産後、手伝いに来てくれるのはいいけど…

レス30

（トピ主 2 ）

悩める妊婦

2013年11月11日 11:26

子供

12月の中旬に出産予定の妊婦です。一週間の入院後、実家の母が二週間、家事を手伝いに来ると言っています。頼れる親戚も近くにおらず、大変ありがたいのですが、もし予定日通りに産まれたら、母の滞在期間が夫の正月休みと重なることになります。逆の立場を考えれば、せっかくの休みに一週間近く姑と一緒に暮らすというのは、気を遣うし、とてもしんどいものだと思います。夫も、正月休みずっと母と一緒は…と、言っています。もともと、二週間の滞在も、産後の私、仕事の忙しい夫にかわって家事をしてくれるということで、夫も納得してくれていたのです。そういえば、予定日から計算すると、正月に突入するよねという話になり、慌てた次第です。正月休みは夫も家事子育てを手伝うと言っています。何より、親子三人水入らずで過ごしたい。私も夫と母の中を取り持つのは、疲れる。だから、母には、正月前には帰って欲しいのですが、母は納得してくれません。夫が気を遣うと言えば、遣わなくていい。正月は夫が家事をやってくれると言えば、正月くらい休ませてあげなさい。納得してくれません。どうしたら、納得してくれるでしょうか？それとも、こういう場合は、夫には我慢してもらい、出産育児家事の経験者に滞在してもらうべきなのでしょうか？ちなみに、実家は新幹線二時間在来線二時間の距離で、私が帰省することは、難しいです。

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ご主人の家事能力次第

ぴー

2013年11月11日 18:00

産後は想像以上に大変です。起き上がるのも辛いですし、でも眠れないし・・・です。なので、誰かの助けが必要です。でも、それがお母様である必要はありません。ご主人でも構いません。ご主人は家事がきちんと出来る方ですか？三食ちゃんとつくれますか？洗濯、掃除は大丈夫？母乳のためにはお母さんはしっかり食べる必要があります。けれど、産後２週間じゃあ、お母さんにはご飯をしっかり作る体力はありません。正直、育児はいいです。その時期の赤ちゃんのお世話の大半は授乳ですからお母さんの仕事です。その代わり、家事ができません。なので、ご主人がしっかり家事ができるかが問題です。手伝うレベルじゃダメです。ご主人が家事ができないならお母様にいてもらった方がいいです。でも、できるならお母様に帰ってもらった方がいいです。母親と夫の間じゃ、結局主さんが疲れるでしょうから。家事をすべてご主人が引き受けられるかがポイントでしょうかね。予定日通り生まれるかもわかりませんし、細かく予定を決めないでそのときになって決めたらいかがですか？

トピ内ID：2868664558

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うちの母の場合

ぺちゃうさぎ

2013年11月11日 18:00

産後に始めて乳腺炎になった時、呼ぶ前から来ました。 40度熱が出たので、まともに歩けず、赤ちゃんも抱っこできない状態でした。食事を作ってくれたり、買い物に行ってくれたり、とても助かりました。が、翌日ちょっと不機嫌そうに帰って行きました。後まで電話がかかってきました。不機嫌だった理由は、自分がいなくても大丈夫なくらい私の旦那が動いていたから、だそうです。せっかく行ったのに出る幕が無かったと感じたそうです。実際はそんなことなかったと思いますが、母はそう感じたみたいで。母はひととおり愚痴を言った後、「いい人と一緒になれたってことかね」と勝手に納得したようで電話をきりました。というわけで。トピ主さん母が居心地悪くなるくらい、旦那さんにキビキビ動いてもらう作戦はどうでしょうか？

トピ内ID：4826448767

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手伝い無しで計画を立て直す

まる

2013年11月11日 19:11

それって２週間の手伝いを１週間で追い返すということよね？たった１週間のことだったら最初から全部自分たちでやるように計画しましょう。掃除は掃除機ロボット。洗濯は洗濯乾燥機。食器洗いも食器洗い機。買い物はネットスーパーや通販を活用。食べ物は１週間くらいは冷食や缶詰多用でもいい。期間限定でお弁当の配達を頼んでもいい。＞出産育児家事の経験者いてくれたら助かる場合と、かえって邪魔な場合がありますが、それはトピ主のお産の経過にもよるんですよね。母親には「夫が育児休暇を取れることになったから安心して」「何かあったら連絡するからその時はよろしく」でいいのでは？

