夫の家族との同居がどうしても納得できません。

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（トピ主 7 ）

😣

静岡のみかん

2013年11月05日 10:52

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はじめまして。周りに同じような立場の友人もおらず、相談相手もいないので、みなさまの意見をお聞かせください。夫34歳　サラリーマン　長男（姉・妹がおり、実家で両親と同居）私31歳　パート兼業主婦　長女（一人っ子）結婚4年目で、子供はおりません。現在は、私の実家マンションから徒歩10分ほどの場所にアパートを借りています。結婚する際、私は将来的に同居は考えられない、と伝えていました。夫も、兄弟が全員出ていくときにどうするか考えればよいことで、長男だから同居とは思っていないと言っていました。しかし、結婚2年目くらいから家を買う話になり、私的にはマンションか、土地から買うことを望んでいましたが、夫は自分の実家の土地に家を建てたいと言い出しました。「土地があるのだから、そこに建てれば家本体にお金をかけられるんだから」と言います。しかし、そこには、義理の両親と義姉、妹が住んでいます。必然的に同居になってしまうので、私は嫌なんです…。夫は、・実家はかなり古く早く建てなおしてあげたい・ローンを組むなら年齢的に早い方がいい私は、・一人っ子で、母親は10年前から癌の治療をしている、父親は数年前に心筋梗塞を起こし、現在は透析になる一歩手前で食事療法を頑張っている、それに私も助けられることはしてあげたい。・夫の両親は笑いながら嫌味を言うタイプ（たとえば、夫が太ったのは私が食事を作らずお菓子ばっかり食わせているからだろーとか）将来を考えて、私の両親が一人になった時、一緒に暮らしてあげられる環境だけは確保しておきたいという思いもあります。このことでしょっちゅう喧嘩になり「この結婚は間違いだった」とまで言われました。ただ、離婚ですべてを解決というのも何か違うような気がします。私が折れるしかないのでしょうか…？

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私が貴女の立場なら・・・

春雨サラダ

2013年11月05日 19:55

とっとと離婚します。夫も義家族も　ずるい。健闘を祈ります。

トピ内ID：4380220343

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どっちもどっちかな・・

あおい

2013年11月05日 19:55

主さんは結婚前に「同居は考えられない」と伝えていた。だけど「全くする気がない。絶対にしない」と、強く「しない」という意思を伝えていたとまでは言えないですよね。今回、主さんは自分の両親の病状から、出来ればゆくゆく両親と同居する環境を・・と考えている。対してご主人も、実家のことを考えて実家の建て直し（同居）を考えている。お互いが自分の実家のことを考えて、それぞれと同居したいと言っているということでお互いにその気持ちを先に言わなかった、家を建てるという段になって言い出したという点でどっちもどっちだなと思います。結局は折衷案を見つけるしかないわけですが、答えが出ない以上、今はマイホームは建てずにアパート暮らしを続けて新居購入資金は引き続き貯金をしていく。年数が経てば状況は変わっていくし、だいたい、義姉や義妹だって嫁と同居は嫌かもしれません。そもそも、義両親も実両親も、実子との同居はいいけどその妻やその旦那との同居は嫌かもしれないし。夫婦の考えがまとまらないなら、今は決断する時期ではないということだと思います。

トピ内ID：2644797179

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同居するなら

あんこ

2013年11月05日 19:55

トピ主さんのご両親も一緒に！と話してみるのはいかがですか。だってご主人にとってもトピ主さんのご両親は義理の親でしょ、まさか見捨てることはおっしゃらないでしょう・・・万が一同意してくれなければ別居、離婚も仕方ないと思います。

トピ内ID：1920612515

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色々考えてみる

５０代

2013年11月05日 19:55

すぐに離婚に直結しない考え方は偉いと思います。じゃあどうするか・・。まずはあなたのご両親様の今後の事に対しての確約を取っておく。もし万が一何かあった時、力になれる環境を作ってもらうとか。それから同居がどうしても避けられないなら、家を作る段階で、完全別居の形の二世帯住宅を建てるっていうのはどうですか？入り口を二つにして完全別個の建物で、ふたつの家が隣同士っていうだけの家です。それだったらなんとかなるのではないでしょうか？少しは折れないとうまくいかないかもしれないですから。

