離婚、娘への説得

レス34

（トピ主 2 ）

美千那

2013年11月07日 20:28

ひと

トピをひらいて下さり有難うございます。トピ主アラフォー、結婚16年目でアラフィフの夫との離婚を考えています。夫との関係はここ数年で冷え切り子供のためにも修復を試みましたが関係改善が見込めないため私が離婚を切り出しました。しかし中２の娘が猛反対しています。何とか娘にも理解してもらいたいと思うのですがなかなか解ってもらえません。お母さんが我慢してと泣きながら言います。娘にも理解して欲しいと離婚前に話したのが間違いだったのでしょうか？ちなみに離婚は来年早々の予定です。なぜかというと離婚を切り出した際、夫から求められた猶予期間だからです。離婚手続きが済んだ後に、こういうことになったから、と話すべきだったのでしょうか？離婚経験者の方、娘にどう話せば解ってもらえるのかご指南頂ければと思います。

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私から言えばあなたも夫も大ばか者です

おば

2013年11月08日 16:32

なぜ来年なんですかなぜ娘が高校受験を終えた後にしないんですかただでも親の離婚は娘さんにとって相当なストレスです勉強なんて手に付かないでしょうそれも受験が大変になる中３間際普通なら一番子供のことを考え親ならショックを与えないように配慮すべき年齢なのでは無かったのでしょうか二人で離婚を話すとき娘のために高校生になるまで今まで道理にしていようと言えなかった私は二人の間にあったことはわかりませんがこれに関してだけは猛省するべきだと思います娘さんがかわいそうすぎます

トピ内ID：6288350289

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娘さんの理由

チンチラうさぎ

2013年11月08日 16:32

娘を二人連れての離婚経験者です。なぜ娘さんが「お母さんが我慢して」と言うのかその理由を聞きましたか？それによりますよね。苗字が変わるんじゃないか、とか学校を転校しなきゃいけないんじゃないか、とか娘さんなりの理由があると思うんです。その不安を取り除いてあげないといけないでしょうね。もう中２なので、離婚の理由を隠さずに洗いざらい話すことも必要だと思います。ウチは小学生でしたが苗字が変わらないこと、校区内で引っ越すこと、学校にはわからないこと、など話して聞かせると納得してくれました。

トピ内ID：9326671623

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娘さんの気持ちは？

ゆうな

2013年11月08日 16:32

なんか理解してもらうことばかり考えてるようですが、逆に娘さんの気持ちは考えたり理解しようとしないのですか？説得って我慢しろ、受け入れろと説き伏せるのですか？これまでトピ主さんも辛かったことと思うし離婚は苦渋の決断だったのかもしれません。トピ主さんにこの先も我慢しろとは言いません。ただ娘さんにとってはご主人は父親でありあなたは母親です。離婚ということは片親を奪うことになります。その辛さ淋しさを本当に考えてますか？どう淋しさを埋めていくか考えれば答えは出ませんか？

トピ内ID：7575453385

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子不幸な親だなぁ

傀儡課長

2013年11月08日 16:32

中２だったら頭では理解することができるかもしれないが、心は納得できないだろう。子供のために離婚はしないという話をよく聞くが、そんな最低限のレベルのことさえできないとは。本当に子供のことを思っているのなら、どうして「子供のために夫婦仲良くする」ことができないのか？結局、子供より自分のほうが大事なのだ。そのことに気付かされた子供は、表面的には離婚を受け入れても、親に対する不信と憎しみを胸に秘めて、復讐の時を待つ。