トピ内ID：6528009136

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お1人目かな？

ぴえ3

2013年11月11日 22:29

私は30代で生んだので、退院して3週間ぐらいは眠いわ、貧血だわ、あちこち痛いわでフラフラでした。恥ずかしながら、実家で上げ膳据え膳でお世話になりました。でも同じころに産んだ友人は両方の実家が遠くて、夫婦で乗り切っていましたよ。ファミサポとか使ったみたいです。赤ちゃんのためには、母親が元気なことと、夫婦が仲良しなのが一番だと思います。おばあちゃんの気持ちは申し訳ないけど二の次かな…。旦那様がお休みの間は（素直に帰ってくれればそれが一番ですが）、おばあちゃまに、近くのホテルに泊まって通ってもらっては？でも、入院が延びたり、どちらかが風邪をひいて赤ちゃんの世話どころじゃなくなったり、いろんな可能性があるので、あまり早くからきっぱり断らない方がいいと思いますよ。臨機応変に！

トピ内ID：5668573232

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ハッキリ言う

🐤

ひよこ

2013年11月12日 13:00

母がいるから気をつかう。気を遣わなくて良いと言うけど、お母さんはお父さんのお母さんと何日も一緒にいて気を遣わないなんて出来るの？お手伝いはありがたいけど、長期休みの時にいられるとありがた迷惑にしかならない。と。ハッキリ言うしか無いと思います。それが出来ないならいっそ手伝いに来なくて良いよと伝えてみては？

トピ内ID：0549697104

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そういう状況になったら

さおり母

2013年11月12日 23:29

ご主人に実家に帰ってもらったらいかがですか？ご主人は義実家（彼にとっては実家）でのんびりと。自分一人で実家に帰るなんて今後ないでしょう。正月くらい休ませてあげたらというお母さまの心遣いを受けたらいかがでしょうか。個人差はあれど自分たちだけでやれると判断して音をあげて赤ちゃんともども里帰りになったケースも知ってます。経験者がそばにいるだけで安心感があります。新幹線は２時間とか。年末年始のラッシュは大丈夫ですか？私は毎年帰省の娘の指定席を一か月前から予約しています。日にちが定まらないならどうなんでしょう、当日の自由席でしょうか。また、お正月と言うことで親子水入らずになれるでしょうか。もしかしたら義両親さまや義兄弟の皆さんがお休みということでいらっしゃる可能性も。お母様がいるというのはそういう訪問者の抑止力になります。来られても泊まったり長居して「お手伝いしましょう」と義母さんが思ったら仲を取り持つ以上に疲れますよ。

トピ内ID：3106557288

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トピ主です

悩める妊婦

2013年11月13日 13:00

叱咤激励、アドバイス、ありがとうございます。夫は一人暮らし経験者で、最低限の家事はできます。また、私が入院している間のことも考え、今から「ああしてほしい、こうしてほしい」ということを伝え、箇条書きにし、土日には一緒にやるようにしています。子どもは一人目です。なので、産後、自分の体がどうなるのか、わからりません。母の申し出があるまで、私たちは自分たちで乗り切るつもりでした。身内も近所にいないので、ネットスーパーや洗濯乾燥機を活用し、部屋も狭いので掃除も最悪手抜きでも…と。母から申し出があった時点で、初めて「産後って、そんなに大変なの？」と思った次第です。今は元気でも、産後はわからない。確かにそうだ。だから、援助はありがたい。それでも、母の援助を受けるにはためらう理由が、気を遣う以外にも二点あります。長くなるので、続きます。