トピ内ID：6258266363

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悲しいけど夫婦の力関係次第

❤

すたあ☆

2013年11月05日 19:55

夫婦は法的には平等ではありますけどね。やはりどちらに力があるかというのが揉めたときに浮き彫りになるものだと思います。そこで対等に話しのできる夫婦は経済的に平等か愛情や思いやりなど心的部分で平等だから譲り合えるわけで。トピ主さんの場合はパートタイマーということで経済的には不利、発言力が薄いのが不利、弱気なのが不利。恐らく愛情もご主人はたいしてあなたにはないように見えますからそれが決定的に不利です。トピ主さんがご主人のいうことを聞くことで結婚生活が維持できるのならそうするしかないのでは。私も結婚前から同居はムリだと夫に言いましたし、今もたまに言います(結婚16年です)。うちは次男ですけど、次男だから同居しなくていいとは思っていません。何事も絶対はないのでいよいよのときは考えなきゃいけないかもしれませんが。会話の内容からしてもご主人にとっては条件が合って自分が気に行った女性なら妻でいさせる価値はあるけど、そうではないならいらないと言っていますよね。よくお考えになった方がいいと思います。

トピ内ID：4179948119

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ご主人が考えなし

ぱりん

2013年11月05日 19:55

親の名義の土地にご主人の名義で家を建てたら相続どうするのかな？相続放棄してくれる姉妹ならいいけど「貰えるものは貰いたい。現金で欲しい。」と現金が用意できなければ土地と家を売って用意しないといけないの知らないのかな？現金なし家も土地もなし、両親の介護だけで終わる…なんて事もあるし。姉妹が結婚しても離婚して帰ってくる場合もあります。ご主人は親の事をあてにしすぎだし現実を分かってない。甘過ぎます。ご主人に相続で揉めた実例を印刷して見せたら？本を買ったりして勉強した方がいいです。「俺の姉妹は大丈夫だよ」と思っていても配偶者が金の亡者なら簡単に変わりますよ。今は話し合いもできない状態だから折れる必要ないです。

トピ内ID：1865905791

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どっちにしろ

🐷

ぽけっと

2013年11月05日 23:28

主さんが折れて同居しても、どのみち離婚になるんじゃないかな？義理の親御さんや、義理の姉妹云々より、ご主人は自分の考えのみを押し付けて、あなたの立場や親御さんのことを考えていない。妻が嫌がるのを、無理に同居させようとするご主人が問題です。一番の味方のはずが、自分に都合が悪ければ「この結婚は間違いだった」ですか・・。ご主人は幼稚です。主さんが納得できずの同居なら、どのみち、先か今かってだけで離婚になると思います。主さん、若いし、子供いないし、帰る家もあるんだし。離婚してもいいのでは？離婚は、背負うものが少ない時にしたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：7036102486

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義姉と義妹は何してる？

折れるより話合う

2013年11月05日 23:28

＞実家はかなり古く早く建てなおしてあげたいだとしたら、一緒に住んでいる義姉と義妹が率先して、両親と住む家を建て直せばいい。義姉と義妹が、（失礼ながら）居候状態なら、この先、ご主人に実家総出でぶらさがるだけですよ。同居なんて、夫にも親にも姉妹にも、きちんとした覚悟がなくては出来ません。土地があるからとか、家が古いからという、物理的な理由だけでは、同居なんて続かないですよ。ご主人は、その辺りの理解が、まるでなっていませんね。私だったら、物理的理由しか言えない夫では、説得力無しとみなします。自分が板挟みになる、姉と妹への対処も万全でなければ、結局苦労するのは、夫自身なのが、ミエミエだからです。離婚はともかく、私ならいっそ夫との別居を望みますね。離れて暮らせば、もっと冷静に見えてくるかもしれないので。自分の思い通りにならないと、すぐ間違いだったと結論出したがる人には、同居の苦労なんて背負えないと思いますよ。

