ありきたりな悩みかもしれません

レス36

（トピ主 9 ）

😣

さや

2013年11月01日 11:53

恋愛

付き合って7年、私は20代後半にさしかかろうとしており、彼は7歳年上です。

20代前半の時から結婚したくてたまりませんでした。
しかし、彼の仕事の都合上結婚できず、
(まだまだ仕事で上を目指しているから)
6年待とうと決めましたが、決めた期限を1年経過しました。

決めた期限を延ばした理由は、本当に好きだからです。
たった1つ、それだけです。

先日、まだ結婚する気がない事を知りました。
少なくとも後2年かかりそうです。
2年が果てしなく遠く感じます。
その2年も定かではありません。
付き合いが長いからこそ焦ります。

彼は私の事を心底愛してくれています。
しかし、仕事の都合上デートも4時間、お昼のみです。
どこかへ出掛ける事は4時間では限界があり、たまに出掛けるのみ。
それでもこの2年は努力してくれていると思います。

足掛け8年待ったとしても、
結婚後の環境は私が望んでいるものとは、かけ離れています。
それでも結婚したいくらい大好きな人ですが、
そんなに待って、あの環境…と思うと弱くなる自分がいます。

私も仕事以外に働いてみたり、習い事をしてみたり、
月にゆっくり出来る事がない程忙しくしています。
自分の中では努力しているつもりなのですが、
彼を待つという事は義務ではなく、自分で決めた選択肢の1つだと、
理解はしているのですがストンと落ちていない部分が至らない点だな、と思います。
この1年は比較的頑張って考え方や受け止め方を変えて過ごしていたのですが、
先日に結婚はまだだと言われた事により崩れてしまいました。

待つか、待たないかという相談ではありません。
待つ事は前提です。
それでもモチベーションが下がりそうなのを、どう上げれば良いか、
長年付き合って結婚された方はどう乗り越えたか、
また、どのように考え方をシフトすればストレスがかからないか教えて頂きたいです。

トピ内ID：9830275203

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彼は私のことを心底愛してる？？？

☀

にじハッピー

2013年11月01日 18:27

求められている答えではありませんが…。その彼氏さんが仕事で上を目指してあろうが，大変忙しくて時間がなかろうが，「だから結婚できない。待ってくれ。」という理由にはならないと思います。全くの別問題だと思います。しかも，さやさんより７歳年上なら，彼氏さんは３５，６歳くらいでしょうか。彼氏さんとの結婚をあと２年のばしても，その２年後に結婚してくれる保証はありません。２年後も結婚する気がない，あと３年待ってくれ，と言われたら，また待つのですか？彼氏さんは，ちっともさやさんのことを考えていません。彼氏さんが本当にさやさんのことを愛しているなら，結婚を待たせるようなことはしないと思います。さやさん，少し冷静になって考えてみて下さい。７年の付き合いはとても長く，貴重で大切な時間だと思いますが，さやさんと彼氏さんの「結婚」に対する考え方が違いすぎます。辛いでしょうが，さやさんの幸せのためには別れの選択もありだと思います。もっと，さやさんを大切にしてくれる男性とお付き合いしてほしいな～と思いました。

トピ内ID：7360416052

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怪しい

kumo

2013年11月01日 18:27

その彼氏って既婚者じゃないの？なぜ４時間で昼間だけなの？それだけで「心底愛されてる」って、どういうこと？？ま、これだけ待たせて結婚しないってことは、これからも無いでしょうね、結婚。私も20代の一番若くてきれいな時をバカな男のせいで６年無駄にした経験があるけれど、早目に頭切り替えて別れた方がいいよ。執着していいことなんて１個もないし。ま、その前に彼の身辺を確認した方がいいね。モチベーション以前の問題。

トピ内ID：0425239563

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待つだけ無駄じゃ～ない？

うさこ

2013年11月01日 22:29

あ～若い一番いい時を…。２０代のうちに別れた方がいいでしょ。なんでデートが昼間の４時間なの？ただの都合がいい女でしょ？

トピ内ID：8943679538

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３６歳

🐶

わん

2013年11月02日 11:12

主様、お相手は３６歳だと仮定して、結婚があと２年先延ばしになったと仮定しますね。３８歳で新婚２年は２人の生活を楽しいんだとして４０歳で子供をもうけます、すると大学を卒業する頃にはかれ資産は６１歳これはストレートに言った場合ですね。で、彼のご両親が今は何歳ですか？６４歳くらいかな？そうするとちょうど大学入試の時に介護が始まっているかも、、、主様は今はお若く周りが見えづらいでしょうが、結婚すると相手の親の事、これからのライフプランの擦り合わせ等々、いろいろ出て来ますよね。余り待つようなら、一度子供や介護の事突き詰めて話し合うのが良いかもしれませんね。

