どうすれば子どものように寛容になれるのだろうか（反省

レス17

（トピ主 0 ）

ダメな母親

2013年11月15日 20:19

子供

最近、深い深い反省とともに、タイトルのようなことを思うようになりました。私は３０代半ば、７歳の娘が一人います。フルタイムとしてずっと働いてきて、忙しい毎日で、いっぱいいっぱいで。大変だった育児もやっとひと段落。まだまだ子どもから目が離せないけれど、自分でできることも増えて少しずつ落ち着いてきました。この７年間を振り返ると、時には気力も体力もなくし、イライラしたりしたこともありました。楽しかった思い出よりも、反省することの方が多かったり、私はダメな母親だったと凹んでみたり… そんな私に対して娘はいつも寛容でした。疲れて手抜きの晩御飯だったときも、笑顔でおいしいと言って食べてくれました。辛くて泣きだしたくなったときも、私を心配して元気つけてくれようとしました。イライラとしてあたってしまったことを謝ったときだって、笑顔で許してくれました。でも、私はそれに対して、何も返すことができていません。繰り返し何度も何度も反省をしては、同じ過ちを繰り返している。私は娘の、海のように広い寛容な優しい心に対して、私の心はなんて小さくて狭いんだろうと思う。何かが欲しいと駄々るとき、気持ちに寄り添って話をすることで、納得して諦めてくれるまでなぜ待てないのだろう？本を読んで！一緒に遊んで！とせがんでいるのに、なぜ家事を優先してしまうのだろう？時間や体力を言い訳にすることを、どうして止められないのだろう？娘に教えられることが多すぎて、情けない。どうして７年間も気付かなかったんだろう？本当にごめんねと謝っても、きっと娘は無条件で許してくれるのだろうと思う。私は私の寛容を見つけてみたい。いつか娘に、返したい。どうすれば、子どものように寛容になれるのだろう。寛容と呼ぶものかどうかもわからないのだけれど。

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大丈夫！

みどり

2013年11月16日 13:00

お疲れ様です。仕事も、家事も、子育てもって、大変ですよね。一生懸命やろうとするから、できないとイライラしてしまったり。でもトピ主さんは気付いた。だったら大丈夫ですよ。ダメなんかじゃないです。娘さんはお母さんが大好きなんです。愛されていることも分かっています。まだ７歳でしょう？ぎゅうって抱きしめて、「大好きよ」って、何度も言ってあげてください。そうすると、トピ主さんご自身の気持ちも癒やされて、もっと優しくなれると思います。

トピ内ID：0741480345

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確かに

♨

湯けむり

2013年11月16日 13:00

子供って優しいですよね。シッターをしてたとき、アイスを開けようとしたらなかなかあかなくてイライラしてやっとあいたと思ったら、切り口で指を切ってしまい、さらにイライラしてたら、大丈夫？？？ってウルウルした目で言われたな。 2歳半でも心配してくれるんだって感動しました。少しずつ軌道修正していけば良いんじゃないかな。できれば、娘ちゃんが小学生の間に。私は小学生時代は親の理不尽な対応とかも受け入れてたけど、中学生くらいになると知恵もついてくるから親に対して厳しくなりました。今はごめんね、いいよ、で終わるけど、大人になってから恨み節言われないようにしないとね。お互いに良くない。娘ちゃんの優しさに甘え過ぎないように、でも自分を追い詰めない程度に。

トピ内ID：7119114913

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子供は親がすべて

たまご

2013年11月16日 13:00

優しい娘さんをお持ちですね。うちの娘にも爪の垢煎じて飲ませたいです。素晴らしい事だと思いつつも、少し心配でもあります。子供ってすべて満たされていると我儘言うものだと思うのです。もしぜんぜん我儘がないのなら、相当我慢している可能性も・・。少しでも今はお子さんとの時間を大切にしえあげて欲しいです。あれもこれも完ぺきにしたいと思うと無理が来ると思います。何か削れるところないですか？洗濯ものを減らす、多少皺でも気にしない、部屋が汚くても諦める、掃除機は週１回、おかずは多めに作って２日は持たせる。お子さんとおしゃべりしながら一緒に夕食作るのも良いですし。私も全く寛容ではないですが、必死で愛情は示しています。子供にとって「愛されている」と実感する事はこの上なく大切な事だと思います。小さい時にしっかり愛情与えるのは大切ですよ。