トピ内ID：4222925625

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じわじわと自分の方に取り込んでいこうとする典型的な夫

4人看取りました

2013年11月06日 09:58

結婚前の約束は口約束、事情が変われば約束も変わるの多少は仕方ないでしょう。でも、片方が納得しなければ無理というものです。まだ姉や弟が住んでいる家に、ぽいっと妻を放り込んでおしまいというわけにはいきません。また、両親も同居を望むのであれば、もっと息子の妻に配慮がなければだめですよ。必ず、お金の問題が出てきますが、今、賃貸で困っているわけでもないなら、そのままの暮らしでいいのではないでしょうか。家を建てるのと、親と同居は別の問題です。それと、自分の親の心配は解るのですが、それもあまり全面に出せば、相手だって愉快ではなくなると思うのですが。私の周囲では、親の老後の面倒は、どちらの親とも同居しないでやっている人の方がずっと多いです。夫の親と同居するのは、妻からの希望(良くしてもらっているから）、同居をさせない夫は、自分たちの老後の夫婦関係も良好です。家族は夫婦が基本。無理やり義理関係を持ち込むのは、ギャンブルです。

トピ内ID：1090567083

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まだ子供いないし身軽

judy

2013年11月06日 10:53

こういう約束って大事ですよ。そこまでご主人が言うなら、あなたは住まないということで、ご主人が自由に建てればいいのでは。建てるときに、物件の名義、ローンの連帯債務、連帯保証人その他一切関わらないようしないと、仮に先で離婚となった時どうしようもなくなるので。自分の親は自分で見る、でいいのではないですか。

トピ内ID：3153557381

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旦那さんひどいね

🙂

匿名

2013年11月06日 13:00

>私が折れるしかないのでしょうか…？今折れたら同居して何かあっても折れ続けるしかないと思います。義両親は他にも子供がいて今は賑やかに過ごしていますよね？トピ主さんが一人っ子だと言う事、両親が病気がちな事を考えれば「この結婚は失敗だった」なんて言えないと思います。親が大事なのは皆一緒なのですから。

トピ内ID：4989435702

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悲しい事ですね

mine

2013年11月06日 14:09

言ってはいけない言葉「間違いだった」と言いあなたを傷つける人に希望を持っても悲しいだけです。同居なんてしたら毎日のようにこれ以上の辛い想いをさせられます。結局、誰よりも両親と姉妹が第一の人だったのです。早めに分かって良かったと思って別れた方があなたのためです。ご病気のご両親の元へ行く事にも嫌味を言ったり、行かせないように用事を言いつけるなどしますよ。ご主人が家族が一番大事なのと同じように義家族もあなた以外の“我が家の人間だけ”が都合が良ければそれでいいのですから。私は同居で義両親の介護までしましたが、辛く当られた日々に何度も涙しました。子供に恵まれなかった事で余計に、私はこの人たちの介護のためだけに結婚したのだろうかと自分の人生に意味が見出せない時期もありました。ローンを組むなら早い方が良いと皆思いがちですが間違いです。より多くの頭金を用意した方がいいです。借入金額を少なくしないと金利と維持費で苦しいばかりですよ。

トピ内ID：0324125128

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離婚する意思がないのであれば

くろこ

2013年11月06日 15:04

話を聞くと、ご主人は「同居しない」という確約はしていませんよね。ご主人の気持ちも理解出来るし、トピ主の気持ちも理解出来ます。ところで自分は夫の両親と同居するのが嫌と言いながら、「私の両親が一人になった時、一緒に暮らしてあげられる環境だけは確保しておきたい」と自分の親とは同居するつもりなのですか？それは虫のいい話なのでは？そこに一人っ子か否かは関係ないと思います。折衷案なら入り口も別にある二世帯住宅にしてしまうことでしょうか。もしくは自分の親が１人になった時に同居したいと考えているのなら、新しく建てる家にあなたの両親も将来迎え入れる事を条件として受け入れるか、ですね。現時点で離婚する意思がないのであれば、まずは上記のような感じで受け入れてみて、それでもどうしても無理なら離婚を考えても良いのでは？

