母が鬱病です。子連れ帰省は迷惑ですか？

レス30

（トピ主 1 ）

😣

どうしよう

2013年11月13日 23:56

ひと

先週、母が鬱病と診断されました。

夏に体調を崩し、不眠・頭痛がひどく不安定になりました。
色んな病院を回って、ようやく鬱病にいきつきました。
（そうかな・・・？という思いはありましたが）

母は現役の父と２人暮らしです。

家事もせずごろごろしなさいと言われ、パキシルとメイラックスが処方されました。
今は不眠が解消されて、気分的には落ち着いているそうです。

一人娘の私は海外に住んでいます。
来週から子供たちを連れて約20日間、一時帰国の予定です。

父からは負担になるから、泊まっても1～2日かなと言われているのですが、
鬱病の母がいる実家で、子供がバタバタして泊まるのは、母にとって負担になりますか？
もちろん家事全般、私がするつもりです。

母とは毎日のようにメールしたり電話したり、仲良いです。
子供たちもとても可愛がってくれてます。
子供たちとディズニーに行けるようになるのが目標と、とても前向きです。

回答お待ちしています。

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遠慮するべきでしょう。

ちゅら

2013年11月14日 18:22

一緒に暮らしているお父様が遠慮してと言っているのですからそれに従うべきです。あなたが例え実家の家事を引き受けようと通常の生活とは違うわけですから。あなたの都合でお母様に無理強いをするのですか。お母様は来てもいいというでしょう、あなたは娘ですから。あなた手前では無理して頑張っているだけです。＞鬱病の母がいる実家で、子供がバタバタして泊まるのは、母にとって負担になりますか？うつ病じゃなくたって負担になるんですよ。自分勝手な娘さんですね、思わないなんて。

トピ内ID：8532979142

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うーん

🐤

千鳥

2013年11月14日 19:28

２０日間は厳しいんじゃないでしょうか。張りきりすぎて、結果として鬱がひどくなるような気がします。家事全般を娘が負担＝楽になる、ということではないと思います。鬱の原因が「家事嫌い」もしくは「家事の多さ」ならまだ分かりますが。一番側にいるお父さんが「１～２日」と言っているのなら、それが妥当だと思いますよ。

トピ内ID：1053568743

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一泊して様子を見る

☀

銀鼠

2013年11月14日 19:28

うつ病といっても　波があり良い時も最悪な時もあると思いますから一泊してみて　お母様の様子を見て延泊かホテルに移動するか決めたらいいのではないですか？ただ　お母様が孫可愛さに頑張りすぎて（気持ちが）トピ主さんたちが帰ってしまった後　どんと気持ちが落ちてしまうのが心配です。お子様にうるさくしないように予め言い聞かせておいてあげてください。よくなるといいですね。

トピ内ID：7519623828

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1～２日の泊まりで

さつき

2013年11月14日 19:28

私自身、うつ病を患っています。お母様は、治療開始まもないですね。お父様との二人暮らしの静かな生活の中、お薬を飲んで、安静に過ごされているので、落ち着かれているのだと思います。その日常生活にお子様の賑やかなのは、お母様には、辛い状態ではないでしょうか？お父様に言われるように、泊まられるのは、１～２日が限界のように思います。

トピ内ID：3677563468

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負担だと思います

2013年11月14日 19:28

普段日常生活を共にしていないうえに、大人でも難しい鬱の人への気遣いを子供に求めることは出来ないと思います。かといって、少しはゆっくり過ごす時間もちょうど良い刺激になると思うので、お父さんの言うとおり１～２泊が適度な範囲ではないでしょうか。

