恋愛経験なし、昔の友人にアタックするには

レス20

（トピ主 3 ）

グデオ

2013年11月06日 23:30

恋愛

閲覧ありがとうございます。25歳女（＝彼氏いない歴）事務職です。

恋愛をしたことがありませんが、結婚願望はあります。
貯金をして、来年から婚活を始めようと考えています。
まずは相手の方に求める条件をはっきりさせるべく考えていたのですが（同居×、性格がおおらか等）、大学時代のサークルの友人がほぼすべてを満たすことに気づきました。
彼とは趣味が似ていて周りから「仲いいね」と言われることがありましたが、当時はお互い恋愛に関心がなかったため、それ以上発展しませんでした。
卒業以来会っておらず、半年前にメルアド変更、近況報告の連絡をしたきりです。（返事はあたりさわりのないものでした）。
来年先輩の結婚式で会うと思います。

婚活では、条件の合う、今まで知らなかった方とおつきあい・結婚することになります。（うまくいけばの話ですが。）
その前に、友人である彼に自分からアタックしてもいいのでは、と思い始めました。

しかし恋愛経験皆無なため、何から始めていいのか分かりません。
まずは、現在彼に恋人がいないかどうか聞いたらよいのでしょうか。
いきなり２人で食事になど誘ってひかれないか、失敗したら来年の結婚式で会ったときに気まずい、などいろいろと不安です。
そもそも、４年間一緒にいて何もなかったのだから、今さら何も起きないのでは？と思う気持ちもあります。
また、彼のことを異性として好きかと聞かれれば、現時点では「？」です。でも、ある程度自分のことを分かってくれる優しい人なので、結婚できたら幸せだろうなと想像します。

考えや文章がうまくまとまらず、申し訳ありません。
見た目には気を遣っており（もとが不美人ですが、服や肌はほめてもらえます）、料理教室に通っています。
他にやるべきこと、これからどうするのがよいか等、アドバイスをいただけないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

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会ってからですね

くろ

2013年11月07日 17:37

４年間何もなかったということはたぶん今後も何もないです。今まで彼がいなかった理由は何かありますでしょうか。今時の話ではないかもしれませんが、結婚を条件で考えている時点で難しいと思います。好条件の男性には既に彼女がいる可能性が高いです。また、卒業という別れがあったにもかかわらず男性から声がかからなかったことからも男性はトピ主さんには関心はないと思います。言い方は悪いですがそのままお別れしても悔いが残らない存在だったということでしょう。条件でお相手を考えたとしてもトピ主さん自身が選んでもらえる要素はあるのでしょうか。可能性があるとすれば大学時代からトピ主さんの容姿が劇的によくなっている場合ですね。いずれにせよ結婚式でお会いしてからです。その前に何かアクションを起こすことはお勧めできません。

トピ内ID：4266522932

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何だか考えが浅い

既婚

2013年11月07日 17:37

そんな考え方なら、もし付き合ってもいずれすぐに別れるだろうし、ましてや結婚まで行かないと思います。現時点で彼への気持ちが？なのに、しかも相手からも大学時代も何の脈もなかったなら、相手も困惑するだけなんじゃない？あなたはお見合いが似合っていると思います。

トピ内ID：8194035523

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とにかく自分から動く事が大切

くろこ

2013年11月07日 17:37

久しぶりに再会する昔の友人に対して、好きでもないのにアタックするおつもりなのですか？それは相手に失礼……と、いう意見もあるかもしれませんが、私は別にそうは思いません。そういう形もありではないかと思うので。惚れているかどうか判らないけど、一緒にいたら楽しいからという理由で告白する事もありますし。恋人の有無を確認する方法ですが、結婚式で再会するのなら結婚式の時なら簡単です。「○○くんは結婚は？」と訊ねて「していない」という回答なら「予定とかないの？彼女いるんでしょ？」と訊ねればいいんです。彼女がいないようなら、二次会などで今度一緒に食事に行こうとでも誘って反応をみればいいでしょう。ＯＫでも社交辞令の可能性はありますから、あまり日を開けないうちに、どこか手頃な良い店を探して、こんな店があって行ってみたいんだけど、この前約束したし一緒にどう？　と誘えば良いでしょう。相手が二人で食事とかに乗り気ではなさそうなら、脈はないので諦めた方が良いかと。その後は何度か出掛ければいいのかな、と。もし結婚式まで待てないなら、趣味に関して一緒に行こうと誘うのが一番ではないかと思います。

