産後、義母の手伝い（産後の精神状態）

レス30

（トピ主 6 ）

🐶

つい頑張っちゃう

2009年08月18日 15:25

子供

トピを開いて下さってありがとうございます。
初めての投稿です、何か間違いや失礼があったらご指摘ください。

一ヶ月後に出産予定日を控える妊婦（29歳、結婚3年目、初産）です。
私の実家も夫の実家も、今住んでいる場所と離れているため、どちらにも
帰らず、ここで子供を産もうと準備しています。

産褥期は、予定日をはさんで一週間と、予定日の三週間後にまた一週間、
私の母が家事を手伝いに来てくれます。

このトピで何をお聞きしたかったかと言いますと…。

産後2週間ほど経ったら、夫の母が家事を手伝いに来る、と申し出て下さっていることについてです。
期間は「一週間ほどを予定している」とのことです。

・このことについて、今の私の立場に近い皆様は、ご自身だったら、どのように感じられますか？
・また、義母に近い立場の皆様は、義母がどのようなつもりで言っているのか、わかりますか？

上記の「気持ち」からの判断に加え、実際の育児の大変さについてもお聞きしたいです。
・夫の母に対する遠慮（精神疲労）があったとしても、家事と育児を両立する肉体疲労を軽減させた方がよい
のか、それとも
・家事労働は外注できるものは外注し、精神的な楽さを求めたほうがよい
のでしょうか。

補足です。
・私と夫の両親との関係は今のところ良好で、夫抜きで食事やお出かけにご一緒することもあります。
・夫の実家と今私たちが住んでいるところは、飛行機を使って、ドアツードアで5時間以上かかります。
・義母は自分で店をやっていますが、その店を一週間閉めてこちらに来る予定だそうです。
・夫は男兄弟二人の長男です。次男は結婚していますが、次男の妻とは、私との間ほどは折り合いが良くないようです。
・夫は家事に協力的ですが多忙です。産後の家事の外注を提案してくれたのは夫です。

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肝心なのは退院後

😀

つばさ

2009年08月18日 17:34

ついがんばっちゃう　さまそのHNからして、がんばり屋さんなのでしょうね。出産予定とのこと、無事のご出産をお祈りします。ひとつ気になるのが実母さまの来るタイミングです。産まれるまでは１人でなんとかなりますが病院からの退院後のほうが大変です。実母さまにいらしていただくなら「予定日をはさんで一週間と、予定日の三週間後にまた一週間」でなく、産まれてから２週間のほうが良いです。（都合がつけばですが）帝王切開なら１ヶ月ほどお手伝いが欲しいところですが。とにかく退院後２週間もすれば、だいぶ体も動くようになりますし義母さまのお手伝いはいらないかと思います。（＊入院１週間として　退院後２週間きていただくなら　　産後３週間経つことになりますよね）新生児もずいぶんしっかりしてきますよ！まったく手助けなく、乗り切る方もいらっしゃるけどやはり産後の体は大切にしておいたほうが良いです。最初の２週間だけ、実母さまを頼りましょうよ！

トピ内ID：3671913375

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ご飯だけ作ってもらうと良いかも

🐱

たまに

2009年08月18日 17:34

こんにちは。半年ほど前に３人目を出産したものです。うちも退院後に実家の母（足に障害がありますが）に２週間来てもらいました。家事を手伝ってもらうためと言うより、上の子の幼稚園の送迎時に新生児を部屋で見ていてもらうためです。一人目二人目の時は、里帰りもしませんでしたが、ヘルプも無しでも何とかなりました。産褥期の家事は、手抜きすれば結構大丈夫ですよ。掃除は余裕のあるときだけで充分です。洗濯も干すだけですし、もし乾燥機があれば、全然苦ではないです。問題は食事。きちんと栄養取らないといけないので、出来れば、これだけ義母さんに手伝ってもらったら良いかと思います。あと、産後に一番堪えるのは、寝不足だと思います。誰かに赤ちゃんを見てもらっている間に、少しでも寝られると本当に有り難いと思います。トピ主さんは義母さんとも仲良くされているようですので、うまく甘えて一週間過ごせると思います。義母さんも、赤ちゃんを見に来たいのですね。みんなに愛される赤ちゃんは幸せですね。どうぞ元気で、出産頑張ってくださいね。