トピ内ID：6226232520

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うちもそうでした

pipi

2013年11月14日 22:30

うちも　母が欝でしたので　お気持ちはよくわかります。実家が気になるだろうし　泊まって用事をしてあげたいと思いますが　ここはやはり病人のことを1番に考えた方がいいでしょう。お母さんの立場にたったら　娘さんが来てくれて　家の用事をしてくれるのはとてもありがたいし心の癒しにもなる、孫も可愛いし会いたい・・だけど　長時間は無理・・ってところでしょうか・やはり　孫は疲れると思うので　短時間会わせて　あとはホテルとかに泊まる方がいいと思います。

トピ内ID：2066406054

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本人に聞いてみては？

🐧

青い鳥

2013年11月14日 22:30

お子様の年齢はおいくつなんでしょう？まだおとなしくするのは難しいお年頃かな。行けばうるさいといわれる可能性があり、行かなければ冷たいといわれる可能性がありますよね。お母様本人にどっちがいいか聞いてみるか、もしくは近くに宿を念のためにとっておくほうがいいかもしれませんね。ご主人は帰ってこられず、娘と孫だけならうれしいと思う人もいるでしょうが、２０日間でやはりどこか気を使ってお疲れになる可能性もないとは言えないと思いますよ。

トピ内ID：1032710721

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お父さんの意見を聞く

うーん

2013年11月14日 22:30

　お父さんとお母さんに相談して決められるといいと思います。特にお父さんと。主たる介護者はお父さんでしょ？お母さんの状況はお父さんが一番わかってるかと思うので、お父さんにトピどおりのことを聞けばいいと思います。　ただ、環境の変化を嫌う病気ではあるので、確かにトピ主さんのおっしゃるとおりの危惧はあると思います。

トピ内ID：0610022331

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かなり軽度なのかな？

yuki

2013年11月15日 00:14

うつ病って、メール開封も億劫だし、電話しようと思いつつ一週間くらい放置しちゃったりするものではないでしょうか。毎日メール電話？タフなケースですねえ。ま、でも不眠・頭痛がひどいのですから、お父さんの言うとおりになさるほうがいいでしょう。家事全般と言っても、普段夫婦二人分なら大した労力も使ってないし、トピ主さんが全員分やってもありがたみもないでしょうから。

トピ内ID：9151895809

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負担だと思います

まみ

2013年11月15日 10:38

お母様も、口では負担じゃない、大丈夫！と言うと思います。娘への思いと、自分をそれほど悪くないと思いたい気持ちと、有ると思うので。でも、娘と孫がくるとなれば、寝具を洗い直したい、掃除もキチンとやりたいでしょうし、娘や孫の好物も作ってあげたいと思うでしょう。いくら娘や夫が「何もせずに待っていれば良い」と言っても、したいと思うのが母親ですからね。止められたと思う事が、落ち込みに繋がります。今回に限っていえば、トピ主さんが「連泊した方が安い」とか理由を付けてホテルに滞在する予定だと伝えた方が良いと思います。無理させると（当人は無理したと自覚が無いですが）、後日反動で寝込んだりします。これが、診断・投薬されたのが半年、１年前だと言うのなら、１～２泊しても未だ大丈夫かな・・・と思いますけど、診断されたのが先週で、来週行くんですよね？病はなんでも最初が肝心です。メンタル系の薬は、それが副作用が無い薬と言われていても、最初の２～３週間は様子見です。今回は、タイミングが悪いかと・・・。