トピ内ID：3879931369

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遺産相続と介護

拝藤

2013年11月06日 15:56

悪いけどご主人は呑気というか、現実が見えていないのだと思います。まだ若いから親の土地に家を建てる、その重大性を解っていませんね。遺産相続を簡単気楽に考えています。このご時世では誰も辞退などしませんよ。もし結婚しなかったら、結婚しても実家に入り浸る場合も有ります。最悪介護が発生したら全員、間違いなく貴方に押し付け逃げますよ。知っていますか？　貴方には遺産相続の権利がゼロなんです、正式な遺言書か縁組みしない限り駄目なんです。遺言書を遺して貰っても姉妹の遺留分を出せますか？何だかご主人は土地が手に入る、大きい家が建てられるとそれしか見えていません。遺産相続の凄さ、揉める事・・・自分の家族だけは例外だと『ご主人だけ』が思い込んでいます。姉妹は腹の中では確りと計算しています。例えば遺された遺産が1億8千万だとします、今度税金が大きく変りますが。 1人当り6,000万円です。現金なら分けられますが、土地だと分けられないと売るしかないです。ご主人は甘過ぎます、家が建てられると浮かれていませんか？ただ最初からこの様な計画だったのでしょうね。

トピ内ID：8246390631

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トピさんの両親を呼によせる

😀

2013年11月06日 15:56

建てるならトピさんのご両親のお部屋を作るまたは作れるようにする。呼び寄せる事ができるようにする。が　大前提義姉妹が一緒に同居とは・・・・・問題外このまま結婚せず家に居れば（出戻りもありますけど）その方の老後は誰が・・・・。ガクブル

トピ内ID：7564700227

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妻にだって親は居る

🐱

しまねこ

2013年11月06日 17:06

この結婚は間違いだったって、こっちの台詞だっつーのって感じでしょうか。だって今の時代、義実家建て替えてあげて喜んで同居する女性が居るとは思えません。最初からその条件じゃ結婚出来ない確率高かったでしょうね。夫、かなり長男教に洗脳されてるタイプですね。建て直してあげたいって、それは義両親が自分でなんとかすべきことだし、姉と妹もいるのに同居なんて地獄です。私だったら、何が嫌かって、夫さんが自分の親のことしか考えてないこと。そりゃ自分の親は大事ですけど、妻にだって親はいるんだし、同じように大事なはず。それを全く考慮もせず自分の親のことだけ考えて押し進めようとしてること。じゃ私は何なの？親孝行するための道具？私の親はどうでもいいの？って思いますよ。同居して面倒見ろって思わないけど、同じ位大事に思ってくれて、二人で面倒見ようね、って姿勢で居てくれないと義両親にだって尽くす気がしなくなる。折れたら駄目ですよ。地獄の同居です。もうちょっと頑張って話し合いしてみては。そこで夫の人間性を良く確認してから、離婚を考えては。

トピ内ID：9607430749

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ありえない・・・

紅茶

2013年11月06日 18:01

両親の面倒を子供が見るのは良いことだとは思うけど・・・。その実家には両親以外に姉と妹がいるんですよね？二人は独身ですか？？？結婚の予定はないのでしょうか？正直、住む人数によって家の大きさや間取りって変わってきますよね。旦那さんは自分のお金で、自分の家族＋両親＋姉・妹が住む家を建てるつもりですか？トピ主夫婦は、子供を持つ予定はないのでしょうか？正直、今の時点で終の棲家を立てるには、将来への不確定要素が多すぎませんか？？？同居して両親と住むのであれば、姉と妹に独立してもらう（未成年じゃないですよね？）子供に対するプランを話会うトピ主の親の面倒もきちんとみることくらい条件を出してもよいと思うのですが・・・。

トピ内ID：8630287351

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離婚したら

５０代

2013年11月06日 22:36

子供もいないのに家を買う意味ないでしょう。その状況で、何で離婚しないのかわからない。

トピ内ID：2489533719

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日和見なダンナ

同じ県民

2013年11月06日 22:36

最初から実家大好き！地元大好き！という長男は普通に同居していますね。公言してますから。周りは、家付き長男(アラフォー以降の独身者だが親が同居嫁が来るものと信じている、前のめり二世帯も)、同居して奥さんが出ていった事例を星の数ほど見ています。田舎過ぎない場所だから同居にこだわらないなどと言って結婚し、結婚した途端長男教に目覚める(親子共)微妙に厄介なお国柄。結婚は失敗だったと言われたらそうだねと言いましょう。ここで同居をごり押しするような人はいずれ別れますので。