トピ内ID：3594520399

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気を遣う、かも

つぼぞう

2009年08月19日 04:30

２回のお産の経験から言うと・・・義母の１週間の滞在はいくら関係が良好でも気を遣うかな？という感じですね。トピ主さんはしかも初産ですし、結構ナーバスになるかもしれませんよ。産褥期は体も神経も疲れています。家事の負担が減っても、義母が一週間滞在するストレスはかなり大きいと思いますね。家事を外注できるんならその方が絶対いいと思いますよ。上にお子さんがいらっしゃる場合は何かと手が必要かもしれませんが、旦那さんとお二人なら産後１ヶ月くらいは家事手抜きしたっていいと思いますよ。新生児の育児は子どもと一緒に寝て、授乳して、また寝て・・・というのが基本パターンですかね？合間に沐浴させて、おむつ替えて。ほとんど寝ている状態なのでトピ主さんもしっかり一緒に心身ともにリラックスして過ごされる方が良いかと思います。義母さんが一日中いるとなかなか寝てばっかりいられないんじゃないですか？その上で実母さんに（産前ではなく）産後退院した後の２週間くらい来ていただけるのが個人的にはベストかな～と思います。実母さんに来てもらう事で、義母さんには断りづらいと思いますが・・・。

トピ内ID：4503385347

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私なら

☁

らむりん

2009年08月19日 04:30

気を遣いたくないので、来て貰わないです。「産後、とても辛いようならお願いします。自分たちだけで出来そうなら、そうしたいので、産後考えて、連絡しますね。」と言いますね。出産がどうなるかわかりませんよね。産んでから血圧が高くなっちゃったとか、肥立ちが悪いとか。その時は、やってもらい、そうじゃなければ、自分たちと外注でやったほうが気は楽です。しかし、お義母さんは、多分…お手伝いと言いつつ、孫と1週間一緒にいたいんでしょうね。遠いから、それくらいの期間いたいんでしょう。しかしながら、トピ主さんの都合でいいと思いますよ。自分の身体と赤ちゃんが一番大事なので。

トピ内ID：0386976284

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義母にお手伝いにきてもらいました。

😑

もも

2009年08月19日 11:19

私は長男の嫁で、夫は弟がいて男だけの２人兄弟です。なので、義母も出産となるとても気合いが入っていて、仕事もやめてしまったり、こちらかいつも通りの生活をお願いしても聞き入れてもらえないほどでした。出産の時は、私は（どちらの実家も遠方です）実家へ里帰り出産を１ヶ月して、自宅に戻ってきてすぐに義母がお手伝いにと３日来てくれました。お手伝いといっても台所の勝手が違う、買い物もどこにいっていいかわからないといい、結局赤ちゃんの世話を義母がして、炊事・洗濯は私です。正直しんどかったです。義母がいなければ、ごはんも適当に食べられたのに産後の体で自転車で買い物に行き、３食きっちり作って、洗濯物も増える・・・。でも義母は楽しかったようです。初孫内孫です。ずっと赤ちゃんの世話をしていました。「また１週間後に来てあげる」と言われた時にはさすがに丁重にお断りしました。体がもたないです。産後の母体の状態にもよると思いますが、今まで生活形態の違う他人が四六時中一緒となるとそれだけでも気疲れするものです。私はオススメできません。

トピ内ID：5245150255

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義母にだらしないところは見せたくない。

😀

するめいか

2009年08月19日 11:19

私の実母は結婚前に他界しているので特に誰にも手伝ってもらいませんでしたが、帝王切開後、手抜きしながらなんとかなりましたよ。買い物は宅配生協に加入していました。夫は比較的協力的で２０時前後には帰ってくるので赤ちゃんのお風呂担当はしてもらっていました。車で１時間ほどのところに住む義母は週末ごとに手作り惣菜やお持ち帰り寿司等を届けてくれたりでそれはそれで有難かったです。義母との仲は良好ですが、それでも家に泊りがけで手伝いにきてほしいとは一度も思いませんでした。想像ですが、義母がいたら朝からだらしない格好でゴロゴロしてたりできますか？好きなときに好きなだけ昼寝できますか？ご飯も自分だけだったら昨夜の残り物レンジでチンしたり簡単に惣菜パンかじったり麺類だったりするけれど義母さんにそんなもの出せますか？気のすすまないものでも義母さんが作ったものならちゃんと食べなきゃいけないような気がしませんか？汚れた下着の洗濯させられますか？そういうこと考えたら私なら、答えは「余計に気疲れしそうで無理」でした。義母からもそういう申し出は特になかったので私にとってはかえってそれで良かったです。