トピ内ID：5165716939

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あなた方が帰国後の空の巣（燃え尽き）状態が心配。

🙂

通りすがりの心理士

2013年11月15日 10:38

私の兄弟も海外在住、毎年子供を連れ長期間実家に滞在します。母にとって、孫との再会は何より楽しみなイベント。帰国前には、何処に連れて行こう、何を食べさせようとあれこれプランを立て楽しげです。ですが彼らの数週間に及ぶ滞在は心身に疲労を与えるようで、帰国後は決まって寝込んでいます。傍から見ると、その状態は空の巣「燃え尽きた明日のジョー」。本人曰く「数日は楽しいけど、正直無事に帰国させると肩の荷が下り気力が失せてしまう」そう。来て嬉しい、帰って嬉しいのだそうです。鬱症状の無い元気な７３歳で上記です。鬱病になる方は、真面目で頑張り屋さんである事が多いもの。鬱は頑張り過ぎで心のブレーカーが落ちてしまった状態とも言えましょう。おもてなしをする事で、元々枯渇している気力を更に消耗してしまう事が懸念されます。これは、トピ主様が家事の全てを担ったとしても起こり得る事です。お父様の「負担、１～２日の滞在」は、たぶん主一家が帰国後のお母様の病状を危惧されての事でしょう。患者をフォローする同居の家族には大変な労力なのです。鬱治療には非日常を作らぬ事も大事だと理解してあげてください。

トピ内ID：6652066014

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では、どうしたらよいか

🙂

通りすがりの心理士

2013年11月15日 11:38

続きです。けれど、約２０日間も日本に滞在するのに、ご実家に居続ける事が出来ない事は、トピ主様にとっては寂しく悲しく酷な話ですね。まずは、お父様も交え、主治医に相談をして頂けたらと思います。もし、主治医からも滞在は数日に留めるのがベストとなった際には、ご実家に程近い距離にウィークリーマンションを借り、そこを本拠地にしてみては如何でしょうか。ディズニーランドに行ける距離にご実家があるのでしたら、物件をあたるのも、そう難しい事では無いのではと思います。お母様のコンディションを見守りつつ行き来出来れば、お母様の心の負担も軽くなるのではと考えます。どなたにとっても最高最善の段取りが出来る事をお祈りしています。

トピ内ID：6652066014

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できたら泊まらないほうがいいかも

✨

たらこ

2013年11月15日 11:38

うつ病だと、ひたすら静かに休んでいたいです。音や映像など体に入ってくる情報は苦痛です。子供がばたばた、は避けたいです。それに孫と遊びたいのに遊べる体ではないことにお母さんは落ち込むと思います。泊まったとして1.2泊って、お母様にとっては苦行ですね。あとでお母さん、疲れがどっとでてさらに寝込んでしまいますよ。なにもしないでとぴさんが家事をしたとしても。一緒にいる間はなんとか元気そうにできたとしても、「泊まりにくる」というプレッシャー、「泊まって帰った後の疲れ」はすごいと思います。とぴさんたちは別のところに泊まって、1.2度、2時間くらい訪問するくらいがよいと思います。お母さん、別人みたいにまたは抜け殻みたいになっているかもしれません。本人やとぴさんの意見より客観的にみているお父さんの意見を尊重するのが正解では？

トピ内ID：5195217006

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難しいですね～

ここのみ

2013年11月15日 13:01

うつ病になったときに、甥・姪が帰省してきたことがあります。うーん、大変でしたね。今は症状が落ち着いていること等を考えれば大丈夫かな？とも思いますが…。お父様が現役ということは、日頃の家事はお母様が担当されているのでしょうか？ということは、家事はできる状態なのかな？それでしたらなおさら大丈夫かなと思いますが…。ただ、家のなかがいつもと違うというだけで疲れてしまうんですよね。私も、かわいい甥姪がきて嬉しかったし、家事をするわけでもなくて私自身の負担は全くありませんでしたが、２時間も一緒にいたら「ごめん、寝ていい？」って感じで、横にならずにいられませんでした。仮に、会わない（泊まらない）選択をとり、それをお母様が負担に思われるようなら、会ったほう（泊まった）が良いですし。お母様が疲れたら休ませてあげるようにすれば大丈夫かな？と思いますが、あまり気になるようでしたら、お父様を通じてお母様担当のお医者様に聞いてみると安心だと思います。