トピ内ID：2487885752

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トピ主です

悩める妊婦トピ主

2013年11月13日 11:57

理由ですが、一つ目は、母が実家で認知症の舅の面倒をみていることです。常に介護が必要な状態ではありませんが、一人にしておくと危険です。なので、母はこちらに来る間、祖父を介護施設に一時的にあずけると言います。それは一ヶ月以上前から予約が必要です。直前には申し込めません。もうすでに、母は年末一週間の予約をしています。正月中は、父と弟にみてもらうと話しています。「もし、出産が早まったら？」と母に聞いたら、祖父の世話は父か弟になんとかしてもらい、こちらに来ると話しています。父には仕事がありますし、弟には学校と就職活動があります。家族にこちらの都合で迷惑をかけたくはありません。二つ目ですが、母は独りよがりで思い込みの激しい部分があり、娘の私でも一緒にいて疲れる性格です。悪い人ではないのですが、たまに夫に失礼なこと（本人はそんなつもりはないが）を言うことがあります。なので、夫と同じく、二週間も母と二人っきりでは、私も疲れるのです。思い込みが激しくて、何を言っても納得してくれないことが今までたくさんあり、今回も「産後は絶対に二週間いなきゃだめ」と思い込んでいる。そんな感じです。

トピ内ID：7013196321

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手伝いを断れば良い

ふぃ～

2013年11月13日 13:00

＞どうしたら、納得してくれるでしょうか？手伝いをお断りしたら良いのでは？産後の状態はもちろんその時が来ないと自分がどうなってるかなんて分かりませんが、全員が全員実母の協力を得ているわけじゃないですから。という事は、自分達だけでやりたいと思うなら自分たち次第でどうにでもなる、という事です。お母様の手伝いはお断りし、いざ何かあって手伝いが必要と思った時のために代行サービスを知っておいたら良いと思いますよ。まあ気分を害する事は必至でしょうけども・・・・使うだけ使って3人で過ごしたいから帰れっていうのはむしが良すぎるとはご自分で思いませんか？　失礼ですよ。

トピ内ID：1399954975

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似た状況の妊婦です!!

🙂

あー

2013年11月13日 18:07

只今35週で12月半ば予定日の妊婦です。　里帰りなし・実家電車４時間・実母ヘルプ１週間程…ということで状況似てます!!　私も、出来れば夫と２人で頑張りたい、産後すぐから夫と赤ちゃんとの家族３人の時間を大切にしたい!!という気持ちで里帰りしないことを決めました。予定日発覚後、６日入院（うちの産院の場合）の後ならば…夫の正月休みとかぶる!!（しかも今年は非常に日の並びもいいですよね笑）と考えたものの…　そううまく予定日通りにいくとは限らないし、やはり色々と難しいところもあるので、そこは実母にお願いをしています。しかし、夫が短期間だけでも自分の親と完全同居する窮屈さを考えると…少しでもその期間短くしたい…と非常に勝手ながら思うのです。でも自分の体の状況とかその時になってみないと分からないですし、下手に今から決めきれないことですよね。状況によって母を振り回すことになってしまう自分が、まだまだ親に甘えているなあと思うのですが…。うちも母は「もう少しそちらで世話してもいいよ」「お正月だったらお父さんも来れるよ」と、少しでも長く関わりたいみたいなんです…笑　　

トピ内ID：1666003688

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似た状況の妊婦です２

あー

2013年11月13日 18:07

続きです。　やはり娘が親になる時に頼ってくれるのは嬉しいのかな、より深く長く関わりたいものなのかなと思います。出産時も、生まれてから連絡しようとしてたんですが、陣痛時から付き添いたい!!と言われ…笑　やはり母は自分の時代のお産をイメージして考えてしまうんですよね。里帰りしない理由や夫婦で産後頑張りたいって感覚…母世代はイメージしにくいのだと思います。納得してもらう為には、ご主人とお母様の同居期間の気まずさを訴えるよりも、里帰りしない理由の根本の、基本は２人で頑張りたい!!という明確な意思とその理由を今一度しっかり伝えることかと思います。旦那さんと赤ちゃんとの新しい家庭を築いていく為に、出来るなら３人の時間を大切にしたい！難しいかもしれないけど自分達の力でやってみたい！その上で、どうしても無理なことは状況に応じてお力添えを頂きたい…と丁重にお願いする…とかですかね！　といっても状況が読めない中で、お願いをする立場でもあるので難しいですよね笑　お母さんお気持ち分かってもらえるといいですね！あと少し、体に気を付けて赤ちゃん気持ち良くお迎えしましょうね！