トピ内ID：1230408227

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私の場合

kitty

2009年08月19日 12:20

＞どのように感じるか家の中はなるべく自分でしたいので実母であっても義母であっても遠慮したい。自分がどうしても辛いならできれば外注したい。私は実母と若干相性が悪いので（仲良くはしています）このように感じます。実際にどうしたかという点では、一人目も二人目もどちらの手も借りずに夫と協力して乗り切りました。夫がそれぞれ一週間程度の休みが取れたので。私は出産自体は長丁場でしたが、産後の体調は順調に回復したためできたことだと思います。また、もともと家事は手を抜いても平気な方でしたので、簡単な掃除・炊事・洗濯程度でしたら外注するほどでもなかったです。食事は生協の冷凍品も利用しましたし。義母様に来て頂くとしても遠慮する仲なら入院中からの一週間にして退院後一緒に自宅で過ごされるのは数泊程度にされてはいかがでしょうか？家事育児以外の暇な時間に気を遣うかと。ただ自分がいない時に家に上がられるのは・・・という方だと難しいですが・・・。いままで良好な関係だったとのことなので、義母様もある程度納得できてトピ主様も心穏やかに出産を迎えられるような予定に落ち着くといいですね。

トピ内ID：0498997521

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手伝いなんかいらなかった

むむ

2009年08月19日 12:20

第一子で、御主人が忙しいのなら、家で好きに出来るのではないですか？これが、２人目３人目だとできないと思いますが。私は、手伝いにきてもらわなかったけど、今思ってもそれでよかったと思います。実母も義母とも嫌な感情はないですが、、。産後、しばらくたってから（５、６ヶ月の頃？）手伝いにきてもらいましたが、赤ちゃんを寝せているとき、私が一緒に寝ることができるのはいいけど、、茶碗洗いや洗濯機の水の音がうるさく、いらいらしました。文句言うわけにもいかず、、。貯め込んでも、自分でしたほうが楽です。義母は、、寝ているわけにもいかず、また義母も勝手ができなくて困っていました。私の手伝いというより、赤ちゃんを見たいだけだったみたいです。それとも私の話相手のつもりか、、？？私は実母ともべったりは嫌な方なので、義母と一日中いるのは耐えられなかったです。かなり後でも、、。２人目か３人目なら手伝いは必要だと思いますが、一人目はあまり必要無いと思います。来客も無ければ、掃除する必要も無いですし。私なら自由をとらせてもらいます。

トピ内ID：2662723432

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たった1週間なら

まるこ

2009年08月19日 12:20

たった1週間のことなら、お義母さんに来ていただいたらどうですか？それか、生まれてすぐにお義母さんに来てもらい、あなたは入院中なのですから、ご主人とすごしてもらい、あなたの洗濯物など担当していただいては？？それでも退院後２～３日は一緒かもしれませんが、その後実のお母さまにバトンタッチしてもらって2週間ゆっくりされてはいかがでしょうか。生まれるまではひとり目なら大丈夫ですよ。まあ、同居される方を思えば、1週間くらいなんてことないですよ。あっという間に終わります。ここはひとつ賢い嫁になられることをお勧めします。義母との関係を良好に保つことは、決して損にはなりません。

トピ内ID：3464969484

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生まれてからかんがえたら？

🐤

あひる

2009年08月19日 12:20

帝王切開を予定されているのでなければ、いつ陣痛がくるか予測できないので、今からあれこれ計画立ててもそのとおりにことがはこぶかどうか・・・産後１週間は病院ですから、実家のおかあさまには退院の日にきていただけばいいのでは？陣痛がきてもご主人の仕事がはずせないのなら、産前からきていただいたほうがいいかなあ。私は予定日より３週間もはやくお産だったし、里帰り出産だったけど退院後２週間で自宅に戻って、主人とふたりだけでがんばりました。予定日より１０日もおくれたという話も聞いたことがあります。緊急帝王切開ということだってあります。となれば、１ヶ月くらいはお手伝いが必要でしょうか。要するに今からいろいろかんがえてもそのとおりにことが運ぶとは限らないので、里帰り出産でないのなら、ご夫婦だけでお産にのぞむ心ずもりはしておいたほうがいいですよ。産後のことも、母体の回復に個人差ありますし、困ったことがあれば保健所に相談できるはずですから。

