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    とまと
    ひと
    学生時代からの友人Aは知的で物静かな人で、私は尊敬していました。ところが、同じ企業に就職(部署は異なる)してから態度が豹変しました。
    何度か部署同士の飲み会で一緒になったのですが、直属の上司に学生時代の私の事(学校をさぼったり、遅刻したりする悪いこと)や彼氏が居ることなどを私のいるところでします。何度もするので、辛くなり、電話でやめて欲しい旨を伝えました。しかし、その際「そこまで考えなかった」と謝罪の言葉はありませんでした。
    しかもその後もそういうことを言ったあと、「あっこういうこというと怒られちゃうんだった」とまるっきり反省していません。
    プライベートで付き合うことは無くなってきましたが、仕事上どうしても会わなくては行けないことがあります。どうしたら、分かってもらえるのでしょうか。
    今後、どのように付き合っていったら良いのかアドバイスお願いします。

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    同僚は続け、友達はやめる。

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    レタス
    学生時代の友達でも何でも、会社の同僚であることには、変りはないですよね。
    会社の同僚と、火花を散らすと、それはそれで、面倒。
    だから、私だったら、会社では表面上、穏やかに接します。
    でも、プライベートの付き合いは少しづつ減らして、フェードアウト。なおかつ、自分の情報は与えない。彼がいるのも、悪いことじゃない。学生時代の遅刻だって、過去の事。
    今の貴女がしっかりしていれば、お友達が何を話そうが、信頼は集まってきますよ。
    がんばれ!

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    言い返せ!

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    ガム
    あなたも言い返したらどうですか?
    学生時代の言われたくないことを言われたらあなたも「でも○○なんてもっとひどかったよね。こんなことしたよね。」と言うとか。彼氏のことを言われたら「○○の彼氏はこうだよね。」とか。
    言われっ放しでいる必要はありませんよ。

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    豹変したのではなく

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    あきらめる
    きっと、今がお友達のもともと持っている性格だろうと思います。普段は押えていても、お酒が入るとゆるくなって、そういう部分が出てしまうとか。

    もう、仕事上の関係と割り切って、必要最低限の話ししかしない、という風に考えてはどうかしら。トピを読む限り、分かってくれるか、というより、分かる気もないようなお相手に見えます。見る人は見ています。周りの人は、お友達がどういう性格なのか、それでどれだけトピ主さんが不愉快な思いをしているか、ちゃんと気付いていると思いますよ。

    あれこれ言われるのはいい気分ではないでしょうが、あきらめて縁を切る、しかないように思いました。

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    ほっておけばいいんじゃないですか

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    れもねーど
    似た状況の二人(男性)を第3者として観ていたことがあります。

    私のかつていた課に、中学・高校が同級生同士のAさんとBさんがいました(その時30歳代前半)。
    Aさんはやんちゃな少年だったらしく、学生時代、Bさんのことを苛めていたらしいです。
    Bさんが先にその課に配属され、Aさんはちょっと立場的に弱い。
    そこにつけこんでか、Bさんは事あるごとに「Aって昔ヤンキーで~。俺も苛められてさ~」なんて話していました。
    あまりにも言いふらされるので、Aさんが「そんな昔のことなのに・・・」と嘆くこともしばしば。

    Aさんは常識ある大人で、体育会系のさっぱりした人です。
    Bさんは粘着質の噂好きで、7つ年下の私からみても、大人気ないな~と感じさせる人でした。
    例えBさんが昔のAさんの悪さを強調しても、Aさんの良い印象は変わりませんでしたよ。
    昔のことをどうこう言われても、私達は今のAさんしか見たことないので。

    トマトさんも友人に何か言いふらされても、トマトさんへの評価は変わらないと思います。その人は現在の彼のことも話すそうですが、プライベートを言いふらすという点で段々周りから信用されなくなるでしょうね。