トピ内ID：1666003688

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寒いし、手伝ってもらっては？

🐤

黒豆せんべい

2013年11月13日 19:25

２週間手伝ってもらうか、まったく手伝ってもらわないか、どちらかにしたほうがいいと思いますよ。手伝ってくれる人の気持ちも考えて。都合良く「正月休みになったら帰って」っていうのは一番失礼じゃないかな？って、いうのも、私は経験して少し反省したからです。２ヶ月半の男の子がいます。退院と同時に来てもらう約束でしたが、１週間遅れで産み、それまで「まだか、まだか」でうんざり。挙句の果てに母は待ち切れず入院中に来てしまいました。私抜きでは、夫と母の生活でお互い気を遣うだろうな、と思って退院日に来て、ってしてたんですけどね。フライングして来ちゃったけど、待機して、予定を空けててくれたと思うと感謝でした。うちの夫もいろいろやってくれますが、やっぱり母のほうが心得てましたし、私が睡眠不足でイライラしてケンカもしましたが、母だからやってくれたと思います。毎年あるわけじゃないからお母さんと旦那さんの交流を深めるぐらいな気持ちでお願いしてはどうですか？そうじゃなければ二人で乗り切る。もしお願いするなら、予定日前後した場合のシュミレーションされる事をオススメします。

トピ内ID：7783065492

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トピ主です

悩める妊婦

2013年11月13日 23:56

11/12の14:23のレスですが、表示出ていませんが、トピ主です。後出しで申し訳ないのですが、手伝いをためらう理由がさらに二つあります。一つ目ですが、母はリウマチのせいで、重いものを持ったり、手首に力を入れられません。買い物はできるだけ父と車で、いないときはキャリーバックを使っています。料理も固い野菜や肉は父や弟に切ってもらい、二人がいないときは自分で切っています。そして、以前、転んで膝を少し悪くしています。母自身、丈夫な体ではないのです。そんな人に家事を手伝ってもらうのは、心苦しいです。二つ目は、母はたった一人で遠出をしたことが一度もありません。前回は、弟と一緒に来ました。新幹線を降りてからの乗り換えがややこしく、かなり不安です。新幹線の切符の買い方も、ついこの間まで知りませんでした。そういうわけで、母に来てもらうのは私自身大変申し訳ない＆不安です。夫が実家へ帰ることも提案しましたが、夫はせっかくの休みを子どもと過ごしたいそうです。

トピ内ID：2487885752

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トピ主です

悩める妊婦

2013年11月14日 11:12

正月休み中に夫の母も来る予定です。そのことを母に伝えたら「あちらのお母さんは、あんたに気を遣ってすぐに帰るでしょうから、大丈夫よ」と話していました。夫はそのことが気に入らないらしく「逆の場合は考えてくれないのかな？」と、言います。そして、二週間の長期滞在に対し、同じ屋根の下で暮らす夫の自分に対して一言もないことに、腹を立てています。夫の母はいつ、どれくらい滞在するのか具体的には決まっていないそうですが、普段から私に気を遣って下さる方なので、長期の滞在はないと思います。ただ、お仕事をされているので、正月休みしか、ゆっくり滞在できないかと思います。うちの母がいるから、と早々に帰っていただくのも申し訳ないです。お正月は夫が家事をするから、こちらは大丈夫だと再三言ったら、母に「私がそっちにいたいの」と言われました。正月休みの間、四六時中、父や弟、祖父、男たちの世話は嫌だ、と。家にいるより、遠くに住む産後の娘の手伝いがしたいのだそうです。永遠にいるわけではないので二週間くらいは…、と思いましたが、やはり夫が気の毒です。

トピ内ID：2487885752

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何となく思ったこと

ディスカバリー

2013年11月14日 18:22

推測ですが、お母さんは介護から離れたいのでは？短期間であっても。＞母は独りよがりで思い込みの激しい部分があり、娘の私でも一緒にいて疲れる性格です。＞思い込みが激しくて、何を言っても納得してくれないことが今までたくさんあり＞今回も「産後は絶対に二週間いなきゃだめ」と思い込んでいる。これ無理です。たった２週間でも一緒にいたらケンカになると思います。産後のお手伝いに来て貰いたいタイプのお母さんではないですね。今回はお断りした方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7990039329