トピ内ID：1129365695

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どちらとも同居しない

Ｔ

2013年11月07日 10:57

義姉妹がいる以上、同居なんてありえません。どう考えても相続その他を鑑みても、同居するなら彼女らでしょう。相続の時どうするのか。ほかの人がいうとおり家を売って分けるしかない。ご主人の相続はおそらく相当もめるでしょう。現金が相応分あるかご主人が相続を放棄するなら別ですけど。義親だけとならともかく、小姑との同居はありえない。小姑が既婚なら尚更です。がトピ主さんのご両親と同居もないでしょう。自分が夫には同居はいやっていっといて自分は同居したいはない。体調が不安なら近くに引っ越してきてもらい、自分が様子を見に行く。これがベストです。泊まり込みでもいいけど、一緒に暮らしてあげられるという希望はあきらめるほうがいいです。それでもトピ主さんが自分の親との同居を望むなら、確かにこの結婚は間違いだったと思います。

トピ内ID：2502964017

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お金を多く出す方に合わせるのが普通です

アン

2013年11月07日 12:01

急いで正社員の道を探しましょ！資格があればお金を貯めるのも早いと思います。もちろん、生活費は旦那様と同じくらい出した上で自分のお小遣い返上！とせっせと貯めること。トピ主さんのご両親ももちろんお金ありますよね？？？大黒柱である働く夫に無理を言ってまで自分の主張を通して、それが自分たち親のせいだなんて知ったら余計にご両親には心身ともに負担になります。そんな娘に育ててしまったか、と悩み苦しむことでしょう。できるだけ助けてあげたいと思うなら夫のお金ではなく、自分の稼いだお金で堂々と行いましょう。一人っ子だろうと兄弟が何人いても関係ない。ご両親がそれを選んだのですから。離婚は何か違うって、結局は自分の都合ですよね。今現在子供も持ててパートで生きていけていて、さらには家を建てる話までできるのは誰のお陰なのか今一度真剣に考えてみてはどうですか？

トピ内ID：2909854652

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トピ主です。

😢

静岡のみかんトピ主

2013年11月07日 16:46

みなさまからのご意見、アドバイスを有り難く読まさせていただいております。ありがとうございます。結婚前、私は主人にはっきりと伝えていました。「同居はしない」と。主人はそれに対して何も言いませんでした。そして、私の親と同居してほしいとも言ったことはありませんし、そのつもりもありません。ただ、主人の親と同居をしてしまうと、自由がなくなったり、実家に行きにくくなったり、逆に私の親が遊びに来ることもなくなるような気がするのです。だから、間を取って近居が一番の解決策だと私は思うのですが、主人には理解されないのです…。「何が不安なんだ？ただで土地があるんだから、経済的だし、お前の親に一部屋あげればいつでも一緒に暮らせるようになる。」そう言いますが、誰が娘の旦那の親の家に居候したいでしょうか？年を取ってから環境を変えたり、気を使わせる生活をさせたくはないのです。これは親に対する娘の感情です。おかしいのでしょうか？

トピ内ID：3257741472

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トピ主です。続きです。

😢

静岡のみかんトピ主

2013年11月07日 16:46

主人の両親はまだ元気、これから人生を楽しもうとしている感じです。お姉さんも妹も結婚の気配は全くなく、家から出て独立する予定もないようです。二世帯住宅をという意見もありますが、夫の両親は数百万の資金しかないそうで、長男である夫に「建てなおしてもらう」という考えです。割高な二世帯住宅の莫大なローンを、なぜ私たち夫婦が背負わなければいけないのか…。せめて折半に、自分たちの分は自分たちで出してほしい。そういう配慮があれば私も考える余地もあるのですが、本当に長男におんぶに抱っこ状態なんです。それを夫も当然だと思っている。幸い子供もまだいませんし、離婚して平等に考えてくれる男性を探してみたい気持ちも沸いてきてしまいます。 31歳、まだいけるでしょうか…。

トピ内ID：3257741472

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子供がいないなら離婚するしかない

ぽん

2013年11月08日 10:44

旦那さんは、考えを改める気はない。トピ主さんだって、今後推定３０年も同居するなんて考えられない。止めておいたほうがいい。絶対。まだ３０代前半だから再婚出来ますよ。