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    多分。

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    こじろ
    そのお友達は「トピ主ってこういう子なんですよ~」と悪気があってかないのか教えたい(自分たちは昔からの知り合いで色々知ってるのという事を)んでしょうかね?
    で、トピ主さんは上司や会社の人の前では「いい子」でいたいのに、イメージを崩されて不愉快なんでしょうか?でもある事ない事言われる訳ではなく、事実なんですよね?しかも彼氏の有無は言う必要がないにしても隠す必要もないかと…。会社で「彼氏いない子」と見られてモテたいのかな?
    いずれにせよトピ主さんが再三やめてくれとお願いしているにも関わらず反省する様子も改善する様子もないお友達はいけないと思いますが、自分のいいイメージだけを保ちたいというトピ主さんの希望にも限界があるのかな…と。
    その話をされてから評判が下がったとか
    昔の話なんかはあくまでも笑い話と聞き流して、今トピ主さんは仕事をきっちりとこなし「ちゃんとしたいい子じゃないか」と思わせたらいいのでは?

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    友人は辞める、仕事は続ける

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    きゅうり
    うーん、その友人とトピ主さんの感覚が違うんでしょうね。
    人のプライベートなこと、その場で話さないでよってこと私もありましたよ。
    引越し先の詳しい住所までしゃぺりだしたもんだから、後で「やめてよ」って言ったら「何で?都合の悪いこと言ってないからいいじゃん」と・・・・・。

    結局、友人関係やめましたよ。わかってもらえそうにないから。
    かといって自分も彼女のプライベート喋ろうなんて気にはならなかったし。

    トピ主さんも距離を置くしかないかもしれませんね。

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    その人はライバル意識を持ってるのでは?

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    koko0618
    わかっててやってる感じがしますよね。
    そういう話をすることで「あなたに対抗意識を持ってるからね」と表現しているわけです。影でこそこそやられるよりは百倍マシかな。
    でもあなたが抗議したので 既に影で言ってるかもしれません。

    とりあえず友人と思わず、同僚に徹するべきでしょう。
    私も会社に入ってからの「友人」に、ひどいことをされて(←仕事上で)わけのわからないことを言い出した人とは 友人関係を絶ちました。

    その人がどうしてそんな行動をとるかといえば、間違いなく あなたにライバル意識を持ってるからだと思いますよ。
    目の前で上司に言って「私のほうが優秀なんですから」と宣言してるようなものです。
    でも、周りは見ています。「仕事はできるけど性格悪いよね」と言われてることでしょう。

    私も前述の元友人に対しては 仕事の上でもごく冷淡に接していて、最初は同僚もビックリしたようでしたが、やがてその人と仕事の対応ができた時に 私の対応に納得したようです。
    私以上に冷淡な態度で接していて、こちらも「やはり」と思ってしまいました。物腰は静かなのですが、仕事とはいえ とんでもない要求をしてくる人なので。。。

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    友人としては距離を置く

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    ぶどう
    あなたが大人になってほっとくしかないと思います。
    きっと、社内でのあなたの評判が良くてやきもちをやいてるとかそんな感じなのではないですか?
    同じ学校の出身だというだけで比べられたりして、あなたの知らないところで不愉快なことがあったのかもしれませんね。
    でも、一緒になって彼女の悪口を言ったらあなたの評判を自分で落としてしまうことになりかねません。
    高校のことは過去のこと。不快な気持ちはわかりますが、あなたが相手にしなければそのうち治まるでしょう。
    「私の過去のことをいろいろ話されて憂鬱になっちゃう・・」くらいのグチはいいと思いますが、彼女の過去のことを同じように言いふらすのはやめたほうがいいと思います。
    同僚として当り障りのない表面上の付き合いにとどめ、彼女(と彼女と親しそうな同僚も)には今後一切プライベートの情報を流さないようにするのが一番だと思います。

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    そんなに分かってもらいたい相手ですか?

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    anz
    同僚なので“どうしても会わなくてはいけない”場面もあるでしょう。仕事ですから仕方ありません。

    でもその人ってそんなに“分かってもらうべき相手”なのでしょうか?どうしてあなたが彼女に固執するのか、トピの文面だけでは理解できませんでした。
    プライベートで付き合うことが無くなってきたならこのまま“疎遠”を目指していけませんか?