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なんとかなります♪

🙂

chibiko

2013年11月14日 22:30

我が家も12月下旬予定で第２子目になる子供が産まれます。実母は、子供のような人で勝手気まま我がままな人です。第一子の時は初孫で浮かれすぎの母の暴言により産後の院内でケンカとなり（出血が多く個室でした）、退院後は世話にはなりませんでしたがなんとかなりましたヨ。夫婦で乗り越え夫とのきずなも深まったと思います。実母の助けがないぶん、いろいろ不自由な思いをさせたくないと子育ても頑張りましたから、子供もしっかりした子に育ち、園でも代表的な役割をよく務め、各種習い事も成績優秀、お友達もたくさんいる子に育っています。今回の妊娠では、かなりつわりがひどく、又、５月に転勤で遠方に引っ越したため、数年前には和解済みの母に世話を頼んだのですが。。。 1週間で「飽きた」と帰ってしまったため、さすがに出産の手伝いを母に頼む気になれず、今回は上の子のお世話もあるしで義理母に頼むことにしました。我が家もお正月にかかりますが、主人はストレスもないでしょうし、義理母とは他人同士なので、お互いある程度気を使いあえるので実母より良好に付き合えそうです。子供の為には母が元気なのが一番ですよ！

トピ内ID：7357346159

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断った方がいい気がする

肩こり

2013年11月15日 11:38

トピ主表示のない主さんの追加レス読みました。お母様、ちょっと戦力として不安ですね。そして何より、お正月は男達の世話から解放されたいから来たいという話。また、ご主人のお母様について「あっちはさっさと帰るわよ」的発言。正直、産後の手伝いにかこつけて介護やら何やらから解放されてゆっくりしたいというように思えます。「孫をみててあげるから、家事しなさい」的なことになりかねません。それに、ご主人に対する配慮が見られないのが心配です。主さん夫婦がお願いする立場なので、お母様からご主人に一言というのも違う気がしますが、ご主人のお母様が邪魔のような発言をするのはいくらなんでもご主人に対する配慮がなさ過ぎます。ご主人に「気を遣わなくていい」と言いながら、お母様が一番気を遣わないんだろうな、って思います。義母さんにもきちんと配慮した対応をなさるのかがちょっと不安・・・いっそ全部断った方がいいと思います。それでも来たら、「勝手に来た」ということでそれなりの扱いができますが。お願いしたら色々我慢しなくてはいけませんから。

トピ内ID：2868664558

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全力で断ろう

いちこ

2013年11月15日 13:01

11/13にレスにあるように、お母さんの本音は、おそらく舅の介護から解放されたいのでしょう。そして介護＋家事して当たり前な家族にウンザリしてるのかな。産後の手伝いなら、大手を振って家をあけられる又とない機会ですから。憶測で申し訳ないですが、お母さん、おそらく全く役に立たないです。それどころかトピ主さんの手間が増えるだけです。たまに、そんな人いますよ。孫の相手だけして、据え膳上げ膳で何しにきたかわからないって人。たぶん、そんな感じになると思う。娘の世話に張り切っているっていうより、自分が羽伸ばしに来るようです。全部断るのが一番いいです。でも、無理なら「両家平等」これを貫く。そうしないと、あとあとしこり残すよ。

トピ内ID：5087550787

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断らなきゃ！！！

すい

2013年11月15日 13:01

そんなお母さんだとトラブルの元です断らなきゃ！！！手伝い不要でも良いくらいですよ～産後トピ主さんがもし家事をしたらあら？動けるのね、といって赤ちゃんあやす以外しないかもトピ主さんが言って聞かないなら他の人に頼めませんか？こんなことで親孝行しても、夫婦不和のもとですよ

トピ内ID：9802606792

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それほど嫌なら、きっぱりと断りましょうよ

美晴

2013年11月15日 17:16

私は、産後のほとんどを夫婦だけで乗り切りました。といっても、第一子でしたし、出産が思いのほか超安産で３０代の出産といっても、身体への負担が極力軽かったこと、夫の職場が、育休にとっても理解のあるところだったことなどが幸いしました。夫が仕事のない時に買い物に行ってくれたり、あるいはネットスーパーや宅食などを利用したりとかで、なんとかのりきれましたよ。洗濯なんかは、産後すぐから自分でやってしまってました（笑）。それくらい、私は身体が動けてしまったんですよね。でも、出産は人それぞれなので、もし何時間もかかるような出産になってしまったのなら、夫婦２人で乗り切るのは難しいことにもなるかもしれませんけれど。私も、実母といるのがストレスのたまる方だったので、産後の手伝いには来てもらいませんでしたが、産後すぐから家族水入らずの時間を過ごせたのは、とってもよかったと今でも思っています。産後の大変さを夫と二人三脚で乗りこえることができましたしね。ご自身がいいと思うことを何よりも優先し、選択してくださればと思います。