トピ内ID：6707958621

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経験を踏まえて

🎁

一人娘あり

2009年08月19日 12:20

40代女です。私も双方の実家が遠方で、現在の地元で産みました。結婚と初産の年齢が5年ほど後ろにズレてますけどね。似ているので出てきました！私の場合、飛行機代がかかるので、何度もの行き来は考えず、出産4日後から2週間、義母に、その後2週間、実母に来てもらいました。義母が生まれたての赤ちゃんを見たがったのに対し、実母はそちらの都合に合わせると遠慮気味だったので、義母が先という日程になりました。（双方にとって初孫、義父は既に他界）「赤ちゃんまだか攻撃」が一切なかった義母ですが、義母と私の関係は、出産を機に悪くなりました。とにかく、義母のすることが、些細なことすら嫌なのです。字数の関係で、具体的なことは省略しますが、動物の母性本能でしょうね。義母とは血がつながってませんから。実母との入れ替わり時に、とりあえず土下座して謝り、経過年数と共に関係は改善してきました。が、出産前の関係には戻れていません。苦手です。つづきます。

トピ内ID：7385300036

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経験を踏まえて（つづき1）

🎁

一人娘あり

2009年08月19日 12:20

トピ主さんの場合、義理のお母様が、お店を閉めてまでいらっしゃるというのは、やはり赤ちゃんを早く見たいからだと思います。そこでお薦めするのは、出産後すぐ、1泊2日くらいで義理のお母様に来てもらい、生まれたての赤ちゃんを「実母より先に」見てもらう。退院日前日に実母に来てもらい、買い物・食事・掃除・洗濯をお願いする。 2～3週間、実母にお世話になって、トピ主さんが赤ちゃんとの生活に慣れてから、義理のお母様に来てもらう、というものです。ご主人がある程度家事ができるようですから、出産前に来てもらう必要はないと思います。そして、やはり実母が気楽です。産後の体質も似ているので、経験談が役立ちました。できれば気疲れをしないために、義母の世話にはならず、外注したいところですが、日々変わる新生児を見たいという願いを叶えてあげると、後々の良好な関係につながると思います。 1週間とおっしゃってますしね。 1,2日短くても良いですよ、と言ってみますか（笑）（すみません、まだ続きます）

トピ内ID：7385300036

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経験を踏まえて(つづき2)

🎁

一人娘あり

2009年08月19日 12:20

2度になる、義理のお母様の飛行機代のうち、少なくとも1回分はトピ主さんが負担すれば、スムーズに話が進むと思いますよ。食材費用＋αを渡すこともお忘れなく。産後に無理をすると、後々、頭痛が取れないってよ、と夫に脅され、それを信じていました。授乳（ミルクと混合）しか、していなかったのですが、義母のいる2週間は、微熱が続いていました。出産した病院にも診てもらいましたが、原因は不明でした。産後は殺気立つものと、皆が理解すると良いんですけどね。無事に出産、産後を乗りきられますよう、応援しています。

トピ内ID：7385300036

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甘えたらよいのでは

😣

mami

2009年08月19日 13:18

嫁の立場の私ですが、文章を拝見する限り、義理のお母様とも関係良好ですし、甘えたら良いのではと思います。初孫ですよね！？どちらの両親もきっと楽しみなんでしょう。私も3人出産してみて、産前ではなくて産後が大変だと思います。本当に手助けが必要になるのは2人目出産からでしたが、 1人目は初めてなので、話し相手とか、アドバイスとかしてもらえると精神的に安心するかもしれないです。それから手助けしてもらえる時期を、産後2週間くらいを実母で産後3週間～の1週間を義母さんにしてもらえたほうが、もしかしたら楽かもしれないですね！

トピ内ID：3949789212

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実母の後に義母に頼む。

🐱

たま

2009年08月19日 13:18

私は、出産後里帰りをせずに、実母に応援を頼みました。ほぼ3週間程度です。当初義母も多少そのつもりがあったようですが、あまり関係がよくなかったので、「実母がくるので」とさりげなく断りました。実際に、育児の考え方が180度違うので、手伝いをしなくても顔を見に来たときの義母の発言にイライラさせられたわけですが、結局今子供の夏休みに、実母義母双方にきてもらい、子供の面倒をみてもらっているので（フルタイムで仕事しているため）、こんなことなら、赤ちゃんのときからいろいろお願いしておけばよかったかな、と思っています。義母様も赤ちゃんのときから面倒見ていると、お孫さんに対する愛着がわくんだと思いますよ。お店をしめてくるという思いを受け止めてさしあげればと思います。ただし、出産直後は、自分でもびっくりするくらいに気がたっていますので、順番が実母義母が良いと思われます。

