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義理の両親にマナーを改めていただく方法

レス74
（トピ主 7 ）
🙂
ごーごり
ひと
主に食事に関してですが、本当にこんな家庭があっていいのかと、新婚当時帰省して愕然としたものでした。 ・義理の父か夫が席についていれば食事が開始になる。作り手を待たずに食べ始める。一斉に食べ始めることは一切ない。 ・食事中でも義母を醤油をとれだのスープを温め直せだのとあれやこれやとひっきりなしに立たせて平気でいる。 ・食事の片づけは男性はしない。 ・義母と夫が、食事の際に肘をつく。箸使いも間違っている。 ・かれこれ20年、ダイニングキッチンに一年中敷き続けている絨毯は週に一度掃除機をかけるだけ。おみそ汁などこぼしても拭くだけで、水洗いなどはしない。 義母は3代続く病院経営の医者の家に育ち、義父や夫も医師ではありませんが特別生活が厳しいわけでもない普通の会社員勤めです。教養を身に着ける機会はいくらでもあったと思うのに、なぜこうなのか・・・クラクラします。 他所の家のことだからとこれまでは黙っていましたが、子供も３歳になりしっかりとマナーを理解しています。 こんな義理の実家で1週間過ごすので、子供に悪影響があるのは確実なので憂鬱です。 おじいちゃんおばあちゃんはどうしてマナーを守らなくてよいのか、よい説明があれば教えてください。 または、義理父母にマナーを改めていただくよい言い回しがあれば教えてください。

トピ内ID：8457493715

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諦めて下さい

🍴
アラ還
長い習慣は、変えられません。 1週間位の滞在なら、何も言わないで暮らしましょう。 あなたの御主人は、肘をついて食事をしますか？ 食事マナーは家庭で躾けておけば、、義両親の悪影響とかないです。 絨毯が気になるなら、あなたが洗濯をして下さい。

トピ内ID：3774713285

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差し出がましい嫁

041
菜乃
トピ主さんって嫌な姑になるタイプね・・・嫁が夫の両親の改めさせるなんて おこがましいとしか言いようがない 目上の人を敬えとか、普通に教えて頂く機会はあったはずなのに、教えてもらえなかったのですか？ 近頃、この手の、履き違えた嫁、増えましたよね・・・。ウンザリする。 何がマナーなの？ お姑さんは、仕事で疲れて帰ってきた夫のためにかいがいしくつくしてるだけです。 そのままの生活なのでしょう？ 日本の昔からある家庭の風景ですよ。そんなことも知らないのですか？ むしろ、トピ主さんが御主人に、皿を片付けろ、私が座るまで待ってろなんて言ったら 酷い嫁もらっちゃったな・・・と思ってるかも。とは考えないのがスゴイですね 1週間程度で、どんな影響を受けるんですか？うちの娘は３歳だけど、同居もしてない人の影響なんて一時的ですよ

トピ内ID：5664003536

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ないですよ～

💔
普通の嫁
自分より長く生きてきた義親を改善する方法は・・ないです。 食事のマナーは、家が裕福か優秀かなんて関係ない。 要は育ってきた家庭環境でしょうね。 私は、今は姑と完全同居しています。 食事は私が作ったものを姑も食べるのですが、私が座っていなくても平気で食べ始めます。 そして、食べ物は何でも吸い込んで音を立てて食べます。 「ズルッ　ズルッ」「シュコ　シュコ」 うるさくて不愉快なんです。 子どもに真似されると恥ずかしいので、わざと大きめな声で「食べ物を吸い込んで食べない！」と言ってます。 姑に聞こえているとは思うのですが、全く治らないので無意識なんでしょう。 もう７０年以上もその食べ方で生きてきた人を今更変えられません。 外で恥ずかしい思いをするのも姑本人なので放置です。

