無職の友人に厳しく接するべき？

レス35

（トピ主 1 ）

金柑

2013年10月24日 21:10

ひと

高校からの友人について、相談させてください。友人はおとなしいけれど、優しくて真面目でおっとりした良い子です。ただ、とても繊細で打たれ弱い性格をしています。大卒でデパートに就職しましたが、先輩から厳しく指導された結果1カ月で辞めました。その後、対人恐怖症のようになり、カウンセリングなどに通い、ずっと家事手伝いです。昨年から職業訓練所のような施設に通っています。「働くのが恐い」と泣く友人に私はこれまで「無理せずゆっくりで良いんだよ」と言ってきましたが、すでに10年が経ち、本当は厳しく言うべきなのか、最近思っています。３２才で10年職歴無し、資格無し、体力面や精神面はかなり弱く、希望条件は、正社員の事務職（接客や作業や介護は精神面で無理）残業は無く、週休2日（体力面でツラいから）です。正直、この条件で就職など不可能に決まっていますが、それについては、家族や訓練所の職員から散々説教をされているようで「社会復帰に向けてがんばってるのに皆ひどい」「無理するとまた働けなくなるかも」と泣きつかれると、つい「焦らなくてもきっと良い仕事が見つかるよ」と言ってしまいます。就職が難しいなら婚活をと、お見合いパーティーも何度か一緒に行きましたが一度もカップル成立までいきませんでした。上手くいかない理由は、引っ込み思案な３２才無職の専業主婦希望な点なのは正直明らかですが、落ち込んでる友人を見ると「見る目ない男ばっかだね」と言ってしまいます。友人が就職か結婚をするためには、相当な努力をして自分を変えなければならないのは確かですが友人として、それをきちんと伝えるべきなのでしょうか？それとも、本人も内心は分かっているだろうし、他の人達も色々厳しい事を言ってるようなので私だけは、慰めて優しく見守るべきでしょうか？

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無責任な励ましはしてはいけないと思います

あっきー

2013年10月25日 17:44

あえて厳しく言う必要はありません。それで「傷ついた！」となって、対人恐怖症がぶり返すのをトピ主さんのせいにされても困りますからね。ですが、心にもない事を口に出して、無責任な励ましをするのはいただけません。「優しく見守る」というのと「無責任に、現実には無理だと分かり切ってる事を言って励ます」というのは違います。お友達はその言葉にすがりつきたくなりますから、下手をすると厄介な事になりますよ。本来なら少しずつのフェードアウトをおすすめしたいところですが、それが無理ならせめて「それは残念だったね」とか、同意できる部分にだけ同意する程度にとどめておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：2386620801

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さぁ…

匿名

2013年10月25日 17:44

まぁ、私ならイライラするのでもう会わないようにします。私の友達にもいるんです。アラフォーで無職、農業の学校に行っていて、お金はないのに質素な生活は嫌だという人。話を聞いていたらイライラするので、その人の嫌そうな贅沢な話題をメールに書きまくったら、連絡がなくなってホッとしました。はっきり言ってそういう人はデパートをやめた段階でお見合いでもして専業主婦になるしか生き延びる方法がないのだと思います。もう手遅れです。３０代なので男性に大目に見てもらえません。何も言わないか（１０年経っているということは、今更何を言っても無駄ですよ）疎遠にするかですかね。慰めて優しく見守るなんてできますか？もしできるとしたら、トピ主さんは相当気の長い方だと思います。

トピ内ID：3413219270

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何やってもムダ

カード

2013年10月25日 17:44

トピ主さんの時間と労力のムダです。疎遠にした方がいいと思いますよ。精神的に病んだ人から、突然すがりつくように頼られることになるかもしれません。

トピ内ID：7159892692

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どこかで割り切らないと。

アナクロ

2013年10月25日 17:44

私は逆に辛口で助言してきましたがもう40になるので諦めました。切実な思いを吐露されても冷めた目でしか見れません。「そうだね」「大変だね」「がんばって」友達が不幸になるのは耐えられませんが身内じゃないし私が直接被害を被るわけではないし。中学からの友達で互いに親も知っていますが「実は資産家に違いない」と危機感のなさに有り得ない妄想な理由を見い出して自分を納得させています。

