友人との話題.... むなしいです...

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😨

かえる

2013年10月26日 11:13

ひと

42歳フリーランス（女性未婚）です。友人と話すことが、たいくつで時間の無駄とさえ思えることがあります(泣) 私は職業柄、初対面の人でもすぐ打ち解けることができます。目上の方からは「度胸があって、普通の話もうまい」と気に入って頂けることが多いです。親のしつけのおかげで、礼儀正しく振る舞える事も理由かと思います。同世代、年下からは、「面白い経験を色々としてるよね」と楽しんでもらえるようです。相手の話を聞くこと、質問を振って話題を広げる事、自分の話をユーモア交えて話すことができます。(自分でいうのは図々しいですが) 性格上人に気を遣います。サービス精神を発揮して相手を楽しませていても、自分自身は得たいものを得ていない気持ちです。話題といったら… 会社の愚痴、私の知らない人の事(友人の友人)、テレビ等々… 建設的な意見、前向きな事、知的好奇心や刺激を受ける話題は何一つありません(泣)　お互いに忙しい中から、時間を共有して夕食や、休日を共にしているというのに、それなら家で一人読書や映画鑑賞したい..とさえ思ってしまいます。仕事の愚痴も、会社を辞めるというのであれば相談にも乗れますが、辞めるつもりはさらさらないようなので、聞かされるだけ無駄のような(泣)なぜ資格を取ったり転職したりして現状打破しようとしないのかも、理解に苦しみます。自己啓発やビジネス書を読むと、人脈や人と会うことの大切さを説いています。私自身も一人で生きるよりも友人の大切さを分かっているつもりなので、友人との関係は大切にしたいですが、無意味な時間でしかなく。類は共を呼ぶなのでしょうか。ダメな人間は愚痴やゴシップを話す、平凡な人はあったことを話す、賢人はアイデアを話す、といった事を聞いた事があります。お互いに高められる友人関係が理想ですが、どうしたら手に入るのでしょうか。

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無意識に自分を賞賛してくれる人間を集めている

sururi

2013年10月26日 19:05

＞同世代、年下からは、「面白い経験を色々としてるよね」と楽しんでもらえるようです。相手の話を聞くこと、質問を振って話題を広げる事、自分の話をユーモア交えて話すことができますこのように自分で書いてしまうところから考えても、トピ主さんは無意識に「自分をすごいと賞賛してくれる人間を周囲に集めている」のだと思いますよ。本当の意味で賢い人は、上記のようには思わないでしょうし、書きません。言い方はなんですが、「自分より下の人を集めて持論を展開するのは賢くなった気がして悪くないけど、ふと気付いた時に周囲の人間がたいしたことないと気付く」といったところでしょうか。本当は自分が大したことないのだと気付くことが第一歩のような気がします。謙虚な姿勢がない人は、いつまでも過去の栄光（おもしろい経験をしてるよね）しか話せないですよ。

トピ内ID：6019266668

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だって

主婦

2013年10月26日 19:28

趣味や考え方が合わないからつまらないんですよジャニオタの人はジャニオタ同士、テニス好きはテニス好き同士、愚痴や噂が好きな人はそういう人同士で盛り上がってますよあなたはビジネスマナーの講習やスキルアップ講座に行かれたら目的や価値観の合う人がいるのでは？趣味や考え方の違う人に話を合わせろと言われてもねえだってプライベートだもん好きなことを楽しくやってるうちに話の合う人が出来、仲間が出来、人の輪が広がるんですよビジネスのための人脈作りなら相手にそんなの求めないで顔繋ぎでいいでしょう？男の人の接待はそんな感じですよ

トピ内ID：8929429987

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＞ダメな人間は愚痴やゴシップを話す

😀

青戸秀美

2013年10月27日 10:59

本当に時間の無駄ですね。そういう人と会っても．．．。やはり、会って心地よい人といたいものです。私も４０を過ぎ、なんとなく人生の折り返し地点で思ったのですが、似た環境の人を選ぶことも重要です。お仕事をされていればなおさら、自己啓発される方との出会いはあると思います。また、プライベートで知的な習い事されてはいかがでしょう？学ぶということはそれだけ自己啓発に励む目的を持った方もいると思います。人生後半、大人な友達をぜひ作っていってください。