トピ内ID：6221362692

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マナー？？？

041
古い妻
ごめんなさいね、上３つは我が家も同じです。というか、ごく一般的だと思うのですが。 特に１番、食事の作り手としては、出来立て揚げたての美味しいところを食べてもらいたいとは思いませんか？ ざっと後片づけをして席に着くまで待っていたら、味が落ちますよ。 自分の拘りで味の落ちたものを食べさせる、その方がマナーに反していると思います。 また、２・３番目、専業主婦家庭ならそれが主婦の仕事だと思いますが。 むしろトピ主さんの考え方の方が？？です。 ただ、下２つは。。我が夫実家も同じでした。 夫の箸使いは何とかしたかったのですが、無理でした。 管理職として、会食時に恥ずかしいと思うのですが、何度言っても本人が気にせず、残念でした。 でも、子供たちは箸使いは上手に出来ますので、トピ主さんの躾け方次第ですよ。 １週間程度の滞在で悪影響なんて出ません。 出るとすれば、トピ主さんの教え方が原因です。子供の前で義両親をマナー知らずのような言い方はしないでくださいね。これが一番の悪影響になります。 そして一番重要なこと。 ご自分だけが正しいと思い込まないことですね。

トピ内ID：5973984924

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うわっ

041
オソナ
すみません、率直に嫌な女だなと思いました。 嫌な嫁様…と言いますか。。 義父の義母とのやり取りはもはや２人の間の馴れ合いでありお互いがそれを習慣としてるものであり、それはマナー違反云々じゃないですし、あなたが不快だろうと２人のやりとりに口出ししようとする方が間違ってると思います。 食事中肘を付くのは頂けませんが、それをあなたが言って良いものでしょうか？旦那様が言うにせよ旦那様だって出来てないのに言えませんし、言わせられませんよね。 絨毯が汚いとかあなたの価値観でそれもマナー違反云々ではなく清潔観念の違いでは？ 子供に悪影響が出ると断言していますが根拠は？悪影響とは具体的に何が？ 旦那の両親を悪意込めて批判するって旦那の人間性を批判してるのと同じだと思います。 我慢できないならあなたが！あなたがですよ、旦那に言わせるとか姑息なことしないであなたが義理両親に不潔です、子供に悪影響ですって言うしかないのでは？ それが出来ないのに義理両親をバカにするのはあなたの人間性の方が心配です。

トピ内ID：9241817045

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一斉に食べ始めるのがマナーなの？

041
通りすがり
我が家は帰宅時間もバラバラなので各自が適当に食べています。 お正月とか特別な日以外は家族揃って食べる事はないです。 そして、わたしと主人と二人の食事の時はトピ主さんが書いている通りの状態で並んだら主人が勝手に食べ始めて、足りない調味料などがある場合はわたしが取りに行きます。 食事の片付けもわたしがしますがそれがマナー違反だとは思いません。 肘をつくのと箸の使い方はマナー違反かもしれませんが大の大人に今更注意しても効果はないと思います。 同居ならいざしらず、年に数日泊まるくらいで悪影響うんぬん言うほどの事はないと思います。 トピ主さんが自宅でしっかり躾ければ身に付く事では？ 医者の家庭だから教養があるとは限りませんし絨毯を洗わないというのはマナーとは関係ない衛生の概念があるかないかでしょ。 義理家族が気に入らないのはわかりますが何でも自分が正しくそれ以外はマナー違反と糾弾するのも間違っていると思います。 わたしがマナー違反と思ったのは肘つきと箸だけだしそれ以外はマナーではなく生活の違いです。 そしてそれは義家族に改めてもらえなくても十分に教えられる事だと思います。

トピ内ID：4555148090

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それはあつかましい

🐴
ばんび
人様の家の中のことなのに、改めてもらうだなんてあつかましいと思います。 私の子供は４歳で、確かに食事などのマナーを身に着けている真っ最中です。 でも、躾の根幹は家庭です。一週間いようと、そのとき祖父母がどうしていようと、家庭でのしつけがしっかりしていれば、子供は簡単にはどうこうならないと思います。 それよりも、陰で祖父母のマナーを悪く言ったりすることで、子供が母親と祖父母の仲を懸念することの方が心配です。 子供に、じじばばのあれはダメだこれはダメだと言わないほうがいい。 黙って見過ごしていればいいと思います。 でも家ではきちんと躾ける。子供が真似したときも遠慮なくしつける。 そしたらそのうち、子供がじじばばに、「なんでおじいちゃんは皆といただきますしないの？」とか、「なんでお皿を下げないの？」「お肘ついちゃいけないんだよー」とか言うと思いますよ。 その方が、主さんが言うよりはるかにじじばばを動かすし、角もたたないのではないかと思いますが。 たとえ義家であってもよその家です。よそはよそ、と割り切るべきだと思います。