トピ内ID：9304856146

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私に子供はおりませんが…

🐷

りらこりら

2013年11月08日 16:32

泣きながらお母さんが我慢して！と訴える子供に対してあなたが我慢しなさいとは私なら言えません…。原因は暴力などならは話は別ですが…

トピ内ID：6889925332

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理解してもらうのは無理

娘の立場です

2013年11月08日 16:32

何故なら、トピ主さんはもともと他人だった夫と他人同士に戻るだけですが、娘さんにとってはあなたも夫も血の繋がった実の親だから。二人は母と娘で同じ家庭に暮らす家族でしたが、離婚するとなれば、あなた方の立場はまったく違うんです。＞お母さんが我慢してと泣きながら言います。娘さんのこのセリフ、今のトピ主さんには我がままにしか聞こえないかもしれませんが、ちょっとでいいから、娘さんの立場になって考えてみて下さい。自分の実の母親から、実の父親の事を「嫌いになった」から「別れたい」と言われて、冷静でいられる子供なんていません。特に、母親の事を好きなら「お母さんはお父さんの事が嫌いになった。なら、お父さんと血の繋がっている私の事も嫌い？」と、自分まで父親とともに否定された気持ちになってしまいます。両親の離婚て、子供の立場からすれば、どんな正当な理由があろうと、世界がある日突然足下からガラガラと崩れるくらいの大ショックなんです。しかも、トピ主さんは自分で選んだ道ですが、娘さんにとっては親の勝手に巻き込まれただけで、未成年なので母親に懇願するくらいしか打てる手だてが無いという状況です。

トピ内ID：9523234771

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今更言っても仕方ないけど

モモ

2013年11月08日 17:59

何で今なのかなぁ、子供がもう少し大きいか小さいかだったらまだ違ったのに中二って一番不安定な年頃ですよ、しかも来年受験。そこんとこ考えてなかったの？

トピ内ID：0742236256

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お嬢さんの理解を得るまで待って

我慢の母

2013年11月08日 17:59

感じ易い年頃のお嬢さんから反対されての離婚は、後々問題が生じるのではないか、と思います。お嬢さんが理解してくれるまで待てないのでしょうか。仮面夫婦でも、やはりご両親揃った家庭の方が良いと思うのですが。私の場合、離婚を思い定めてから３０年近くも我慢して来ました。「この人はダメだ…」と愕然とする言動があって離婚を決意したものの、子供達のことを思って我慢をしたからです。子供が成人し、「賛成」を得て弁護士の元へ行きました。私のように何十年も我慢して、とは言いません。せめて数年後でも、お嬢さんが納得してくれるまで待ったら如何ですか？

トピ内ID：2677055098

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娘さんの本当の希望は？

ななし

2013年11月08日 17:59

トピ主さん、はじめまして。まず、離婚経験者の意見では無い事をお詫びします。苦笑ただ気になったのが、トピ主さんが一方的に娘さんに対して理解してほしいと言っているように聞こえるのですが、娘さんが「どうして離婚して欲しくない」のか聞きましたか？友達と離れたくない。父親とは性格が合わない。トピ主さんについていくと経済的に不安。娘さんには些細な理由なのでその程度は我慢出来ない方が悪い。 …など、さまざまな理由が考えられます。ケーキやお茶でも飲みながら、（出来れば旦那さんも交えて）冷静に家族会議でもしてみては如何でしょうか？

トピ内ID：1559088126

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事前に説明した方がいいでしょう

ボビン

2013年11月08日 17:59

子供とはいえもう中二。親の離婚が自分の知らぬ間に済んでいたらかなりショック受けると思います。ところでご主人との関係が冷え切り修復を試みたとありますが、どれだけお互いが修復の努力をしましたか。浮気などの決定的打撃がない関係ならばもしかしてしなくてもいい離婚なのではないかしらと頭をよぎります。

トピ内ID：4017739066

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緊急性が高い理由(DVなど)でないなら、待ったほうが…

🐱

Kitten

2013年11月08日 17:59

DVで命が不安とか、借金の取り立てで夜逃げするとか、そういう緊急性の高い理由でないなら、娘さんのために3年くらい我慢してあげたらどうですか？今、娘さんの気持ちは、私が我慢するか、ママが我慢するか、2択の状況になってますよね？ここで無理押しして、離婚したら、娘さんは「ママは私の気持ちより、自分の気持ちが大事なんだ」と判断して、主さんの愛情を疑うようになると思います。理由を話した上で「あなたのために、3年だけ我慢する」と言ってあげたら、ママは大事な人で居られると思います。