トピ内ID：5888237541

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仕事と結婚は別問題。

ゆかたん

2013年11月02日 12:06

　あなた、愛されてないよ。気付いて。だって結婚は、仕事をする上で何のデメリットにもなり得ないでしょ。むしろ、家族のために頑張ろうって思うものでは？それに、既婚者のほうが信用できるという考え方もあるみたいですよ（私は大嫌いな概念ですが）。あなたの気持ち、利用されているみたい。辛いでしょうけれど、これ以上大事な20代を無駄にすることのないよう祈っております。

トピ内ID：9317834802

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ずばり！

😨

あちゃー

2013年11月02日 12:57

その男性は結婚してますね。同じ歳くらいの奥さんと、間違いなく子供もいる。彼は一人暮らししてるもん！っていうなら、単身赴任してるか、妻子は義実家で同居でもしてるかも。トピ主さん、若くて綺麗な女の時期を無駄に過ごさないで！

トピ内ID：2240765573

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昼下がりの情事？

昼下がりの既婚男

2013年11月02日 12:57

昼間４時間のみでも交際してくれる若い女性が居ると嬉しいな。茶化してごめんなさい。でも、男から見ても何か変ですよ。

トピ内ID：9198039259

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計算があわない

らむ

2013年11月02日 17:28

トピ主さんは20代後半にさしかかろうとしている、とのことなのでおそらく現在25歳でしょうか。付き合って7年ということは、18歳の頃から交際していることになりますね。 >6年待とうと決めましたが、決めた期限を1年経過しました。であれば、トピ主さんが「結婚したい、でも６年待とう」と決めたのも同じく7年前で18歳、付き合い始めて間もない頃ですね。 >20代前半の時から結婚したくてたまりませんでした。ここがよくわかりません。「18歳の時から結婚したかった（でも待とうと決めた）」という話がここだけ「20代前半の時から結婚したかった」になっているので・・・。なんでこんな計算にこだわっているかというと、「20代前半から」の部分が本当なら、どんなに長くても5年以内なので「もう7年も待ってるのに・・・」みたいな書き方はちょっと恩着せがましいんじゃないかと思ったので。うーん、どっちが本当なんでしょう？

トピ内ID：3409048769

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主です。→にじハッピーさんへ

さやトピ主

2013年11月02日 23:31

レスありがとうございます。そうですね、私も全くの別問題だと思っています。家庭が仕事を邪魔するなんて事はないと思います。結局は腹が括れないだけかもしれません。「２年後も結婚する気がない，あと３年待ってくれ，と言われたら，また待つのですか？」この質問の答えは「NO」なのですが… 今でも一緒にいる私の答えでは説得力がありませんね… 私もその時点で別れる！と強く言えないかもしれません。にじハッピーさんの仰るように、私と彼では、結婚に対する考え方が違うのは、もう5年以上前から気付いていた事かもしれません。そこに蓋をして、努力で何とかなるだろう！と思い込みすぎたかもしれませんね。にじハッピーさんを始め、みなさんの言葉が良い意味でグサッとささりました。

トピ内ID：9830275203

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主です。→kumoさんへ

さやトピ主

2013年11月02日 23:31

私も、はじめ彼を既婚者だと疑っていました。昼間だけの理由はサラリーマンを辞め家業をついでいます。自営業です。塾の先生や飲食店など、夜に働いておられる方と同じように、私の彼も夜に働く職業に就いています。そして、遠距離とは言いませんが、都道府県を2つ挟み、3つ向こうの県に住んでいる為、移動に時間がかかる為、4時間となってしまいます。休みや定休日がなく、年に一度休みが取れる時期があるのですが、その時期には旅行に連れていってくれます。でも正直、私もそろそろ他にも定休日を作ればいいじゃない！と疲れているのも事実です。結局は現状に不満なんでしょうね。 kumoさんは、6年間を当時の彼に費やした事を後悔されていますか？私は今の時点では後悔しないのです。楽しかったし幸せでした。でも、これ以上自分が歳を重ねると、同じように答えられる自信がありません。