トピ内ID：5592327925

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そうすればいい

れいちぇる

2013年10月27日 12:01

＞それなら家で一人読書や映画鑑賞したい..とさえ思ってしまいます。そのように、すればいいのだと思います。私はそうしています。人と会う目的はそれぞれだと思います。トピ主さんは、何かを得たい、与えるけれども対価が欲しい、という目的で「人脈」を築きたいようにお見受けします。一方、お友達は、息抜きがしたい、和みたい、慰めて欲しいから人と会っているのかも知れません。誰かに話を聞いてもらうだけで気が済むならそれでいいと私は思うのですが、そういう相手と会いたくないときは、私は会いません。異業種交流会やビジネスセミナーでトピ主さんが望んでいるような会話は発生するのかも知れません。でも私は、そのような会で名刺交換をしてもその場限りで終わってしまってそちらのほうが時間の無駄と考えるようになりました。トピ主さんのように、相手から何かを得ようとするような人ばかりの集まりだったからです。アイデアとか、熱意とか満足とか、そういうものが自分の中で溢れるにつれて、同じような人脈が自然と築かれるんだと思います。先に外に求めてもむなしいだけだと思います。

トピ内ID：0827330219

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それは

オバサン

2013年10月27日 12:59

自分のことを他の人より話題豊富で話がうまいと思っているのなら、同じような人はそれほどたくさんいないというのも分かりそうなものですが・・・。純粋に「楽しみ」たいなら銀座のホストクラブや新宿のオカマバーにでも行ったらいいと思う。友人関係は今のままでいいでしょう。出会うタイミングが来れば、気の合う人とも出会えると思います。

トピ内ID：4711353897

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どうでもいい話ができるのも友達

木の下

2013年10月27日 12:59

おそらくかなり努力されキャリアを積まれてこられた方と思いますが、あなたが言われているのは、例えれば自営の人とサラリーマンとの会話のようなものです。でも友達って、建設的意見や結果を求める話をするばかりが目的でしょうか。例えあなたが求める同類の方と話しても、自分を高めたいがための会話、成功話などは相手は楽しくないし、関係も続きません。相手と立場は違えど、たまに息を抜いたり、自分の辛いことを聞いてもらったり、どうでもいいことなどで笑い合えリラックスできるのが友達であり、その関係がある上であなたが言うようなことがあればいいのではないかと思います。

トピ内ID：8019475239

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人脈と友人はイコールじゃない

ｋ

2013年10月27日 12:59

友人って一般的に損得の関係で成立しているのではないと思います。それを、ビジネスの人脈と同一視するのは違うのでは。もちろん互いに高めあうのも一つの形でしょうが、プライベートもオンタイムで気を張ってるのは私は疲れてしまいます。気心知れた同士で他愛もない話をするのもたまには気晴らしになるのでは。そういう私は家族や親戚の愚痴聞き役なので、プライベートは極力一人で過ごすようにしてますが。現在の友人が自分の思うとおりにならなくて嫌だけど一人もさびしいなら、SNSなりサークルなりで同じ趣味や考え方の人間を探されたら良いのでは。

トピ内ID：2339867081

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シンプルに言うならば

そやなあ

2013年10月27日 12:59

トピ主さんは、「そつのない人」なんだと思いますが、ちょっとしんどいかな。ちょっとくらい欠点があっても、いきいきしていて、人生を楽しんでいて、その時間を一緒に楽しもうとしてくれている人とつきあいたいな。トピ主さん、どんな時にいきいき、わくわくしますか？

トピ内ID：4240289279

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友人も未婚？

未録菩薩

2013年10月27日 12:59

だとしたら、「タイプが違う」としか言えませんね。時が進むに連れ、周りの環境の変化や自身の成長や思考の変化などで話や行動が合わなくなる事は仕方がない事だとおもいます。また、現状に満足されている方は、主さんの様に未知の世界への憧れが失せたのか、興味が無くなってしまったんじゃないですか？日々、いろんな出会いがあるのなら、その中から選んでみては？

トピ内ID：3604797122

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それは

🐴

馬の尾

2013年10月27日 12:59

トピ主さんの対人スキルが低すぎるからだよ。どんな人でも、テレビの話題しか話さない人でも愚痴ばかり言う人でも、毎日生きてるわけだし今まで生きてきたわけだし、こちらから上手く話しかけたらこちらが知らない情報や知りえなかった相手の考えを得る事が出来ます。こちらが上手く話を誘導しないと。それが自然に出来て当たり前。お互い高めあうなら、志し高い人とばかり付き合えば宜しい。だた、そういう人とばかり付き合っていたら自分の世界が一方方向にのみになるよ。世の中色々な人が居て色々な付き合いがある。人種によっても違う。国によっても違う。愚痴を言う人も、良い所がある。向上心が有って話が面白い人でも黒い心もある。逆もまたしかり。ダメな人間とは？トピ主さんにとってダメな人間でしょう？ダメな人間なんて、本当に多くは居ないのですよ。愚痴ばかり言ってる人だって、誰かの大切な人なのですから。トピ主さんは狭い世界で生きているんだなぁと思う。