トピ内ID：4507526282

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理由は冷めただけ？

カモノハシ

2013年11月08日 17:59

子供が反対するのに、子供のため？中二の娘さんが、父親肩をもつと言う事は、娘さんにとって旦那さんの落ち度は、それほど無いと推測されますが、その辺の事情が解らないとアドバイスも出来ません。会話が無い、仕事ですれ違い、家事を手伝わないとかのレベルなら、説得は無理じゃない？あとは、娘さんが、どちらに着くか決めるしか無いでしょう。これで娘さんが父親につくなら、貴女のワガママなんでしょうね。私(男)の意見(私の場合)として会話が無い(関係が冷える)たは、妻の話は、愚痴か、嫌味、影口なので聞いていて気分が悪くなる。質問に答えても、妻の望む答えでないと不機嫌になる。子供のためと言いながら自分の意見を通そうとする。仕事上遅くなるのに理解が無い(飲み会で無い) 自分(妻)が、いかに苦労、我慢しているかを語る。何かひとつでも思い当たりませんか？貴女に全くの落ち度はありませんか？文中では、関係改善を試みたとありますが、一方的に旦那さんに改善を求めてませんか？文章からは、冷めた原因は、全て旦那さんにあると思っている感じがします。子供のためと言うなら、子供のために踏ん張れませんか？

トピ内ID：8039374873

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中2はかわいそう

ふーん

2013年11月08日 17:59

確かにあなたの人生なので、結婚も出産も離婚もあなたの考え次第で動いていいものだと思いますしかし、結婚して出産して人の親となった時に、子どもに対する責任が生じます中2の多感期、思春期、受験期のお子さんが泣いて嫌がることをあなたは出来ますか・別居・離婚するが一緒に暮らす・仮面夫婦色々なアイデアをだして、一番いい方法を探ってください

トピ内ID：3445309799

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親失格！あなたもご主人も。

😨

元中学校の先生

2013年11月08日 17:59

20年間、教職に就いていました。思春期に親の離婚再婚で悲しい思いをした子供達を見て来ました。御夫妻が壊れてしまい、別れを選択する事については仕方ないと思います。けれども、何故お子様が中学2年の３学期なのでしょう？ご主人の暴力や借金取り立てで、今すぐ逃げなければならないのですか？お子様の負担を最低限に考えるなら、中学、高校の入学時を選ぶべきだと思います。しかも、娘さんに離婚の相談めいた事をするなんてあきれ果てます。部活勉強学校行事、自分の進路を考える大切な時に、娘さんは辛い思いをしなければならないのです。

トピ内ID：9690365159

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娘さんの気持ちを吐き出させてあげて・・・

😨

瀧山

2013年11月08日 17:59

　私は娘が高２、息子が中２の時に離婚前提の別居をしました。主様と同じように夫との関係が悪化し、子供の前でももう取り繕えない状態でした。　別居を決めた時、子供も同席させて言いたいことを言わせることにしました。いずれ離婚になれば、夫婦の問題だけではないのです。家族が壊れることになり、それは子供の一生にも当然大きく影響します。　その当時、中２だった息子は話合いの時に特に何も言いませんでした。父親っ子でしたが、夫が時間的に不規則な業務に就いていたので、規則的な仕事に就いている私と暮らすことになりました。（お弁当とか身の回りの世話が夫にはしてもらえないと考えたのでしょう。）　別居後、息子が高校に入学した時に離婚しましたが、反抗期がなく、よく私を気遣ってくれ、高２になったある日、一緒に夕食を摂っていた時、「今だから、もう全然平気になったから言えるんだけど、どんなに仲悪くても離婚だけはしてほしくなかったな～。今はもう何とも思わないけど！」と言っていました。一生忘れられない言葉です…。　離婚を納得させようとするだけでなく、まずは娘さんの気持ちをよく聴いてあげてください。頑張って！