トピ内ID：7265262014

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距離を置いたら？

🙂

ゆめ

2013年10月25日 17:44

年齢を重ねれば重ねるほど、友達の質は大事になってくると思います。それに上下の関係のない、平等な立場であるべきだと思っています。トピ主さんは彼女に上辺だけ親身に接していますね。だけど本音は言えないですよね。この10年を見ても判るとおり、彼女はこの先も変わらないと思います。友達とは名ばかりの、あなたは彼女のお守り役が続くでしょう。私だったら、距離をおきます。その内もっともっと2人のいる環境が違って来ると思いますが、何の変化もない人と友達付き合いできますか？出来ないと思うなら、今から徐々に離れるのもアリだと思います。

トピ内ID：1661563486

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言っても無駄

びっくりにポチ

2013年10月25日 17:44

そんな甘ったれの人、何言っても無駄。親が悪い。どうして家を出さないのか。あなたが言った所で、友人は「あなたにまで言われるとは思わなかった」と逆ギレするか、それをいい訳にどーんと落ち込んで「もう立ち直れない」と言い出すんじゃないですか。無職の人と友人関係が１０年も続いたのが凄い。

トピ内ID：1873250452

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難しいところですが

🐱

既婚男性SHIN

2013年10月25日 17:44

うーん、難しいところですが、ご友人のためを思うなら多少は厳しいことを言った方が良いのではないでしょうか。ご友人が理解のある男性と結婚して男性の庇護の元で円満な家庭を築ければ良いのですが、現状ではそううまくはいかないでしょうし、いつかはご友人のご両親もいなくなるわけですから、少なくとも精神的に自立しないと哀しい未来しかありませんよ。あと5年もしたら、婚活市場におけるご友人の価値は相当下がりますし、無職で陰気で根暗のアラフォー女性なんて誰も見向きもしなくなります。ご友人はそれで良いのでしょうか？

トピ内ID：2676835108

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まずはバイト

苺酒

2013年10月25日 17:44

まずはバイト、それも週3とかリハビリ感覚で短時間がいいと思いますいきなり正社員なんて無理過ぎるし受かるわけないかなと

トピ内ID：2385883029

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うわ～、難しいですね

🐱

シルバ－

2013年10月25日 17:44

今までの、あなたの友人としての態度は、間違っていたとは思えません。だけど、あなたが疑問を感じてしまったからには、今まさに、その方と距離を置く潮時だと思います。友人は、カウンセリングを受けているとのこと、必要な言葉はかけてもらっているので、あなたに、それ以上の言葉をかけてあげる必要はありません。これまでの慰めの言葉も、意味がなかったという結果が出たと気づいたからには、すっぱりやめましょう。つまり、友人のそばにいる、ということをやめましょうということです。友人には、人生を考えなおすために、優しい人に去られる痛みだけが必要だと思いますから。

トピ内ID：8094038802

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で、あなたは何なのよ

もも

2013年10月25日 17:44

大卒後10年無職ならバイトから始めるのが体力的にも精神的にも無理のないやり方でしょう。事務職ではなく単純作業。お掃除好きなら清掃も良いと思いますが。私がその娘の母親なら、1日３時間で週２，３日働けたら上出来だと思います。正社員に採用されないという前に、毎日８時間の拘束に耐えられないでしょう。親はこの娘の自立をほとんどあきらめてるでしょう。できる範囲で社会参加をしていくしかないんです。社会参加していくことで成長が期待できるんですから。婚活なんてありえません。10年も社会とかかわってない人に結婚を勧めるのは無責任です。結婚は日々の工夫と忍耐と体力でようやく続いていくものです。そんな人にウソをいうのは友人ではありません。ところで、あなたは30過ぎてどんな生活してるんですか？

トピ内ID：2044948608

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やさしく厳しく

2013年10月25日 18:56

なかなか大変な友人ですね。本文をお読みする限り、その友人は、周囲からは相当いろいろと言われていることでしょう。本人もある程度は自らの境遇を自覚しているのでしょう。となると、厳しく接しても、甘やかしてもダメでしょう。態度や表情はやさしく、言葉は厳しく、がいいのではないでしょうか？　打算的な言い方ですが、そうした人と上手に付き合うのは、あなたにとっても、よい人間関係の訓練になると思います。

トピ内ID：7522522258

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ただの友人でしょ？

ほっときなよ

2013年10月25日 18:56

ほっとくしかないんでしょうね。それとも、じゃぁあなた(主さん)が私のために職を探してくれるの？結婚相手を紹介してよ、など「負んぶに抱っこ」と依存される方がいいのですか？中途半端に口出すくらいなら、「あなたはあなたの人生」でいいんじゃないですかね。だって友達なんだからその友達が無職であろうがなんだろうが、主さんには関係のないことですよね？それとも定職についていない友達はオカシイでしょうか？私にも10年以上の友人が仕事をやめ、もう五年以上「家事手伝い」ですよ。40になって定職につかず、結婚もせず、かわいそうにと思いますが、私が彼女に「かわいそうに」だの「仕事しなよ」などという義理はないです。彼女が一番みじめな思いをしているのはわかっているのに、あえて傷口に塩をぬることはしないですね。