トピ内ID：9830275203

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主です。→うさこさんへ

さやトピ主

2013年11月02日 23:31

そうですよね… 周りからは同じように言われます。「絶対、妻子もちだよ！」と何度も言われました。ある意味、都合のいい女なのかもしれません。それでも会って、許してくれるのですから。好きと言ってくれるのですから。私も十分に責任があるのでしょうね。

トピ内ID：9830275203

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主です。→わんさんへ

さやトピ主

2013年11月02日 23:31

私も同じように考えます。今は×歳で、でも○年かかるとして…△歳かぁ～そこから子どもをもったとして○○歳… で、彼は△△歳… と。笑そして「えぇ～！！！」となります。笑時が経ちすぎましたね。彼のご両親は、私の両親よりも15歳程お年を召されていたと思います。介護の事も大変気になっておりました。確認もせずに逃げていたのは私の方です。

トピ内ID：9830275203

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主です。→ゆかたんさんへ

さやトピ主

2013年11月02日 23:31

そうですね。結婚と仕事は別物です。しかも私のように結婚を機に遠くへ引っ越す事もないのであれば尚更です。愛されていないか… 考えた事もなかったです。情けない話ですが。やっぱり20代って女性にとって大事なんですね。

トピ内ID：9830275203

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主です。→あちゃーさん

さやトピ主

2013年11月02日 23:31

いえ、一人暮らしではありません。実家暮らしです。ご両親と住んでいます。私も、既婚者かと疑った事もありました。そうじゃないと、今は確信をもって言えたのですが、そんなの分からないですもんね… でも、そこまで非道ではないと信じたいです。

トピ内ID：9830275203

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主です。→昼下がりの既婚者さんへ

さやトピ主

2013年11月02日 23:31

いえ、色々な方から茶化されてきたので大丈夫です。その度傷付きはしますが、その選択肢を責任をもって選択しているのは、紛れもなく私ですし大丈夫です。男の人から見ても変なのは、相当変なのかもしれませんね。そうかぁ～… ショックですね、正直。笑

トピ内ID：9830275203

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主です。→らむさんへ

さやトピ主

2013年11月02日 23:31

10代の時からお付き合いしていました。正直、10代の時は具体的に結婚がしたいか否か、という事を考えてはいませんでした。ずっと一緒に居れたら良いなぁとは思いましたが、彼の土地へ移動する事や同居を本気で考えていなかったと思います。 20代前半(正確にはいくつの時か覚えていませんが、おそらく22歳頃だと思います) から、彼と真剣に結婚したいと思うようになりました。そうですね、書き方的には恩着せがましいですよね。結婚を私が考え出してから、4年程度しか経っていませんよね。申し訳なかったです…

トピ内ID：9830275203

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書き忘れました

らむ

2013年11月03日 11:56

すみません、先ほど書き忘れましたが本当に「20代前半から7年間待ってる」のならトピ主さんは（なぜかサバをよんだけど）本当は 30歳間近という可能性もあるわけです。揚げ足取りみたいで申し訳ないんですが、もしそうなら結婚に対する焦り具合も25歳とは異なるでしょうから、レスする方々の意見もまた変わってくるんじゃないかなーと思ったのです。

トピ内ID：3409048769

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忙しくても結婚はできるよ。

ろろんこ

2013年11月03日 11:56

「心底愛している」トピ主さんのそれだけの要望で、何年も待たせているのなら。結婚後の生活も、彼は努力すると思うよ。トピ主さんを失いたくなかったら。彼はそれをしようとしてないですよね。これまで投資した時間がもったいないのでしょうが、 2年待って実現しなかったら（しかも実現しても幸せになれそうでないと感じてるんですよね？）損失は今よりさらにずっと大きいですよ？なぜ、待つことが前提なんでしょう。混乱しているようです。整理してください。結婚したいほど好きだ、でも結婚できるかいまだにわからない（できなそうな予感）仮に結婚できても幸せになれなそうだ。と感じている。なぜ、待つことが前提なんでしょう。見ず知らずの人に聞くより、自分に問いかけてみてください。

トピ内ID：4728714408

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モチベーション下げたままにしておいたら？

かあしゃんはつらいよ

2013年11月03日 11:56

モチベーションを自分だけ上げてみても消耗するだけじゃないですか？さらに２年待ったら「すかすか」になっちゃうのでは？相手はあなたが音をあげるのを待っているのではないですか？それと相手は既婚者ではないですか？付き合い方がおかしいもの。トピ主さんもそれを気が付いているのではないですか？一回離れてみては？ウソでもいいから、「一度あなたから離れたい」って彼としばらく会わない。そのあとの相手の出方を見て、これから２年間の過ごし方を考えてみては？会えないことでモチベーションも上がるかもしれないし。

