近距離内で義両親と絶縁されてる方　お葬式は？

レス29

（トピ主 3 ）

長男嫁

2013年10月30日 14:14

ひと

義両親と縁を切って１年になります。

特殊すぎるのでかなりフェイクが入ってます。

義父の弟が写真屋さんをしてる。
「写真を撮る時はそこで頼んだら良いよ」と言われていた。
直接連絡し「お宮参りの写真をお願いします」と、予定の１カ月以上前に頼む。
日程調整しようとしたら、「また連絡するよ」ばかりで、お宮参りの時期を過ぎてしまいそう。
神主さんが常にいる神社ではなく予約しないといてくれない。
その調整もある為、何度も連絡するのに話にならない。（主人からも）
挙句の果てに「そんなに急いでどうするの？別にいつでも良いじゃない」と言うので、私が「どういうことですか？」と怒ってしまった。
日は迫るし、最後まで日程を決めてくれないので主人と相談して義父の弟を断る（主人が会いに行って説明）
義父に伝えると「親戚づきあいを壊してくれて！縁を切る」と言ったような感じです。

義両親宅は同じ町内。
かなり田舎で、「実家は●●（地名）です」と言うと「△△さんの息子さんか」と言われるような地域です。
縁を切るという話になった時に主人は「葬式も行かない」と。
主人は長男で妹がいますが、県外住まいです。

縁を切っていると言うのは、お互いの身内しか知りません。
義両親側が近所に言っている可能性はありますがわかりません。

ここから本題なのですが、どうやら、義父の体調が良くないらしいです。

「子供とだけでも会いに行ったら？」と進めたのですが、「暇があったら」
「もしもの時はお葬式行くよね？」と尋ねると「行かない」

現在私達の住まいの自治会の方も、義両親を知ってるので葬式に行かないと「長男がどうして来てないんだ」となると思います…。

主人の言うように行かないで良いのでしょうか。

正直な話、義両親との関係を修復したいというより、他人から見ると「両親の葬式に出ないやつ」と思われたくないのです。

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親戚付き合い

🐱

ちゃ～☆

2013年10月30日 23:09

面倒ですよね。私の実家では、おめでたい時は絶縁している親戚は呼ばなくても、ご不幸の時はどんな人でも声をかける。。。。と教わってきました。したがって葬式の時はドロドロ大変でしたよ。笑っちゃうくらい。でも、せめて、お葬式くらい顔だして、お線香の1本もあげて下さいな。単なる親戚ではないのですから。

トピ内ID：5348257732

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はい

凛

2013年10月30日 23:09

たまたま実家の父が癌で手術するんだ～…と話した私が悪いのか…。義母に「アンタの親なんてどうなろうが知ったこっちゃない」と言われた。自分の息子(私の夫)にイライラした八つ当たりだった。しばらくして義父が亡くなった。夫にすれば義母の再々婚相手。私の窮地に心ない爆弾発言をした手前、言えなかったと数年して謝りの電話がかかった。こんな話も実在します。

トピ内ID：8718949721

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行きなさい

親世代

2013年10月30日 23:09

親の葬式に出ないことを軽く考えすぎです。よほどの事情があるのかと思いきや、写真うんぬん？怒ってもいいけど、絶縁するようなことじゃありません。「縁を切る」と言ったのは義父さんの方だけど、それを真に受けて葬式も出ないなんてトピ主夫も分別なさすぎ。トピ主さんも近所の評判以前に、親の葬儀に不参加がどれほど人の道をはずれたことか自覚すべきです。

トピ内ID：1200871805

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喧嘩相手が亡くなったら喧嘩も終わりかな

たま

2013年10月30日 23:09

この件に義母は関係ないんでしょう?　そして近所の方や他の親戚も知らない事だですよね　だったら割り切ってお葬式に関わったらいいと思いますでも絶縁したはず、知るかっ　的に許せないのならそれこそ不参加で絶縁でもいいのかな所詮本人の気持ち　怒りを抑えて大人の対応が出来るか　怒りが収まらず子供の対応をするか　それはトピさん達の自由だと思います人の繋がりは強くもあり脆くもあるのですから