トピ内ID：9179983372

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スポーツクラブにも沢山います(１)

😑

らむりん

2009年08月19日 13:18

スポーツクラブって、60代以上がとても多いです。 60代以上って、お金持ちなんでしょうね。年金しか貰っていなくても、スポーツクラブに行けるんですよね。夫婦とかででも。あるクラブには、64才のSさんという、とんでもないお年寄りの男性がいます。静かに運動したいとか言い、特に女性が話していると「うるせぇ！」と大きい声を出します。この前は、「おまえらの醜い姿は見たくないんだ！」とか言いました。モラハラですね。毎月1万ずつ会費を払わないで、自分の家に1万円ずつのローンでも組んで、トレーニングマシンを買えばいいのにと思います。そのほうが静かに出来るだろうから。あるクラブでは、駐車場で、30代前半女性が車を停めようとしていて、まだその人は、停め終わってないのに、そのすぐ隣に停めようとしていた61才のお年寄りの女性が30代女性の車にぶつかりました。お年寄りの女性が言うには「レッスンが始まるのが早いからいけないんだ！」だそうです。いや、そういう問題じゃなく、車の運転ルールを守れてないアンタが悪いんでしょう！と思います。そうやって、自分のせいになりたくない！と、わけわからん屁理屈こねるんです。

トピ内ID：0386976284

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経験談。

💄

紅

2009年08月19日 14:49

実母・義母ともに新幹線で2時間、在来線も入れると3時間程度のところに住んでいました。出産までは夫婦二人で、産気づくとすぐに夫が両家に連絡し、とりあえず双方の両親が駆けつけてきてくれました。孫の顔を見ると、実母はいったん帰宅し、義母だけが残り、私の入院中、病院に来てくれたり夫だけの留守宅の家事をしてくれていました。私の退院と同時に実母と交替し、それから3週間、実母が手伝いをしてくれました。一晩だけ「私・夫・子ども・実母・義母」で過ごしました。（事前に打ち合わせ済み。義母が帰るときは実母・私ともに「お世話になりありがとうございます」と丁重に礼をしました）義母も実の息子（夫）と一週間過ごせて満足そうでしたし乳児や私の世話も最低限で済み、負担をかけることが少ない割に姑にとってもそれなりの「お世話した感」を感じてもらえてよかったかなと思います。産後、不安定な中に姑と一つ屋根の下で暮らすこともなく、私も精神的に楽でしたよ。

トピ内ID：2499168220

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私ならお手伝いなしで乗り切ります

ガレット

2009年08月19日 17:10

少し事情は違いますが、私は産後２か月に、１週間、義母に手伝ってもらいました。産後は、赤ちゃんが昼夜関係なく起きたり寝たりを繰り返すので、本当に寝不足になります。それは辛いので、本来ならお手伝いが欲しい所です。でも、産後、何と言うか、女性の巣ごもり本能？やら、母性本能が、義母を精神的に拒否する気がします。義母とは普段仲良しですし、あちらは悪気がないどころか、色々と一生懸命してくれようとします。でも、それをわざわざ、「土足で踏み込んで来る」「赤ちゃんを取られる」としてしまう精神状態なんです。肉体的には多少助かりますが、精神的に参りました。今、２人目妊娠中ですが、今回は義母には絶対に頼みません。ご参考までに

トピ内ID：3091246673

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回復が順調ならば必要ない

🐧

ままん

2009年08月19日 17:10

私も主人も実家が飛行機利用の遠方。里帰りをせず出産しました。退院翌日から約１週間実母が手伝いに来てくれました。産後は慣れない育児と睡眠不足や授乳による肉体疲労、貧血、下の痛み等々でフラフラでした。記憶がほとんどありません。実母とは反抗期もなかったくらい仲が良く、余計な口出しも干渉もしてこない大好きな母ですが…産後のホルモンバランスのせいなのか疲労のせいなのかちょっとしたことでイライラし、正直母が早く帰ってくれないかと願うほどでした。とにかく自分のペースで赤ちゃんと過ごしたい気持ちが強かったです。産後の回復次第としか言いようがありませんが、大きなトラブルがないなら産後２週間経ってからのお手伝いは不要です。家事の外注をご主人が提案してくれているならそのほうが絶対に気楽です。実のお母様の予定日前の手伝いは必要ないと思いますよ。予定日に産まれるとは限りませんし、なにより手伝ってもらうことがないです。退院後２週間ほど来てもらうことはできませんか？

