。ななこ様コメントがありがとうございます。そうですね。母は死んだんだ。母は死んだんだ。母は死んだんだ。母から電話がかかってきたときにその信念が揺らぎそうです。強い心で…。応援ありがとうございます。

トピ内ID：7510321568

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月22日 22:49

sora様コメントがありがとうございます。 sora様もお辛い体験をされているんですね。思い出は一生続きますよね。僕も母と兄がどちらが先に死ぬのか分かりませんが、どちらにしても嫌な後味が残ると思うんですよね。まだ考え中ですが、兄が先でも、母が先でも葬式には出ないつもりです。自分の心を守る僕に出来ることでしょうか？答えはなかなか出ません。なんか支離滅裂になってしまってすみません。なんか涙が溢れてきました。これ以上の答えは今の私には無理です。

トピ内ID：7510321568

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私も兄に殴られた事、あります。

🐱

にゃん太

2013年10月24日 18:27

お兄さんや、お母さんの事よりも、まずご自分の体調が回復するまで何も考えずに、大切なご家族と過ごされた方が良いかと思います。トピ主が、心沈んでいたら、奥様やお子様が大変心配されますよ。お元気になられましたら、日帰りでも良いです。ご家族でお父さんのお墓まいりが出来るといいですね。お身体を大切にして下さい。一日でも早く、お元気になられますように。

トピ内ID：2525411652

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大丈夫ですか？

匿名

2013年10月25日 17:44

私は姉と母とは心に壁を作ってます。母としては仲良くして欲しいのでしょうが、暴言がひどすぎて無理です。暴言が原因で離婚、職を転々とし続けています。母は知っていながら結婚もさせ、私とも会わせようとさせるひどい親です。金銭面では一切援助したくない、自業自得としか思えないひどい生活してます。私は１０年も父のお墓参りは姉と母とは行きません。親を見捨てる気がして辛いのでしょうか？辛い思いをさせてまで両方にいい顔をしたいだけの人です。ひどい目に合ってる時、１度でも助けたり発言してくれた事がありますか？私はないので、最愛の家族は父と今の家族だけです。先の事まで考えず、できる限り距離を置いて自分の心を守っていいと思います。

トピ内ID：1871568041

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月25日 17:44

にゃん太様コメントありがとうございます。双極性障害は現在の医学では治りません。お墓参りも出来ないかもしれません。とにかくなんでもいいから笑って生活できるように戻りたいです。すみません。大人げなこと言って。コメントありがとうございました。

トピ内ID：7510321568

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月26日 16:16

匿名様コメントありがとうございます。＞先の事まで考えず、できる限り距離を置いて自分の心を守っていいと思います。自分の心を守り、家族を守り、息子を守りたいと思います。不器用で上手く母と兄貴との距離が取れず振り回されて自分にサヨナラです。こんなに親と兄妹と上手くいってない人が多いとは思いませんでした。自分だけ特別かと、トピ立てて良かったです。

トピ内ID：7510321568

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母は承知しないって…

モモ

2013年10月26日 18:08

別に承知してもらわなくていいじゃないですか主様が親の庇護の下でしか生きられない子供ならまだしももう自活してます、承知などしてもらう必要ありませんだいたい主様が兄に苦しめられてる時何の手も打たなかった母に義理立てする必要ありません、兄が病気だろうが何とかすべきだったんですそれとも病気だから仕方ないとでも思ってらっしゃる？犯罪犯して心神耗弱で無罪って？母、ほっときゃいいんです、肝心な時手を差し延べなかった人の承知などいりません

トピ内ID：6352337455

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両極端にならずとも

心の病

2013年10月27日 18:24

会うのが怖いので疎遠にする＝母を捨てるでは、ありませんよ？トピ主様の状態ではご実家のお母様・兄上様と会うことは現在のご家族（妻子）に対しても、何ら有益な事には繋がらないようですね。普段は交流は無いようですので、引き続きそのままで。お盆のお墓参りも、するのであれば一人で行かれた方が良いと思います。その報告だけ、メールでお母様に送られれば宜しいと思います。 ※喧嘩することが目に見えてることをされるのは、トピ主様の心身とご家族に悪い影響しか与えません。 ※もし電話で話すことがあっても用件だけ聞いて、返事は結論だけメールでされれば宜しいです。私も実家が東京で飛行機で1.5時間程度の地方都市におりますが、連絡はほとんどメールのみです。両親も何の文句も言いません。両親とは妻子ももちろん私も仲は良いと思います。その私達家族でさえほぼメールオンリーなのですから、捨てるとかそんなことには絶対なりませんよ！