トピ内ID：2850225164

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一人目なら余裕

🐤

とめ

2013年11月15日 21:55

上に子供がいたら大変だけど一人目ならそんなに大変ではないですよ。めんどくさいタイプのお母さんに来てもらうより夫婦だけの方が気楽でいいと思います。確かに家事はできませんが、赤ちゃんもまだ雨後技回らないのだから掃除なんてしなくていいしご飯もまあ適当でいいです。買いだめとネットスーパーなどの手配、赤ちゃんのものを買う通販サイトをチェック、赤ちゃんの着替えを多めにかってできれば週1でいいのでヘルパーさんを手配しておきましょう。自治体によっては補助があるはずです。週1でもいいからというのは週1から3日に増やすのは容易ですがゼロから新たに手配するのは大変なので念のためです。

トピ内ID：0411951427

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お母さんには舅介護の休日にしてもらう（実家家族には内緒）

タマネギ

2013年11月16日 17:14

ゆっくり休養してもらいます。実家にいるとサボっているなど気にするだろうけど、娘の家は実家から遠い。お祖父さんの介護でお母さんには休養が必要だと思う。エステティックサロン、マッサージ、整体、温泉などのフルコースで身体の休養をしてもらいます。私なら母親にはコッソリそう言います。そして料金も母親のヘソクリから頂きます。

トピ内ID：1897835881

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トピ主です

悩める妊婦

2013年11月18日 17:30

ありがとうございます。表示がないものがありますが、11/12の14：23、11/13の14：00、14：36のレスはトピ主です。介護休暇、必要だと思います。それでも、娘の産後の手伝いがしたくてしょうがないようで、「死んだ母に怒られる！私も産後、手伝いをしてもらったのに」と言います。新幹線の予約はまだしていないようです。予定通りなら、ラッシュから少しズレるので、大丈夫かとは思います。ただ、予定通りにいくこともないと思うので、母はどうするつもりか不安です。膝が悪いので、立ちっぱなしは辛いと思います。人の体より、自分の体を心配して欲しいです。両家平等ということで、旦那と相談し、年明け姑が来る時には帰ってもらうよう伝えることにしました。お互い気を遣うし、どちらもおばあちゃん。できるだけ多くの人に可愛がってもらうことが、この子のメリットになるからです。子どものためなら、理解してくれるかもしれません。月末、家事と新幹線に一人で乗る予行練習？で、母がこちらに来る予定ですので、その時に伝えるつもりです。電話では話が通じにくいので。また、進展があれは、ご報告させていたたきます。

トピ内ID：1122291660

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意地悪ですね

3児の母

2013年11月19日 10:40

そもそも戦力にならないことが解っていて　来てもらうことにして、今更ガタガタ言うなよ！って思います。追い返すような事になるなら、正月休みが終わってからお手伝い（？）に来てもらったら良いのでは？お母さんは　娘の産後の肥立ちを考え力になりたい一心だと思います。娘の立場から考えたら、お母さんが介護から離れ娘や孫と触れ合いたいと思えませんか！？義母さんが帰った後　ゆっくり孫と過ごしてもらえば良いのに・・・主さん、お母さんをお荷物扱いですね。子育てしながら　母の想いに感じるものがあって欲しいものです。

トピ内ID：2074295156

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介護休憩

お母さん

2013年11月19日 11:29

お母さんは介護を休憩したいんだと思います。主さんの出産で好都合に事が運んだ。正月に舅を施設に預けるのは、産後の面倒を看るからであって、それが無くなれば家で通常介護。そんなシナリオでは？正月の介護施設預かりを父が了承すれば、全て丸く納まるのでは？もしそうなら、お母さんの気持ち良く分かる。