トピ内ID：7153976864

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手遅れですね！

🐱

ダヤン

2013年10月25日 18:56

10年も甘やかされた生活してきたのです。親が甘い、アパート生活をさせれば良かったのです！貴女は疲れないですか？貴女も悪いわ。いい加減対応しているだけ。しばらく距離をおいた付き合いをしましょう！本当の友人でないよ貴女のとった行動は、赤の他人より悪い！「貴女もそう言ってくれるから」甘えて仕事をしようと思わない!!早めに貴女がアルバイトしない、突き放すべきだったのですよ！そうすれば彼女は、貴女に去られると大変、状況を見つめ考えたと思います！少しの間、貴女は鬼になり、彼女を見守りましょう！

トピ内ID：2242110531

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他人の人生に介入しない

🐤

夜更かし

2013年10月25日 18:56

同調しても意見しても、責任を取ってあげられる筈もないでしょう。友達ならば、当たり障りのないことだけ話していれば良いと思います。

トピ内ID：4348049504

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今のままで・・・

🙂

good job

2013年10月25日 18:56

今のままが良いと思います。事実・説教・厳しいことを言って許されるのは、家族だけだと思います。無職・打たれ弱い等は、本人が克服する意思を持っていない限り、周りがいくら騒いでも、何も変わりません。事実１０年も何も変わっていないんですよね。実際、説教でもしたら距離を置かれ、逆恨みされ、悪口を言われるだけでしょう。その彼女の人生の責任は、彼女にしか持てません。人の人生に口出しするのは止めたほうが得策だと思います。

トピ内ID：8808987410

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相手のことを思うなら

おば

2013年10月25日 18:56

１０年ですよもう周りが言うように若くはないんです自分で立つことができないのであれば彼女はお相手を必死で探すくらいでないと周りがそれをわかって強く出ているときに貴方が優しくすると彼女はその言葉にすがってしまい現実を見落としてしまいます強く言うというよりアドバイスしたらどうでしょう貴方も私も２０代のころと違うよねと自分の考えている自分と周りが見ている自分はどんどんかけ離れてきてしまっているからそろそろ　弱い自分と決別すべきだよねお互いに頑張ろうねとこれから先　彼女はどんどん職に就くことが難しくなりますよ

トピ内ID：0856767710

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あくまでも

🙂

ささ

2013年10月25日 20:29

あくまでも、貴女が爆発してしまうとか、もう嫌です友人やめたいですって精神レベルでないのであればですが、優しく出来るなら今までどおりやさしくで良いのではないでしょうか？その歳で、周りからもそれだけ言ってもらえる環境にある訳なので、認識はしてると思います。見ない振りはしてるかもしれませんけど・・・。貴女が切り捨てた位で改善する様な案件にも思えません。ちなみに家事手伝い歴１０年で、それなりに本気で取り組む気があれば、料理から家事スキルなど、それなりに学ぶ時間はあったはずですが、彼女は何をしてたんでしょうか？恋愛経験はどれ程有るのでしょう？

トピ内ID：9171541580

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私なら慰めないだろうな

MOON

2013年10月25日 18:56

数年の間だったら慰めるかもしれませんが、もうそんな時期は過ぎていると思います。だから、話は聞くけど慰めないと思います。ただ、その状況で「焦らなくてもきっと良い仕事が見つかるよ」「相手が見る目ない」ってのは私は言わない。だって、それって「友人は悪くない」って友人を肯定している事になるから。自信を持たせたい気持ちはわかるけど、それをやっていて今まで変われなかったんだから、甘えを増長させてしまってたのでは？厳しい事をトピ主自身が言う必要は無いと思います。その代わり、友人自身の口から変わる為の言葉を出させるようにしては？何でダメだったと思うかとか、選ばれる人ってどんな人だと思うか・そういう人と友人はどこが違うかとかをトピ主は口を挟まず、友人自身から都度語らせてみては？運が悪かっただけとか、選ばない相手が悪いって責任転嫁をするようなら、距離をおいた方がいいよ。

