お見合いーこの人で大丈夫なのか分からない、でも後が無いかも

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（トピ主 23 ）

😨

赤ワイン

2013年10月28日 12:26

恋愛

今年41歳の派遣社員です。３０代までは何とか彼氏もおり、また友人の紹介もありましたが４０の声を聞いた途端にパッタリとなくなり、あせる気持ちで結婚相談所へ登録しました。先に書いておきます。贅沢を言える立場で無いことは百も承知です。その上で「ある程度以上の収入の正社員（自分が今後働き続けても年収２５０万を超えることは難しいので）、自分と気が合う・一緒にいて楽な人、同居不可」の３つを条件で探していました。何人か紹介いただき、お会いしましたがお断りしたりされたりで最終的に１人の方とまもなく３ヶ月になる為相談所から「この方と実際に結婚するかは別としても結婚に向けて付き合い、他の方の紹介をストップしますか？」と言うことに対する答えを出さなくてはいけません。お相手は乗り気だそうです。相手の方は私には申し分ないくらい、優秀な方なのですがなんというかウマが合わないというか一緒にいてもつまらないのです。疲れるのです。会話も弾まず、せっかくの夕食デートでも、こちらが話しかけても「うん」か無言。結果私が一人で喋るか、お互い無言でただ黙々と食べるのみですが、相手の方はそれで満足のようです。あくまで私の感想ですがその男性は「大人しく従順な女性」を求めているんだなと感じることがあります。私は見た目は大人しく見られがちですが気が強いと言うか我が強いです。また、批判されそうですが贅沢を言える年齢でないこと、収入の安定しない身分でありながらなんですが、対等な関係を望んでいますが、この方は本心では私を見下しているのかなと感じる言動がたまにあります。若い頃、似た人と付き合ったことがありましたがその人は精神的DVで、結婚の話が具体化したとたん豹変しました。親は「実際に養ってもらう身分なのだら仕方ない」と言います。私も後が無い事を焦っています。

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大丈夫ですよ

バンゲリングベイ

2013年10月28日 20:31

お相手の男性も同じようにトピ主でいいのかなと思ってますから。このまま突っ走りましょう。というより、結婚相談所で40オーバーの派遣社員の女性に相手が見つかったというのが奇跡ですよ。ただ「養われる」つもりなのはいただけませんね。男性はトピ主さんが思ってるよりずっとしたたかですよ。扶養される気まんまんな女は簡単に見抜いてお断りされます。

トピ内ID：3068630044

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会話が続かない夫婦生活はつらい

鶴亀松竹梅

2013年10月28日 20:31

会話が続かない夫婦生活はつらいと思いますよ。

トピ内ID：3619005189

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婚活で苦しんだから気持ちはわかりますが…

アラフォー結婚

2013年10月28日 20:31

自分の結婚のことですから自分の側からしか見れないのでしょうが相手側からも見るようにしないと駄目だと思います。子供が難しい年齢で収入も大してない。しかも同居不可。彼があなたを選ぶメリットって何ですか? 対等な関係を望む。自分は我が強い。それは彼に歩み寄れないってことですか?40年も生きてきているからお互い凝り固まった価値観があり過ぎるんです。自分が持っている価値観を捨て去るぐらいの覚悟がないと結婚は無理だと思います。それが出来ないから40代で結婚する人って少ないんでしょうが。コミュニケーションスキルや色々なことが普通レベルの男性なら大体他人のものですよ。若しくは若い女性を希望します。40代になるまで彼氏がいたから頭ではわかっていながら相手を選んでるんです。そこまでしないと駄目なの?と思うなら自分で収入をあげるしかないのでは?

トピ内ID：9187059421

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対等ではない相手に対等な関係を望むのは対等ではない

もやし

2013年10月28日 20:31

対等な関係を望むのならトピ主さんが相手に何を与えられるかです。収入が望めない子供も厳しいとなるとかなり限られてきます（美人であるとか、料理がプロ並み等）与えるものが特にないなら年収２５０万の男性が対等な関係と言えるのでは？トピ主さんは百も承知と言いますが心のそこから承知はしていないです。つまらない男性が嫌なら相手の条件を下げてでも一緒にいて楽しい相手を探せばいいと思います。両方求めるのはおかしいですよ。