トピ内ID：8195975894

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トピ主です　肝心なことを書き忘れていました

🙂
ごーごり トピ主
一番書きたいことが抜けていたので、レスがつく前ですが捕捉させてください。 ・舅は夕食のとき上半身が全裸 一番最初の日に姑がたしなめたら、お風呂に入った直後に食べるので、暑くて服を着たくないと言っていました。姑はそれ以上何も言いませんでした。夫も。普段からそういうかんじなのでしょう。 私は呆気にとられてしまい、茫然としたまま食事を済ませて部屋に閉じこもりました。 それ以降、帰省のたびにそんなかんじです。 夫に「服を着てほしいと伝えて」と言うと、「人の親のことを馬鹿にするな」でした。普段は話を聞いてくれる夫ですが、親のこととなると一切聞く耳を持ちません。同居しているわけでも予定があるわけでもないので流そうと諦めていましたが、子供の前ではやっぱりきもちわるいです。 たぶん悪気があってしていることではないので義理両親の人柄が悪いとは思いませんが、なにかにつけ「うちは医者家系だから」とか「外交官の親戚もいる」とか虎の威を借る的な見栄を張りたがるので、箸も掃除も服装も満足にできるようになってから始めて言えば？とつい嫌悪感を抱いてしまいます。

トピ内ID：8457493715

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郷に

💡
ぐり子
郷に入っては郷に従うでいいんじゃないですか。 お子さんにヨソはヨソ、うちはうち、のルールを教える 良い機会だと思います。 ＞義理父母にマナーを改めていただきたく これは余計な世話だと思います。 今までそうして生きてきたのだから嫁に口出しされたくないです。

トピ内ID：7457916341

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いちいち言えば？

041
まりも
つくり手を待たないなら 作っている人がテーブルについてから食事を始めるものです という 醤油の場所やらスープがさめているといわれるのなら 醤油は最初からテーブルの真ん中に置いておき スープは最後に義母に配る 肘、はし使いが悪いのなら その都度 肘つかないでください 橋の使い方おかしいですよ といちいち言えばいいじゃないですか

トピ内ID：4563555057

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うちも同じです。

041
しー
上3つまでは。 いつも父は、母に「おい、醤油」だの「おい、箸」だの命令口調でいいますが、母は黙って用意してます。 家事も全くやりません。 母は専業主婦じゃないんですけどね。

トピ内ID：4814099804

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それはあなただけのマナーです

041
るる
＞・義理の父か夫が席についていれば食事が開始になる。作り手を待たずに食べ始める。 冷めないうちに食べるのでその方がいい。 ＞・食事中でも義母を醤油をとれだのスープを温め直せだのとあれやこれやとひっきりなしに立たせて平気でいる。 主婦ならその程度誰でもしてる。別にこき使われてるとか思ってない。 ＞・食事の片づけは男性はしない。 専業主婦なら多い。 ＞・義母と夫が、食事の際に肘をつく。箸使いも間違っている。 自宅なので拘らないだけ。（外ではしない可能性大） ＞・かれこれ20年、ダイニングキッチンに一年中敷き続けている絨毯は週に一度掃除機をかけるだけ。おみそ汁などこぼしても拭くだけで、水洗いなどはしない。 性格の問題。 あなたがマナーを思い込んでるものは、他人にとってはマナーではありません。 それは、教養とも関係ありません。笑

トピ内ID：5242075206

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むりむりむり

041
daisy
義両親がおいくつか分かりませんがトピ主さんより年長者を変えるのはムリです。 でもトピ主さんができることもあります。 夫さんは食事中にヒジをつくのですよね。 これはご自宅で注意してください。決して義実家で注意してはイケマセン。 ダイニングの絨毯の水拭きは義母さんに了解を得てトピ主さんがなさればいいです。 ついでにお風呂場やトイレの水回り掃除も行えばトピ主さんの評価があがりますよ。