トピ内ID：8384125445

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なかなか・・

こけし

2013年10月27日 17:05

昔とても素敵な先生が「本を読むことも大切だけど自分は人と話していろいろ得ることが大きい」と言っていました。その方はテレビにも出ているしご主人はクラッシックもやっていてその関係上人脈が豊富です。でもなかなかそういったことは難しいですね。私も人と話すと何か得られるかなと・・人生来ましたが時間とエネルギーのロスばかりでした。

トピ内ID：9600651628

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トピ主様は賢人ですか？

😀

青空

2013年10月27日 17:05

特定の方が嫌で会うのが疲れるなら、会う頻度を下げればいいかと思いますが・・・みんな似たりよったりで愚痴ばかりというのでしたら、トピ主様はどうなのかと思ってしまいます自分の意見は言いますか？自分は相手を高めるような意見を発言しますか？私はお互いを高めあっていると思える友人は一人いますが・・・気づくと本をよく貸し借りしていますお互いに同じビジネス書の内容を共有したりしていますもちろん愚痴も話し合うことありますただお互いを高めあうために会うというより息抜きですね忙しいのでたまには気の会う人と会話するとほっとします賢人はアイデアを話すって男性の意見なのでは？女性同士でそれを求めるのは難しいかと思います常に前向きな会話ばかり楽しむのも難しい気がします・・・あまり友人関係に高めあうことを望まなくてもいい気がしますトピ主様が前向きな意見を少し助言してあげれば友人に影響はあると思いますよ会っていて辛いなら気があわないのでしょうね・・・無理して頻繁に会うことないかと思います人脈や人と会うことの大切さは人と会い無駄な時間を使うこととは書いてないと思いますよ

トピ内ID：7577436983

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おっしゃってることわかります

そうですね

2013年10月27日 17:05

きっとあなたは愚人、凡人と賢人の境目にいるんだと思います。だから賢人のいる場所は自分から積極的に探し求めていかないとダメなのだと思います。その場所探しの苦労にもっと時間と知恵を割くべきだと思います。でも凡人あいてに賢人の話題だすのも賢人ではないと思います。せっかく読んでるビジネス書で得た人間関係の知恵をまわりの関係改善に落とし込んでみてはどうでしょう？本と同じ境遇を探すのではなく。それで何かを得たときに、その姿を見て話しかけてきてくれる人は今までとは違うタイプの人だと思います。

トピ内ID：7316498547

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私の事かと思いました

オリーブ

2013年10月27日 18:24

かえるさんの投稿を読んで・・・一瞬、私の事かと思いました。年齢も同じ（女性未婚に至るまで）、小さな会社を経営しております。昔からの大切な友人と、この歳になると会う機会も少なくなってしまいますが、それでも滅多にない機会には必ず会って近況を語り合っています。でも、色々話を聞いていると、「・・だから何？」という内容が多く（家族の愚痴　会社の愚痴・・・）打開策を提案しても、そこまでの努力はしたくない様で・・愚痴を事を言い合えるのも友人なのでしょうが、少しは前向きな話や、自己実現の為に努力してる話も聞きたいものです。しかし、どなたかも書いておられましたが、興味ある話題が合ってないだけだと思いますよ。私にとって「・・だから何？」的な話しかしない友人が、実は私と同じあるマニアックな趣味に嵌っていると知ってからは、かなり楽しく話せる様になりましたし、その延長で聴く愚痴も特に気にならなくなりました。共通の話題がなければ、自然と愚痴やゴシップ話に向かってしまいます。もっと自分の趣味や興味が合う人を探せばいいと思います。SNSなんかで意外と簡単に見つかりますよ。