トピ内ID：9282368528

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レスします

bubu

2013年10月30日 23:09

昔から、近所付き合いから除名するようなことがあっても、残りの二分にあたる葬式と火事の際の付き合いだけは別で対応していました。犯罪に関わる経緯があるような場合を除いて、葬式の付き合いだけは欠かさないほうがいいです。近所の手前、今後の評判もあるし、何より一時の感情、行き違いで一生後悔するようなことはすべきではありません。あなたが正しいです。何としてもご主人を説得しましょう。御主人の友達か誰か相談して、説得してくれる人はいませんか？

トピ内ID：3547091264

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トピ主です（１）

長男嫁トピ主

2013年10月30日 23:39

「親戚づきあいを壊してくれて」発言ですが、その後、義父と弟は普通に親戚づきあいをしています。義父の弟も、主人が直接説明に行った時怒ってなかったそうです。（義父にどういってるかは知りませんが）義父の弟との付き合いを続ける為に、私達と縁を切るそうです。「写真撮影を断った位で、縁を切られなければいけないのか？」と思うのですが、主人曰く「そういう人間もいる」との事です。写真撮影を断るのも、義父の弟でなければもっと早く断っていましたが、親戚なので「撮影できる日を教えて貰えませんか」と何度もこちらから連絡してました。義父の弟から撮影日の連絡は一切なく、かかってきたのは「写真の額どれにする？」でした（撮影日はまだ決まってない）主人の方の親戚づきあいはかなりドライなので、今回の縁を切る発言は本当にびっくりしています。仲が良かった頃、主人の母方の祖母の法事にも呼ばれませんでした。「こじんまりとしたので、あなた達は呼ばなかった」と。（なぜか義父弟は行ったそうです）両親間でのお歳暮や年賀状のやり取りもありません。義父から「そういうのはなしにしよう」と結婚当初に言われました。

トピ内ID：3851632642

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かなりのフェイクって、どの程度のフェイクなのかしら。

🛳

太ったおばさん

2013年10月30日 23:39

かなりのフェイクと言われましても、私にはこの話をそのまま鵜呑みにするしかレスが出来ませんわ。私なら、今すぐ義母に電話して、孫を連れてそちらに行ける状況かどうかを聞きます。私に手伝えることはあるかと聞きます。

トピ内ID：6226274373

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村八分

♨

モガオ

2013年10月31日 10:45

トピ主さんは村八分という言葉を聞いたことはありますか？これは、トピの例と合致する話ではないのですが、集落において絶縁状態となった人（家族）に対する付き合いに対する言葉です。１０ある付き合い（十分）のうち、２つは絶縁状態でも助けるという意味で八分なのです。絶縁状態でも助ける二分は葬式と火事です。古来、日本においては、葬儀とは赤の他人で絶縁状態でも対応すべきものなのですね。実父の葬儀に対応しないというのは、亡くなった方はともかく、周りの親族や地域の方がどう思うかを考えて行動すべきです。ちなみに、残りの八分は成人式、結婚式、出産、病気の世話、新改築の手伝い、水害時の世話、年忌法要、旅行とのことです。賢明な判断ができると良いですね。

トピ内ID：8952352264

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どっちもどっち

押し出し

2013年10月31日 10:45

いい加減な対応の親戚、事の推移を把握出来ない義実家、限りなく薄情で融通のきかない主さんの夫、これまた薄情で世間体だけ気にする主さん。トピに出てくる人間全てが人間性に難ありですね。あえて質問に答えるなら、主さんは世間体の面だけで義父が気になるのですから、お一人だけでももしもの際は列席すれば良いのでは。参列しなければ、ご近所中はもとより、知人、友人、そしてその事実を知られれば、これから知りあうであろう全ての人に非常識な人間とそしられます。それと、ご主人がこのまま、実父の見舞いにも行かず、式にも参列しなければ、そんな人間と夫婦関係続けているんだと周りから主さんは思われますね。

トピ内ID：2376976699

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今どき、理解のある旦那さんやね！

🐱

ダヤン

2013年10月31日 10:45

貴女は、世間体を気にしているのね！旦那さんは、親が縁を切ると言ったからあわせただけ！今後の事を考え決めたのです!! 跡も継がない、覚悟があるのでしょう！貴女は、幸せにですよ！旦那さんは、家族を守っている！親の性分や親戚関係を以前からおかしいなぁと思っていた結果だったのではないかしら？やたら命令する親や親戚はないほうが幸せにですよ！お子さんの為にもハッキリさせておいたほうが良いですよ！世間体は上手くいって「へえー」ダメで喜ばれる。世間は何もしてくれません！縁を切ると言う事は、冠婚葬祭も行かないと言う事です!!持ち家でないなら引っ越しも検討してはいかがです！