トピ内ID：0516446484

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仕事を理由に結婚しないのは本気ではない

🍴

main

2013年11月03日 11:56

なあなあになっているのではないですか？彼は大事にしてくれている。そうならば、彼なりにもあなたにけじめはつけるべき。仕事を理由にめんどくさいことを避けているのでは？彼はあなたは普段の生活の中では必要ないのでは？一緒に生きる覚悟がないんです。忙しい彼を支えることはホントにできるのかな？残りの一年同棲してみては？夫婦になれば忙しい彼との生活が日常です。それにあなたや彼が耐えれるのか？やってみる価値あると思いますよ。夫婦になるのは支えあえることが必須。どちらかが一方的なのはいずれ無理がきます。結婚するもしないもきっかけを作る必要がありますね。

トピ内ID：7300208746

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叶わないかもしれない約束じゃ希望を持てない

🐧

はなはな

2013年11月03日 13:01

あなたは何年も彼の言うことを聞いてるけど、彼のほうは、あなたのたった一つの願いをちっとも叶えてくれそうにない。なんかちぐはぐですね。あなたは充分に彼の望みどおり、何年も費やしたんでしょう？だったら自分の主張ももう少ししていいんじゃないですか？控えめに"待ってる女"も時と場合によると思います。人って、願いが叶うと思えれば頑張れるし、夢に近づいてると思えれば努力も惜しまないでしょう。でも、雲を掴むような約束なら、私なら待てません。他の方も言ってますが、付き合い方も変わってますね。例えば「今すぐじゃないけど、結婚を前提に付き合ってる人がいる、と親に話したら、きちんと挨拶に来るよう言われた」など言って、婚約とは行かなくても、彼にカマかけてみたら？彼が本気で、ゆくゆくは結婚をと考えてるなら応じてくれるでしょう。嫌だと言われたら、彼の何を、どんな言葉を信じていいか解らない。せめて、待てば結婚という話をリアルにしないと、待ってるだけじゃ希望など持てないと思います。

トピ内ID：1680009892

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既婚者に1票

2013年11月03日 13:01

独身であると証拠はありますか？そんなに長く付き合ってて、彼の家へ行ったことは？調べてみてはいかがですか？誰が聞いても、既婚者でしょう・・・

トピ内ID：3253178691

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マインドコントロール

あはは

2013年11月03日 13:01

自己暗示強いねー待つか、待たないかという相談じゃなくて、待つことが前提で、モチベーションが下がりそうなのを、どう上げればいいか、ですよね。じゃあ、決めた事は守れば？モチベーションって何のことだか分かんないけど、そりゃ下がるだろうな。その人と結婚できる事を前提にしているけど、自分でも薄々勘付いてるんじゃないの？もしかして、結婚できないんじゃないかって。婚約した？親と会った？指輪貰った？仕事が忙しくてなんか、ただの言い訳。たまに、昼間4時間会って（それじゃ飯食ってホテル行く位しか出来ないよね）、それで心底愛されてるって、何を根拠に？、、、殆どDV男にマインドコントロールされてるのと変わんない。で、モチベーション下がるのは、本当は待っても報われないんじゃないかっていう現実的な思考が横切るからじゃないの？2年待ってもいいけど、少なくとも親と会うなりして、婚約してきちんと保証して貰えば少しは不安は軽減するかな。周りでそんなに一方的に待って、うまくいった例って殆どみないけどなー大体、そんなにいて何で一緒に暮らさないの？

トピ内ID：3406563772

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知り合いの娘さんの事です

🐴

年寄り

2013年11月03日 13:01

２０～３０歳まで付き合っていました。それも平日だけ。。。私は変だよと言ったことがあります。惚れていたら毎日会いたいものです。まして土日会いたいです。そのうち弟さんが働いている所に(式場）他の女と申し込みに。。。こんなひどい事ってありますか？　女の一番　綺麗な時期を無駄にされて。。。他人ながら私でも大変腹が立ちました。その彼女に　ぶちまけたい位です。そういう事もあるから。。。よく考えて　結婚って縁と弾みだと思います。