トピ内ID：1391353147

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頭のいい人

😉

まな

2013年10月27日 18:24

文章を読んで大変頭のいい人だなと思いました。常に冷静で相手の立場を考え、適切に接することができる人で素晴らしいです。頭がいいからこその悩むのでしょう。ダメな人間は愚痴やゴシップ・・・というのは、妙に納得できました。その通りだと思います。ただ、友達関係となると自分と違うタイプに魅力を感じることがあります。類は友を呼ぶということもありますが、その逆もあります。よく言われるのが、小学生３，４年生の子が急にギャングみたいになる現象です。それは、まさしく自分と違うタイプの友達に魅力を感じ、似た者同士では得られない経験をたくさんして成長すると言う過程です。小学校５，６年生で、たいていの子は落ち着くのですが、トピ主さんは、そのような経験をしてきたでしょうか？おとなしい女の子は、その経験がなく大人になる場合があります。ばかばかしい、無意味な時間に感じられるかもしれませんが、そういうことを楽しむ余裕があると人生もっと深くなるのではないかと思います。トピ主さんにとって、かけがいのない友人ができることを祈っています。

トピ内ID：8688606796

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そうねぇ・・

😀

jjj

2013年10月27日 18:24

フェイスブックなど利用していますか？一人繋がれば、どんどん芋づる式に繋がりますから。セミナーや、色んな集まりなど、色々あるようですし。私が推測するに、主様は、プライドが高そうなイメージがありますので、類は友を呼ぶで、似たような方に出くわした時、結局、皆、プライドが高いので、ぶつかり合い、結局一人。＞目上の方からは「度胸があって、普通の話もうまい」と気に入って頂けることが多いです　←etc・・・出来るだけ、人のいい所を見つけ、多少、誇張して言うもの。だと私は思います。それを、図々しいと言いながら、自分で、言っちゃってる（笑）いやいや、本当にそうなのかもしれませんけど、「能ある鷹は爪を隠す」ものです。本当に、能ある人間は、いつでも、謙虚で、常に自分はまだまだ！だと思うものだと思います。自分で、賞賛なんてしませんよ。（笑）なんか、意地悪な言い方しましたが、類友が集まっても、うまくいかないだろうな・・・と思ってしまったんです。謙虚な心を心底から持ち、出会いの場に積極的に、出向かれれば、きっとうまく行くと思います

トピ内ID：6149438285

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本当の友人がいないんですね

まるこ

2013年10月27日 18:24

初対面でも打ち解けるって・・・仕事で会う人たちはトピ主さんに気を使っているのですよ？相手が楽しく感じていたとしてもそれは短い時間でのことだと思います。果たして、トピ主さんのことを楽しいと思ってくれている人達はトピ主さんを友人として付き合ってくれるでしょうか？いつも刺激を受ける様な？（笑）話をし続けていて疲れるでしょうね。私はそんなトピ主さんの方がつまらない人に思えますけどね。いったい友人に何を求めているのですか？私の友人の一人とは旅行もしますが一緒にいると仕事の話もし、人生の相談もし愚痴も言い合い、くだらない冗談も言い、そして黙っていても間が持ちます。友人と会っている時間を無意味とまで思うなら会うのを止めましょう。相手にも失礼ですから。多分相手もトピ主さんが友人の一人からいなくなっても寂しいとも思いませんよ。ところで、私の言う友人関係は夫婦関係とも同じです。トピ主さんは独身だそうですが、恋愛相手にも同じ様に求めているのではないですか？お互いに高めあうのも大切ですが、人間関係それだけじゃないでしょう。

トピ内ID：9740714697

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わかりますわかります

😀

aki

2013年10月27日 18:24

私も学生時代の友達と会うとき　そのように感じていましたあまり社交的でもなかったので　同じ人と付き合っていましたすると同じ話題を何度も何度も　発展性もありません今は子供のおかげで　お付き合いの幅が広がり入れ替えも激しいので　刺激的です（良くも悪くも）その中から同じ趣味の人を見つけ　情報交換したり本当に自分がしたかったことを一緒にしたりしてます既存のお友達も大切ですが　会う回数や時間を減らして他の出会いを求めてはいかがでしょう既存のお友達に紹介してもらうのもいいでしょういろいろな人と付き合ってみるといいと思います

トピ内ID：1057755049

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注意

パナップ

2013年10月27日 18:24

良かれと思って、勝手な事をするのはマナー違反ですよ。人には、選ぶ事の自由が、ありますよね？

トピ内ID：9621136396

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うちの父が。

fuyu

2013年10月27日 19:26

うちの教育者の父がそんな感じです。友達の集まりに出かけても、あいつの話しはつまらないとか、知性がないとか言ってます。定年退職して、仕事関係のつながりが無くなったら、めったに声がかかることもなくつまらなそうです。私は、一緒にいたいと思う友人の話ならば、愚痴でもプチ自慢でも、もちろんエネルギー政策の話でも楽しいです。