トピ内ID：8736519663

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うちも同じです

🐷
ブヒッ
夫婦での食事は一緒に食べ始めますが、義実家も実家も上３つは同じですね。 肘や箸の持ち方は夫にやめてもらうのではなく、義母にやめてもらうの？ たった一週間しか会わない義母より父親の影響の方が大きいのではないですか？ カーペットはクリーナーか新しいカーペットをプレゼントしては？ クリーナーな「これ、使いやすいのでどうぞ」って、渡す。 なんならやって差し上げてもよい。 そもそもカーペットって、水洗いするの？ 古くて良いものなら専用のもので洗わないと風合いが変わりませんか？ ところでトピさんがあげた５つって、マナーなの？ 上３つは育ってきた時代の問題。 昔は男をたてる、働くものをたてる文化があったって話ですね。 うちの祖父母の世代は男女差別でしたが、夏休みに一月帰ろうと変な影響なんてないです。 肘や箸の持ち方はマナーというよりお行儀の問題。 お箸の持ち方は綺麗な方が良いけど、祖母や父親が悪くても子供にちゃんとした持ち方を教えれば問題ない。 カーペットもマナーというより掃除の仕方の問題ですよね。 なんかしっくりこないのですが。

トピ内ID：0467168847

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それはマナーではなくて「習慣」ですよ

041
困ったさん
それと、上半身裸は「全裸」ではなくて「半裸」です。 いくら何でも「全裸」を見せ付ける舅であれば・・・それはもう、習慣でもなく「性癖」です。 義実家には義実家の「習慣」が有るのです。 その「習慣」の中で育った夫さんにすれば 義両親を否定される＝自身をも否定されることになるのでしょう。 義実家には義実家の「習慣」が有って、それを主さんの思うように変えて欲しいとは言えません。 主さんは主さんの理想とする「我が家の習慣」を子どもさんにきちんと躾なさったらいいのです。 ＞おじいちゃんおばあちゃんはどうしてマナーを守らなくてよいのか おじいちゃんおばあちゃんは、ずっとあのやり方できたから「習慣」になっているの。 でも、○○ちゃんは、このおうちの子だから、このおうちのやり方を覚えてね。 我が家では、全員揃ってから「いただきます」で一緒に食べる。 ママだけに、お手伝いさんのように用事を言いつけたりしない。 食べた食器は自分で下げる、自分のことは自分でする、など 義実家においても、周りがどうであれお子さんがしっかり躾けられていたら、大丈夫です。 頑張って。

トピ内ID：6453233794

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あなたのマナーを押し付けちゃダメ

🐤
ヨメコ
家庭には家庭のルールがあります。 我が義実家も、全く同じですよ！！ 義母が料理中でも、義父と３人の息子（うち一人は私の夫）は 普通に食べ始めます。 義母は「どんどん食べて！」と言います。 義母が座らないうちに、息子たちはご飯やお味噌汁のおかわりを 義母にさせます。 もちろん誰も、片付けなんて手伝いません。 ちなみに、義父母とも教師です。 私も結婚当初は驚きました。 でも、その家庭には長い歴史がありルールがあるんです。 私（嫁）がそれをいちいち「おかしい！」とか 「マナーがなってない」なんて言えませんよ。 お子さんがそれを見てどう思うか？ 不思議に感じるかもしれませんが、 お子さんはあなたの家庭で学んだルールを守ればいいのです。 「祖父母はどうしてマナーを守らなくていいのか？」と聞かれたら 「パパに聞いてごらん」と言ったらどう？ どうあれ、あなたが出しゃばっちゃだめですよ。

トピ内ID：1257320201

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わかる部分とわからない部分と

041
sarara
トピ本文の上3点は、そういうおうちもあるだろうなと思います。 我が家も、私が小さい頃は2番目と3番目はよくありました。 1番目については、父が晩酌するときは、父は誰も待たずに一人で飲み始めてました。 私たちもお父さんがお酒飲み始める！と思ったら、おつまみやお皿、お箸、グラスなどを競って準備したものです。 父のおつまみにちょっとだけお相伴に預かったり、母はそれを微笑ましく見ていたり、家族のいい思い出です。 晩酌をしなければ全員で揃っていただきますでしたけどね。 つまりは、それぞれの家族でいろいろだっていうことです。 それをマナー違反だ改めろとは、ずいぶん思い上がった物言いです。 旦那様もひじをついて箸使いが間違っているということですが、これは結婚前からわかることでは？ 今更そこに文句言うのは違うと思いますけど。 それに敷布の件は、マナーより衛生観念の問題です。 でも、上半身裸は嫌ですね……。 それは私もつよく文句を言いたいです。

トピ内ID：3040192915

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あはは！

041
かぼす
ウチとほとんど同じです。 ただひとつ違うのは、義父は食事中にあれこれ義母に用事をさせるのは同じですが、ひっきりなしに立たせて平気ではいません。 義母に向かって、 「落ち着きがない、少しはじっとしとれ、行儀が悪い」 と言います。（笑） 夫もちょっとその気がありますが、大丈夫です。子どもは自分でしっかり躾けましょう。

