友達のことでモヤモヤしています

レス27

（トピ主 3 ）

あいこ

2013年11月02日 16:32

ひと

昔からの友達のことです。彼女は最近、仕事や趣味などを通して色々と自分の世界が広がったようで、これまでとは違う充実した日々を送っているようです。それはとても良いことだと思いますし、私も彼女が楽しそうにしているのは嬉しいのですが、何だか性格も変わってしまったようで、最近は一緒に居ても居心地が悪く感じます。色々と経験したことで自分に自信がついたのか分かりませんが、妙に上から目線の態度や発言などに違和感を感じるようになりました。この前も、私の婚約者について話をしていたのですが、父が彼に嫉妬してて、あまりいい顔をしてないんだよね～と言ったら、「え～、３０も過ぎた娘を貰ってくれるなんて、むしろ感謝して頭下げてもいいぐらいだよねぇ。私なんか結婚する時、親父が夫に『こんなのと結婚するなんてお前は貧乏くじをひいたも同然だ！！』とか言ってたよ～」って言われました。私の親は私のことをそんな風には思っていませんし、そもそも育ちも家庭環境も違うのだから、そんなことを言われるのは不愉快だなと思ってしまいました。これはほんの一例なのですが、最近ずっとこんな調子で、自分の環境や価値観を基準にして私にもそれを当てはめてくるのが辛いというか何というか。最初は私が我慢していればいいかな～と思って聞き流していましたが、何度も何度もそういうことがあるとストレスです。でも、彼女とは良い思い出もいっぱいあり、大事な友達なので悩みます。このままフェイドアウトするのではなく、きちんと自分の思っていることを彼女に伝えるべきか。でも、相手を大事に思うからこそ、傷つけずに大人としてそっと距離を置くべきかなとも思い、揺れています。皆さんだったらどうしますか？

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何で2極化なの？

oioi

2013年11月02日 17:28

もうお互いに３０代で、これから結婚したらもっと環境が変化して関係性も変わると思います。何も今フェードアウトするとかハッキリ不快なことを言うとか学生みたいなこと、しないほうがいいと思います。まあ、友人の言い種は確かに不愉快な部分もあるけどその時トピ主さんは、何も言わないの？トピに書いてあることを言えばいいと思いますけど。極端な選択でなく３回会っていたのを１回にするなど工夫したらいかがでしょうか？これから子供でも生まれたら、もっと価値観が違ってくると思いますよ。その時、考えてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：0192304449

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疎遠にすればいいんじゃない。

通りすがり

2013年11月02日 23:31

トピ文を読んだ感じではお友達は特に上から目線の発言はしていないと思います。むしろトピ主さんの方が今まで友達を下に見ていたのではないですか？何でも自分に同調してくれたのに異論を唱えられて不愉快って事ですね。価値観や環境が違うのを自分基準で見ているのはトピ主さんも一緒ですよね。お友達は今までずっと我慢してくれていたのですよ。トピ主さんが今我慢しているというのなら疎遠にすれば良いと思います。ストレスはお互い様ですから。思っている事を伝えるのは構いませんがそれならお友達の思っている事を聞く事もしないとダメですよ。それが出来ないのなら疎遠が良いと思います。自分しかないトピ主さんに合わせるだけではお友達の方がストレスが溜まってやってられないと思うからです。皆さんだったらどうしますか？との事ですがわたしならストレスには感じません。友達でも考え方が違うのは当たり前だと思うから。それにお友達のお父さんの考え方の方が夫になる人も幸せでしょうね。トピ主さんの親は娘可愛さだけの人なんでしょう。自分中心親子で似たもの同士としか思えません。

トピ内ID：4628206213

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う～ん・・・

✨

kiraco

2013年11月02日 23:31

主さんも、もっと視野を広げてみてはいかがですか？何だか、つまらなさそうですね。婚約者の話も、家庭環境や育ちが違うからと彼女の発言にケチをつけるぐらいなら、話さなければいいのでは？主さんこそ、自分の価値観や環境を基準に合わせてほしいように感じますよ。もしかして、マリッジブルーかな？結婚を控えていらっしゃるようなので、もっと、前向きに楽しく物事を捉えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1322744026

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細かいけど

可憐

2013年11月03日 11:56

〉親父が夫に『こんなのと結婚するなんてお前は貧乏くじをひいたも同然だ！！』女性が『親父』なんて(しかも人前で)言うなんて…貴方のお友達はちょっと育った環境が悪いようですね。