トピ内ID：6160430954

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同じ町内で…

🐴

ドンナエルビラ

2013年10月31日 11:46

お見舞いはご主人の好きになさったらいいと思います。でも葬式は「行かない」といっても…喪主をしなくていいんですか？もしお姑様が喪主をなさるとして、お姑様ともこじれてるんですか？また、その弟（叔父様）という人はまだ元気なんですよね。じゃあ葬式で再会すると思いますが、その人ともひどくこじれてるんですか？もし怒ってるのがお舅様一人なら、葬式は行ってお姑様を助けるべきと思います。全員で怒ってるなら、葬式無視もアリかな。でもご近所で噂になるのは避けられないと覚悟して下さい。そっとしといてほしいなら引っ越すのが一番かと思いますが。

トピ内ID：6501451296

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そんな町で行かないと…

うさこ

2013年10月31日 11:46

噂になりますよね？まぁ…大人なんですから近所の目もあるでしょうしまずはお見舞いに行かれてみてはどうですか!? 親の見舞いに来ない!!…と言われてますよ。

トピ内ID：5529380165

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縁切り済みで修復も望まないなら

出るなら謝罪して修復

2013年10月31日 11:46

縁は切ったが他人からは縁を切ったように思われたくないと思っても無理だと思います。縁を切った（切られた場合も同じことです）瞬間に、両親の葬式に出ないやつになることを（消極的にしろ）選んだのですから仕方ありません。「長男がどうして来てないんだ」と疑問に思う人がいれば、縁を切ったと周知してくれる人が必ずいますから好都合だと思います。この機会に、義実家の家（財産）やお墓について、長男はいないものとして話し合ってもらわないと後で困ったことになります。修復するつもりがないなら、下手に出て行って期待させてしまっては義母さんが気の毒です。家と墓を継ぐつもりがない場合は気まぐれで混乱を招くようなことはしないほうがいいと思います。

トピ内ID：5887390430

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絶縁の意味わかってる？

🙂

花子

2013年10月31日 11:46

他人さまに責められたら「訳あって絶縁しています」って言います。葬式に出たら、絶縁じゃなくなります。意味、わかってます？

トピ内ID：7431004436

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甘いな

りん

2013年10月31日 11:46

　それが　絶　縁　ってやつです。　ご主人は世間体や評判を蹴落としてでも、縁を切りたい思いが勝ったから絶縁したんでしょうね。　絶縁というのは体調や近況どころか、お互い生死の実態すら知らなくても良いという決別です。だから葬式なんかあった事すら知る必要もないし、こちらがどうなっても相手に知らせたりする必要も無いのです。　トピ主さんがイイコちゃんで振舞いたいのは勝手ですが、それをしたら御主人の顔に泥を塗る行為であることは念頭に置いてて下さい。夫婦の関係が終わりになっても構わないのなら、見舞いでも葬式でも勝手に行かれたら良いと思います。　そうではなくご主人の良き理解者でいたいのならば、苦渋の決断をしたご主人に従いましょう。　絶縁の意味を、貴女は軽く考えすぎです。

トピ内ID：0864133680

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絶縁ですから

😉

三男坊

2013年10月31日 12:56

絶縁していて「次に会うのは葬式で・・」はよくある事でしょうし、葬儀に出ないのもあり得る事でしょう。なぜなら、絶縁ですから。トピ主夫さんのご両親との関係ですから、基本は夫さんに任せられたらどうでしょうか。出席すれば「やはり親子・・・」、欠席ならば「余程の確執があっての絶縁・・・」と思われるだけの話だと考えます。＞「両親の葬式に出ない奴」とは私ならば思いません。絶縁にはトピの事以外にも色々とあったのでしょうか。葬儀云々よりは、和解の可能性があるのならば、そちらに努力されては如何ですか。