トピ内ID：6974602928

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後がないのはわかってる

そうだけど

2013年10月28日 20:31

そんなことを言える立場じゃないと言いながら既に相手のことを非難しかしてないしその人と結婚する気は全くないですよね。ここでやめたほうがいいって言ってもらってどうするのかなって思います。多分そっちのほうが多いと思うけど。３０代で破局になった理由が書かれてないから何とも言えない。気が強いのはよくわかります。親が言うからじゃなくて自分で決めたら？選んでる立場じゃないって本当に思ってはいないんじゃないのかな。

トピ内ID：3522020970

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後はある、に懸けてみる

かりん

2013年10月28日 20:31

そんな人と結婚するくらいなら一人でいた方が気楽ですよ。自分は既婚の身でありながら、こんなこと言うのは申し訳ないですが不幸な結婚をするよりは一人でいたほうがまだまだマシです。実母を見ていて思います。だいたいその人最低条件にも合格してませんよね？会話の無い生活って苦痛だと思いませんか？自分の直感を信じて下さい。もっと自分を大事に考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：0035617680

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相手が乗り気なら

🙂

なな

2013年10月28日 20:31

いいのではないかと思います。それと、会話が上手な男性は結婚相談所に来る必要が無いと思います。口下手で女性といままで縁をつかむ事が出来なかった男性が登録されている場合が多いのてはないでしょうか。結婚前は沢山楽しい話しや行った事の無い場所など色々連れて行ってくれても結婚したとたんつまらない男に変身する人もいます。釣った魚に餌は…なんですよね。もともと他人なのだしビッタリ希望に合う人なんてほとんど無いと思います恋愛で自分が相手を好きな場合痘痕もエクボで気にならないでしょうけど恋愛感情無しの所からの縁ではしかたの無い事かと思っています。結婚して何ヵ月かしたら意外と面白い男性かもしれませんよ。２人の思い出を沢山作ってあげて会話しやすい状況を作ってあげて下さい。きっと沢山話してくれる人になると思います。主さん幸せになって下さいね!

トピ内ID：8148309322

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結婚は一生の生活、打算はＮＧ

吉凶

2013年10月28日 20:31

こういうトピでは、後がないのにとか、その年でわがままとか、辛辣なレスなんかがつきますね。でも、結婚は毎日の生活ですから愛情がないまま一緒になっても、それが幸福といえるのかどうかです。年齢は重要ではないです。また、相手の本心も聞かずに勝手に想像しても始まりません。ダメ元で、単刀直入に本音でぶつかってみてはどうですか。養ってもらうから適当な人でいいんですか。好きでもない人との結婚を勧める親の方がおかしいでしょ。そもそも、気持ちの添わない人とベッドインできますか？基本はそこが一番重要だと思うのだけど。

トピ内ID：7872653930

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ウマが合わないのは致命的

玲衣

2013年10月29日 10:03

喋っていて楽しいと思える相手じゃないと結婚生活は悲惨ですよ。私もアラフォーで結婚したので、あなたの焦りはわかります。私は見た目の理想は捨てて、主人に子供がいることも理解することで、結婚できました。私が譲れなかった条件は、私が働かなくても生活できること、同居でないこと、話が合うことでした。付き合っていた時は、毎日夜に電話で１時間喋ってました。私も主人も喋るのが好きなので、毎日会話があって楽しいですよ。主人が再婚したいと思ったのは、夕食の時にその日にあったたわいない出来事を話ができる相手がほしいと強く思ったからみたいです。

トピ内ID：8703050626

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止めた方が良さそう。

⚡

かぼちゃ

2013年10月29日 10:03

会話が弾まない人、またはそれ程親しい間柄でもないのに無言でも平気な人って相手への気配りが無いのです。思いやりとか優しさってそういう部分に出ると思いますね。後が無いから・・とその男性と一生居たいですか？年齢的に夫婦二人の生活になる可能性が高い場合、子供の存在で緩和される事も無いのです。もう少し感覚の合った人は居ると思いますよ。せめて会話が出来て、笑い合えるような人じゃないと・・と私は思います。

トピ内ID：4951551477

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★『他力本願』

💰

ホー

2013年10月29日 12:04

★私はトピ主さんと同じ世代の者ですが正直『甘えた方だな…』と思いました。何も努力もせずに収入を上げるのは無理とか・結婚相談所に頼る　とか『★依存体質』なのを感じます。 ■モテる人も・稼げる人も見えない所で『努力』しています。今のままだとロクな人とは結婚できないと思います。 ※『妥協』して結婚すると後悔するのでやめた方がいいと思います！