トピ内ID：5606402629

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うつ病経験者です。

🎶

青空

2013年11月15日 15:00

お母様はトピ主さんとお孫さんが家に長く滞在したいとおっしゃれば断れないと思います。大体無理なことを無理と言える人ならうつ病になっていませんので。そして滞在中は無理をして、お孫さん達にもいいおばあちゃんをして、多分後からどっと疲れが出るのではないかと思います。私はかつてうつ病の時に「気分転換になるから」と無理に家族旅行に連れ出され、帰宅してからどっと疲れて、気分転換どころか反って状態が悪くなったことがありました。うつ病については健康な人にはなかなか分かってもらえないとその時に思いました。渦中にいるお母様も診断されたばかりなら、まだ何がご自分にとってご負担になるか認識していらっしゃないかもしれません。一番お母様の身近にいらっしゃるお父様がおっしゃるように今回は滞在は短めになさって、お母様のご負担を軽くされた方がいいのではないでしょうか。診断されたばかりで無理は禁物だと思います。

トピ内ID：3815149704

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心配ですよね

もみじ

2013年11月15日 16:08

お母さんのこと心配だから顔を見たいお気持ちとてもよく分かります。お母さんも、娘さんとお孫さんが帰ってきてくれたらとても嬉しいでしょうね。でもやっぱり、普段、静かに暮らしていて、いきなり生活ペースが乱れるのは鬱にとってよくないと思います。その時はお母さんも嬉しくて無理してしまうかもしれないけど、やはりトピ主さん達が帰った後にどっと疲れが出てしまうのでは・・。うちの母は元気ですし、孫２人連れて行けば喜んでくれますが、帰り際には疲れさせちゃったなあと感じます。ホテルに滞在してお母さんをご招待して美味しい食事を一緒に食べてはいかがですか？ホテルじゃなくてもお母さんに行きたいとこ聞いて一緒に行くとか。もしくは昼間ご実家に会いに行き、夜はトピ主さん一家はホテルに戻って寝るとか。その方がお母さんに負担じゃなくてよいかな？私ならお母さんにそのように話して決めます。

トピ内ID：0000868267

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鬱の治療中です

ほりー

2013年11月15日 17:16

ほぼ寛解（完治）状態です。それでも2日続けて人と会う機会が有ると3日目は寝込みます。お母様は治療を開始したところですよね。薬の調整で一番難しい頃ですね。少しの変化が薬の効き目を左右します。下手すると悪化します。普段電話で話せると言うことは、トイレにも行けない重度な鬱ではないのですね。無理すれば頑張れる、一番辛い状態です。恐らくトピ主さんが訪問中は、本当に病気かと疑われるくらい元気に振舞われるはずです。でも、その後にはかなりの確率で重症化すると思います。お父様の2.3日と言うのは、それでも譲歩されているのではないですか？本当は半日ぐらいが限度の気がします。でも、娘に会いたい気持ちは変わらないと思うので、私なら宿泊施設に滞在し、週に2回、2時間だけ訪問をするかもしれません。

トピ内ID：8965558597

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帰った後

どんちゃん

2013年11月15日 17:16

娘が孫と帰省してくれれば、喜ばない親はいないでしょう。しかし、楽しく過ごした分帰った後がくっとさみしさが増す親御さんが多いようです。私はウツについて詳しいことは分かりませんが、毎日楽しかったのが急に静かになって気分が沈むというのは、鬱にはあまり良くないのではないかなぁ？と素人考えで案じてしまいます。私も海外在住で、たまの一時帰国時は実家に滞在します。滞在中は親も喜んでくれて楽しそうですが、帰った後の様子を聞くと、寂しくなっちゃったわ、といつもつぶやいていますよ。祭りの後、みたいな感じでしょうか。とぴ主さんのお母様の場合、そういう気分の沈みが鬱の悪化につながらなければいいのですが。

トピ内ID：1500169113

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大丈夫だと思います

🛳

すみこ

2013年11月15日 18:28

お父さんの意見は当てにならないかも知れません。何故なら、お父さんと同居していることが鬱の原因かもしれないからです。一人娘であるトピ主さんとお子さんが帰れば病気が良くなる可能性も大きいと思います。家事も一緒にしてあげればきっとお母さんも喜んでくださると思います。滞在費もだしてあげてくださいね。要らないというかも知れませんが。