トピ内ID：8223265894

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好きかどうかもわからない相手と…

ピータン４号

2013年11月07日 17:37

条件だけで相手を選ばないように。条件が合えば相手は誰でも良いのですか？そもそもあなたはなぜ結婚したいのですか？あなたにとって結婚とは？

トピ内ID：7460672987

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初恋だってこと？

うーん

2013年11月07日 17:37

トピ主さんに必要なものは場数をこなして経験を積む事かな。その大学時代の友人、大いに結構。婚活だって始めたらいい。そうした場所での出会いも経験のうち。その友人とやらの事を意識し始めてからどれくらい経ちましたか？考えだけでうじうじ考えている時間が勿体ない。そんな半年や1年以上前の仲いいねなんて、もうそれからどれだけの時間が経ってしまっているのだか。その間に何回も付き合って別れちゃってる人たちなんか一杯いますよ。そういう人はね、もう既に友達とかに連絡して向こうの状況を聞き出していますよ。今すぐ友達に連絡して市場調査して、協力を求めなさい。こんなところで相手がどんな人か分かんない人に聞くよりずっといいです。異性として好きかどうか？どんだけの時間をその相手の事考える事に費やしてたの？今更、恋愛感情は無いって、どれだけ自分を守ろうとしてるの？その殻を破って、当たって砕ける。本当に恋愛したことないなら、初恋、初失恋でいいじゃないの？初恋の人と結婚した奇跡の人以外は皆経験してるんだから。あと大人の恋愛に必ずしも告白はいらないから、そこだけ気をつけて。

トピ内ID：4232554015

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思い立ったら実行する。

🐶

ぷりしら

2013年11月07日 18:56

砕けたくはないけれど、アタックした方がいいと思う。まずは連絡して（友達の結婚式をだしに使う）くださいな。近況や彼女のあるなしも聞けるし、友達から始まる恋愛もあります。結婚の条件ですが、人生いろいろあります。固定観念は持ちつつ柔軟な心は持っていた方がいい。

トピ内ID：2067565322

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彼に聞く

キンクマ

2013年11月07日 18:56

彼の得意だったことはなんですか？それを思い出し、「○○に詳しかったよね？教えて欲しいんだけど」と連絡しては如何ですか。 PC、野鳥、釣り、なんでもいいんです。野球じゃ、彼に聞かなくてもほかにもワンサカいるから不自然ですね。でもサッカーファンだったら、一度見たいと思っているからスタジアムへ連れてってと頼める。まずは友達になって、彼女がいるかどうか確認しましょう。

トピ内ID：1864273234

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まあ

🙂

ささ

2013年11月07日 18:56

とりあえず、男女の空気出す前に「昔の友人」から「今も友人」にする必要はあるでしょ。メール送りあうなり、何人かで集まる場を設けるなり、二人きりでなくても出来そうなことはあるのでは？元々知り合いならそういう意味では得です。

トピ内ID：9380361380

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アタックも何も…

😑

ちっぷいんいーぐる

2013年11月07日 18:56

その友人とは全然会ったりしてなくて、近況すら知らないんですよね？？それでアタック？？アタックするのは勝手ですが、駄目になったら友人関係の継続は難しいですよ。そのへんのリスクもあわせて考えてみるべきだと思います。そもそも好きでもない相手にアタックっていうのが理解できないです。もし付き合ったら体の関係を持つことになるんですよ？友達なのに平気？？誰かに紹介してもらうなり、コンパ行くなりして別の方向で動いてみることをおすすめします。

トピ内ID：2018149208

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オススメしません

u-m

2013年11月07日 18:56

ただの友人関係の異性と、婚活であう異性との違いは、相手に結婚願望があるかないかです。その友人に結婚願望があるのでしょうか？さらにあなたに告白してきたことでもあるのでしょうか？結婚目的だけで近づいてくる、恋愛感情のない友人・・・。私なら逃げます。それとも自身の打算を悟らせず、その友人を自分に惚れさせる自信があるのでしょうか？トピ主さんがその友人を好きで、結婚できるかどうかは別にして交際してもよいというなら、伝えてもいいと思いますが。この場合は恥をかくだけかと懸念します。友人間で格好のネタにされる心配もあります。厳しいことかいてごめんね。でも世の中自分中心にまわっていないから。