トピ内ID：9102487635

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その相手はお断り

める

2013年10月29日 12:04

結婚を決めたらまた豹変すると思っているのですよね。その相手を信じられないわけですから、断るしかない。若い頃の経験がトラウマになっているのでしょうね。いまのままでは、最初からＤＶの男と結婚するか、それ以外の男はあとから豹変するかもしれないとおびえて結婚するかしかない。婚活の前に、そのトラウマと向き合ったほうがいいと思う。

トピ内ID：3411951812

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わかる気がします

⛄

同類

2013年10月29日 12:04

仰られていることわかる気がします。またきついレスもつきそうな。私は38歳未婚、彼氏はいますがお互い仕事ばかりで結婚は後回しになっています。主様と逆でキャリア組で立場と年収はあがる一方、気が強い、負けず嫌い、オス化まっしぐらです。結婚は毎日の生活なので違和感を感じるのは嫌ですよね。選びすぎているわけでもなく自分ではあれもこれも随分譲歩しているはずなのに。でも子供や将来設計を考えると後がないから焦る・・・ですよね。ただ、ご説明を伺っているとまだお付き合いも始ったばかり、今回のご質問は他の方の紹介を一時休止するかどうか、というだけのことですよね？優秀だし問題はあるけれど他にいない・・・と思われるであれば、一時休止してもう少しその人を確認する時間に当てても良いのではないでしょうか？違った！と思ったらまた紹介を再開すればいい！主様気楽にですよ！気楽にいきましょう！

トピ内ID：4066863799

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難しい

矛盾

2013年10月29日 12:04

そんなの他人に聞いても大丈夫か大丈夫じゃないかなんてわかりませんよ。もう、腹がくくれるか、くくれないかだと思います。向こうが乗り気なら乗ってもいいんじゃないですか？＞贅沢を言える立場で無いことは百も承知です。あなたが書いてる通り相手と対等な立場を望んでいるのなら、相談所では難しいし言ってることが矛盾してますよ。

トピ内ID：9491538934

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やめといたら？

やすきち

2013年10月29日 12:04

いくらあとが無いからといって、一緒にいて会話もないしつまんないと感じる相手と結婚しても自分を押し殺して生きていくだけですよ。わたしだったら少ないお給料でも自由に一人生きることを選びます。今、人生折り返し地点くらいです。後半が大事じゃありませんか。できることなら楽しく、笑って過ごしてほしいものです。参考になるかどうかわかりませんが、知人４４歳女性ができ婚して１２月に双子の赤ちゃんを出産予定です。こんなケースもあるってことで・・(笑)。

トピ内ID：1830030183

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何言ってるの？しっかりして

コンク貝

2013年10月29日 12:04

その方をお断りしたって、紹介所からまた紹介くるんじゃないですか？「ストップしますか？」と聞かれてるんですから「ストップしないでください」とお願いすればまた。贅沢言える年齢じゃないとか、あとがない、とかそんなのに縛られる前に、「結婚」なんですからもっと本質的なことを考えないと。ウマが合わなくてつまらなくて疲れる人、会話にもならない人と一つ屋根の下で生活できますか？そんな人と結婚決まったって、嬉しい、幸せ、って思えますか？しかも自分を見下していると感じる言動があるんでしょ？そんな人と結婚したらモラハラやＤＶに苦しみますよ。話しかけても無視、なにか意見すれば「誰の収入で」ときそうです。結婚て、結婚してパートナーを得ることで精神的にも安定して、安心して幸せになりたいからするんじゃないの？ガマン大会でもあるまいし、そんな人と結婚なんてありえませんよ。結婚後、不幸になることがわかっているのに結婚するなんて本末転倒です。

トピ内ID：1963245012

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年収250万以下、同居可の男性の方が良い

異数合計

2013年10月29日 12:04

　トピ主さまは、自分が精神的優位に立てる相手の方が良いと思います。恐らく、トピ主さまにとって「一緒にいて楽な人」は、そういう人です。相手に気を使いたくないのでしょう？　年収がトピ主さまより下の人と共働き「してあげて」同居「してあげれば」、トピ主さまはけっこう幸せな結婚生活が遅れると思います。