トピ内ID：1272082282

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奥様とお子さんを大切にされて

🐶

よっちー

2013年10月28日 18:30

既婚、子ども一人、女性です。大変な体験をされてきたんですね。これからは奥様とお子さんを大切に楽しい時間を心掛けてください。私も姉と弟がいますが、姉とは疎遠です。近くに住んでいますが、連絡も絶っています。母も弟も会っていないようです（私は母と弟はよく会います）特に弟と姉は昔から険悪でした。トピ主さんはお父様のことが気がかりですね。お墓参りだけ行かれて、実家には行かないほうがいいですね。もうお兄さんとお母様とは会わないほうがいいです。縁あって家族になったのに、会わないようになってしまうのはつらいことですが、今、自分が築いている家族を大切にした方が良いです。

トピ内ID：8023429690

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ご自分を大事にしてください。

🛳

みずうみ

2013年10月29日 16:25

ハルさん大丈夫ですか。体調を崩されていなければいいのですが。ハルさんのお気持ちわかります。私も兄から着信があると、着信名を見るだけで心が凍ります。電話にでたとしても自分の声とは思えないほどの冷たさです。私は姉がいますので助け合ってきましたが、姉と私の二人分の正のパワーより兄一人の負のパワーの方が大きいのです。ハルさまには奥様と息子さんがいらっしゃいます。自分の作られたご家庭がハルさんのご家庭です。お母さまへのお気持ちですが、私は母を尊敬し大好きですが、兄の前での母を見るのは苦しいです。私が姉とだした結論は兄の責任をとるのは両親であること。しかし、私たち姉妹は両親に幸せなニュースや癒しを与えること。兄を変えることができないとわかったときの結論です。お母様も主さまの気持ちをわかってくださればいいのですが・・・。

トピ内ID：2014940049

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月29日 16:25

モモ様コメントありがとうございます。母のせいではありません。兄のせいなんです。悪いのはすべて兄なのです。母には恨みはありません。母には申し訳ない気持ちでいっぱいです。心の病様コメントありがとうございます。中途半端は逆戻りする可能性があります。今まで通りか絶縁するかはっきりした方がいいのかなと思っています。よっちー様会わない方がいいのですが、難しくて、簡単にできることではないです。ここら辺、私の心が整理されてないのですが、会わない方がいい、会いたくない、でも肉親だというところが辛いところです。

トピ内ID：7510321568

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２度目です

😒

匿名

2013年10月30日 16:58

すぐにどちらか決めなくていいと思います。私は何度も振り回され打ちのめされ、壁を作ることができるようになりました。自分を信じ強く持ち続けることですが、自分が万全でない時は逃げましょう。今は人の良さと真面目さをしまって、疎遠にして守る時期だと思います。お墓参りは行ける時が来たら行けばいいだけで親不孝ではありません。今の私はトピ主さんの数年後の状態かも知れません。罪悪感を抱かせないようにひどく書きましたが、弱い母に対しては許せています。それでも振り回される苦しみはもう嫌なので距離は適度に保っています。難しいですがいつか姉も許せたらと思います。

トピ内ID：1871568041

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月30日 16:58

みずうみ様コメントありがとうございます。体調は戻ってきています。似たような境遇ですね。妻と息子がいますが、あまりというかお父さんの問題とされています。兄から守ってあげなきゃと思う反面、苦々しいです。

トピ内ID：7510321568

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トピ主です。

🙂

ハルトピ主

2013年10月31日 14:34

匿名様２度目のコメントありがとうございます。親身になって頂けて光栄です。ありがとうございます。母からの連絡はなく、こっちからもしていません。このまま年賀状も無視して出さないままになりそうだなと思い始めて、長期戦だなと言う感じです。機会が来たら「もう絶縁したい」と言おうと思います。