トピ内ID：1788773365

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折衷案ね。

タンコン

2013年11月08日 11:16

お互いがお互いの親と同居したくて、相手の親との同居は考えていないというのならば、折衷案はどちらとも同居をしない道を考える。若しくは両方の両親との同居を考える。それしかないように思います。論外なのは独身？の義姉妹との同居。これは両親とは関係のない話であって、トピ主さんにはご兄弟がいないのですから、義姉妹には両方の両親と同居をするから出て行ってもらう。どちらかだけの意見を通そうとしても結局遠からず離婚という方向に行ってしまうのではないかと思います。両方共しないというのがお互いにとっては一番納得できる現実的な話のように思います。

トピ内ID：8959744585

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その程度の男だったってことですよ。

こつぶ

2013年11月08日 12:25

私も一人娘の42歳主婦です。子供なしです。一人っ子ということは、全部親の事は一人です。親の面倒は実子がすることです。配偶者はその補助です。なんだか勘違いしている男っておおいですよね。配偶者が義理両親の相続人になるのは、かなり遠い順位からしても、他人に近いのですよ。ご主人にはっきり言いましょう。「一人っ子の私にも生存している親がいる。亡くなれば喪主は私なのだから、私の両親と同居していなにの、あなたの義両親と同居するは公平でない。義両親と同居する話がでる時は、私の両親とも合同で同居してもらうの方向で話が進まない限り、敷地内同居もいっさいしない。人としてフェアじゃない。この条件を理解できないのなら、離婚しましょう。」と言ってください。それで、ご主人がどうでてくるか。結婚が失敗だったとかいうのだったら、そもそも人としてエゴイストの塊だったという証拠。この先そんな人間と家族でいる必要ありますか？そのためにもとぴさん自身、正社員になる就職活動を今のうちにしておいた方がいいですよ。一人で生きていく覚悟をきめ、仕事をする。子供がいないのが離婚するには幸いでしたね

トピ内ID：3966735675

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まだいけますよ

５０代

2013年11月08日 12:25

３１歳なんて、最近じゃまだまだ若いうちでしょう。結婚してから同居を持ち出すなんて、ご主人はズルイです。子どものいないうちに離婚できれば、その方が良いと思います。

トピ内ID：4803062382

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弱気になる必要はありません。

ヤマト発進

2013年11月08日 12:59

４０代既婚男性です。離婚して独身に戻るのがいいです。あるいは親との同居を認めてくれる男性と再婚するのがいいです。主様の結婚前の「同居はしない」宣言。夫さんはまあ、話半分に聞いていたと思います。数十年先の実家の状況なんて誰も予想できないし、双方とも守れるかわからない約束なんて意味ないですから。何事も状況次第、と考えるのが男性一般だと思います。ただ、結婚４年目でそこまで同居する気マンマンになったなら、何らかの雰囲気は感じていたと思いますよ。いつか家を建て直して同居しておくれ、という実家からの空気を。あるいは主様実家近くにいる空気が気に入らないか。トピには詳細がありませんが、主様結構実家に入り浸っていませんか？ご両親の体調にかこつけて。何かにつけ実家に行く妻を苦々しく思う夫は多いです。ただ、理由や気持ちの行き違いはあるにせよ、主様も夫も、思いの外、実家が大事だ、という気持ちが大きいことがわかったわけです。結婚を維持するなら、どちらかが折れなくてはなりません。でも、特にしがらみもないなら、離婚して再出発、がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7932105965

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いけますよ

あま

2013年11月08日 14:48

31歳でしょ。いけます。子なしバツイチなら問題ないです。まだ若い、妊娠も可能。これから一生同居問題で苦しみ続けるより、すぱっと離婚したほうが時間にムダがないですよ。　このまま数年過ごしても年とるだけですし。なるべく若いうちに離婚した方がいいのでは?　次の結婚はそこらへんの問題をクリアしてからにしたらいいですよ。今回も結婚前と話がちがてしまっていますしね。

トピ内ID：1111624202

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それと

あま

2013年11月08日 14:48

知り合いで旦那さんの実家の隣に新居をたてて、県外から実母を呼んで同居してる人いますよ。　上手くいってるみたいですよ。内情は知らないですけどね。母が一人で遠くにいるのは心配だからよんだそうです。お母さんに聞いてみたらどうですか?　どうおもっているんでしょうかね?

トピ内ID：1111624202

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