トピ内ID：6715653533

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縁を切る程のこと？クールダウン期間の間違いでは？

🐱

サバ猫

2013年10月31日 18:58

縁切りは義父から言われたわけだから、そちらの所為でも無いけれど。何だか随分と沸騰点が分かりにくい人ですね。でも一つ分からないのは義叔父さんに何かをお願いする時は義父を通すものではないの？直接に頼むのは、かなり幼い時から気心が知れて仲がいい関係の場合かと。特に互いの仕事が関係している場合は、腹の探り合いになるから普通は義父を挟みますけど。それに親族で目上の人に対して、いくら仕事だからと言って怒るのはどうかと思いますがね。ま、だからあまり頼まないんですが。いずれにせよ、ご主人もその年になるまで親に育てられたのに喧嘩はいいとしても生き死に関するような時にまで我を張るのはどうかと思いますがね。私なら夫を怒りますが、あなたは怒らないのですか？まだあなた個人が義叔父の接客態度に腹を立ててるの？火事と葬儀だけは赤の他人の間からでも駆けつけるもの…が世間の相場なんですがね。しがらみの強い地域で、そんなことでやっていけますかね？今で言えばイジメですかね…。集団から見て非常識な人を疎遠にする行為ですよ。大丈夫？

トピ内ID：5074569895

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トピ主です（２）

長男嫁

2013年10月31日 21:26

私達が身内に何かを頼んだきちんとしてくれない何度も頼む期限があるので断ったもう一人の身内が怒って「お前達（私達）とは縁を切る」と言う状況は同じです。写真位で？と思うのと同じような事です。義母ですが、義父の言いなりです。連絡は義父・義母で１台の携帯を使っていて（出るのは義父）、常に一緒にいるので義母だけに連絡を取るのは難しいです。義父の弟を断ったと私が話した時には、「そうなのか。まあ今日は帰りなさい」だけで怒ってはいませんでした。どうして断ったかも一切聞かれませんでした。しかし、その日に主人だけが呼ばれ、一時間後に帰宅し「縁を切って来た」と。主人が「仕事として義父の弟の態度はあり得ない」と言ってもそこは聞く耳持たずだったそうです。そんな事は関係なく、身内に怒り、断った私があり得ないそうです。「義母とは付き合いした方が良いと思う」も言いましたが、「縁切りに反対しなかったんだから一緒だ。それ位の覚悟があったんだろう」と…。やはり、どんな事があっても葬式には行くべきですよね。友人にも誰にも言ってないので、説得してくれる相手がいません。

トピ内ID：6007483744

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冠婚葬祭は別ですよ

ゆみこ

2013年11月01日 16:28

親子が行き違いで縁を切る！と言うのは時々あることだと思いますが、縁を切ると言っていても冠婚葬祭は別です。何事もなかったように当日だけでも出席するのが当然だと思います。特に親の葬儀に参列しないなど、到底考えられません。海外に駐在してても帰ってきます。それ位親の法事は出て当然、葬儀に参列しないなど人間としてどうなのでしょうね。周囲はもちろん非難するでしょうが、非難されなくても当人の気持ちはそれで本当に後悔しないでしょうか？後悔しないとしたらかなりの変人？と思います。喧嘩の原因にしても何か単純ですね。あなた方が「お宮参りはこの日にしますので、この時間に撮影をお願い出来ますか？」と言えば良かっただけではないですか？都合が合わなければ「今回はご都合が合わないようなので残念です。又これからも機会があったらお願いいたします」と言っておけば、それで普通は良いはずですよね。

トピ内ID：1980684789

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トピ主さんの意図は？？？

親子のこと

2013年11月01日 16:28

父が縁を切ると言い、母は反対せず、息子は縁を切ってきた、と。意見が全員一致してよかったですね。にもかかわらず、トピ主さんが義父母にこだわる理由は何ですか？

トピ内ID：4787032562

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トピ主です（３）

長男嫁トピ主

2013年11月01日 17:40

縁を切るのを辞めたと言われたら私はそれで良いです。その位の事で縁切り？と思っているので。義父の弟との事も、仕事を断って終わっています。義父一人が怒っている状態なのです。義父は言い出すと人の話を全く聞かないのでどうにもなりません。サバ猫さんの書いておられる頼む前の状況は、省いていますがきちんとしています。そこで頼むしかないような状態でした。私も普通に仕事をしてくれたら怒る事はありませんでしたが、本当に酷かったのです。私の実家も自営業ですがあんな事はあり得ません。縁切りの動機は本当にそれだけです。それまでは普通でしたので。主人も縁を切りたいと思っていたわけではなく、義父が言い出して聞かず「縁切りの意味をわかってるのか？本当に良いんだな」と何度も言って帰って来たそうです。