トピ内ID：6016549536

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相性

ああ

2013年11月07日 18:56

２５か、まだ男が若いな。仕事が忙しい人は余裕がないかも。結婚は急がないで、付かず離れずが良いですな。その間に彼の好みを観察しましょう。服装や趣味、習い事で自分をグレードアップすべし。料理の練習もしておくと結婚生活がスムーズに行く。とにかく、アタックではなく相手に食いつかせるのが吉。会う時はいつも機嫌良くニコニコ。相手を褒める。これで適度に付き合いを保ってれば良い事があると思うよ。

トピ内ID：2738715709

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手始めに

😉

かわいいウソ

2013年11月07日 20:28

会わないと始まりませんよね、恋愛は。メールなどで距離をつめるのもありかもですが、やっぱりちゃんと向き合う方がよいと思います。既に友人関係ではあるのですから、発展するには会うきっかけがないとだめですよね。ここはひとつかわいいウソで「実は相談したいことがあって・・・」でしょうか。本当に相談すればウソじゃないですよね。まぁ本音は（アナタに会いたい）んですけど。相談内容はなんでもよくって、お父さんへのプレゼントでもいいし。で、相談は５分、あとは1日楽しく過ごして、「休みの日、また会いたいな、時間のあるときおでかけ付き合ってよ。気心知れてて楽しいんだもん」なんて直球でどうですか？カノジョ持ちなら「ごめん」でしょうし、困った顔されたら「深いイミじゃないって～」って彼に負担を感じさせないようあっさりバイバイしましょう。二度目にのってくれないのであれば、婚活もしつつ、彼にはたまに時候のご挨拶程度で様子見すればどう？あなたはまだ若い！勢いで言っちゃいましょう。

トピ内ID：3787684703

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止めたら？

🐤

もも

2013年11月07日 20:28

好きでもないのに止めたら？相手にしつれいだよ

トピ内ID：6847150474

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まずは遊びに行くところから

aaa32

2013年11月07日 20:28

まずは遊びに行くところからでしょうね。しかし・・・最近の人って条件条件煩いですねー。最近の離婚率が高い理由はそれでしょう。条件条件って、条件ばかり気にして、その人を見ていないですよね。結局、条件なんて後付けでいくらでも変えることができる。でも、その人の人格とか性格とか価値観とか、そういうのはそう簡単に変えられない。なぜそこに着目しないのですか？それが不思議でならない。だから、そういう所で不一致が生じて直ぐに離婚するんですよ。ちなみに、最近の女が口をそろえて言いますが、「同居×」を相手に求めるってどういうことか分かっていますか？「育ててくれた親を捨てろ」と相手にに要求するっていうことですよ？相手に求める以上、自分もそれができなければ筋が通りません。自分の親がいかなる状態になろうと、同居しない介護しない面倒を見ない。もちろん金銭も一銭も出さない。その覚悟を持って言うべきことであって、安易に口にして良い事じゃないと思うんですけどねー。私にはできないし、そんなこと言う女だったら、迷わず女のほうを捨てますよ。

トピ内ID：1075632640

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単刀直入

カエルくん

2013年11月08日 10:44

　２０代までの恋愛は『ときめき』『ひらめき』から始まりますが、これらが『共感』になれば成功したも同然（ときめきだけで結婚すると失敗することが多い。）　友人の結婚式でとりあえず顔を合わせるというのなら露骨に『今独身？？』『彼女いないの？？？」と踏み込んで聞いちゃえば良い。　「まだ！！」「いない！！！」という回答なら『私もよ！！？？』と一気に共感関係に持っていくのも不可能ではない。　ＮＧワードは「どうして？？」ですのでご注意を。

トピ内ID：9241538504

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トピ主です１

グデオトピ主

2013年11月08日 14:48

みなさま、お忙しいところレスしていただき、ありがとうございます！ >くろさま「卒業という別れがあったにも関わらず・・・」のところで納得しました。確かに別れがあったのに何もなかった時点で、今後も発展する可能性は低いですよね。今まで彼氏ができなかった理由は・・・何でしょう、見た目以外に性格の欠点ばかりが思いついて特定できません。なるべく愚痴を吐かないようにするなど、できるだけ改善しようとはしているのですが・・・。友人（女性）に「あか抜けた」と言われたので、劇的ではないにせよ容姿は改善されていると思います。おっしゃるとおり、行動するとしたら結婚式で会ってからにしようと思います。それまでに自分が選ばれる要素を作る・磨いていこうと思います。 >既婚さまおっしゃるとおり、条件を当てはめているだけなので考えが浅いのかもしれません・・・。冷静に考えれば、急に誘うなんて困惑してしまいますよね。自分でもお見合いがあうと思います。数十年前のお見合い全盛期に生まれたかったと思うくらいです。