トピ内ID：2248655476

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今気がついて良かった

たんたん

2013年11月16日 15:28

忙しくて疲れてて少しでも早く家事を終わらせたくて、そうなりますよ。私は40過ぎていて、体力は限界、仕事から帰って子供のごはんさえつくる体力が残ってません。栄養を考えて作りたいけど、子供が望んでいることは一緒に遊ぶこと。もうお弁当でいいやと思いました。子供にとって本当に何が今一番大事か。それを少しずつでも実行していけたらなと思います。

トピ内ID：5993089183

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大丈夫だよ

🐷

onpu

2013年11月16日 15:28

トピ主さん　そういう自分の気持ちに気が付いていれば大丈夫ですよ。私は　もっともっと後で気が付きました。長女は大学生に　長男は高３に　次女は中3に若くして産んだので　金銭的にも　精神的にも余裕がなくて・・・自分勝手な感情できつく当たってしまったりしました。長女が年少の時の夏の海の絵は黒一色で塗りつぶされていて　担任の先生もビックリされていました。そんな長女も天真爛漫に成長し・・・天然というか・・・これまた違う意味で私を不安　心配にさせてイライライラしてますが。家族全員で大笑いしちゃってふっと冷静になる次女が「もー12時過ぎちゃってるから　静かに笑おーーーーっ！」と・・・。でもダメなんですね～　ゲラゲラゲラと大声で笑っちゃうんですよー　子どもは親の特に母親の笑顔が　一番好きなんです。心の薬なんです。イライラもしちゃうと思いますが　どうぞトピ主さんとお子様が一緒になって大笑いが出来ますように。あっという間に大きくなっちゃいます。今を大事に一緒に過ごしてくださいね。お母さんの気持ちは　重々に伝わっていると思います。

トピ内ID：9572081863

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たぶんですが

⛄

真冬

2013年11月16日 15:28

｢許す｣の基準が違うんですよ。私も中学生の子供がいますが、小さい子供が言う｢いいよ、許してあげるよ｣というのは、もっと人生経験を重ねてきた私が思う｢許してあげる｣とは違うんだと思います。うまく言えませんが、どちらの｢許してあげる｣が重いとか軽いとかの問題ではなく、大人の思う｢許す｣と子供の思う｢許す｣は別次元のもののような気がします。確かに子供の｢許す｣は、全て水に流すかのような純粋さを感じて何かを気づかされますよね。でも、大人はなかなかそう思うようにはいかないんですよね、わかります。

トピ内ID：7962290390

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寛容とかじゃなくて

🙂

新婚ちゃん

2013年11月16日 15:28

愛です。母に対する無条件の愛です。同じ位愛してあげてください。

トピ内ID：0966087124

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わかりますよー

低学年の母

2013年11月16日 17:14

子供って寛容だと感じますよね。でも親も子供にとっては寛容な器なのだと思ってます。だってこんなに反省するほど毎日同じことで腹をたてて「もう嫌」と思っても、子供の世話はやめないじゃないですか（笑）寝顔を見ては「ごめんね」と反省し、翌日にまた同じイライラを抱えるとわかっていても、子供を捨てないじゃないですか。子供が主さんのように「ママは寛容だ」とは思わなくても、毎日同じ失敗を繰り返して甘えてきてるじゃないですか。もちろん親としては何があろうと子供を捨てるなんてあり得ないのが普通です。だからそれを「寛容」などと受け止めていないだけなんですよ。でも自分が子育てをして思った事は「こんなに毎日私を悩ませる子供。でも自分も同じ子供だった。それを受け止め大人になるまで面倒を見てくれた私の親は、なんて寛容なんだ！」ということです。だから親子ってお互いに寛容なんだ、と思います。毎日ちゃんとあなたの寛容さをお子さんに返していますよ！自信を持っていいんです。それにママが仕事や家事を優先しなかったら、子供が快適に暮らせないじゃないですか（笑）一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：6781385111