トピ内ID：3851632642

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近距離なのでしょう？

🛳

太ったおばさん

2013年11月01日 17:40

それなら駆けつけば良いじゃないですか。「○○さんからお父様の体調が良くないとお聞きして飛んできました。」と言って。お葬式に出席するか否かが大事なのでは無いですよ？

トピ内ID：6226274373

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トピ主です（３）

長男嫁トピ主

2013年11月01日 17:40

引っ越しは無理です。義両親の面倒を見るのが近いように、車で１０分程の場所に家を建てましたので。主人も私も面倒を見るつもりで、「敷地内に家を建てても良いか？」と尋ねると「親を充てにするな！自立しろ！遺産は妹と半分ずつだぞ！」と言われました。しかし、結局面倒を見るのは私達になるだろうと近くに家を建てたのです。家を建てる際の発言もですが、・親を充てにするな車がないと生活できない地域でバスもないので将来困るのは義両親・自立しろ援助して貰った事などない。妹の方が子供を２か月預けたり、家を建てる際に多額の援助。車を買ってもらったりしている。私達が家を建てる際は「自分達が好きで建てるんだから」と一切援助はありませんでした。援助して欲しいとも思ってませんが。・遺産は半分だぞそう思ってるけど、わざわざ言われると…。上記の事も主人は心の中にあったようです。そんな事があっても親だからと思ってた所での、縁切り発言だったので、もう良いと思っているのかもしれません。私の身内にも付き合いをしていない人がいましたが、葬式にはいきました。葬式ってそういう物だと思っていますので。

トピ内ID：3851632642

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絶縁しててもお葬式は出るでしょ。

通りすがり

2013年11月01日 20:12

絶縁のときによくある台詞、次に来るのは（あなたの）葬式だ！それが一般的な絶縁だとすると、お葬式には行きますよね。なんか極端な事言っている人が居ますが、お葬式に出ないのはよっぽどですよ。トピ主と似た様な田舎で、長男が葬式に出ないと解ったら何言われるか解りませんから。出席すべきですよ。

トピ内ID：6658324770

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敷地内

ご長男様

2013年11月02日 11:12

敷地内って、敷地の一部をきちんと借りていたとしても、売ってもらった上でのことでも、身内にも誤解されるし、ご近所からも親の付属物に見られたりするので義父さんの意見を聞いておいて良かったと思いますよ。 >しかし、結局面倒を見るのは私達になるだろうと近くに家を建てたのです。 >車がないと生活できない地域でバスもないので将来困るのは義両親縁起でもないですけど、このままお葬式が出るようなことになれば、あちらも困りもしないし、トピ主さん夫妻が面倒を見ることもないままですね。つもりが（とりあえず半分ですけど）外れてお互い良かったじゃないですか。 >遺産は妹と半分ずつだぞ！ >そう思ってるけど、わざわざ言われると…。これってどういう意味ですか？平等だと強調されて何か問題でも…？義父さんのときはたぶん全部義母さんに継いでもらいますよね…義母さんのときは、兄妹で半分ずつ、と。でも、今は事情が変わって絶縁しているのですから権利は権利ですけど半分は確実だとは思わないほうがいいような…。

トピ内ID：6735532923

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そういう意味じゃないんだけどね

🐱

サバ猫

2013年11月02日 12:57

親族関係では、むしろよほどの事が無い限り自分からは頼まないってことなんですがね。親族で生業に関することで利用する場合って双方ともに難しいんですよ。生活必需品を販売するのであれば楽ですよ。上得意と同様に一品程度をおまけするぐらいていいから。でも、リフォームとか写真とかになると難しいってこと。あなた方が正規の料金を払うからといっても、相手は取れないかもしれない。どの金額かと聞いて来たとしても、単にカット数の場合もある。高い料金分なら暇な時にということもある。また逆に義叔父はダメなのかも知れない。義父がこれまで庇ってきたのかも知れない。それを身内から指摘されて逆上したのかも知れない。自分の身内をスタンダードにすると見誤りますよ。現にあなたは何が起きているか分かっていない。憶測すら付いていない。観察力が足りてない。同じことが自宅についても言える。観察力がない。面倒を看る気で実家の近くに建てるなら、義父にとって何がタブーかぐらいはリサーチすべきだった。でもしていないから地雷を踏んだ！私にはそんな義理は無い？ならば、甘んじて結果を受けるべきですよ。