トピ内ID：8861055043

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困った実母さんですね。

じゅんくん

2013年11月19日 12:57

トピ主表示のないレスも読みました。確かに、「あちらのお母さんは、あんたに気を遣ってすぐに帰るでしょうから、大丈夫よ」「私がそっちにいたいの」は、なんとも微妙に失礼な発言ですね。『アンタも娘の夫に気を遣ってすぐに帰れよ！』って思いますよね。。。ご主人が怒るのも無理はないです。やはりここは、実母さんよりもご主人を大切にするべきと思いますよ。＞年明け姑が来る時には帰ってもらうよう伝えることにしました。なのでこれは実母さんとケンカしてでも、頑張って調整してくださいね。調整すべきは娘であるトピ主さんの役割です。私も一人目出産時に母に２週間来てもらいましたが、まあなんともヒマそうでした(笑)。買い物・料理・掃除をしてもらえたことはすごくありがたかったですが、逆にいえば、それしかすることがない。なのに実母さんは、それが難しいんですよね？赤ちゃんの抱っこも心配だし、沐浴も手伝えないでしょうし…。となると、ご主人の方がずっと役に立つかと。いくら実母さんが娘の世話という名目の介護休暇がほしくても、１週間で充分だと思います。

トピ内ID：7089958396

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実家のお母さん、健康保険書（いまはカードタイプ）持参で

タマネギ

2013年11月20日 23:30

居る間に、いちどトピ主の自宅から遠くないクリニックで膝を診てもらう。私の場合はここから悪かもしれません、膝の状態が酷いようなら、即入院してもらい、義理の母親さんに看病をしてもらいます、自分の代わりにです。膝は治せるときに治しておいた方がいいと思います。ついでに健康診断と人間ドックもやってもらいます。

トピ内ID：1897835881

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結局…

柚子ぽん

2013年11月25日 15:06

本当は孫、娘云々でなくて、舅の介護で疲れていて、夫の感謝もないのが嫌なのかも。これを口実に、ちょっとは私の苦労もわかるでしょという夫婦問題に付き合わされている気がします。それを思うと少しかわいそうなのかも？この際、姑さんと四人＋赤ちゃんで年越してはどうでしょう？お姑さんにも、何も出来なくて申し訳ないが、一番可愛い時期だから、是非にと言って、しっかり長居してもらいましょうよ。お母さんは気の毒だけど、だからといって、矛先を間違えてますし、嫁に行った娘という自覚を早く植え付けないと、何かの度に避難場所にされかねないと思います。

トピ内ID：0906443946

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ご報告、トピ主です

悩める妊婦トピ主

2013年12月04日 13:00

トピ主です。ご報告が遅くなってしまい、申し訳ありません。先日、母が泊まりに来ました。年始に夫の母が来ることを伝えると、一転、あっさり引き下がりました。年末には帰ることになり、そのときの付き添いに弟が来てくれることになりました。いつ生まれるかわからないが、こちらはいざというときは何とかなることを伝え、出産が大幅に前倒しになっても、無理に来なくてもいいことを伝えると、渋々納得していた様子でした。ご心配いただいた母の膝ですが、病院に通っていたおかげで、現在は小康状態です。久しぶりに会った母は、相変わらず話のかみ合わないこともありましたが、だいぶ丸くなっていました。老眼鏡を忘れて字が読めなかったり、乗車券と特急券を間違えたり、冷や冷やすることが何度かありましたが、無事に帰って行きました。こんな母ですが、色々と気にかけてくれたり、子どもの誕生を喜んでくれたり、性格は合わなくても、自分の母親なのだなと思わせてくれた2日間でした。相談に乗って下さった小町の方々に心より感謝申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：7013196321

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よかったですね

🙂

黒豆せんべい２

2013年12月08日 16:25

後からいろいろ補足があったので心配でしたが、出産前にモヤモヤ解決できて良かったですね。ひとつアドバイス。旦那さんになんでも相談できるのはいい事ですが、時に、全部話さない方がいい時もありますよ。お母さんの発言を旦那さんに伝えたとのことですが、間に入る人間の伝え方次第で、直後聞いてないのに関係が悪くなる事もあります。嫁、姑の逆バージョンですね。詳細を割愛する事も時には必要かと…。良いお産になりますように。赤ちゃんのお世話楽しんでいきましょう！

トピ内ID：4217371927

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