トピ内ID：8516642437

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既婚者ですね

なな

2013年11月03日 13:01

他の方もかかれていますが、昼間の４時間だけしか会えないってただの既婚者じゃないですか。彼はあなたが強烈に自分の事を好きなのを分かっているので、なんでも仕事、仕事といってばかにしているのでしょう。私もあなたがここで「仕事の関係で～仕事の都合上～」と必死に仕事のせいで、といっている所をみていると、相当彼はあなたにうまい事をいってるんだなーと思ってしまします。既婚者かどうか、チェックリストです。（だって仕事上～とかいう理由は全くなしですよ）・土曜日、日曜日は会ってくれない・クリスマス、バレンタインデーといかにも恋人達の日には全く会ってくれない・同棲がしたい、合いかぎがほしいというと、焦って断ってくる・友達に私の事を紹介して、というと焦って断ってくる・彼の部屋にいった事がない。または（単身赴任を考えて）急に部屋に行きたいというと、いろんな理由をつけて絶対に中にいれてくれない・FBが表示できない（もしくはブロックされてみられない状態）まぁ、あなたは彼の事が好きすぎて信じるのも結構ですが、かなり高い確率で既婚者でしょう。

トピ内ID：4880698623

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彼の住む街へ越す

🐱

こでまり

2013年11月03日 13:01

彼の家のそばに引っ越してはどうでしょう。そうすればもっと会える時間が増えるかもしれませんし時々は部屋に泊まってくれるかもしれません。もう少し一緒にいる時間が日常的に増えれば、結婚生活も想像できるのではないでしょうか。

トピ内ID：0323854834

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別れた方が良いです

🐱

のんの

2013年11月03日 16:02

私も似たような状態で、２２歳～３２歳の１０年を無駄にしました。大好きだったし、信じて待っていました。年上、遠距離、相手の仕事が忙しいと全て一緒です。何度も不安になりましたが、初めて付き合った男性だったし、愛してると何度も言われ、純粋に信じていました。彼の仕事が落ち着けば結婚できると・・。結果、彼は自分よりもっと若い女性と二股をかけ、向こうの女性と３ヶ月で結婚しました。私の１０年を返して欲しい。弁護士に相談に行ったり、心療内科に行ったり、立ち直ってみれば３４歳。私の女性としての人生は何だったんだと、死にたくなりました。幸い３４歳でお見合い、３５歳で結婚し、今は幸せに暮らしています。元カレは男性として魅力的でしたが、人として最低でした。結婚して思うのは、好きだけでは暮らしていけないという事です。女性の２０代は本当に重要です。今は実感がないと思いますが、３２歳ぐらいから急速に老けてきます。そして老けてくると、男性からの扱いが変わります。若さだけは取り戻せません。

トピ内ID：6591538937

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🐱

のんの

2013年11月03日 16:02

トピ主さんには若いうちに、幸せで実のあるお付き合いをし、穏やかで幸せな結婚生活を送って欲しいと心から思います。今の状況をご両親が知ったら悲しまれると思います。ひどい男性ではないにしろ、無責任な男性な事は確かですよ！３０歳過ぎて後悔しても、もう若さは戻ってきません。どうか勇気を出して、結婚するか別れるか迫ってください。結果がお別れでも、絶対将来それで良かったんだという出会いがあります。でも歳を重ねるとなくなりますよ。逃げずに、彼に結婚してくださいとプロポーズし、延ばされるようなら、別れましょう。その彼、変ですよ。

トピ内ID：6591538937

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確かに在り来たりな「居心地が良いが決め手に欠ける関係」です

おやぢ

2013年11月03日 17:00

３０を過ぎた一人前の男性が心の底から「この人と生涯を共にしたい！」と思える女性に巡り合ったら、結婚に躊躇いがあると思いますか？そう、それが答えです。

トピ内ID：8083334629

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待つ環境を変えてみてる

苺ショート

2013年11月03日 18:04

彼はまだ覚悟ができないだけで、数年後には結婚したいと思っているのでしょうか？そこがハッキリしているならば、家族への紹介や彼の近くへ引っ越しなど、もう一歩踏み込んだ付き合いをお勧めします。男性に結婚を意識させたいなら、料理や生活習慣・両親との相性など、結婚後の生活を想像させることが重要だと思いますよ。４時間のデートでは不足では？７年の間に「彼の土地へ移動する事や同居」の話は出なかったのでしょうか？付き合っていれば、お互いに「ずっと一緒に居れたら良いなぁ」と思うのが自然だと思いますが。

トピ内ID：4454197766

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