トピ内ID：7510321568

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失礼しました

匿名

2013年11月01日 11:53

不機嫌な顔のアイコンが入ってしまいました。少しも怒ってませんし穏やかなので気になさらないで下さい。家族の問題は絶縁を決めたとしても、心は一生迷うと思います。本当に長期戦になるでしょうし、今はただ早く良くなられますように。

トピ内ID：1871568041

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トピ主です。

🐱

ハルトピ主

2013年11月01日 23:24

匿名様コメントありがとうございます。絶縁を決めても長い勝負だと思います。一生後悔するかもしれませんし、ほっとするかもしれません。とにかく長期戦です。体調は不安定です。こっちも長期戦です。

トピ内ID：7510321568

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はがきにしたら？

🙂

みかん

2013年11月02日 15:34

電話はすべて留守電。答える必要なし。こちらからの返答は、すべて手紙かはがき。文面からお母様はメールはできない感じですね。好都合です。見捨てるのが辛いなら、見捨てなければいいです。年賀状と暑中見舞いだけでいいと思います。少ないなら、母の日と誕生日を追加。クリスマスを追加してもいい。あと父の命日とか。年に数回、はがきをだす。もっと語りたいことがあるときは手紙。でも電話はかけない。向こうから留守電が入っていて緊急事項じゃなかったら、翌日速攻ではがきを出して返事。これだけで、見捨てることにはなりません。

トピ内ID：8427028775

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父親として

🐴

ひまわり

2013年11月02日 16:32

もっと強くなって下さい。なぜ実家が気になるのですか? 辛い思い出しかない実家を気にし過ぎでは? 夫も主さんと同じように次男です。家を継ぐ長男と家を出る次男では金銭的にも差別され育てられたようです。義両親は、義兄の結婚を何度も反対し50才を超えた今でも独身です。義父は他界し今は義母と義兄の二人で実家に住んでおります。我が家から車で1時間弱ですが夫は結婚してから本当に用がある時以外は実家に電話もしません。 (結婚して十数年の間で電話したのは3回位?) ただ、お盆と正月は私から誘って顔を出すようにはしてきました。私が誘わなければ一生行かないで済むのかな? 義父が危篤になっても病院に行こうとしない夫を連れて行ったのは私です。でもね、義両親がそう育てたんですよ。絶縁宣言なんてしていませんよ。本人が会いたくなければ会わなきゃいいんですよ。連絡がきても他人だと思い対応すればいいんですよ。あなたには、守るべき家族がいるんです。お墓参りは、そっと行けばいいじゃない? 実家のことは、心の中では縁を切ったと思って生活すればいいんですよ

トピ内ID：1970002098

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はがきの追伸

🙂

みかん

2013年11月03日 11:56

絵葉書がお勧めです。片面は全部、写真か絵。もう片面の半分は住所、あなたが書き込むところは、もう半分にすぎません。「元気でやっているか。孫も大きくなったよ。体に気をつけて」これだけで、スペースが埋まります。絵や写真に、あなたの思いをたくせばいいでしょう。季節のおりおりの美しい風景。ちょっとすてきなデザイン。たまには孫の写真はがきでもいいかも。絵葉書を買うのすら苦痛なら、それくらいは妻に頼めばいいでしょう。妻だって、絵葉書を買うくらい、何でもないでしょう。これで解決。お大事になさってください。

トピ内ID：8427028775

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トピ主です。

🐱

ハルトピ主

2013年11月03日 11:56

みかん様コメントありがとうございます。母はメールできます。手紙も面倒くさいです。母にはきちっとした態度を示さないと分かってもらえないと思います。ひまわり様コメントありがとうございます。危篤になっても病院にいこうとしないのは普通だとは思えませんが、たぶんうちとはだいぶ違うかと思います。羨ましいです。絶縁宣言をしないと自分にいいように取ってしまう母と兄に恐ろしささえ感じます。

トピ内ID：7510321568

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