トピ内ID：7806315102

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早まらない方が

🐧

もゆ

2013年10月29日 14:37

養ってもらう立場なのですか？違いますよね？お仕事は続けるんですよね？本文を読む限り、お相手は収入が高いというだけであなたにとって魅力のある方ではないと思います。１人で居る孤独より、２人で居る孤独の方がツライといいます。「見下されている」なんて思う方との結婚は辞めた方がいいです。私があなたの友人なら、全力で、引き止めると思います。

トピ内ID：0554512490

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決めどきでしょう

🐧

りら

2013年10月29日 14:37

少々ひっかかるところはあれど、決定的にダメな感じもしませんね。もう後がないと感じていらっしゃるなら、ここで決めてしまっていいのではないでしょうか。そう簡単ではないですが、もし結婚生活がどうしようもなく苦しくなったら離婚という手もある訳ですし、結婚願望があるのならそのままずっと一人より、1回やってみて結局一人の方が清々しい気がします。何かマイナスなことばかり書いてしまいましたが、最悪でもこうだよということです。そこそこに幸せ、な確率の方がずっと高いはずなので、決めどきだと思いますよ。超無口な夫と、会話は弾まないけれどそこそこ幸せな結婚5年目より。

トピ内ID：3073739966

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相手を楽しませないのに乗り気

こいも

2013年10月29日 14:37

女性と会う前に話題づくりもせず会話もはずませないのに乗り気な男。どんな動物のオスでも求愛する時いろいろパフォーマンスやるじゃない。おそらくモテナイ自分を認めてもらえるやさしい人を探しているのでしょう。いつも受け身で自分の世界がある人はなかなか通じあえないし、いちいち気を使わなくてはならず面倒な相手です。もちろん自分では何もしないので、領域を壊すとDV化する可能性もあります。

トピ内ID：0246582212

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変な人を選んで後悔するのはあなた。

わかめ

2013年10月29日 16:25

うまが合わなくて楽しくない何やら見下されてて、被害を受けそうな相手と勘づいているのにお金の為に相手についていくのですか？そんなことでは逆にお金も精神も失いやしませんか。母親は、最後のチャンスと思って焦っているのでしょう。あなたの心配をしすぎて、結婚の本来の目的を通り越してしまっているのです。これから、二人の家庭を築いて生活していくのにお互いに信頼も尊敬もできそうにない相手ではやってゆけないと思いますよ。

トピ内ID：3979046600

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例えば？

とくめい

2013年10月29日 16:25

＞この方は本心では私を見下しているのかなと感じる言動って、どんなものですか？例えば？沈黙がキツイのですよね。お気持ち分かります。けど、リップサービスが得意な人だったら、とっくの昔に結婚していますよ。

トピ内ID：6176581856

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結婚に求めるもの

hana

2013年10月29日 18:19

あなたは結婚に何を求めているのでしょう？幸せになりたいから結婚を望んでいるのではないのですか？私も結婚が遅かったので焦る気持ちはよくわかります。しかし今結婚さえできればこの後離婚となっても構わないと思っている訳ではありませんよね？自分の希望を言う事を「贅沢」と書かれていますが、あなたは相手に結婚してもらう立場なのでしょうか。個人的には夫婦は年齢や収入に差があろうと対等なパートナーだと思っています。対等な関係を望む事は決して贅沢でも高望みでもないと思います。妻は夫の家来でも部下でもありませんからね。確かに結婚は幸せな事ですが結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んでくる訳ではありません。結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれると思うのです。離婚経験のある友人が言っていました。後から思えば結果は見えていたと。結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。焦って選択を間違えると悲惨な結果にもなり得るのです。あなたはこれから先の４０年５０年彼と二人で生きて行けますか？

トピ内ID：8066514745

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自分の直感を信じるか

カーテン

2013年10月29日 16:25

この手の直感は当たっていることが多いので、私なら手を引きます。ですが、トピ主さんはご自分の直感に従って生きてこられて、多くの同年代が結婚し子育てをしていく中、41歳にもなって彼氏すらいないんですよね。キャリア重視でもないのに。トピ主さんの直感は果たして正しく機能しているのかどうなのか。。会話がないのはつまらないけど、自慢話やら母親・元カノ比較する男に比べたらマシかもね。そんな風には思えませんか？それと、見下されるのは仕方ない気がします。若さも収入も出産能力もない、けど我だけは強い女性が目の前にいたら、ほとんどの男性は引くと思うし、見下すというか、ていうか、もともと優秀な人にとっちゃ、トピ主さんは同じ土俵にすらないわけで。恋愛結婚でないのだから、相手には相手の下心があると考えた方がいいですよ。トピ主さんに「自分に足りない収入を補ってくれる便利な男がいたらいいな」という思いがあるのと同じように、相手にも望むものがある。熱烈に恋されているならまだしも、相手だってごくごく冷静にトピ主さんを値踏みしているんだと思いますよ。