    できれば会話も“ですます調”に変えると相手にあなたの意志が伝わるかと思います(急には無理でしょうけどね)。

    ただ、どうしても相手に分かってもらいと望むなら、何度も「どうしてまた言ったのか?」と詰め寄る会話を繰り返すしかありません。不毛ですけどね。
    あとは同じ飲み会に同席しなければ良いんじゃないですか?そこにあなたの姿があるからサカナにされる気がします。

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    ありがとうございました。

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    とまと
    レタスさん、励ましのお言葉ありがとうございました。
    頑張っていけば信頼を失うことは無いと元気が出てきました。
    ガムさん、アドバイスありがとうございました。
    言われっぱなしでいるのは確かに悔しいですね。少し言い返してみようかと思います。

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    それって友人じゃない。。。。。

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    上司の前であからさまにあなたの足を引っ張る時点でもう友人とは呼べないとおもいますよ。
    彼女も22歳もすぎたのだから、自分が言っていることくらいわかっているでしょうに。。。。

    長く一緒にいても本当の友人じゃないことなんてよくあること。とくに社会人になると油断は禁物です。いままでの私の経験でいえば同僚(近くにいる人間)が一番危ない。いつ手のひら返しされるかわからないし、影でチクラレルのもよくあること。

    辛口ですが、いつまでも他人(自分以外の人間)を簡単に信用していないで自分を守ることを学びましょう。。。

    私も人がいいというか他人を簡単に信用してきましたので何度も痛い目にあいました。

    あと、安心していただきたいのは、上司も馬鹿ではないでしょうから、その過去の内容そのまま鵜呑みにするってことはないですよ。反対にそういう友情(みたいなもの)を簡単に壊す友人の人格も内心疑うとおもいます。

    あとはトピ主さんが気持ちを切り替えてまじめに働いてほしいですね。

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    戦略 I

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    いとい
    こういう人いるんですよ。ホントに。ちょっとモラハラっぽい感じで。
    最初はだれかれなしに笑いのネタにしてるだけかな、と思ってたらかなり強烈な悪意がこちらにあったことが分かり、気味が悪かったです。

    だれでも一人でいいですからまともな人で、彼女の話を聞いていた人を男女一人ずつくらい見つけ、あとで少し深刻めに、彼女の発言がとても尋常でないことを訴えてください。一人がその気味悪さを理解してくれれば、それはすぐ広まります。

    「Aさんが私のことを言うとき、あれは洒落でいっているのではなくて、かなり悪意というか異常を感じる。少々からかわれるのはなんともないのだけど、彼女とは友達どころかそんなことを言ったり言われたりする関係ではない。ネタにされたってたいしたことじゃないし、言っている内容は他愛もないかもしれないけど、ほとんど赤の他人に、さも分かったかのように私のことを語られるくらいの気味の悪さを感じる。やめてといっても謝らないし、嫌がっているそぶりむしろ逆効果な感じだから、ちょっと私はヒいて全くかかわらないようにします。それで周りが盛り下がるかもしれないけど、ごめんね。分かって。」

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    戦略 II

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    いとい
     次は反撃法です。

     それでも、彼女は初対面の人をみつけてはあなたの話題をしまくることでしょう。そこで反撃です。

     その話題が始まったら、決して恐縮した顔はしない。みなの注目が集まっても、恥ずかしがったり絶対しちゃだめです。他人事のようにしらけてること。

     何も知らない人が、トピ主さんとのコミュニケーションを求めて彼女経由の話を振ってきたときが反撃のチャンスです。ひとこと「ウソウソ。しつこくて困ってます」。これは彼女とトピ主さんの関係を誤解していた人には大事な情報です。

     たとえ彼女の話題は本当のことかもしれません。しかしそんな風に発表されるいわれはないし、その真偽を確かめる必要すらないのだから、こちらは一切相手の言い分を認めるわけにはいかないという態度に出ておいてよいのです。

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    戦略 III

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    いとい
    これらはすべて私の経験に基づいています。

     今から思えばその人は、勉強家・優秀と周囲から言われ続けた学生時代を送っていました。そして向こうから見れば「凡人」の私が同じセクションでむしろ活躍していることで、自尊心を傷つけられていたようでした。見苦しいですが、それも人間の一面だと思い知りました。

    彼女がそのうそつき呼ばわりを聞きつけたときが、バトルです。私の経験では、本当に必死に攻撃してきますよ。身構えておいてください。身構えてさえいれば大丈夫です。少しでも仏心とかバトルを怖がるとすべてがパーです。相手は劣勢なのを知っていて、けなしにかかっているのです。ほっておいても自滅します。その証拠に少したつと向こうから講和を申し出てくるのです。そのときが、縁切りのチャンス。

    「私のことはほっといてくださって結構ですから。」

    これでケジメです。健闘を祈ります。

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    明るく プチ復讐

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    きらら
    「ねえ、この人ったら こんな風に昔のことをみんなの前で言う人なのよ。みんなも気をつけてね。どんなこといわれるか分かんないわよ。」
    なんて周りにいる人に「要注意人物」であることをアピールしたら?