トピ内ID：7255359738

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では何と言って欲しかったのですか？

🙂

とことこ

2013年11月03日 11:56

先に話を振ったのはトピ主さんですよね。「父が彼に嫉妬してて、あまりいい顔をしてないんだよね～」これに対してトピ主さんはお友達に何と言って欲しかったのですか？同調して欲しかっただけでしょうか？私が友人に同じような話をされた場合、私も答えに詰まります。実は私も過去にトピ主さんとお友達とそっくりの会話の流れになり、友人からあなたの価値観を押し付けないでくれ、と言われた事があります。私は元々人に愚痴を言いません。なので愚痴を聞かされても返しようが無いんですね。でも会話にして繋げないと友人に悪いなと思い、私もお友達のように自分の体験をちょっと茶化して話してみました。「私はこうしたよ、あなたはどうしたいの？」という会話の流れを作ろうと頑張ってみたのが何故か「価値観の押しつけ」と取られたようです。このような経験があり、反論でも何でもなく、純粋に今後のお付き合いの為にお聞きしたいのですが、トピ主さんは何と答えて欲しかったのでしょう？私的には彼女は単に自分の体験を語っただけであり、トピ主さんに対して「あなたはこうしなければいけない」と価値観を押し付けている訳ではないと思うのですが。

トピ内ID：3197723387

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ストレスに感じてるのはお互い様だと思います

木星

2013年11月03日 11:56

彼女の発言、別に上から目線でも何でもないと思います。というか逆に、私はトピ主さんのお嬢さん発言に違和感を感じました。「父が彼に嫉妬して、いい顔してないんだよね」別に収入や性格などの条件に問題のないトピ主さんの彼氏に、お父さん、娘(しかも３０過ぎの)可愛さのあまりに結婚を渋ってるってことですよね？しかもそれを平然と友人に「父が彼に嫉妬して～」なんて話すトピ主さん。私でも彼女のようなセリフ言いたくなります。しかも彼女のお父さんの娘の結婚相手に言った「お前は貧乏くじを引いたも同然だ」っていうセリフを、「うちの親は私のことをそんな風に思ってない」なんて、まともに受け取ってるトピ主さんにまたまた違和感です。トピ主さんは外国育ちでしょうか？それともただのＫＹ？彼女のお父さんは娘を悪く言うことで相手を立ててあげて結婚を歓迎してますよ、と表現してるだけでしょう。本気で「貧乏くじ」だなんて思ってるわけないじゃん。 (本気で言われてたら友人はこの話笑いながらしないと思います) フェードアウトに一票です。ストレスに感じてるのはお互い様だと思います。

トピ内ID：0274202921

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しばらく離れてみては？

アン

2013年11月03日 11:56

今まで周りの人を見てきて思ったことですが、運の勢いが良く幸せな時って一種の躁状態になる人が多いです。そういう時はあまり思慮深くなれなくて物の言い方にデリカシーがなくなりストレートになったりするかも。躁状態の時は本人は気持ちが高揚し気分爽快なのですが、実は人からの恨みを買いやすい状態でもあります。トピ主さんのご友人は躁状態になってるのかもしれませんね。良い思い出がたくさんあるご友人とのこと。絶縁してしまうのではなくて、一時的に年賀状の仲になり、お互いが落ち着いてきた数年後にまた会えば良いのでは？昔からの友達は10年くらい会わなくてもすぐに時間を取り戻せますよ。

トピ内ID：5930905657

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余計なことを喋らない

🐤

あひる

2013年11月03日 11:56

その手の人には弱みを見せない愚痴は言わない楽しいこと・いいことしか話さないに限ります。近いうちに結婚を控えてるなら結婚式等する予定なら、あまり友人関係を壊さないほうがいいかもヘタすれば、横つながりで余計な情報が流れたりするかもしれないし・・・深入りしない程度に仲良く結婚式をするまでは、相手を持ち上げてヨイショして一緒にいて気持ちいい状態にさせておく式後は、忙しいといってさりげなく距離おいていくかなその場の感情だけじゃなく長い目で自分にとってマイナスにならないよう友人との付き合いを考えるのも大事かも。