トピ内ID：5917525146

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トピ主です２

グデオトピ主

2013年11月08日 14:48

>くろこさま失礼かも・・・という気持ちは確かにあります。まさに、「惚れているか分からないけど一緒にいたら楽しい」人です。具体的に書いていただいて、とても参考になります。結婚式のときに探りを入れて、ダメならすっぱりあきらめます。どうもありがとうございました。 >ピータン4号さま「条件が合えば誰でもよいのですか？」少し前に見た婚活ドラマを思い出しました。長い将来一緒にいるのだから、好きでないといろいろなことを乗り越えられませんよね。自分にとって結婚の意味は何なのか、よく考えてみようと思います。ありがとうございました。 >うーんさま経験を積むことが必要だと思いつつ、行動できずに今日まできました。初恋ではないです。そのサークルの先輩が好きでした。（彼女がいたので見ているだけでしたが・・・）共通の友人がいるので、その子にいろいろと聞いてみようと思います。「大人の恋愛に必ずしも告白はいらない」たぶんここで教えてもらわなければ一生気付かなかったと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5917525146

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トピ主です３

グデオトピ主

2013年11月08日 14:48

>ぷりしらさまありがとうございます。結婚式までに連絡をとるかどうか、迷っているところです。いずれにせよ、積極的に声をかけていきたいです。柔軟な心、自分に欠けているものだと思うので、バランスよく生きていきます。 >キンクマさままずは友好関係を復活させるところからですね。結婚式までに声をかける場合、彼の得意・興味のある分野で誘ってみようと思います。ありがとうございました。 >さささまおっしゃるとおりです。その点を失念していました。何人かで集まる・・・これならできるかもしれません。ありがとうございました！ >ちっぷいんいーぐるさまリスクや体の関係までは考えがまわっていませんでした・・・。友人関係が壊れるのは避けたいので、もう一度よく考えてみます。合コンなどには参加してみます。ありがとうございました。 >u-mさま厳しいご意見ありがとうございます。彼に結婚願望がなかったらひかれるだけというのはうすうす考えていました。恋愛と婚活をごっちゃにしているのかもしれません。 >ああさま確かに男性では若いですね。いつもニコニコ、難しいですががんばります。

トピ内ID：5917525146

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まぁ・・

unk

2013年11月08日 17:59

来年に結婚式っていつですか？その時に再会するまで待てば？そこで「○○君結婚は？彼女は？｝って聞けばいいじゃないですか。結婚式ですから、そんな会話腐るほど飛び交うと思いますから、気負わず聞けるでしょ。で、そこで仲良くなってから次の展開に持ち込めば？結婚式前に行動しようとするから、面倒くさい事になってるんじゃ？結婚式まで待てないですかね・・その間は結婚式を利用して、それに関する事とかメールしたりしたらどうですか？昔からの印象だけで恋しちゃうのもね・・（条件だけで恋すらしてないようだし）まずは会ってみないと解らないですよ。会うのが先。その先は会ってから考えればいいと思います。（やっぱりいい。好きになれる）と思うなら行動しても良いし。（やっぱり違うかも。ドキドキしない）となる可能性もありますから、そう焦らずに。

トピ内ID：1663256368

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その彼のことは一旦頭から除外する。

nanamiii

2013年11月11日 11:26

今いる知り合いの中では条件的に合格ラインかもしれない相手(確認できてないんだから断定できないですよね？)、現時点で恋愛感情はなく且つ相手の現状もまったく知らない大学時代の友人。こんな状態でその人を結婚相手候補として挙げちゃえるところなんか、(嫌みっぽい言い方になってすみませんが)さすが交際経験ないだけあるな～って思いました。なんか妄想に近いですよね。いや、もちろん彼と再会して距離が近づきそこから恋愛に発展する可能性はあるし、そうなればいいとは思いますよ。けど。結活しようと思い立つも実際には何も動きはじめていない時に、条件や過去情報(彼の性格とかね)だけで結婚目的に近づくのを考えるって、なんだかなあ～どうなのそれ～手近なところで見繕ういたいのね～なんて思うわけです。たぶん今下手に動いても、そういう打算的な思考(結婚目的の接近)は見抜かれて警戒されるのがオチかなと思いますよ。とにかくその彼のことは、先輩の結婚式で会えて交流ができたらまたその時に考える。まず彼のことは頭から外して、まず別の場で頑張って結活をし相手を見つける、というのがいいのではないですか。

トピ内ID：5489186661

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