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      ありがとうございました。

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      とまと
      あきらめる さん アドバイスありがとうございました。

      学生の頃、それなりに良い関係だったので、その頃の彼女に少し執着してしまっていたのかもしれません。確かに今の彼女が本当の彼女なのでしょう。残念ですがあきらめます。

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      付き合わなければいい。

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      もっちゃん
      「Aさんは、おしゃべりな人」プライベートな話をすると、
      所構わず言いふらしちゃう。というキャラになっていただいたらどうです?
      たとえ学生時代に遅刻があったことなど話されたとしても、
      現在、トピ主さんが誠実に仕事をこなしていれば、
      Aさんのネタは、評価をあげる布石になると思いますよ。

      おしゃべりは嫌われますから、相手の土俵にはあがらず、
      トピ主さんはトピ主さんの土俵に立っていればいいと思いますよ。
      もちろん遅刻やさぼりなど事実なわけですから、
      「私も若かったから軽はずみにしてしまったけれど…」
      と、若さゆえの笑い話のひとつとして、笑顔でかわしてみると、
      「そんなこと誰にでもあったよ」って合の手をどなたか入れてくれますよ。

      おこちゃまは放っておいて、大人の余裕で、大人の対応をしましょー。

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      もともと友達ではなく主従関係。

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      コーラ
      だったんです。
      残念ですが、トピ主さんがただ「友人」だと勘違いしていただけのような気がします。

      >学生時代からの友人Aは知的で物静かな人で、私は尊敬していました。

      Aさんは常にトピ主さんより上にいて、
      トピ主さんから尊敬されていた。


      >ところが、同じ企業に就職(部署は異なる)してから態度が豹変しました。

      きっとAさんは「この私とあなたが同じ企業で働くですって??いつも下にいたくせに、生意気よ!」
      と感じてしまい、また、あなたが自分の下になるように、必死で評判を落とそうとしているだけです。


      いくら悔しくても、Aさんと同じレベルに落ちるようなことは止めた方がいいですよ。
      わかる人にはわかりますから。
      それよりも仕事で見返していきましょう!

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      付き合わない。

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      doku
      うーん。過去の所業はどうあれ、
      仕事場では現在の貴女が評価されるはず。
      仕事の能力が高く、人間が出来てて、笑顔の絶えない、気配り上手な、後輩にもやさしい、よく気のつく社員であれば、噂なんてふっとびます。

      逆に、昔の事を言いふらす彼女の方こそ評価を下げます。

      今を頑張るのみ。いい女めざせー。

      彼女との関係は当たらず触らず、
      にっこり挨拶だけはかかさず程度でいいのでは?
      電話もメールも個人的な約束もお勧めしません。

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      あはは

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      みんみん
      笑い事じゃないですが、こういうことは余裕を欠いた方が負けです。
      今度そういうことを人前で言われた時こそチャンス。
      にーっこりと穏やかにゆとりの笑みを浮かべて、
      「そう言うプライベートな事は、こう言う場所で出されると不愉快な人もいるんですよ?」
      と、言ってあげましょう。

      人に注意する時は、あなたがされたように、まず人のいない所、二人だけでの電話などで行う事が相手への思いやりと思われますが、それが通用しない人には、人の目という力を利用しましょう(笑)

      それでもあなたを悪者にしてきたり、「まぁまぁそんな硬いこと言わなくても…」などという上司がいても、ニッコリ余裕です。だってあなたが言ってる事は正統なんですから。

      自分に自信を持って接していれば、間違ったワガママな意見を通そうとする人など、取るに足りないものです。

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      そういう人だったのかなあ

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      林檎猫
       いい友人がそういう風になってしまったのかもとからそういう人だったのかわかりませんが、そんな事になっていて寂しいですよね。
       長年一緒にいても、何かをきっかけにかわっていくことってありますよね。それか、何かのきっかけでその人のほかの一面に気がついたり。今回はそういうことだったのだと思います。