トピ内ID：4866371626

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もっともっと、良い方向へ人脈はいくらでも広げられます

citron

2013年10月27日 19:26

４１歳独身女性会社員です。わかります。仕事の愚痴やテレビの話とかなんて、久々に会った友人とわざわざしたくないですよね。 mixiを２００５年に始めてすぐ、同年代の女友達ができました。きっかけはパン好きのコミュ（笑）。ネット上で意気投合し、実際お会いして、聡明で美しいな女性だなあと思っていたら、東大卒だと仰る。その後、その女性がひらいてくれたお食事会（全員mixiのマイミクさん）に参加してから一気に人脈が広がりました。そのお食事会はもう７，８回続いていて、男女半々くらいですが、皆すてきなかたばかり。ちょっとした異業種交流会のようです。そしてわたしはそのお食事会に毎回参加するうち、何十人もお友達ができ、新しい友人達とコンサートやお食事など行ったりしてます。毎日楽しいです。まさかmixiがきっかけで、リアルな有意義な友人が何十人もできるなんて、思ってもみませんでした。そこのかたがたから紹介してもらった異業種交流会にも参加しはじめたら、またそちらでもまた友人ができました。いつもより少し行動を変えてみて。そしたら人脈がもっと広がります。

トピ内ID：6800572030

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それは…

みほ

2013年10月27日 19:26

結局、40歳も過ぎて、その程度の人間しかトピ主さんの周りに残ってないということなんですね… 自らのレベルを上げれば、それに見合う友人が集まりますよ頑張って下さいね

トピ内ID：0923210219

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知識よりも実体験

冬時間

2013年10月27日 19:26

とても向上心が高く勉強熱心な方とお見受けしました。自己評価が高いのに何故？いや、自己評価が高い故のジレンマなのです。頭では理解しているつもりでも、実際に「それと同じ」体験をして初めて理解するのです。その時に気がつくの。ああ、私ってただの知ったかぶりだったのねって。尊敬できる目上の方とお付き合いする事をお薦めします。

トピ内ID：7757018987

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友達の種類を変える

ふりいらんす

2013年10月27日 19:26

そのつまらない友人達とは、どんな関係なのですか？学生時代の友人？仕事関係者？４０代なら、そろそろ、自分の人生の方向性が決まっている頃ですよね。たぶん、その友人達は変わらないと思いますから、トピ主さんが興味を持つ、趣味の集まり文化教室、社会人学校、同業種交流会、異業種交流会等に顔をだし、同じ方向を向く人達ともっと関わり、その中から友達を作っていってはどうでしょう？また、そのつまらない友人達も、長い間の付き合いであれば、いつもいつも建設的で、前向きにはなれない期間もあると想像してあげて、たまには愚痴を聞いてあげるのも、『友人』かと思います。

トピ内ID：8406951750

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どんな人の話の中にも

深緑

2013年10月28日 10:32

知らない人にも話しかけられることが多いです。病院の待合室では、いつもご老人の人生丸々何十年きかせていただいたりします。少々疲れますが面白いです。歴史を垣間見ます。働いていた頃も、ほぼ毎日相談に乗っていました。解決できること、できないことありましたが、明日は我が身かもと、勉強になりました。ママ友の話題は子どものこと、ご主人の悩みが多いです。みんな日々のことで一生懸命、自分は幸い悩みはなくとも、できることは、探したいと、耳を傾けます。笑顔が見られると嬉しいです。芸術の話がしたくなれば、大学の友人に会います。哲学、シュタイナー、音楽、についてならば、夫か、教育関係に詳しい友人とお茶します。武術をやるので、先生と気について、語りを入れます。身体を動かすことは、アスリートの友人と、毎朝走りながらアドバイスもらいます。医学やヒーリングは、専門に勉強してる友人にききます。誰と話しても勉強になりますが、自分が与えてばかり、と思い込んでいると、受け取る能力が育たないかもしれませんね。誰の話の中にも、宝物が隠れていると私は思っています。

トピ内ID：0568328376

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男性脳

たんたん

2013年10月28日 10:32

主さんの文章を読むと、非常に男性的な思考をされていると思います。私は女性ですが、主さんの言うことがわかります。そして私は男性と話をするほうが楽しいし、楽なんです。特に政治の話とか、議論になると白熱します。現実的な話やゴシップ好きの周りの女性からすれば、はあ？みたいな内容です。主さんは違っていたらごめんなさい。男性は人から認められたい欲求が強く、そのため努力します。相談には結果を出そうとします。女性はただ聞いてもらうとすっきりするんです。私は一児の母ですが、ママ友の井戸端会議が苦手で、仕事になると活き活きしてしまいます。でもやっぱり女性、たまにわかる～！の話題でもりあがると楽しい。両面あると二倍楽しめますよ。男性の友人はいますか？