トピ内ID：2326702687

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私の場合

🐶

しあわせ

2009年08月19日 17:10

私の場合、私の両親が他界していたので、義母の手助けするよという申し出をありがたく受けました。第一子の時は、退院後３週間、第二子の時は、入院時には第一子を送り込み退院後は２週間ぐらいきてもらいました。食事や洗濯、買物をしてもらいました。長時間拘束して手伝ってもらったので、お礼としては雀の涙ですが、最後にスワロフスキーのちょっとした品と１０万円ぐらいを包みました。もし実母が生きていて、同じように長時間手伝ってもらったとしたら、やはりそのぐらいのお礼はしただろうと思います。さて私は、だらしない格好でのゴロゴロ、昼寝、思いっきりしてました。(出産と関係なくいつもそうだったら、ちょっと反省したほうがいいですが、)「産後」という一時的に特殊な状態でなんですから。今は特殊な状態なんだ、私は普段こんなにダラシナイ人間ではないんだ、と自分に言い聞かせて腹をくくって思いっきり甘えました。トピ主さんは今の段階で義理のお母様ととてもうまくいっているとのこと、案ずるより産むがやすしでそんなに心配することないのでしゃないでしょうか。

トピ内ID：5950226201

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お断りするのが無難だと思います。

😢

玲子

2009年08月19日 17:10

30歳、1歳の子持ちです。似た境遇にあったので出てきました。私も義母から手伝いを打診された時、私疲れないかな？とうっすら思ったのですが、親孝行と最大の好意をこめてお願いしました。結果は大失敗です。良好だった関係は今までお互いを気遣ってできたものだと思いますが、私→産後でカリカリ、義母→孫で頭スパークで、義母はどんどん調子に乗るし、私は些細なことが許せない。そもそも義母は私の世話しにきたんじゃなく、孫とべったりいたかっただけ。嫁より孫の方が何万倍も可愛いですもんね。一度崩れてしまった関係は元には戻りません。今不安に思っている時点で、主さんは産後どっかり義母さんに甘えて楽できる方ではないと思います。産後は周りを気遣える余裕なんてありません。出産の興奮はしばらく抜けず、慣れない赤ちゃんのお世話で寝不足。怒りの沸点はかなり低くなります。精神的疲労は肉体的な疲労を何倍も超えます。義妹さんとうまくいってないという点で、超優しい義母さんってわけでもなさそうです。今回はお断りして、主さんの体力が回復したらこまめに会わせてあげてください。

トピ内ID：6582017615

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補足させてください

🐶

つい頑張っちゃうトピ主

2009年08月19日 17:58

早速皆様からアドバイスをいただけて、とても嬉しいです！二点、補足させてください。ひとつは、現時点では、入院せず助産師さんのお力を借りて自宅出産を考えていることです。もしも母体や胎児に何か異常が見つかれば、もちろん提携の病院に入院したり帝王切開になったりすることも了承済みです。でも、もしこのまま何事もなく進めば、自宅で陣痛から出産、産後の肥立ちまでを過ごしたいと考えています。もう一つは、実母も父の仕事を手伝っていて、休みが取りにくい、ということです。 9月の連休が予定日なのでその週、月末は休めないので次は10月頭の週に来てくれる、ということです。義母がこのトピを万が一見ていて、私だとわかって不快に思われるといけないと思って、できるだけ中立になるように言葉をまとめてトピを立てさせていただきましたが、これだけ皆様からありがたいアドバイスをいただいたので、レスは私の気持ちに添った言葉を使い、もっと正直に書かせていただきたいと思います。その点で、言っていることが違う、と思われる方がいらっしゃったら、申し訳ございません。