       他の方と同じですが、友人としてのお付き合いは残念ながらもう終わらせることにしたほうがいいのかもしれません。でないとトピ主さんがしんどい思いをなさると思いますよ。

       会社でそういう事を言っていても知らん顔していればいいと思います。過去の失敗を言われても今がんばってれば周りの人は
      「昔は色々あったようだけど、今はちゃんとやってるじゃない。」という見かたになると思います。反対にお友達は
      「人の事沢山言うけど本人は全然出来ないやつだなあ。」って事になるかもしれません。

       おんなじ様なことをなさってはいけませんよ。 

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      そのとき。

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      むぎ茶
      それを言われているときのトピ主さんの対応は?
      どう反応してるんですか?

      それを話されてるまわりの人の反応は??

      いずれにしても、嘘を言っているわけではなくて、
      昔のことにせよ、本当のことを話しているわけですよね?

      そのお友達が、いいことをしているかどうかーとは
      別に(昔のことをしゃべっちゃうこと)、それって、
      その場のトピ主さんの対応によって、まわりのヒトたち
      の受け止め方って違うのでは?

      神妙な顔・嫌だなーって顔してるのか、笑って、
      そのことを吹き飛ばしてるのか。
      そこんところは、どうなんでしょう?

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      彼女自身の内省を促す

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      きのこ
      プライベートな付き合いは一切やめて、仕事上の関係に徹する。
      仕事の時は、いたって冷静に、にこやかに。
      彼女があなたの学生時代やプライバシーに踏み込んだ話を始めたら、言いたいだけ言わせておき、黙って微笑んでいる。
      話に区切りがついたら、「もういい? じゃあ、仕事の話をしようか?」と、にっこり。
      >「あっこういうこというと怒られちゃうんだった」
      と彼女が言ったら、小さくくすっと笑って、「分かってるんだったら、やめようね」と優しく言う。

      ようするに、相手を【バカな子ども】扱いしてあげるのです。
      露骨に嘲笑するのではなく、優しく。
      子どものやること、まして【バカな子ども】のやることに、大人はいちいち本気で腹は立てませんね?
      それと同じように。
      あなたが彼女と同じ言動をとったら見苦しい泥仕合ですし、彼女はあなたに小さな悪意がある様子なので、まともに抗議をしては喜ばせるだけです。
      彼女が焦れてきたら、「学生の頃は、知的で物静かな感じで、尊敬していたなぁ」って、彼女にだけ聞こえるように独り言を言ってあげましょう。
      そのうち、自分の言動が他人にどう映っているのかを考え出すと思います。

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      トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

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      とまと
      トピ主です。
      こんなにも、たくさんの方々がご意見を下さり、大変ありがたく思っています。
      みなさんのご意見を拝見して、彼女のこと、自分のこと、周りのことについて、いろんなことが見えてきました。
      本当に勉強になりました。
      もう少し、戦略的に毎日を過ごさなければならないと痛感しました。
      今後の社会生活に役立てていきたいと思っています。
      また、同じような思いをされている方がいたことも大変励みになりました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:

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      どうして・・・?

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      アニエス
      確かに、トマトさんにとってペラペラ過去のことを話されるのはいやかもしれません。
      しかし、人はそれぞれ異なる基準を持っています。
      Aさんにとっては、過去の遅刻や彼氏がいることを話されることが、そこまでいやだとは思わなかったのではないでしょうか?

      大学時代の遅刻なんて、それで人間性が疑われることはないと思います。
      けれども、トマトさんがいやなら、はっきりと、いやな思いをするたびに真剣にAさんに「なぜいやか」を伝えることが大切だと思います。

      いつもながら、大手小町の掲示板を拝読しておもいますことは、簡単に人をきりすぎだということです。
      人だから良い面も悪い面ももっていて当然です。

      在学時代にそれほど相手のことを尊敬していながら、どうして相手のことをそんなに簡単にきることができるのでしょうか。

      トピ内ID:

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