トピ内ID：6801613411

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再婚のご予定でも？

yuki

2013年11月08日 19:47

思春期のお嬢さんですから、泣いて止めてくれるのは情があっていいではありませんか。ご主人の家事はしない方向で、お嬢さんの気が済むまでは同居なさったらいかがですか？ご主人が暴力傾向にあるとか、再婚したい相手がいるなら早急に離婚されたいお気持ちはわかりますが、特に差し迫った理由がないなら、お嬢さんが落ち着くまで待たれたほうが良いのでは。何分感受性の強い時期ですから、急激な環境の変化で気力や向上心が奪われる危険性があります。関係修復に努力されたのはわかっています。もう修復は諦めて、同居しているオジサンがいるくらいの気持ちで現状維持はできませんか。

トピ内ID：9114359049

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時期を待つ

😍

一個人

2013年11月08日 21:59

夫婦間で離婚の話合いをしていたら、子供が不登校になった事例があります。その夫婦は、子供が大学に進学するまで待ち、離婚しました。離婚が与えるこどもへのストレスは、かなり大きいもののようですよ。

トピ内ID：9395826347

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娘さんの気持ちは？

😉

メープル

2013年11月08日 21:59

想像力を働かせてください。もし、あなたが娘さんぐらいの時、ご自身のご両親が離婚することになったらショックに感じるのではないですか？あなたは片親の子の気持ちを知ってますか？いくら、娘さんが親の離婚をまわりに隠したくても、これからは機会があるたび保護者欄などに、男ではなく女の名前をかかなければいけなくなるんですよ。それをクラスメイトに見られるたび、もしくは見た子に「あれ、お父さんいないの？」などと指摘されるたびに娘さんがどんな気持ちになるのか考えたことはありますか？死別ならともかく離婚で片親なんて、どんなに時代が変わっても、子供がかかえる劣等感は計り知れません。就職活動でも、銀行など業種によっては制限されたり不利になることはご存知ですか？もちろん、結婚でも両親がそろっていないのに、式や披露宴など堂々と胸張ってやりたいと思うでしょうか？それ以前に、彼女が片親の子の場合、彼氏の両親に手放しで歓迎される人はどのくらいいるのでしょう？ご自身の気持ちを娘さんにどう理解してもおうか一生懸命考えるより、娘さんの気持を理解するよう努められては？

トピ内ID：3810619148

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今のままでは無理です

くるーざー

2013年11月09日 10:51

様々な年齢性別の離婚経験者、離婚家庭で育った人を知っています。まず小町によくある「離婚して親が幸せなら子供も幸せですよ」はほぼ嘘です。子供は誰しも皆と同じ両親が揃っている安定した家庭で育つ事を望んでいます。でも、例外があります。それは「離婚前の家庭が地獄のようだった」場合です。常に親が争い、時には子供にも八つ当たりし、更には経済的にも苦しい。そういう家庭だった場合は「離婚してくれて良かった」と言います。逆に言うと、経済的に問題が無く暴力沙汰も無い「冷えきった仮面夫婦」の場合だと子供の就職、結婚後の離婚でも「何で今更。そのままで良かったのに」と言う人が多いです。トピ主さんは「こんな状態なら別れてくれた方がまだマシ！」って思えるくらいの修羅場をご主人と相談してお子さんの前で演じて見せられますか？ののしり合い、暴力を振るうような醜悪な様を。それが子供の為にもなると信じて泥を被れますか？そうでもない限り「お母さんが我慢してと泣きながら言います」言う人間は納得なんかしません。よりにもよって中二、14歳と言う不安定な時期に離婚を決めるような親には無理かな。

トピ内ID：1530085600

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娘さんの立場で考えてあげてください

キレンジャク

2013年11月09日 10:51

娘さんはもう充分に分別のつく年齢です。トピ主さんの考えを一方的に伝えるだけでなく、娘さんの考えをよく聞いてください。離婚は夫婦で決めることなのですから、どんな理由であろうと夫婦の勝手で別れるのです。その勝手を娘さんに押し付けるのです。娘さんに何の罪がありましょう。自分と血のつながった、お父さん、お母さんが引き裂かれようとしているのです。そのことで一番苦しむのは、娘さんだということを今一度よく考えてください。