トピ内ID：4130834600

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聞き流さないで

🐤

ちょこたん

2013年11月03日 13:01

なんか言ってみたら？まあ、いままでおとなしかった人がなぜかどこかで自信をつけてあれこれ言ってくることありますが…。言われっぱなしだから、好き勝手なことを言ってくるんですよ。「それってひどくない～？」とかその都度言ってみては～？それでも変わらないようなら、距離を置くのもいいかもしれませんね。溜めこんでおいて、いきなりあれこれ言うのもなんだかね～。今度なんかイヤなこと言われたら過去のことを持ち出さずにイヤな顔でもしてみたらいいと思う。「それどういう意味？」とかね。

トピ内ID：9477550578

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ご自身で判断。

パナップ

2013年11月03日 13:01

自分に都合の良い事ばかりの情報を流して、相手の弱点を徹底的に攻撃し、大事な情報は流さず、洗脳して、利用する人がいるみたいですよ。鵜呑みにせず、自分で判断しないと、絶対ダメです。

トピ内ID：4019142110

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えっ

とん

2013年11月03日 13:01

一例の文を読んで、それくらいで？と思ってしまいました。今まで相当気を使いあった仲だったのでしょうね。まあ、あなたがそれでも傷付いているならはっきり言ってもいいと思いますが次に気の触る言い方をされた時にさらっと言って見ては？友達やめるほどじゃないですよ。

トピ内ID：4071600600

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私なら距離をおきます

❤

ようかん

2013年11月03日 15:00

なんとなく、わかります。私も似たような？経験があり、今ではその友人とは年賀状くらいの付き合いになりましたが、ハッキリは言わないほうがいいと思いますよ。細い付き合いを続け、いつかまた「会ってもいいかな？」と思ったときに会えばいいのではないでしょうか。それでも「この人とは合わない」と思われたらそのときにお考えになってもいいと思います。以前、私は合わない人をバッサリはっきり言って、相手を傷つけてしまったことがあります。後悔していますが発言は取り消せません。縁も切れました。合わないし、いいや、と思わなかったと言ったらウソになりますがやはり細くてもつながっていれたらよかったのになあと今でも後味が悪いです。後悔はしないでくださいね☆

トピ内ID：5935273768

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上から目線？

Lucky

2013年11月03日 15:00

お友達、上から目線に感じませんけど？？きっとあなたが友達のことを下に見ていたのに彼女が生き生きとして世界を広げようとしているのが気に入らないのではないですか？別に気に入らないなら疎遠にしてもかまわないと思うけどあなたはますますつまらない人間に、そして世界が狭くなっていきそうですね。

トピ内ID：7662425535

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どうかな・・・

😀

秋

2013年11月03日 15:00

お友達の言ったことはそれほど失礼でもないような・・・？最初の言い出しだけならとんでもないですが、最後に自分を笑って角削ってません？特に親友なら十分有り得そうですけどねぇ・・・。人の価値観、世界観って違っていないほうがおかしいですよ。お友達のそれらが自分のものと違うということに不快感を抱くというのは主さんの今後の対人関係で何か要らぬ苦労を背負い込みそうな気がします。

トピ内ID：1678289348

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どっちの選択もなし

akireta

2013年11月03日 16:02

あなたの場合は、自分の考え方を変えるべきかもね。＞そもそも育ちも家庭環境も違うのだから、そんなことを言われるのは不愉快どう育ちが違うの？彼女の育ちが悪いとでも？実はずっと上から目線で見下してきたのはあなたじゃないの？彼女は自信をつけ、あなたと肩を並べ対等な友人関係になろうとしている。あなたの「居心地の悪さ」はそこではありませんか？「○子のくせに生意気」って思っているのでしょう？例にだしたことは、残念だけど世間一般ではそうなのよね。あなたやあなたの家庭が世間からズレ気味で、やや自信過剰なのでは。そこを指摘されてムキにならなくても・・・そのあと、彼女自身を貶めているエピソードがフォローでついているわけですから、あなたをバカにしきっているわけでもありません。彼女といて違和感があるなら、友人としての賞味期限切れでしょう。オンナの友達は流動性があるので、一緒にいて楽しくないなら大人なら疎遠でいいでしょう。でも、自分のこれまでを客観的に考えてみては？あなたは自信があるがゆえに高慢で、対等な関係を築かせない人じゃない？

トピ内ID：8817722560

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むしろ世間知らず？

結婚して8年

2013年11月03日 18:04

30過ぎた娘の結婚相手に嫉妬するお父さん、そしてそれを当然の如く伝えるトピ主さん、とっても世間知らずに思えてします。私も35歳の時に結婚しましたが、良い伴侶に巡り会えた娘を見て父は大変安堵しておりました。お友達が見下すというよりも、トピ主さんの世間からちょっとずれた発言にツッコミを入れているだけかな。しかし、価値観が合わないならば無理しておつきあいされなくてもいいのでは？