トピ内ID：8242326120

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ありがとうございます

🙂
ごーごり トピ主
どう言おうといまさら治らない、やはりそうですか… ちなみに専業主婦ならあり…というご意見が多かったように思います。 マナーは専業兼業にかかわらないと思いますが、一応私も姑も正社員で私の収入は夫より多いですし、姑舅は定年20年近くたちます。 マナーではないと思い込んでいる方がいらして驚きましたが、全員が席に着いてから食べる、食事中無駄に席を立たない、立たせない、自分の食器は配膳する人がいない場合自分で運ぶというのは幼稚園から習うごく基本のマナーですよね。お子様にはどう教えていらっしゃるのでしょうか。 また、箸使いやひじをつくことは家の中だからリラックスしているだけ？？というようなご指摘もちょっと驚きました。 家の中でなら肘をついてもよいとお子様に教えていらっしゃいます？？ お客様をお迎えするのに、靴下が真っ黒になるような油じゅくじゅくの絨毯を敷いているのも、普段からマナーを気にしない気の緩みから来るのだと思います。一つ守らないと他もなし崩しになりがちですから。 夫は自宅でなら肘つき箸使いを改めますが、実家では元に戻してしまいます。気恥ずかしいそうです。

トピ内ID：8457493715

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つづきです

🙂
ごーごり トピ主
マナーなのかどうかを議論する気はありません。 普通の客が来たら嫌がること、と言い換えても良いです。 でも全裸のことはたしかにマナーとかではないですね。 セクハラと言うほうが普通ですね。 皆様の助言を踏まえ、どうやっても義理家族が変わるわけないと、なんとなく納得できました。 パンツ一枚の舅の全裸を思い出すだけで吐き気がします。本当に嫌だった、気持ち悪かった。 もう普通の神経ではないのかもしれません。鬱的な気持ちです。 今年は精神的健康上の理由で帰省をしないようにしたい。 というか、今年以降したくない。 その気持ちが強くなって止められません。 本当に嫌だ。 誰も助けてくれない。 私が自分を守るしかないですね。 子供のマナーとか言って、本当に影響を受けているのは自分自身だったのかもしれません。 決めました。 離婚になっても帰りません。もう絶対帰省しない。 夫に話してみます。

トピ内ID：8457493715

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行儀作法と家庭ごとの習慣をごちゃ混ぜにして考えないように。

041
nanamiii
食事の際に肘をつくことと箸使いは行儀作法(マナー)として注意すべきですが。 それ以外は、家庭ごとの習慣・やり方があるというだけのことで、自分の習慣ややり方や考えにそぐわないからといって一方的に非難したり無理に改善を求めたりするべきことではありません。

トピ内ID：0312289164

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おじいちゃんおばあちゃんは特別　と教える

041
tata
ごーごりさんのしつけを義父母に強要するのは間違っていると私は思います。 やり方は家によって違うから。 細かいことにばかり目を奪われていると大きなところを見逃します。 お子さんのためになるのは食事のマナーじゃなくて、祖母との交流だと思うんです。 祖父母からもらう愛情は食事のマナーなどにはかえられないものだと思います。 お子さんが「おじいちゃん、おばあちゃんもやってるよ」って言ったら「うちはおじいちゃんのおうちじゃないから、うちでのお約束を守ろうね」って言えばＯＫです。 おじいちゃん、おばあちゃんは特別です。別格で置いてあげて。

トピ内ID：2469579186

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思い込み激しくないですか？

☀
銀鼠
１・２・３はマナーとは関係ないですね。 ＞・かれこれ20年、ダイニングキッチンに一年中敷き続けている絨毯は週に一度掃除機をかけるだけ。おみそ汁などこぼしても拭くだけで、水洗いなどはしない 一週間帰省しているだけなのに　20年間週に一度掃除機かけるだけ。なんて 何故そんなことわかるの？

トピ内ID：7249178650

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トピ読んで感じた事は、

☂
ガルボ
　とぴさんは、融通の利かない頑固で器の小さい女性だな～と。 そんな事、どうでもいいじゃ無い。ゴミ屋敷にしてるとか、不衛生だとかじゃなければ。 姑達は、自分達のやり方でやって居るのでしょう。それを、たまに来て自分のやり方とは 違うから、こうして欲しいと押し付けるのは傲慢と言うものです。 自分のやり方だけが正しいと思わない事。 そんな固い頭では、子育ても四角四面の融通が利かない、要領の悪い子供になってしまいますよ。 大きなお世話ですが。笑