トピ内ID：4288460276

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トピ主です

美千那トピ主

2013年11月09日 10:51

お叱り、励まし、レスをくださった方ありがとうございます。全て真摯に受けとめております。ご心配頂いている受験ですが、中高一貫のためありません。娘は離婚したらこれから先どのように生活が変わるのか不安だからと言います。夫とは話しはついており、週末は父親と過ごす形を取ると思います。離婚しても娘のために近居で、週末に限定せずいつでも行き来できるように考えております。離婚の決意をするまで私は５年間考えました。苦渋の決断です。

トピ内ID：8773421185

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よほどの事情がない限り子どもの為に我慢するのが親

セイウチ

2013年11月09日 10:51

子どもが未成熟のうちは、子どもの為にはどんな我慢もする、というのが親のあるべき姿であると思います。子どもを授かったのは１００％親側の意志と希望であり、子ども側は親を選べないのですから。ただし、自分の命が危ないとか、我慢の限界で精神に異常を来す恐れがあるなど、誰が見ても妥当と思える緊急の事情がある場合にはその限りじゃありません。

トピ内ID：0491791854

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結局犠牲になるのは子供

バカな親

2013年11月09日 10:51

最近バカな親が多くて困ります。自分がどんなに辛くても子供の為に数年くらいは辛抱するのが親と言うものではないでしょうか。常識のある親なら、子供が高校を卒業するまで待ちます。それが無理でも、高校受験が済み、学校生活が落ち着いてからとか。バカな親は自分の事しか考えてないですからね。周囲のそういった離婚家庭を見ていると、そういう親の影響か娘さん自身も将来離婚する確率がとても高くなります。何となく周囲を見ていると、あの母親なら離婚するだろうなと、思うような女性が離婚するのですが、あの母親の娘なら離婚するんじゃないかなと、思ってると大概そうなります。正直、親が離婚している家の娘さんは嫁に来てほしくないですね。口には出しませんけど。

トピ内ID：0329865590

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うちの場合は

たろすけ

2013年11月09日 12:59

私が高校受験の3日前に離婚話になりました。結局は離婚は回避できたのですが、さすがに3日前なら動揺しても実際の別居から手続きもろもろは受験が終わってからになったと思うので、まな板の上の鯉ですが… お嬢さんが、離婚を思いとどまって欲しい理由はなんでしょう？ちなみに、当時私には中1と小3の妹がいまして、せめて下の妹が中学に上がるまで待って欲しい、母親についていけば経済的に負担をかけるので、父のもとに残る。父には、母のようには家事は出来ない旨、両親に話しました。（一通りのことは仕込んでもらいましたがレベルは到底かないませんので）夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから、どっちがいいとか悪いとかではなく、夫婦が別れるというなら止めようがない、とも。これは、ご主人との話し合いですね。DVとかが原因ならお子さんも反対はしないと思うんですが、まがりなりにも「家庭」である状況を維持できるのであれば…思いとどまるように訴えるということは、理解はしても納得はできない、ということ。理解したって、どちらも大好きな親ですもの、納得できるわけなんてない。

トピ内ID：2585423657

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トピ主さんだけ家を出れば

めぐみ

2013年11月09日 18:28

親が離婚すると学校では評判の的になります。陰で色々言われるんですよ。あの子の親離婚したんだって、でも近くに住んでていつでも会えるんだって、だったら離婚なんかしなくてもいいのにね、とか。多分、娘さんの学校でもすでに同じような事がいくつかあって、色々言われている人を見てるんじゃないですか。だから、自分がそうなるのが嫌なんじゃないかな。学生時代の噂って、大人になっても消えないから。もし、なんだったら、トピ主さんだけ家を出て娘さんはご主人と家に残ったらどうでしょう。そうすれば今まで通りの暮らしができますから。