トピ内ID：5050356479

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本人次第

ほのか

2013年10月25日 20:29

優しく言おうが厳しく言おうが本人が本気で変わろうと必死に努力しないと無理です。私にも独身なのに10年パート勤めやニートの妹がいますがこれまで穏やかに言ってみたり厳しく言ってみたりしましたが本人が変わる意識がないので響きませんでした。もう変えさせることは諦めました。いつか親がいなくなり、本当に自立しないと生きていけない状況になるまでどうしようもないと思っています。お友達も恐らく同じと思いますよ。みんな厳しいなんて泣き言、働かないと生きていけない状況になればそんなこと言ってられませんから。生活保護だって心身ともに健康な人間には支給されません。

トピ内ID：1317168864

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まずは短時間パート

🐤

求職活動中

2013年10月25日 20:29

優しくも厳しくもなく、淡々と相づちを打つのが無難かと思います。トピ主さんがもしも御友人と接する事に疲れてきたら少し距離を置いて良いと思います。御友人は「無理するとまた働けなくなるかも」と仰るようですがいきなり正社員を目指すのは、相当無理があります。多分とても焦っていて、早く同世代と同じような生活になりたくて冷静な判断が出来ないのでしょう。私も対人恐怖で外出もできなかった時期がありますが短時間パートから始めて、徐々に時間を伸ばして最近やっとフルタイムで働ける許可を主治医からもらい就職支援機関の助けを借りながら必死で仕事を探していますがなかなか採用されずにいます。もしも私が御友人に言葉をかけるとしたら「本当に働く気があるなら、短時間パートから始めて体力と対人力を少しずつ養おう」です。

トピ内ID：4092410544

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あなたに何ができますか？

岩窟王

2013年10月25日 20:29

学生時代の友人に最初の勤務先が３年で退職、その後１０年で１０社以上転々として正社員の仕事がなくなりました。正社員の仕事が決まったらお祝い旅行宴会しようと約束しました。でもその後その話がタブーのようになりました。そしてみんな４０代、彼は今だに実家暮らしで親の車を乗り回し、派遣しか仕事がありません。みんな疎遠にするようになりました。トピさん時間と共にみんな状況が変わって行きます。いつまでも後ろ向きに人に係わってる暇はありませんよ。

トピ内ID：6880960966

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慰めて優しく見守るべき

ケン

2013年10月25日 20:29

他の人達が厳しい事を言っているようならトピ主さんくらいは優しくしてあげたほうがいいです。逃げ場がどこにもなくなると彼女は壊れてしまうかもしれませんから。

トピ内ID：1546212861

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これは難しいですね。

回答難

2013年10月25日 20:29

はっきりしているのは、今のままでは就職も結婚厳しい。でも、トピ主さんが唯一の逃げ場になっているようで、その逃げ場がなくなったらどうなるか、正直わかりません。吉とでるか、凶とでるか。けど、その逃げ場の役割が辛くなっているなら、トピックに書いたような思いを、率直に伝えるのは、ありだと思いました。きょうび事務職でも接客皆無ではないし、理不尽なこともたくさんあるし、自己コントロール力が弱いと周りも迷惑します。働くにあたって弱さは罪という側面は確かにあります。正社員での就職が限界にくるまえに、本人の覚悟が欲しいなあ、と、私は思いますね。

トピ内ID：6243377080

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友人の手助けの範疇では無い

💰

nagomata

2013年10月26日 10:36

「ひどい」だの「働けなくなるかも」だの、苦言を呈してくれる人への脅しみたいですね。１０年も無収入でも暮らせているなら、ご友人は実家暮らしなのですよね？そうなると、トピ主さんがいくら一生懸命自立を応援したとしても１０年ものニート状態を許している友人の家族がいるんですから真面目に抜け出そうとなんて、本気で思って無いと思いますよ。親元離れて独り暮らしだったなら、こんな事有り得ないでしょ？働かなければ、収入が無ければ、家賃も払えない食べ物も買えないんですよ。でも暮らせている。甘えさせてくれる家族がいるからでしょ？親の脛かじりで申し訳ないと思ってたら、無収入で婚活パーティなんて自分の体たらくが恥ずかしくて行けませんって。仕事したくないから結婚だなんて、男性側が気の毒になりますよ。だいたい言ってる事も、出来ない（やりたくない）屁理屈こねてるだけ。結局は、ご友人家族全員で根本的に考え方を変えないとダメなんじゃないかな。友人のトピ主さんが出来得る応援の範囲を超えていると思います。普通の友人付き合いする以上には、出来る事は何も無いと思います。