トピ内ID：9971434783

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お勧めしません

ふうこ

2013年11月15日 18:28

メールや電話は少しの時間ですが、お泊りとなれば生活が変化します。朝ゆっくり寝たいときにお子様は静かにしていられますか？朝食もいつもと同じメニューで大丈夫でしょうか？お夕飯もお子様中心のメニューになりませんか？普段同居なら生活の一部ですが、今回の場合は非日常です。そして何よりお母様が頑張りすぎる方ではないでしょうか？トピ主様が私がやると言って全て任せてくれるでしょうか？お昼寝したいと言い出せる方でしょうか？遊びに行く予定をとりやめようかと提案されても大丈夫、と頑張ってしまいませんか？たまに帰ってきた娘と孫のために20日間はハッスルして頑張ってしまいませんか？帰国後にかなりの反動がきてしまわないか心配です。家事で体力がなくなって寝込んでしまう場合には家事手伝いは有効なお手伝い手段です。でもお母様の場合には心の体力が消耗していてお薬で補っています。お母様自身が大丈夫、と思っていても普段客観的にみることができる存在であるお父様の意見は尊重すべきかと感じました。

トピ内ID：3475976242

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鬱を理解されてますか

いやいや

2013年11月15日 20:19

先週に診断されて内服を始めたばかりなんですよね。それで来週には帰国して訪問したいって海外から予定の変更できないのでしょうが本来なら時期をずらして実家に行ったほうがよいくらいの状態だとおもいますよ。健康な方でも孫が2日泊まっただけでも大変だったわとの声をきいたことがありますがトピ主さんのお母様は健康の回復に努力されている段階ですよね。お父様の「泊まっても1～2日」というのはせっかく遠くからきてくれる娘さんに遠慮しての言葉で本当なら母親の状態を考えると泊まらないで日帰りで接してくれるのがベストと思っているのではないですか。子供とディズニーランドに行くのが目標とのことですが滞在の20日間のうちに行こうとは担当の医師の許可なしにしないでくださいね。鬱にかかったことのある私がうつを簡単に表現すると心が非常に疲れていて必要最低限のことをするのがやっとの状態です。少ないエネルギーを子供のバタバタで消耗するのは帰った後にお母様も疲れますしお父様も大変であることを理解されたほうが良いと思います。

トピ内ID：5107171551

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ありがとうございました。

🙂

どうしようトピ主

2013年11月15日 18:28

たくさんのレスありがとうございました。子供は幼稚園児２人です。大人しい方ですが、子供なのでうるさいでしょうね(笑) 電話はPCあげなきゃいけないので鬱になる前ですが、メールは１日に10件ずつくらい、むしろ母からきます。どうでもいい話が多いので、気が紛れるんだと思います。昨日は診察帰りに外で久々に美味しいもの食べてきたっていってました。孫は来て嬉しい、帰って嬉しい、ほんとその通りのことをいつも言っています。家事をする気がない訳ではないし、大人２人の家事の労力なんて私が行って代わるほどのことではない・・・と信じて。仲の良い叔母が泊まっていいよと言ってくれているので、そちらに何泊かして、後は早く帰るかホテルに滞在するかがよさそうですね。父とも相談してみます。自分勝手・・・？負担がゼロじゃないことくらいわかってますよ。言葉の一端をとって、わざわざそんなこというなんて失礼だわ～