トピ内ID：4680316106

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トピ主が今まで上から目線だっただけでは

🐤

それはね

2013年11月04日 12:37

自分の友人にもトピ主に似たような人がいました。今はご機嫌をとるのに疲れて疎遠にしてます。トピ文の例を読んだだけで、どこが上からでどうして不快なのか全くわかりませんでした。彼女は別に意見を押し付けてはいませんよね。自分はこうだった、と、その内容も謙遜に近いものだし。思うんですけど、今までトピ主の方が彼女よりも世間が広く優位だと思い込んでいたのに、いつの間にか彼女の方が仕事や趣味で見識があなたよりも広がって気がつくと同じ立場か彼女の方が視野が広くなっていることに、あなたは気づいてしまったのでは。今までは大した話材も持っていなくてトピ主の話を黙ってうんうん聞いてくれていただけの彼女が、いつの間にかトピ主が知らない世界のことを経験談として話す、だからあなたは「上から話されている」と感じるだけでは？一方的な聞き役としてあなたの話を聞いていてほしいのに、彼女が自分の話もするようになったから会話の主役になり切れないあなたは面白くないのではないですか？あなたは今まで見下していた相手が自分と対等になったことがつまらないだけです。

トピ内ID：8556903328

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彼女は変ではない

難しいね

2013年11月04日 15:19

３０過ぎた結婚話、そんなもんでしょう。卑下する必要もないけど美化しすぎ。お友達は既婚者だから、またあなたが子供っぽく思えたでしょうね。大半の人が彼女の発言を変に思わなくてもあなたは嫌なんでしょう？あなたが既婚になりお子さんが出来て、未婚40代目前の友人にも気遣ってあげられるようになってくださいね。

トピ内ID：7986302191

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ほどほどの距離間を

天然水

2013年11月04日 16:18

距離を置く、の意味が疎遠でなければ杞憂なのですが、友人関係も、年を重ねるにつれて、距離感が変わっていくもの、という事実をきちんと受け止めた方がいいと思います。今のあなたがたに応じた、適当な距離感というのがあるはずです。昔と同じように今でもなんでも話せる親友、などど思ってはいけません。

トピ内ID：7922919854

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え・・・

komi

2013年11月04日 16:18

そんな事で疎遠？トピ主さん冗談通じませんね。（私の親は私のことをそんな風には思っていませんし）って・・真面目か！彼女のお父さまだって、本気で自分の娘をハズレ女だなんて思ってませんよ（笑）彼女のお父様の冗談だって事解らないのですか？彼女も、彼女の父親も「３０過ぎたこんな女もらってくれるだけありがたいわ～」と自虐ネタを言ってるだけです。あなたを馬鹿にしたんじゃなくて、あなたと同じような立場である自分（同世代でしょ？）を下げてネタにしただけ。あなたの父親が反対してるっていうから、「うちの親なんてこんな言いぐさだったよ～」と事実である自虐ネタを披露しただけ。それを真に受けて「うちの父は私の事をそんな風にはおもってません」って・・こんな事で傷つくなんて、どんだけメンタル弱いんですか。ってか、彼女の言葉はあなたを傷つける嫌味じゃなくて、自虐ネタですからね。疎遠にする～なんて言ってないで、それが理解出来ない自分を省みた方が良いですよ。彼女の言葉に悪意などないから。

トピ内ID：4710609483

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ちやほやされたいんですね？

けけ

2013年11月05日 16:22

お父さんにも彼にも愛されてるんだね～！って言って欲しかったんですか？

トピ内ID：6098004821

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そうですねー

ミント

2013年11月05日 16:22

私にも、仲良くしてたけど「これが価値観の違いか」と自覚することがありました。今までも、何度かありましたが、スルーしてきたけれど、ある決定打で、もう自分から連絡することはないだろうな、と感じました。無理に仲良くする必要はないし、ある程度年齢を重ねたら、お付き合いに時間を割くほどの相手なのか、よく見極めていったほうがいいと思います。若いころと違って、お互いの違いを認められないし、もう変わることは無理です。もともと友人が少ないので、残念ですが、ここで連絡してしまったら、また同じことになる、と思いもうしていません。