トピ内ID：0146120336

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やめときましょう

🍴
スパイス
子供の教育上・・・というお気持ちは解りますが・・・ 一緒に暮らす訳でもなく、たまに滞在するくらいなら見て見ぬふりが 賢明だと思います。 長年培ってきた食事マナーを、数年前？にやってきた嫁がダメだし？ 要らぬトラブルの元です。 正すならご主人のみ・・・（それも自宅で）にされたほうがいいです。

トピ内ID：5310880385

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わかりますよ。

🐱
まろん
私もトピ主さんと同じ考えです。 作り手を待たずに食べるのは思いやりがないと感じます。 子供の頃を思い返せば作り手の母が席についてからみんなで｢いただきます｣をしてました。 私や弟が料理に先に手をつけようとすれば父が｢お母さんがまだ座ってないでしょ｣と。 父が母に調味料を持って来いなどと命令する事などありません。 食べた後の片付けを父と弟だけやらないだなんて事もありません。 私はこれが当たり前だと思ってましたが、夫の実家は違いました。 義父は自分が食べた後の食器すら置いたままです。 なんでもかんでも義母任せ。 夫も義父の様に育てられて来ましたが、結婚後私が教育しました。 家来の様に扱われたらむかつくので(笑) でも義両親にまで習慣を変えさせるのは無理ですよ。 トピ主さんのお宅できちんとお子さんの躾をしていけば、たまの帰省でお子さんに悪い習慣がついてしまう事はないと思います。

トピ内ID：9365270317

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提案

041
反面教師
夫に、あなたの親のあれとこれが苦手だから、もう帰省はしたくないと言います。 夫が、それは仕方ないな、じゃあもう行かなくていいよ、と言うか、 短期間だから我慢してくれと言うか、 義理親さんが、細かい嫁だと憤慨し、もう来なくていいと言うか、 そうか、じゃあ改めようかと言うか、 その結果によってまたあなたがどうしたいか考えてみては？

トピ内ID：7124486589

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折り合い

041
haruko
私も結婚当初は義実家との感覚の違いに悩みました。 義母も食事をする時音を立てて食べたり、口の中にまだ食べ物があるのにしゃべりだしたり。 私の祖父は躾けにとても厳しく特にだらしない事が大嫌いで食事の時のマナーは厳しくしつけられました。 特に衛生観念の違いは本当に悩みました。 義実家に行くのが苦痛になるほど。 結婚して２５年になりますが、長い結婚生活で気付いたのは自分の価値観はあくまで自分だけのもだと言う事。 誰もが自分の育ってきた環境や感覚が正しく普通だと思い込んでいます。 しかし皆顔が違うように感覚や価値観も少しずつ異なります。 義両親さんとは生まれた場所も育ってきた環境や時代も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは当然の事。 自分の感覚こそが正しいと思い込むとひたすら相手が非常識に思えて来ます。 これからも長くお付き合いしていく相手です。 大切なのは違いを責め合う事ではなく、違いがあることを認め上手く折り合いを付けて行く事ではないでしょうか。 間違ってもお子さんの前で義両親さんへの不満を言ってはいけませんよ。

トピ内ID：4945612013

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義理の実家で1週間？

041
おどろき
こんなお嫁様に一週間も居座られたら、自分たちの家なのに義父母さんも気疲れでぐったりなさる事でしょう。 滞在は短めに切り上げて、トピ主さん母子はさっさと帰ってあげてください。 トピ主さんはお子さんの教育にも悪いと思ってるみたいだし。 ご主人だけ長めに居てもらうと、双方楽しくて助かると思いますよ。

トピ内ID：1076630293

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トピ主さんも人のこと言えませんよ

041
姑予備軍
義実家のことずいぶんバカにしてますしね。 そういう人がマナーを語る？と思います。 ま、確かに上半身ハダカは嫌でしょうけど、 >食事を済ませて部屋に閉じこもりました。 こういう行動に出るトピ主さんも同じようなもの。 ところで上半身ハダカって、それお盆限定の話なんじゃないですか。

トピ内ID：1022604607

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