トピ内ID：6833047774

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つばさ様、たまに様

🐶

つい頑張っちゃうトピ主

2009年08月21日 10:56

そうなんです、つい頑張っちゃうんです。私の場合、家事ではなく、いい嫁であろうとする方向にですが…。先月も、貧血で調子悪い中、観光にいらっしゃった夫のご両親と 2回夕食をご一緒し(一回は夫抜きで)、喜んでいただいたのはいいのですが…。私の体の調子が悪いのは、やはりわかっていただけなかったというか…。私も、義母が調子悪いと言っていたのがわからなかったのでお互い様なのですが、同居しているわけでもなく、年に何回会うかという人の体調を理解するのは難しいですよね。そういう点からも、不安があるんです。たまに様一人目二人目のお子様の時に、ヘルプなしでもなんとかなったという御言葉、心強く思います。助産師さんいわく、赤ちゃんが泣いているとお母さんは眠れない、とのことなのですが、誰か見ていてくれる人がいれば違うのでしょうか。これに関しては、夫は頼ってはいけないなと思っています。仕事がありますものね…。私も、愛される子どもに育てたいと思っています。それには、早いうちからたくさんの人間関係に慣れさせるのがいいのだろうとは頭ではわかっているのですが…。

トピ内ID：6833047774

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つぼぞう様、らむりん様

🐶

つい頑張っちゃうトピ主

2009年08月21日 10:56

つぼぞう様そうなんです！私自身がナーバスになることを心配しています。子猫を産んだ猫のように、他者を寄せ付けなくなるんじゃないかと…。つわりの時に、まるで動物になったかのように、暗い部屋で横になって一切の外的刺激を避けて一日中寝ていたので、しんどい思いをしてお産をしたらまたあの時のようになるのではないかと…。仰るように、実母に応援を頼んでいるのに義母は断るということが難しい、とは思っています…。どなたもそうでしょうが、わざわざ関係を悪くしたくはないので…。らむりん様あぁ、なんだか今の私の気持ちにしっくりくるアドバイス、ありがとうございます。孫どころか子どもも初めての私にとって、例え実母の「孫はかわいいらしいよ」の言葉があっても、そんなにしてまで孫を見に来たいかなぁ、というのが正直な気持です。義母も、義母の義理両親との間で確執があったようなので、私の気持ちはわかってもらえてるんじゃないか…と思っていましたが、それは違うんでしょうか。なんとなく、別トピにあった「今同居したいと言っている姑は家・カー付ババ抜き希望世代では？」を思い出します。

トピ内ID：6833047774

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もも様、するめいか様

🐶

つい頑張っちゃうトピ主

2009年08月21日 11:45

もも様よく似た状況の非常にリアルなお言葉に、想像して私までしんどくなってしまいました。差支えなければ、「また一週間後に来てあげる」と言われたときの、丁重な断り文句を教えていただけませんでしょうか。赤ちゃんを見たくて、もも様の義母様がそう仰ったのなら何を言っても「いいわよ、来るわよ」となることはなかったのでしょうか。するめいか様ご指摘のあった点、すべて、どきっとするようなことばかりでした。お惣菜やお寿司の差し入れはありがたいですね。食事のことが一番心配なので。うちに泊まるのではなく、「近くにホテルを取ってもらえればいいから」とのことでしたが、それでも昼間はきっとずっと我が家に滞在されるのでしょうし、「余計に気疲れしそうで無理」、私も今そういう心境です。週末ごとに差し入れをいただいて、たとえば30分くらい赤ちゃんを見ていただいてお帰りいただく、それくらいが負担にならなくてよさそうですね。私の場合は地理的に難しいですが。

トピ内ID：6833047774

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kitty様

🐶

つい頑張っちゃうトピ主

2009年08月25日 12:01

kitty様他の方からのアドバイスにもありましたが、産後の体調が順調に回復するかどうかというのも大事なことみたいですね。はじめて知りました。ありがとうございます。他トピの「産後義母が嫌いになった」系を読んでいて、今関係が良好でも、産後どうなるかわからないというのが、私の不安の一つでもあります。「義母もある程度納得できて私も心穏やかに出産を迎えられる予定」、そうですね、そこを探したいと思います。むむ様私も、普段夫と二人の生活で、夫が出す生活音か、私が自分でしている家事の音しか家の中ではしないため、確かに実母や義母といえど、自分たちの空間で他人に出される「食器や洗濯機の水の音」など気になるかもしれません…。お願いしている以上文句言えないですものね。来客も、夫も私もここが地元ではないので、まったく予定はありません。義母も、孫が見たいだけなのかなぁ…。はっきりそう言ってもらえたら、対応もできるんですけれどね…。

