父に彼女ができました

貴方の心が狭いです。 お父さんも男性ですから女の1人や2人居ても自然なことですし、子供や家事への負担も離婚時にお母さんと決めているはずですから貴方がとやかく言うことではありません。 お父さんは貴方の父である以前に一人の男なんですよ。お父さんが男でお母さんが女だったから貴方が生まれてきているんです。

理解する必要も応援する必要もありませんよ。 お母さんが弟さんの世話をするのは当たり前です。 親なら普通誰だってしています。 弟さんは何歳でしょうね？ 養育費をもらえる年齢でしょうか。 もし大学生でしたら、弟さんがお母さんを助けていく必要があると思います。 トピ主さんは何故お父さんと住んでいるのでしょうか。 何故お父さんの夕食を作っているのでしょうか。 １人暮らしをしたほうがよいのではないですか？ 御両親は理由は私にはわかりませんが、離婚しています。 直後から恋人を作ってもＯＫなのです。 その彼女にお父さんの世話はまかせて、トピ主さんは独立したほうが いいと思いますよ。 お父さんが結婚していて彼女を作ったなら、トピ主さんの気持ちもわかりますが ひとりだけ自由にして何が悪いのかがわかりません。 もちろん、義務を果たしていれば…の話ですが。 親同士で話がついているのでは？ お母さんが心配なら、トピ主さんがお母さんを助けていくという方法は えらべないのでしょうか？ 父親が今お金を払う以外にできる何があるのかがわかりません。 何故彼女を作ってはいけないのかもわかりません。 軽蔑するし気持ち悪いのに、お父さんの夕飯を作ったりなどして お父さんを自由にさせる役割をトピ主さんも担っていると思うのですが。

なんで家を出ないのでしょうか。 別にトピ主が家事しなくても男1人なら外食や週末まとめて家事ですみますし、彼女がやってくれるかもしれません。 早く自立してください。 それから離婚後親権の取れなかった親は金銭くらいしか援助のしようがないのではないですかね。

離婚してる以上、彼女を作ろうが作らまいがお父さんの自由です。 逆に聞くと、主さんのお父さんはいつまで自由を我慢しなければいけないの？って話です。 主さんも社会人ならば、一人暮らしをされみては？お父さんへの不満も解消されるし、自由を手にすることが出来ますよ。 お母さんも必死に働いてるとのことですが、子供が居るのならそれは当たり前の事なんですよ。 学費も援助されているなら養育費を貰えないシンママさんに比べたら良い方。 それでも尚気になるなら、主さんが助けてあげるのも一つの手かと思います。

お父さんが大好きだったんですね。 けれどそれが お父さんとお母さんが離婚をした、という事です。 お父さんが 人を好きになってはいけない理由がどこにもありません。離婚から1年、とは いささか早いなとの印象はありますが「離婚後〇年は 恋愛禁止」などの決まりはないですからね。 まだ学生の弟さんがいるとの事なので あなたもまだ 20代前半？ お父さんとお母さんも まだまだお若いのではないでしょうか。 娘であるあなたが 父親や母親の性の部分が見えて気持ち悪いと感じる気持ちも分からなくもないですが 離婚して独身となったお父さんに彼女が出来るのは ありえない話ではありません。 お母さんが 弟のお世話で 毎日 忙しそうにしているのに お父さんだけが自由に恋愛をしているのが気に入らないように思いますが お父さんのお世話は彼女に任せて あなたは お母さんと弟と暮らして お母さんを手助けする事も出来るのでは？

離婚しているのなら、お父さんに彼女ができても仕方ないと思う。 あなたは、お母さんの方へ行って3人で暮らせばいいのに。

あなたはお父さんのことよりお母さんの相談相手に徹したら いいのでは？ そしてお母さんの負担を少しでも減らすよう、弟さんも洗濯や 食事の用意を自分でしたらよいと思います。 学生というからには小学生ではないですよね？

トピ主さんと似たような女性でも男性でも、 実の母親が大変な思いをしていて、 父親が浮気三昧だったり、好き勝手にお金を使いたい放題で、 母親が辛い思いをされての離婚の場合、 嫌がらせのつもりで、父親についていって一緒に住み、 再婚の邪魔をした方々いましたよ。 今現在、ひとり暮らしをせず、父親と一緒に住んでいることで、 彼女さんを自宅に呼びにくいし、呼ばれてもトピ主さんがスルーすることで、 打撃は与えることは出来ます。 父親を自由にしたというか、一緒に住んでいた彼らがひとり暮らししたのは、 母親と住んでいる兄弟達が大学卒業して社会人から でしたよ。 母親の負担が無くなったことで、父親がどんな女性と付き合ってもいいと 判断されたようです。 それまでは、父親に「出て行け」と言われないよう 毎日が淡々とした生活で、父親の彼女に対しても関わらない態度で 興味を示さないことにしていたとか。 再婚の話を聞かされたら、弟さんが社会人になるまで待ってもらうのがいい。 （なぜかと言うと、再婚した相手が妊娠したとかで、弟さんの学費を 減らされないよう） 後は、反面教師として父親の姿を見ておく。 トピ主さんの心が狭いわけではない。 離婚した理由が分かりませんが、離婚して１年で彼女を作るくらいなので、 女性問題は以前からあった可能性もあります。

離婚時にお母さんが弟さんの親権を主張し、お父さんが応じた。 それだけの事です。 あなたがお母さんとの同居を選ばず、お父さんと暮らすことを選択したのと同じことです。 お母さんはあなたが思っている「負担」を承知の上で親権を取ったのです。 あなたはお父さんと暮らせば食事の準備があることを承知の上で母親の元を去ったのです。 お父さんもお母さんもあなたも全部承知の上で選択をした。 ただただそれだけの事です。 お父さんが控えるべきは学費や養育費が払えなくなるほどの浪費だけです。 責任さえ果たせば恋だってしてもいいし、趣味に没頭したっていい。 逆にお母さんだってきちんと弟の世話さえすれば別の男の人と恋に落ちたっていい。 それが離婚というものだし、それがいけないというなら大半の再婚は成立しませんよ？ 単純な話。 子供が親の色恋や性的な部分に持つ嫌悪感。 それがいい年してもまだ出ちゃってるだけです。 あなたの大好きなパパもね。 男なんですよ。 あなたに言い寄る男達と何も変わらないんですよ。 そしてあなたの彼氏とも何も変わらない（今フリーなら元カレでもなんでもいい） バツイチ男は遊び相手としてモテたりするしね。 親の色恋沙汰に対して心が狭いのは幼さの象徴です。 親権話に登場してこない所を見ると成人しているんですよね？ 年齢だけじゃなくて内面も成人しましょう。 まだお子ちゃまのままなんですよ。