トピ内ID：5074569895

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周りは感づいていると思う

蓄

2013年11月03日 15:00

トピ主夫婦や子供さんが病気で大変とか、共働きで激務とか、実家に寄り付かない尤もな理由はありますか。ああ…最近、息子夫婦が帰ってないな…と近所には感づかれていると思います。叔父様の写真館は祖父母様から継いだ家業ですか。兄なのに弟に任せっきりで気を使っているとか、お金を借りているとか、頭が上がらないのかな…と。田舎では根回しが必要です。頼むのも断るのも、義父様を通してがベストでした。顔を立てないと。あてにするな、とは何だろ？ご主人が浪費しては親に尻拭いさせていたとか、貯金も無いのに話を持って行ったとか。男たるもの己で家一軒を立ててナンボとか。他の兄弟姉妹に親の面倒を見させていたから、自分は息子と暮らす訳にはいかないとか。一度は断るのが流儀で、二度目の「お願いします」で仕方ないな～の儀式が必要だったとか。そういうの珍しくないです。葬式の手伝いをしています。長男が来なければ、周りにアレコレ聞かれるのは妹さんです。確かに、これなら絶縁も仕方ないわ…と思う例もありますが… 他人に丸投げすんなよ～離れて住む子供は気楽だな…と思う事もあります。

トピ内ID：3545306986

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トピ主です　最後

長男嫁

2013年11月05日 12:14

サバ猫様正規の料金を取れないとか書かれてますが、仕事は仕事ではありませんか？断った後に頼んだ写真屋では、同じ説明で３日後に見積と日程が決まりました。私も実家の家業を手伝っていた事がありますが、親戚でも正規の値段を言った上で、○％引いておきます。と言ってました。それにこちらから頼んだのではなく義父に「そこで頼みなさい」と言われたからお願いしただけです。その上で「他店で撮りたいです」と言えますか？観察力が足りなかったのは私が悪いと思います。しかし、主人はこの町から出たくなかったのでそういう選択肢はなかったのでしょうがないですが。（家を建てる時に職場に近い違う町を提案すると却下されました）畜様写真館は義父の弟が始めた店です。主人は浪費家ではありません。義両親に出して貰ったのは大学までの学費位です。実家に住んでいる時は生活費も入れてました。義妹が買って貰った車も主人は自分で買ってます。話が縁切りの内容ばかりになってしまったのでこれで締めさせて頂きます。村八分でも葬式には行くと言うのを読んでやはり説得してみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5849758338

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お葬式には出たほうが…

ななじ

2013年11月05日 17:35

夫の親族でやはり親と絶縁した人がいますが、お葬式には来たそうです。が、亡くなった親（祖父母）でなく子（伯母）に問題ありの絶縁のため、そのお葬式はかなり大変なことになったようです。結婚前のため私は知りませんが、夫はかなりのインパクトだったようで、今でもたまに口にします。あと、義父の態度や発言には苛々しますね。うちの夫が同じような状態ですね。兄弟構成が同じです。行動も殆ど同じです。欲しいと言ったことも期待もしてませんが、「長男だからって財産が全部もらえると思うな。妹と折半だからな」と言う割に、義妹には家を建てる時、車を買う時、かなりの額の支援をしていました。私達にはお金がない、お金がないとたかってきます。娘には無理だからと難癖つけて、老後の面倒も私達にさせるつもりのようです。職業から判断すると義妹の家庭の方が収入も多いと思うのですが、孝行息子より金食い虫の娘の方が可愛いみたいです。義母は口では謝ってきますが、正直気持ちは義父と同じでしょう。これでは私達のお金が義妹の家庭に流れてるようで、絶縁とまではいきませんが、疎遠にしようかと夫が言ってます。

トピ内ID：7987388219

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