トピ内ID：7746061579

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トピ主です

あいこトピ主

2013年11月05日 23:28

皆様、レスをありがとうございます。確かに一例だけ読めば、「そんなことで？」と思われる方が多いと思います。私の文章力の無さ、文字数の関係で伝えられないところが大きくて、もう少し補足させて下さい。ちなみに、「何と言って欲しかったのですか？」というご質問なのですが、その話は自分からしたのではなく、彼女のほうから「結婚はどうなっているの？」と聞かれたので、ありのまま答えたという流れです。ですので、何と言って欲しかったというか、正直あまり触れて欲しくなかったところもあるので（彼女にも前から経緯を話してありました。）、余計に嫌な気持ちになってしまったところがあります。でも、私もはっきりと「その話はしないで」と言えば良かったなぁと今になって思います。決して見下しているつもりはないのですが、以前から、毎回待ち合わせの時間に遅れて来たり、紹介してくれと頼まれてした仕事を途中で放り投げられたり、貯金額や毎月の手取りや家賃を聞かれたり・・・など、色々と思うところはありました。感覚が違うのかもしれないとずっと思って悩んでいました。続きます。

トピ内ID：0703227924

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トピ主です（２）

あいこトピ主

2013年11月05日 23:28

彼女の世界が、どんどん広がっていることは本当に嬉しく思っています。ただ、アンさんのレスを読んで「なるほど・・」と思い、色々と整理することが出来ました。私が嫌な気持ちになっている原因は、彼女の「躁状態」にあるのかもしれません。今まで思慮深かった彼女が変わったなぁ・・・と思っていたので。今まで見て見ぬフリをしてきたことが、これをきっかけにして今、全て出てしまっているのだなぁと思いました。アドバイスを頂いたように、今は距離を取って、時期がきたらまた会おうと思いました。ご縁のある友達なら、きっといつか元の関係に戻れる日が来るはずですよね。

トピ内ID：0703227924

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女は変わっていく

すーさん

2013年11月06日 10:53

女は周りの世界、会社、配偶者、子供でどんどん変わって行きます。お友達の口調がキツくなって上から目線になってきているとのこと、もしかしたらお友達がトピ主さんにイラっとしているのかも知れません。自分は変わっているのに、いつまでも変わらないトピ主さんへのイラつきなのかも知れないし、長年の友だからこその馴れ合いもあるかも知れません。少し距離を置くのもいいかも知れません。それで消えてしまうならそれまででしょうし、続く友達はどうしたって続きますよ。

トピ内ID：6140469495

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しばらく距離を置いた方がいい

こあい

2013年11月06日 18:59

しばらく距離を置いた方がいいですね。トピ本文を読んで「ん？」と疑問が湧き、トピ主さんのレスを拝見して確信したのですが、トピ主さんは人と距離を置くに当たり相手を悪者にしたいタイプの人みたいですね。付き合いが長ければ気に入らないことも出てくるでしょうけど、そんなものはお互い様じゃないですか。向こうは向こうでトピ主さんに我慢してきたこともあるでしょう。そう言う風には考えず、そう言う指摘をされても、「誤解です」「文字数の関係で・・・」と反論しちゃう。トピ主さんは色々と言い訳や反論できても、お友達（ですか？）はこんな所で欠席裁判を開かれて反論も出来ずに悪者にされちゃってますよね。そう言う矛盾とか、卑怯さとか、セコさとか、ご自分で自覚した方がいいですよ。何か違うから距離を置こう。それだけでいいじゃないですか。相手が「躁状態」だと言うのであれば、トピ主さんは「欝状態」ってことですね。

トピ内ID：1395738738

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どうもありがとうございました。

あいこトピ主

2013年11月07日 20:28

色々と皆さんからご意見を頂きまして、どうもありがとうございます。頂いたご意見の中から、自分なりに考えを整理をすることが出来ましたので、こちらでお礼を申し上げますと同時に締め切りをさせて頂きますね。生活の変化につれて友達関係も変わっていく・・・寂しいけれど、仕方のない現実なんですよね。ありのままに受け入れようと思います。幸い他の友達とは関係が良好なので、ご縁を大事にしていこうと思います。彼女とも、今の私たちに合った距離感というのを意識してみようと思います。友達は作ろうと思っても出来るもんじゃないし、ましてや大人になると友達って中々出来ないですよね。とても貴重な存在なので、大事にしていきたいと改めて思いました。どうもありがとうございました！

トピ内ID：0703227924

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