トピ内ID：5325489292

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養って貰うなら、相応の恩返しが必要だけど、それは何ですか？

セイウチ

2013年10月29日 18:19

希望に叶う人がいない（見つからない）場合に、どうするのか？婚活ではここのところ（いわゆる落とし所）が非常に重要です。もし、「結婚は諦めて１人で生きていく」覚悟があるのなら、妥協せずに探し続けることが可能です。でも、「結婚しないと生活していけない」のなら、どこかで決めなくてはなりません。毎年年齢は上がるので、条件は悪くなる一方なのです。この男性に限っていえば「生活の安定と引き替えに、トピ主さんが自分の性格を殺せるか」が判断ポイント。それが無理ならこの話はお断りしましょう。生活の安定より大事なものが有るのであれば。あと、稼ぎの少ない女性でも対等になれるとすれば、それはズバリ「出産能力」です。どれだけお金がある男性でも出産だけはできませんので。でも、子供が産めないならお金のあるなしが家庭内の地位の高低を決める事になりがちです。相手の立場に立てば、子供が産めない女性を娶って対等だなどといわれたら養う気が失せると思いませんか？義親の介護や同居も立場を強くできますが・・・それも嫌なのでしょう？　だったら対等は難しいですね。

トピ内ID：7625565426

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私は無理

❤

Yulia

2013年10月29日 18:19

貧乏でもひとりで気楽に楽しく優しい気持ちを持って生きていく方が100倍マシです。

トピ内ID：1223244355

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止めといたら？

ぽん

2013年10月29日 18:19

フィーリングの合わない、話の合わない好きでもない相手と一生暮らすのですか？失礼ながら、４１歳でしたら、もう子供は諦めているんですよね？でしたら、そんなに焦る必要は無いんじゃないかと思いますよ。相談所で、次の方を紹介して頂くのが吉だと思います。

トピ内ID：9408058878

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魅力的じゃない

☀

柿

2013年10月29日 17:33

こんな人と結婚しても、すぐ別れたくなりますよ。きっと。だから、さっさと次いったほうがいいです。

トピ内ID：4919574804

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とりあえず１度結婚してみたら？離婚になってもいいじゃないかな

💍

人には添ってみましょ

2013年10月29日 17:33

大丈夫かどうか確かめる為に結婚してみるんですよ。だって後がないでしょ？その方を断って次を探すの大変ですもの。会話が盛り上がって一緒にいて楽しいけど収入が低い。同居じゃないけど彼実家には高齢の両親がいるから近居のアパートになる。近い内、介護かな～とかさ。絶対気にくわない条件が出てきますよ。イヤなら独りの方がいいなら結婚しない道を探る方がいいの。親御さんは、おららく相思相愛、熱烈な恋愛で結婚している世代じゃないから食わしてくれるんなら我慢しなさい・しか言わないんじゃないかな。私は４０代後半ですが、２０年程前でお見合い結婚がまだあった頃は同級生は親の勧める縁談で結婚していきました。お見合いから半年で結納、１年後に式披露宴でしたよ。相手は容姿もぱっとしないし話も弾まないけど勤め先がいいところだとか、そんなので周りに決められてしまうんです。「あなたがいったい何様？相手をあれこれ難癖つけて拒否する程偉いのか？」と親に言われてね。自力で探すには限界があるから相談所なんでしょ？「結婚」するのを目的としたなら彼でいいでしょう。幸せでないなら離婚したらいいのよ。バツ１も勲章になる。

トピ内ID：7742931003

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その人止めた方がいい

😣

紅茶

2013年10月29日 18:19

かりんさんの意見と私も同じです。私も既婚ですが、うちは低収入でも楽しく会話のある夫婦です。もし、こちらの質問だけしか答えないとか、会話をほとんど降ってくれない無口な夫でしたら、かなり辛いし苦痛だと思います。

トピ内ID：0367370579

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