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育児は育自

🙂

おっちゃん

2013年11月16日 17:14

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。私は関西出身で妻は九州出身ですが、結婚以来、関東住まいで頼れる親戚もいないので、二人で協力しつつ、家事育児をやって来ました。妻は一つ年下で、２５歳、２７歳、３０歳で子供が出来たので、今から思えば、子供を育てるというより、自分自身、子供だったと思います。育児は、大変な手間なので「育てている」という感覚になりますが、子供も親も対等の一個の人格です。子供は、仕事が大変なあなたに遠慮して、今は優しくしてくれているかもしれませんが、数年すれば、反抗期も来ます。一方的に子供を育てていると思うと、寛容にならなきゃとなりますが、育児は「育自」自分も子供に育ててもらっていると孫も出来たおっちゃんは思います。

トピ内ID：4741831819

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あたらないで・・・

冬

2013年11月16日 17:14

トピ主さん、わたしは子どもの頃の記憶が今でもしっかり残っています。子どもが寛容・・・というよりも、そうすることしか選択がなかったというか、発想がなかったというか、性格も大きいと思います。母親がイライラしていたり、機嫌が悪いと、被害が来るのはいつも「わたし」だったので、どうか、イライラしないでほしいと、いつも母親が笑顔であることを必死に願っていました。でも、大人になった時、人間関係で悪影響が出てきました。子どものころには何も問題なく暮らせていても、そういうひずみは大人になって、子ども自身に表れることがあります。わたしの場合はそうでした。子どもの成長過程で家庭環境や親の精神状態は、トピ主さんが思っている以上に重要です。どうぞ、子どもが安心しながら、成長できるようにしてあげてください。ふわふわのクッションのような柔軟性を持った精神状態は、今現在、作られている最中です！

トピ内ID：9851540989

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そのとおりです

吹雪

2013年11月16日 17:46

トピ主さんは素晴らしいですよ。そう、子供の親に対する愛ってすごく深いんです。いま、それに気づいているだけでも素晴らしいです。それに気づかず、お金を求めて忙しさばかりでその愛をないがしろにしている親はいっぱいいますから。スピルバーグ監督の「A.I」って見たことありますか？親に対する子供の愛が描かれてます。最後にその子の長年の望みがかなうんですが、その望みって「おかあさんとかくれんぼすること」とか「おかあさんといっしょに寝ること」とか、そんな当たり前のささやかなことなんですよね。童謡の「ぞうさん」もシンプルながら、とても深い歌詞です。娘さんは７歳ですから、まだまだ時間はありますよ。娘さんとの交流、大事にしてください。私は５０歳でもう子供は巣立ちましたが、幼かった頃の子供たちと過ごした時間が、人生で一番尊いものだったと感じています。

トピ内ID：5736679032

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同感です

🐤

tomoko

2013年11月16日 23:30

はじめまして♪ 拝読して、余りにも自分の気持ちを代弁してくださっている様で思わず出てきてしまいました。【余裕がない】と仰りながらも、そういうことに気付いて悩んでいらっしゃる主様って素敵なママだなって素直に感じました。そういう主様のお子様だから、そんなにもお優しいお心をお持ちなのではないでしょうか。私は中3娘と小3娘がおりますが、主様の文章で初めて自分の身を省みることができました。感謝です。

トピ内ID：1836356322

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冬さんのご意見わかります

たまご

2013年11月17日 13:07

冬さんのお気持ちわかります。トピさんとは違うので参考になるかわかりませんが、子供の気持ちをご参考までにお話させてください。私の幼い頃・・私の母も癇癪持ちでした。イライラすると当たり散らし、私は機嫌を取ろうと必死でした。えこひいきも酷くて、何とか愛情を得ようと誕生日プレゼントにセーターを小遣いから買いました。母は皆に自慢していました。「子供がプレゼントくれたのよ」と。でも好みじゃなかったようで1度も着てはくれませんでした。人に自慢はするけど、子供の心は無視する母親だったのだと思います。私の誕生日覚えていた事もないし。子供の優しさの後ろに何かある場合もあるので、私も気をつけて欲しく、先日レスいたしました。そんな風に幼少時代育ったので、我が子が我儘ばかりですが、どこか安心してしまう自分もいるのです。本当、冬さんおっしゃるように大人になってひずみが出てきます。私の場合は人の顔色をうかがったり、はっきり断れないのは母のせいだと思いますし、今は母が大嫌いです。こんな私は、母を反面教師に愛情をしっかりかけて育てようと頑張っています。