トピ内ID：7646400538

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自分を知るべし

☀

いち自営業者

2013年10月28日 10:32

事業がかなり成功している友人は、周りはまさにトピ主さんが書いている賢者、仕事で成功したり頑張っている人ばかりです。なぜなら彼女と付き合うことによって現実的な利益があるからです！！普通の友達は、彼女の支援者、というか応援してて商品を買ったりしている人。話も愚痴やゴシップ？なんて出ません。あっても相談みたいな感じ。なぜなら、彼女が努力家でパワフル、前向きで明るく楽しく愚痴など話す雰囲気をつくらないから。武勇伝を聞いてもこの人なら許せる。エネルギーをもらえるし彼女はとても謙虚だから。トピ主さんは、自分が思っているより退屈な人なのかも知れません。「デキる私」のイメージから脱却して、謙虚な気持ちで努力し続けたら周りの人間関係は変わってくると思います。トピ主さんは「度胸」で突っ込んで面白い経験をしても、表面的で中身が伴ってないのかなと感じました。話が上手く面白いのってその場は盛り上がるけど軽薄な印象も与えます。自分を切り売りして気持ちすり減ってませんか？その商売のあり方に限界を感じませんか？ほんとに他人に関心ありますか？孤独と向き合い一人の時間を大切にするのも大事ですよ。

トピ内ID：4648364764

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何だか変

匿名

2013年10月28日 11:40

ここは匿名の掲示板ですから、公序良俗とネットのマナーに反しなければ何を書いても自由です。そして仮想空間ですから書いていることが事実かどうか確認もできません。ですので主さんがそこまで臆面なく自分のことを自画自賛するのもご自由ですし、それを否定する客観的な証拠もありません。が、ネットを読む人は、書かれていることがあくまでも書き手の主観を出ないということを頭に入れて読んでいます。ですので、書かれている主さんの長所というのも「客観的にどうなん？」と思いながら読みます。そもそも、匿名といえどこれだけの自画自賛を垂れ流し、そこに一遍の恥じらいもない文章を書くという行為が、既に主さんの性格を現していると見ることも出来ます。ですので、具体的なアドバイスとしては『もっと賢い友人を開拓しなさい』ですが、上記のように皮肉な視点を交えて言うなら、愚痴ばかりで自分から現状を打破しようとしない愚かな友人たちと、ここで愚痴っている主さんは同類ですよ・・・となってしまうわけです。まあこれではアドバイスになっていないので、またあらためてレスすることとします。

トピ内ID：5613727810

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類は友を呼ぶ

綿あめ

2013年10月28日 12:26

”「なんで私の周りにはロクでもない人ばかりなの！」そう、それはあなたがロクでもないからです・・・。” 厳しいかもしれないけど、これが真理です。あなたが変われば周囲も変わります。あなたが劣と認定した人を見下すことをやめた時、周囲は必ず変わります…。

トピ内ID：4931205005

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そんなに相手を見下すなら無理して一緒に居なくてもいいのでは？

neko

2013年10月28日 12:26

>自己啓発やビジネス書を読むと、人脈や人と会うことの大切さを説いています。そうですね。でも、自分が人脈をたくさん築く必要も無いと思います。「人脈をたくさん持つ人」数人とつながって、その人と信頼関係が出来れば「伝手」広がりますし。 …でも、それって「仕事」の上での話で、友人関係はそれとは別と感じます。 >友人との関係は大切にしたいですが、無意味な時間でしかなく。 >類は共を呼ぶなのでしょうか。一緒に居て苦痛な友人と付き合う必要は無いと思いますが、私は友人関係に「能力を高めあう」とかいう目的は無いので、友人に「アイデアを話す賢人」であることを求めません。友人はビジネスパートナーじゃないから。 >お互いに高められる友人関係が理想ですが、 >どうしたら手に入るのでしょうか。必要ですか？そういう人は仕事を通じたライバルとしては理想だけど、友人としては別に居なくても問題ないな…。競争相手ならともかく友人相手にそこまでの勝ち負け感情芽生えかねない緊張感は要らんです。

トピ内ID：3924718873

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