トピ内ID：6833047774

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まるこ様、あひる様

🐶

つい頑張っちゃうトピ主

2009年08月25日 11:24

まるこ様はい、私も賢い嫁でありたいとは思っています。それで、心理的に無理してしまうんです。私の両親も祖父母と同居(父が婿です)で、孫の立場からは、貴重な経験をさせてもらったと思っています。でも、両親の苦労を思うと、一家に主が二人、もしくは一つの台所に家事のやり方が違う女が二人(例え実母であっても)、というのはなかなか難しいものがあるのだと、大人になってよくわかるようになり、結婚して実感を伴うようになりました。義母は、自分で「同居はいやだ」と言って義父の母(義母の姑)との同居を断っている人なので、一緒に過ごす大変さを考えているはずなのですが…。それだけ今までの私たちの関係がよかったのだと好意的に解釈することもできますが、本当のところどうなんでしょうね。あひる様はい、出産は、夫婦だけで臨む予定です。補足になってしまいますが、予定日が連休にかかり、かつ夫の外せない短期出張もあるので、自宅出産を予定している私が一人で不安にならないよう、実母が早めに来てくれるということになったのです。義母に来てもらうのは、後から考えてもよさそうですね。

トピ内ID：6833047774

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義母様の気持ち

kitty

2009年09月03日 15:32

多分ですが、義母様のお手伝いの意図は赤ちゃんが見たいというのと産後に体を休めてもらいたいのと両方だと思います。出産を経験して思ったのですが、新生児は特別だと思います。新生児特有のかわいさがあります。できれば新生児期に一度は見たいと思うのではないでしょうか。それにご主人も多忙とのことですので、息子の代わりに何かお手伝いができれば・・・と思うのも自然な感情だと思います。でも、産後の体調が順調であれば、出産二週間後の一週間滞在は気を遣ってしまうでしょうね。実母様もいらっしゃるのでお断りするのは角が立つと思うので「まだ一人目で他に世話する子供もいないので、なるべく自分で頑張りたい。でも、赤ちゃんは見ていただきたいので、お手伝いという形ではなく赤ちゃんを見に来てください」と言ってご主人がいる日に２・３日来てもらうのはいかがでしょうか？日中はせっかくだからとご主人に観光に連れ出してもらって。↑のように言っておけば、もしやっぱり手伝ってもらいたいという状況になった時もお願いしやすいのでは？実母様も産前産後だけ来ることにして、あとは産後に頼んだことにしてもいいじゃないですか。

トピ内ID：0498997521

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たびたびすみません

kitty

2009年09月03日 15:32

トピ趣旨とはずれますが、少し気になったので・・・。自宅出産でそのタイミングにご主人がいない可能性があり、実母様も来る日が決まってるんですよね？私は夫と二人で乗り切りましたが、さすがに産後数日は食事の準備等を誰かにやってもらわないときつかったです。でも、自然分娩だと一週間程度のズレも可能性あると思います。実母様が融通利くのでしたらいいのですが、義母様のこと関係無しに出産直後の家事の外注はすぐに手配できるように用意しておいた方がいいと思います。あと、産後しばらく外出できないので、近くにネットスーパーがあったら登録しておいた方がいいと思います（頼んだその日に配達してくれるようなところがあると便利です）。もし家事を外注したとしても義母様に言わなくていいことだと思います（ついていい嘘もあると思います）。義母様にはお手伝いではなく、お客様で短期でいらしてもらう方向なればいいですね。「でもいらしていただいた時にちょっと手伝ってくださいって言っちゃうかもしれませんけど」ってかわいく言ってみるとか（＾＾）

トピ内ID：0498997521

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丁寧な断り方ではなかったですが・・・

😑

もも

2009年09月08日 11:23

２回目のレスです。義母の「また手伝いに来てあげる」の言葉にはお断りというか、うまく聞き流しました。はっきり疲れるからきて欲しくないとも言えず、なんとなく迷惑なのかしら・・・？と思ってもらえるようなそぶりで乗り切りました。あとからその時の話が出ても、「あの時は産後で気持ちが不安定だったから」とごまかしたので、その後の関係も特に崩れませんでした。あまり得策ではなくてすみません。

トピ内ID：5245150255

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