トピ内ID：2248655476

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おとなの学校

さやか

2013年11月17日 16:59

子育てはおとなの学校、と聞いたことがあります。子供から学ぶことばかり。子供を育てているつもりが育てられているのは、大人である自分。なかなか大人になってから成長するのは難しいです。おとなの学校に入れてよかったですよね。私も、まだまだ子育て真っ最中。昔は「無償の愛」とは親からもらうものと思っていましたが子育てをしてみて、「無償の愛」を与えてくれるのは…我が子でした！無償どころか、ないものねだりな母親を反省しています。頑張りましょう！

トピ内ID：5385005828

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7歳の子を寛容にさせないで欲しいです

🐤

ふわりん

2013年11月17日 16:59

お気持ちと、今の気づきと書かれた内容から猛省されているようなので、これからの日々が大切ですから、是非変わって欲しいと思います。大人の事情は分かりますし、大変だとも思います。でも親なのです。子に責任は無いし「仕方が無い」のは嫌いです。大人は同情や、良いママだと仰るかもしれませんが、お子さんが良い子の場合、将来的にとても内向的だったり、思春期に歪がくることも多いので、是非気を付けて下さい。自己主張は生きて行く上で本当に重要ですから育ててあげて下さい。相手の答えはそれぞれでも、自分の思いや感情は伝えないと。それがコミュニケーションであり、相互信頼にもなって来ますから。ですから、お子さんが良い子＝真っすぐ育っているではないことを理解されて、改善して欲しいです。ちなみに、私はどんなに忙しくても、私の中で子供から「本を読んで」と言われたら、テレビ等の音を消して読んであげていました。そういう何か１つのワードを決めて最優先していると、親もスイッチが入るし、子も自分が注目されて優先されている意識が出て満足した顔でした。応援しています。ご自愛下さいね。

トピ内ID：9181952997

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すてきですね

いしこ

2013年11月18日 12:14

すてきなお子さんですね。どうしてそんなお子さんに育ったか、おわかりですか？主さんがそう育つように接していたからです。主さんの愛情を感じていたからです。人間ですから、細かくみると母親としてはまずいな、と思うこともあるでしょう。でも、主さんは自分の悪いところを見つけ、直そうとしている。それって立派なことです。娘さんは主さんを許してなんかいません。許す必要がないんですもの。許さなければならないようなことはないんですもの。母親として自信をもって、娘さんを育ててあげてください。母娘ともにすてきだなあって思いました。

トピ内ID：7901582961

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なんで同志じゃないの？

😢

そうなの？

2013年11月19日 22:47

あなたが働くことは娘さんに何の得もないの？なんか、娘さんに申し訳なく思いすぎではないですか？だって、７才でも、親に作ってもらったご飯をおいしいというだけなんでしょ？娘さん、作らないんだ。なんだか、娘さんを、あなたを責めないことだけで、神格化させてませんか？卑屈にならないで。娘さんはあなたの人生の同志なんだよ。一緒に生きていくのに、一緒に頑張ってくれてるだけだよ。娘さんが本当に寛容なら、何のお手伝いもしないでいられませんて。幼児の時、私、母の余裕のなさに、自分のことは自分でせねばと思いましたが。あなた、いいなりじゃありませんよ。旦那を甘やかしすぎた奥さんみたいになってますよ。素敵な娘さんでよかったね。でも、あなたも自分にもっと自信を持っていいのよ。で、あなたがすることは本の読み聞かせに時間をとることじゃない。娘さんと一緒に家事をできる余裕を自分の心に生み出すこと。ふぁいと、ふぁいと。

トピ内ID：2394419534

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