トピ内ID：0379712722

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既に無理してる気がする・・・

るか

2013年11月15日 23:30

＞母とは毎日のようにメールしたり電話したり、仲良いです。具合が悪いのに、毎日のようにメールしている時点で、お母様は無理をしていると思います。勿論、無自覚だと思いますし、メールやめようとしても「気分転換になるから」と言ってやめないと思いますけど。そうやってお母様は無理する人なんです。お父様もそれを分かっているから、１～２泊ならと言うのでしょうけれど、医者からすれば、「娘と孫が泊まりに来る？とんでもない！」と言うのではないですか？まぁ、うつ病でも投薬しながら働き続ける人も居ますけれど。医者は、普段の生活に「変化」が起こる事を心配します。仕事をしている人は、続ける方が「変化が無い」ので良いのです。気分転換を勧める事は有りますが、それも病状によります。お父様に、医師に聞いて貰ってはどうですか？私だったら、ホテルかウィークリーマンションに泊まり、初日は１時間くらいの滞在、次に３時間くらいと徐々にします。

トピ内ID：8145685744

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お父様のおっしゃるようになさって下さい

tete

2013年11月16日 11:43

いくら実娘でも気を遣うのですよ。気を遣う方だからこそ、ウツになったのだと思います。ちょっと顔を見せるだけならいいかもしれませんが、数日滞在してしまうとお母様の生活のペースが完全に乱されます。一緒に居るときに元気に笑っていても、トピ主さん家族が帰られたのち、疲れがどっと出て、元に戻るのに時間がかかるのです。寂しくてではなく、疲れから前より悪い状況になることもあります。どうぞ過信なさらないようお願い致します。

トピ内ID：4924501492

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園児二人は厳しいかも

さおり

2013年11月16日 13:00

鬱病経験者です。私が、投薬していた時、母が心配で泊まりに来ると言ったのですが、断りました。母からすれば、家事もやってあげるし、私が楽できると思ったようですが。私も、母が近所に住んでいて、昼間１時間くらい家事を手伝ってくれるなら良かったのですが、泊まりとなると。有難迷惑という事ではなく、自分のペースで生活したいのです。横になって休むのも、ＴＶを見るのも、誰かが居ると気を使ってしまうというか。お父様が現役という事は、お母様もお父様を送り出した後は、ご自身のペースで休んでいると思います。トピ主さんが泊まりに行くと、それが出来なくなりますよね。あと、小さい子の声のトーンが、聞いて居て疲れると思います。私は闘病中に、夫と家電量販店やスーパーに行き、そこで幼児のキャーキャー楽しむ声が（キーキーやギャーギャーではない）、今までは気にならなかったのに、妙に煩く感じて、その場を去ったりしていました。お母様も「何故、疲れるんだろう？」と悩むのではないでしょうか。

トピ内ID：1727013598

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悪く取らないで欲しいのですが・・・

おむらいす

2013年11月16日 23:30

園児二人を連れて行くなら、宿泊は無理だと思います。私は甥姪＋妹が上京してきて、一日遊びたいと言われ、本当は泊めたら良いのでしょうけれど、私の夫に遠慮するという形で妹はホテルを取ってくれました。昼前から甥姪と遊びましたが、夕方でギブアップしました。甥姪も最初は行儀良くしていたのですが、時間が経つにつれ、慣れというか、緊張感が無くなるというか、徐々に対応が大変になるのです。私は翌日から寝込みました。夫は昼間仕事に出ているので、私が寝込んだのを知りませんし、私も妹には言っていません（妹や甥姪は悪くないので）。薬を飲むと気持ちが楽な時も有りますが、切れ目というのですかね、上手く効いてない時は判断力や注意力、集中力が無くなります。お母様がそんな時に、お子さん達に目が行き届かず、何か有っても、お父様もトピ主さんもお母様を責めないでいられますか？「私が家事をしている間、見ててくれなかったの？！」と言わない自信が有るなら、泊まっても良いかと思いますし、トピ主さん一人なら、そんなに問題は無いと思うのです。