トピ内ID：5559725241

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成績が悪くなっても高校へ上がれるの？

セイウチ

2013年11月10日 12:03

親が離婚という事になれば、お子さんへの影響が全く無いという事は考えられません。精神的に不安定になり、母親がいなくなった分家事分担も増えるので、成績も急降下する事が多いです。中高一貫で高校入試はなくても、成績が極端に悪い場合にはそのまま高校に上がれないという可能性はないですか？

トピ内ID：0491791854

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あなたの人生なので

いしこ

2013年11月11日 12:04

娘さんにはかわいそうですが、あなたの人生の決断はあなたがすべきだと思います。万が一離婚を思いとどまったとして、今後あなたが不幸せだった場合、「娘のせいで私は思うような人生を送れなかった」と思ってしまったら、あなたも娘さんも不幸だからです。５年間も考えた結果なのですから仕方ありません。一時の感情に流されたり、自分勝手な考えではないのですから。ただ、娘さんの不安もわかります。今後の生活が心配なようですから、その不安が解消できるよう話し合って、一つずつ解決策を見いだしていけばいいのではないでしょうか。そして、離婚はしたけど、お父さんもお母さんもあなたのことは愛しているということだけは伝えてあげてくださいね。

トピ内ID：1420696277

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夫婦の間の関係なので、説得は必要だが同意は不要！

😀

夕凪

2013年11月11日 13:06

娘さんは不安感があると思いますが、まあ当然ですね。でも、夫婦の問題。夫婦生活が出来なくなった時点で離婚はやむを得ないでしょう。しかたありません。娘さんにはじっくり説明は必要と思いますが、大人の判断自体が理解出来るか難しいでしょう。なので、説明と説得は必要ですが、同意は必要ありません。子の親権を取る場合、養育費の問題は解決していますよね。こちらの方が大事なことです。

トピ内ID：5978255790

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説得は無理。だが物理的には従うでしょう。

おじじ

2013年11月11日 22:29

時間が経てば結局は従わざるを得なくはなる。どちらかの親元で生活しなければならなくなることは結局受け入れる。ただね～、大人が５年悩んだ決断をすぐに受け入れられる思春期の子はいない。表面上で誰でもわかる離婚事由でもない限り。あとご夫婦の間だけで決めたことが多すぎたのも一因かもしれない。中学生であれば、どちらの親を選択するかという権利もある。しかし、すでに両親の間で勝手に処遇も決められている。片親が見捨てる形で出て行くなら一方的に「恨む」という心の持ちようもあるが。そうではない。子供にとって良かれと思った決断は、まるでペットやもののような感さえする。平日は母親、休日は父親…なぜそんな生活の仕方まで提案されなきゃいけない。離婚は仕方がない。しかし、その上での生活の仕方などは娘さんにも選択権をある程度認めて相談するしかない。ただ、家が２つあるというのは、逃げ場が常にあるということ。嫌なことから逃げ、都合のよいほうに頼ることもある。その可能性は高い。それを別れた２人で対応できるかどうかよくご相談を。

トピ内ID：4094681370

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トピ主です2

美千那トピ主

2013年11月12日 12:06

最初は離婚するのは親の資格が無い、我慢すべきなど意見が多く、やはりそのように考えていらっしゃる方が多いのかと思いましたが、離婚はどうしても耐えられなくなった場合の最後の決断であり、中2のこの時期に？とおっしゃりますが私にとっては今だからできる決断なのです。長年自分さえ我慢すれば全て上手くいくのであればそうしようと思っていました。でも、もう限界なんです。将来娘も成長し、夫婦２人で残された人生を共にすることは考えられません。似たような状況の方のトピがありますので恐らく夫との関係でトピを立てたのならたくさん賛同して頂けたのではないかと思います。娘は私に対し理解はしているものの、やはり両親が別れるというのは受けいれがたいことのようです。当然のことですが。養育費については、現在まで全て私の収入から出している状態なのであまり変わらないと思います。

トピ内ID：8773421185

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