トピ内ID：4199411080

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トピ主さん自身の頭でしっかり考えて

甘夏

2013年10月26日 12:59

トピ主さん自身の頭でしっかり考えて出した答えなら、厳しいものでも甘いものでも正解だと思いますよ。でも、「発言小町ではこうだったから・・・」なんて決め方だけはしないでくださいね。実際にお友達の人となりを見ることの出来ないネット掲示板の意見を元に決められたら、甘かろうが厳しかろうが、無責任と言うか、丸投げと言うか、そんな感じがします。

トピ内ID：9524697005

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大変ですね。

🐤

すふれ

2013年10月26日 12:59

苦言を呈するというより、とぴ主が彼女を見て思う事を率直に言えばいいのでは？「焦らなくてもきっと良い仕事が見つかるよ」とか「見る目ない男ばっかだね」とかは心にもない、本心とは違う事を言っているわけですからちょっと不誠実かなと思いました。あえて厳しいことをいうのは親御さんなどの役割で、友人という立場なら思う事をそのまま伝え、心配していることを告げるのがいいでしょう。私の知り合いでもけっこうそういう人がいます。うまい巡り合わせで結婚できた人もいますが、料理教室などで知らない人と一緒になっても、周囲とろくに口も聞けないようなタイプ。一生、友達もできないだろうし、仕事とかママ友付き合いなども無理でしょうね。一方、40歳を超えても就職も結婚もできないまま実家住まいの人もいます。思うに、こういう人にはたいした収入にはならなくとも、本人が好きなこと、多少なりとも得意なことの延長線上にあるような仕事がいいんでしょうね。高校時代からずっと知っている友人なら、彼女ができそうなことがわかるのではないでしょうか？小さい成功体験を積み重ねる事が大事といいますからね。。

トピ内ID：8970206026

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穏便に。

鈴蘭

2013年10月26日 12:59

３２歳ならまだ若いじゃないですか。私の後輩は３７歳まで数週間のバイトしかしたことありませんでした。同じく対人恐怖症、神経症、不眠症、低血圧があり社会生活が難しいと本人は言っていました。ですが誘えば遊びますし恋愛も希望しています。遊べるなら大丈夫と働く事を勧めましたが、結局３７歳まで働く事はありませんでした。恐らく何かしらの病気が潜んでいたんだと思います。あまり厳しく言う必要はありません。厳しくすると心を閉ざしますし、周囲から説教されているのなら主様が言う必要はありません。私も長らく見守って来ましたが、３７歳になり突然、結婚したいから働く。対人恐怖症も不眠症も改善してきたと言ってバイトを始めました。飲食店での食器洗いです。決まった人としか会わないし、語弊がありますが食洗機に入れる単純作業です。稼いだお金で婚活するそうです。２０年間見守って来ましたが、焦りは禁物です。厳しくすると逆恨みとかされますよ。あくまでも味方であくまでも励ます事を徹底してあげてください。

トピ内ID：6282221771

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厳しさは心を傷つけ悪化させるだけ

❤

ムーンストーン

2013年10月26日 12:59

　弱ってる人を温かく見守るスタンスで接してきたあなたのやり方でいいのです。　　あなたのように心の寄り添える人は、力になります。　話を受け入れながら聞いてあげてくださいね。　目に見えないけど、話を聞いて貰った後は心が強くなってます。　

トピ内ID：5800111250

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甘ったれていると思います

🐷

ガンビ

2013年10月26日 14:31

あなたがやるべきことは厳しく接することでもなく、優しく受け止めることでもない。距離を置き、つけ離すことだと思います。ご友人は甘ったれています。それに自覚が無いと思いますよ。お友達の人生であって、貴女の人生じゃないの。このままだと頼られっぱなしでトピ主さんの人生のお荷物になってしまいそうで怖い。私、冷たいですか？でも、無責任に半端に優しい言葉をかけるよりも優しいと思うんですけど。

トピ内ID：9661573594

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現状維持に一票

みみずく

2013年10月26日 16:16

就職も結婚も大変難しい状況なのを理解してもなお言いたくなる愚痴なのでしょう。どうすれば自立できるかと相談されたなら別ですが、愚痴なら今の対応でいいと思います。他のお友達やご家族、訓練所の職員さんが言っても変わらない人が劇的に変わるとは思えません。心苦しいなら「いい仕事が見つかるよ」→「仕事が見つかるといいね」、「見る目ない男ばっかだね」→「がっかりだったね」とお返事してあげたらいかがでしょう？心にも思っていないことを言うよりは言いやすいと思います。

トピ内ID：6446802981

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