トピ内ID：2054880302

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訪問はしないこと。苦しめることになる。

☀

ホットミルク

2013年11月17日 15:04

かつて、わたしもパキシルや他の安定剤、睡眠導入剤を飲んでました。まだ、完治に至りません。お母様にとって、元気な子供の声はとても疲れて「なぜ、あの子たちは元気なの？私は元気になれないの？」って自責の念が強く出ます。お父様と暮らしていても、そういう、自責の念を感じないようにお父様がかなり気配りしてらっしゃるんですよ。患者にとって環境の変化は辛いです。トピ主さんの訪問は環境の変化です。ゆっくりマイペースに休むこともままなりません。トピ主さんに家事を手伝ってもらえばお母様は「何て母親失格なのか！」とこれも自責の念に追い込まれます。トピ主さんに出来ることは、お母様をそっと、訪問せず休ませること、眠らせることです。訪問はお母様を苦しめるだけなので反対です。mailはお母様の発作的な場合もありますが、もやもやした気持をどうでもいい事でもトピ主さんに言ってしまいたいだけでしょう。完璧主義で几帳面、真面目な人が陥るこの病で、お母様はトピ主さんに弱い所を見せないよう会えば、猛烈に頑張ると思いますが反動が怖いです。

トピ内ID：4901755196

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そばに居てあげてほしいなと思います

ふくろう

2013年11月17日 16:00

お母さんがそばに来てほしい、孫に会いたいというならぜひ帰ってあげてください。鬱の症状も人によって様々なので、こうすべきってことはないように思います。女性同士話したいことはあるでしょうし、父親つまり男性にはわからないことも母親になったトピ主さんにはわかってあげられることも多いのではと思います。欝だと家事をするのが辛い時もあるとよく聞きます、それを助けて上げらるのもトピ主さんでしょう。娘の子供は特別可愛いとも言いますし、ご主人の了解を得てどうぞお母さんの傍に行ってあげてください。

トピ内ID：3806248237

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鬱病手前の憂鬱な感じ

誰か肩揉んで

2013年11月17日 16:00

トピ主さんが思う謎なお母様の様子が私と似ているのでレスしますね。トピ主さんは可愛いお子さんに囲まれ忙しくも満ち足りた日々をお送りと思います。私の娘も難関を突破し独り立ちして隣町に住んでいます。実は私は自宅から通うとばかり思っていたので衝撃でした。しかし晴れ晴れしい旅立ちにそんな事言えませんしそんな親になりたくなかった。自分でもこんな複雑な想いに襲われるとは思ってもみませんでした。娘の活躍が誇らしい一方で、何の相談もなく初めての独り暮らしに胸躍らせ当たり前の様に出ていく娘に猛烈に違和感を感じたのです。たまにお客さん感覚でフラッと帰ってきますが、客としての礼節はなくかといって娘として手伝うわけでもなく我が物顔でいいとこ取り。断腸の想いで娘の旅立ちを受け入れ、娘のいない生活に慣れたのに、気まぐれで返ってきたと思えばしばらく音沙汰なしだったり。娘はこんな気持ち知りません。仕事も家事もバリバリこなす強い母と今も思っている事でしょう。ときどき心身のバランスが危ういな、と思うときがあります。更年期なんでしょうかね。

トピ内ID：6927601181

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お子さんのことも

🐧

いまはおちついてます

2013年11月18日 12:14

友人が長年うつ病で、いろんな話を聞いてきました。彼女はひとり暮らしでしたが、実家のサポートはほとんど受けてませんでした。家族仲もさることながら、「家族に迷惑かけたくない」という思いが強かったからだと思います。それから、今回はお子さんを連れての帰国、ですよね。お子さん達はおばあちゃまが具合が悪いことや、そのためにおとなしく過ごす、ということを受け入れることになります。お子さんが日本で暮らしたことがあるのかどうか、わかりませんが、慣れぬ環境で、しかもずっと静かにしているというのはお子さん達にとっても大変なことでしょう（まだ幼いですし）。お母様を助けたい思いはわかりますが、お子さん達の負担も考え、ご実家との適度な距離を取られたほうが、今回は妥当な気がします。

トピ内ID：3569746748

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